白杨树27

1、假的离职理由：个人职业生涯规划。
真的离职理由：钱太少、事太多、太常加班、同事傻逼、上司傻逼、老板傻逼。
2、女A：“今年交男朋友了吗？”
女B：“目前，我比较喜欢单身~”
女A：“你要知道，单身和没人要是两回事。”
3、问：明知熬夜不好，为何忍不住每天都要熬夜？
答：因为你知道一旦入睡，你又将不得不面对新的一天。
4、这辈子都没这么无语过：
朋友骑电单车被罚了20元，她没有带现金，叫我给她送过去，结果一起被罚了40。
5、男：“给你变个魔术。”
女：“变什么？”
男：“变心。”
6、昨天在高铁上碰到一个小正太和爸爸。
7、现在的人，做什么都没有钱，只要是打牌就有钱了，
还问打多大的，小的不玩！
8、回家的坐火车的时候。 火车上，一漂亮辣妈带一小奶孩，小孩饿了要吃奶，
这位妈妈犹豫片刻，撩起衣服喂了起来，我默默把目光扭向窗外，不是哥素质高，
也不是哥不想看，哥是在看玻璃上的倒影，这样看的心安。。。
9、安静的办公室，领导突然放了个屁。我眼瞅表现的机会来了，
为了不让领导难堪主动站了出来：“对不起领导是我放的我早上黄豆吃多了”。
领导微微一笑：“你明天不用上班了，你说你没事装什么B呢，这办公室就我们两个人。”
10、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：“我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。”
这时，旁边一妹子幽幽的说道：“可以让她给你带个孩子呗!”
11、一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半。算命的：你是要准的还是不准的?美女：当然是算准点。算命的：回去把妆卸了再来吧。
小正太：“爸爸，还有多久到站啊？“
爸爸：“还有30多分钟。”
小正太：“这么久啊。“
爸爸又看了一下表，说：“不好意思， 爸爸看错了，还有半个小时就到了！
12正太：“那很快就要到了啊！…
13、前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。
我问老公那女人是谁，答：“我旧的老婆。"
我火了，大吼道：“你还有个旧的？"
凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟，是舅妈，恍然大悟。
对老公吼道：“你说舅妈不行，还舅的老婆！
14、我怀疑地问出租车司机：“你是不是在绕路？”
他：“呵呵...你是本地人？”
我：“我TM已经连上我
15、我对你没什么想法，就想静静的抱着你。家的WiFi十次了。”
16、不需言语，让我用行动告诉你，什么叫爱。
17、我真的很单纯，一天到晚都在想着怎么吻你。
18、跟我在一起后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗。
19、你的酒窝没有酒，我却醉的像条狗。
20、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后....我去，竟然全黑了。
21、如果我当场晕倒，你一定要替我做人工呼吸，记住吸的时候要用力。
22、被窝已帮你暖好，赶快进来。
23、我真的很单纯，心思没那么复杂，一天到晚只想着怎么祸害你。
24、你这么可爱 ! 被大风吹到我怀里，我是不会还的。
25、最近社会不好混了，能不能进你怀里躲一躲。
26、你摸摸我的衣服，看看是不是做你男人的料子。
27、现在阻止我吻你的唯一障碍，就是你手机上的这块玻璃。
28、男：你害我得了一种病。
女：什么病啊？
男：害我爱上了你！
29、男：我生病了。
女：刚刚打电话不是还没事吗？怎么病了呢？
男：一看到你我就没了抵抗力。
30、喜欢我的人很多，你算老大!
31、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。
32、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
33、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
34、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
35、“你这么完美，就是有一个缺点。”“什么缺点？”“缺点我”
36、我发现有人暗恋你。”“谁啊？”“我啊。”
37、“我一直想要一种感觉”“什么感觉？”“和你在一起的感觉”
38、“昨晚我做了噩梦了”“什么噩梦？”“没有你的梦都是噩梦”
39、“我有点抑郁”“怎么了？”“一天没见到你了”
40、“我妈给了我这张脸”“我就注定要等你”
41、“我有一个愿望”“有一天我爱你能倒着写”
42、我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思，就把枣核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了。
43、一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：“你是不是很喜欢我？”女孩听了顿时面红耳赤，然后望着教练说：“你怎么知道的？”教练怒道：“教你多少次了，无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！别看我！”
44、语文课上，老师让一名同学解释“初出茅庐”.那同学思考了半天，最后小声地问：“是不是刚刚从厕所出来的意思？”
45、前几天坐火车回家，站门口抽根烟。 这时一漂亮妹子来接开水！ 看到我站在旁边，妹子就问我水开了吗？ 本着热情的心态就随口说了句：用手试试就知道了！结果~妹子就被烫哭了！
46、男子新交了女网友，见面没两天就接吻了！由于接吻过于激动，男子的一颗虫牙居然被顶掉了！男子痛苦的推开女网友，女网友惊讶的看着满嘴鲜血的男子，问：“处吻？”
47、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手 枪。女：请等一下，我去问问妈妈。男：嘿嘿，我就知道这招管用。 女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了……
48、一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。”大家沉默几分钟后一男生缓缓而起。老师说：“怎么你觉得自己很蠢吗？”那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着……”
49、本人男，前几天坐飞机尿急去洗手间，推开门赫然发现一个女生坐在里面，她生气的说：你进来怎么不敲门呀？我断然退出，然后敲了敲门问：我可以进来吗？里面喊：滚！……我再也不相信女人了。
50、一对夫妻吵架，妻子：“早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你！”丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁我？”妻点了点头。丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了！”