woshishui20

1、我年轻时以为钱是世界上最重要的东西，长大后才发现，真的是这样。
2、公交上一小伙儿正坐着呢，过来一大妈，气势汹汹的就要小伙子给让位儿。让跟前的人很是气忿，小伙子没让。大妈就说：“年纪轻轻的你怎么还需要坐着呢！”小伙子直接来句：“既然这样，那这么大年纪你咋不去死呢！”
3、今天附近加一妹子；她说她很胖一百二十多斤！我觉得一百二不胖啊。就约她出来一见面，好家伙，一米四！
4、考试结束之后点评试卷，老师问了我其中一道超简单的题，我当时就笑了，立马就说出了解题方法和答案。老师点点头，接着说：“很好，坐下。既然这道题连白痴都会，我相信所有人都会了吧。下一题……”
5、有时候，你难免多心。心眼一多，许多小事就跟着过敏，于是别人多看你一眼，你便觉得他对你有敌意；少看你一眼，你又认定他故意对你冷落。多心的人注定活得辛苦，因为太容易被别人的情绪所左右。多心的人总是胡思乱想，结果是困在一团乱麻般的思绪中，动弹不得。有时候，与其多心，不如少根筋。
6、傍晚，老李下班回家，邻居跟他打招呼，道：“老李，你今天的发型很酷啊！”老李笑了笑说：“呵，你也不问问是谁做的。”邻居来了兴致，问：“谁做的？”老李指了指外面，说：“五到六级西北风。”
7、有个胖子量体重，站在体重计上面一直收腹。旁人问：“你一直收腹，难道这样就比较轻吗？”胖子说：“不是啊，我不收腹看不到屏幕啊。”
8、失眠的痛苦真的在于睡不着吗？其实不是，是躺在床上，一点点变饿了，甚至能听到肚子的哭泣而无能为力。
9、以前我每次问老婆为什么选择当老师？她都是笑着说热爱教育工作，直到有一次她喝大了告诉我：第一，.我喜欢讲话，第二，我讲活时不喜欢别人插嘴！
10、路边碰见一个特别奇葩的大爷，他说：“上到英雄好汉，下到地痞流氓，到我这里无不低头屈膝；上到明星靓女，下到农村妇女，到我这里无不宽衣解带。行行出状元，也别轻视了咱这行！大号一块，小号五毛！”
11、今天有个2货约我出来这样和我表白：姑娘，看你眉目清朗，一身浩然正气，可否百年之后葬入我家祖坟，作镇墓辟邪之用？
12、别在喜悦时许下承诺，别在忧伤时做出回答，别在愤怒时做下决定。
13、很晚了，我还赖在电视前，不肯做晚饭。老公实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁我说：“再不做饭我就出去吃了！”我说：“再等会，5分钟就好。”老公不解：“做什么这么快？”我说：“我去换件衣服，和你一起去。”
14、笑话大全 笑破你的肚子剪发去了，洗头小妹给我系上围布，看到我的表情，吓了她一跳，大……大哥，你眼睛好大哦！我说妹子，不是哥眼睛大，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来！
15、在酒店吃饭，问老板WIFI密码，老板说LYP82NLF，我说这好难记，老板笑答“来一瓶82年拉菲，好记！”我一边念：“来一瓶82年拉菲”，一边输密码。刚输完，只听“嘭”的一声，服务员笑着说：“您的82年的拉菲，三万二千元，已替您打开了。
16、和女友坐在床上看电影，突然想抽烟，于是把烟灰缸放在了笔记本电脑的键盘上。“你这样放会把烟灰缸打翻弄的电脑上都是烟灰的”“不会的，不会翻”“会的！”“不会的”“会的！”“肯定不会，我一直这样！”然后她伸手打翻了烟灰缸“你看，会的吧！”
17、一女子出车祸重伤，昏迷中恍惚中见到了上帝，上帝对她说：放心你死不了，你还能再活五十年。果然没多久女子醒过来了，想到自己还能再活五十年，就去做了整容。没多久后又被车撞了，死了，她生气的问上帝：你不是说我还能活五十年吗？上帝说：对不起我没认出那是你
18、上小学的儿子交了俩女朋友，我很好奇的问他为什么？儿子很冷静的回答：“一个学习好，一个长的漂亮，男人嘛，不同的时间，是有不同的需要的！”卧艹！
19、有钱人的生活并不是你想象的那么好，因为你的想象力有限嘛，哈哈哈～
20、冬日的一天，农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。她很可怜它，就把它塞到自己的身体里，用如火的身体把蛇温暖。蛇很快苏醒了，变得软绵绵的。农妇很伤心，于是又把蛇放到了屋外……..
21、生命本是一次旅行，在每一次停泊时都要清理自己的口袋，把更多的位置空出来，让自己活得更轻松、更自在。心无杂物，才会有满心室的暖暖阳光，才会有从容生活轻松涉世的自信和勇气。只有拥有一颗空灵的心，才能注入快乐，注入幸福。
22、老师：说，历史为什么交白卷？学生：老师，我怕篡改历史。老师：给我出去
23、女儿：daddy，如果地上有一张五块和一张十块，你会拿哪一张呢？爸爸：宝宝，当然拿十块的啦！女儿：爸爸，你好笨啊，你不会两张都拿吗？
24、你是否有过这样的经历？1、有时正做一件事，一瞬间脑子里突然感觉自己曾做过这件事，相同的场景与感觉，一切都相同。2、有时到一个地方，明明第一次去，却感觉非常熟悉，强烈感觉自己曾来过这里。3、有时做一个梦，很久后某个时刻，竟发现眼前这个场景就是你以前那个梦，包括人物场景都一模一样。
25、昨天坐公交，特别新的一车，塑料膜都没揭下来。当乘客们还沉浸在新车的喜悦中时，司机大吼一句，大家都把紧了哈，这车我还没开过呢
26、我一室友没钱了让他爸爸打钱，结果一会信息过来显示2w，他爸电话立马过来说手抖多按个零，让他把那1w8打回去。室友说好，挂了电话问了我一句话：这电话怎么拉黑！拉黑！拉黑！不说了，让我笑会……
27、弟弟跑过来说：“哥，给我根烟抽！”笑话大全 笑破你的肚子我：“小孩抽烟不好！有啥事跟哥说！”他：“理想未实现、事业不成功！爱情不顺利！”我：“说人话！”他：“老爸不给我买苹果六、lol被团灭、鼓起勇气给女神打电话才发现给我打电话的是个男的！”
28、今天跟女朋友聊天。我：“你看看你的那些朋友，都是可口可乐般的身材，而你呢。”女朋友：“我也是可口可乐啊，只不过是2.5L的身材。”
29、好久没回家了，今天突然回去想给父母个惊喜，结果我坐车往回走的时候碰见我爸了，老爸看见我愣了两秒，说了句：“你好。”
30、从过年开始就一直在找工作，今天终于知道我投了那么多简历为什么没人通知我面试了。我原本应聘的是高级工程师，结果简历写成了搞基工程师。
31、曾经追过的女同学终于给我来电话了，“喂，你来吧，我要结婚了！”“你不是结过婚了吗？”“离了，又嫁了一个！”“不去，两次了，TMD也没轮到我！”
32、老妈逛街，给她自己买了一件五百多的毛衫，给我买了一件打折49的衬衫。回来我看着衬衫，问老妈：我穿好看嘛？老妈说：“宝儿啊，你气质好，穿几十的都比妈妈穿几百的好看。”我……
33、不管何时，听到的一句话。小时候，妈妈吓唬我“：老狼来了;上学后，同学吓唬我说：老师来了;工作了，同事吓唬我说：老板来了，朋友聚会，他们吓唬我：，老婆来了！
34、我想买个保险箱。店员说：我们这有一款最新的保险箱，有双重保险！我问他：怎么个双重保险法？他说：这保险箱就是一重保险，而保险箱里面，我们还提供了保险套。你可以把东西先塞保险套里，然后再放进保险箱，这就是双重保险。我惊呆了。
35、宿舍六个人聊起了三国，李哥问我：兄弟，三国里你最喜欢哪个？我想了想说：肯定最喜欢诸葛亮，夜观天象，知天下大事。说完我问他们，他们五个都喜欢貂蝉…
36、问：加入中小学同学的微信群真的有意义吗？答：有的，可以让他们帮你孩子投票。
37、他是个穷屌丝。但是他今天结婚了。媳妇长得漂亮不说，也特别温柔。车是丈母娘买的，别墅是老丈人买的，大舅哥给添的家电，小舅子负责的装修，大姨子张罗的床上用品，小姨子买了四季的服装鞋帽，媳妇自带的金银细软。他都没花什么钱。拜堂开始也挺顺利的，就是最后送入洞房时，挽着媳妇上楼梯，脚一滑，他醒了……
38、阿吉：“听说你去买彩票了，怎么样，中了什么呀？”来福：“这个月都不拥挤公交了。”阿吉：“这么厉害，中了500万还是轿车？”来福：“钱全部买彩票了，这个月只能跑步上班了。”阿吉：“……”
39、家里养的金鱼又一次死了，老公在网上求助怎样使鱼活的更长。有勤换水的，有买充氧泵的，但更多的答案是一个通俗易懂，易操作的绝招：勤换鱼。
40、昨天傍晚和老公一起散步，在路上捡了十块钱，我对老公说：“不义之财要花掉”，老公同意！然后我就买了件衣服三百多…
41、儿子：爸爸，告诉您一个好消息。爸爸：什么好消息？儿子：您不是答应过我，如果这次考试能及格的话，奖励我100块钱吗？爸爸：嗯，有这么回事儿。儿子：这100块钱儿子给您省下啦！
42、上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上课，她悄悄的跟我说：“做我的王子吧。”我一激动，脱口而出：“好的，母后。”
43、以前上学的时候，跟几个同学出去聚餐，一哥们喝醉了，逮着老板娘硬是不放手，又亲又摸的，嘴里不停的说着——“都怪自己不好，惹你生气了，说什么也不能让你离开了，丢下我一个人……”还好那天老板不在家……
44、老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮！”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。”笑话大全笑破你的肚子
45、为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说，看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。女友啪的一下，怒脸相向：想TM分手就明说……
46、儿子问爸爸：我为什么要读书？爸爸回答说：我这么跟你说吧！你读了书，喝这款茶的时候就会说：“此茶口感饱满纯正，入口即化圆润如诗，随之而来的是持久迅猛的回甘，茶汤橙黄透亮，幽香如兰，韵味十足，是难得一见的茶中佳品！”而你没读书就会说：“卧槽，好喝！真TM的太好喝！
47、一天和闺蜜玩英雄杀，玩了几百局，我居然一回没赢，一回没赢。过一会选好牌，我低声祷告了好久只要能赢我愿意折寿十年。结果妈的，没错，我他妈真的赢了！天啊，我只是说说而已。
48、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！　　语毕，有5名学生站了起来！
49、我们试过在床上试过在椅子上试过沙发上也试过在厨房里甚至就贴在落地窗上面…但都无济于事根本连不上隔壁的wifi
50、“你看我老婆，又苗条又漂亮，你看你老婆，胖的像那啥似的，该让她减肥了”“花一样的钱娶回来的，你买的有我买的肉多吗”