都是已占用

1.　我：“妈妈，怎么给我报这么多补习班啊?”
　　妈妈：“有钱任性。”
　　我：“有没有考虑过我的感受?”
　　妈妈：“没钱认命。”

2.“妈，你感觉我长得丑吗?”
　　老妈说：“问你女朋友去。”
　　我说：“我没女朋友啊。”
　　老妈说：“这就对了。”
3.急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样?” 我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……” 医生讪笑：“结果撞哪儿了?” 我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”

4.初中，当年少年包青天很火，同学们看的很着迷，尤其是班长。
　　一天上课，老师来了，在讲台上说：“上课!”
　　班长脑抽的来了一句：“升堂。”
　　然后全班集体脑抽的跟着班长：“威·····武·····”
　　老师当时就震惊了：“你们这是要造反?!”

5.　高考完去唱K，一同学喝多了，唱《爱我中华》:五十六个闰土，五十六只猹，五十六个闰土去看瓜，五十六个钢叉，扎向一只猹——叫你偷瓜!!叫你偷瓜!!叫你偷瓜

6.　一MM在办公室抹护手霜。
　　一个男同事凑过来，说：“我也要抹。”
　　说完就把双手伸出来，MM看了一眼道：“你这手应该抹护发素啊。”

7.告白过很多次，总是被她以不同的理由拒绝。他还一直在坚持。今天他继续说了：“我喜欢你，做我女朋友吧!”意外收到她的回答：“好。”他一愣，反而不太适应，结巴道：“为…什…么?”她故作埋怨：“因为我实在编不出理由来拒绝了。”

8.　躺在床上是红烧，加了席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是烧烤，到游泳馆去被水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅——致我们终将热shi的夏天。

9.家里养的金鱼又一次死了，老公在网上求助怎样使鱼活的更长。有勤换水的，有买充氧泵的，但更多的答案是一个通俗易懂，易操作的绝招：勤换鱼。

10.今天上生物课，老师问：“大家知道不知道，人体缺铁会怎样?”
　　“贫血。”
　　老师很高兴：“看来大家都有提前预习，那么为什么会贫血呢?”
　　“缺铁。”

11.　女问男：“你认为自己有什么优点呢?”
　　男回答：“我这人喜欢替女人拿包儿，算不?”
　　女点头：“当然算了，这说明你是个体贴的绅士哦!”
　　男：“唉!这么多人就你有眼光，特么那些女滴不懂我的优点不说还打110。”
　　女：“你。。。抓小偷啦!”

12.几个小朋友在玩，其中有一个说：“咱们玩游戏吧!”
　　另一个：“好啊，玩演明星游戏吧!那你把我当成邓紫棋吧!”
　　话刚说完就有一个小胖妞坐在了她身上。
　　结果被坐的那个瞬间就哭了：“你干什么啊。”
　　小胖妞：“你不是让我把你当做凳子骑么!”

13.大象三明治
     海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
     “没有。”旅客答道。
     “您肯定没有么？”
     “当然。”
     “那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”
     “先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”

14.稍等一分钟
     有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味
着什么？”
     上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。”
     “万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？”
     “仅仅意味着一个小钱罢了。”
     “慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！”
     “好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”

15.地狱
     Bill Gates死后来到天堂门口。
     ：好吧，你可以选择一下，去天堂，还是下地狱．先考查一下，然后
告诉我结果。
     Bill看了看周围，人们表情严肃地唱着圣歌，赞美上帝(也许还用
Ada)；他又来到地狱，只见阳光砂滩，美女如云，到处是C和Basic，酒
不醉人人自醉．Bill说，地狱，我喜欢！他回到圣彼得那里。
     ：瞧，你们这儿搞的挺好，但地狱里似乎更好一些．这个……
     ：没问题，你去吧。
     Bill回到了地狱，在刀山火海和油锅中煎熬，受尽了折磨．他实在受
不了了。
     他大声呼叫：圣彼得---！怎么这儿的美女琼浆都哪去了？：对不
起，你说的是DEMO版吧……

16.你懂的
一哥们开玩笑给同事见召个女朋友，那同事来了句：是处女么。哥们很淡定的说：我试过了，是个处； 那同事说： 好，见个面。。。。。

17.上历史课时候，老师为了更好的让我们了解君臣关系，于是叫一个极品男，老师：如果现在我是臣子，你是君主，你最想和我说什么？极品男犹豫半天：来人，拉出去斩了。老师那个脸色……

18.医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排外队伍的最前头，我在她隔几人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？”

19.第一节课：精神不佳，小睡片刻； 第二节课：本来要醒了，看到老师，再睡； 第三节课：睡得太累，小歇片刻，睡； 第四节课：古有明训：饭前睡，最高贵；饭后睡，最祥瑞。再睡； 第五节课：同第四节理由，睡； 第六节课：培养下节上课情绪，睡； 第七节课：前面六节都睡了，再睡； 第八节课：晚上回去要陪女朋友睡，不睡多点哪有力气陪她睡？再睡； 万睡万睡万万睡。。。。

20.甲：想当初，读高中时，有次出去聚会，太晚回不去宿舍，和初恋开双人房…竟然俩人一起看了一晚上电视…现在想起来真是…我擦！ 乙：你比我强多了。 我都上大二了，出去和初恋出去玩，晚上居然开了两间房。等我“懂事”以后让我后悔二十年的是，她半夜找我说她那屋有点冷，于是我们换了房间…

21.有天晚上准备洗洗手就睡了，遂挤了点洗手液，乳白色，你懂的～然后就去卫生间洗手。在走廊上碰到一个同事，同事瞅了我一眼说：这么晚还带孩子遛弯啊～

22.大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石......

23.刘关张三兄弟于桃园结义，刘备举起酒碗说：“从今往后，咱们三兄弟要同心同德，匡扶汉室江山，杀逆贼，战疆场！来，干了这一碗！”张飞说：“大师兄说得对！”关羽闻言接话道：“不求同曰生，但求同曰死。干！”张飞又道：“二师兄说得对！”刘备将其一脚踹翻：“你到底姓张还是姓沙？”

24.话说唐僧3人来到了流沙河。经过观音的关系。收沙僧一起去西天。唐僧对沙僧说：“在路上一定要听你大师兄和你二师兄的话。不要违命。”沙僧说：”好。”一天孙悟空喊：“沙师弟。沙师弟。沙师弟。听到了么？”沙僧二话没说。杀了白龙马…

25.老师：“小明，昨天考试时你抄同桌的答案了是不是？”
小明：“是的，可你是怎么发现的呢？”
老师：“他第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。”

26.推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太 有所歉意，想利用整个周末补偿她！
　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

27.总统携夫人视察养猪场。
　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”

28.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

29.一哥们不想活了，于是告诉我，他要找一个最悲壮的死法，然后他拿着五块钱，去路边买切糕，于是……于是，他再也没有回来

30.语文考试，有道填空题：扁鹊见蔡桓公，立有间，扁鹊曰：”君有疾在腠理，不冶将恐深”恒侯曰："寡人无疾。"扁鹊出，桓侯曰：”_ _ _ _ _”让学生们填上。有位牛人填：走两步，没病走两步。。。