fenghe999 发表于 2008-6-21 14:10 只看TA 1楼 |
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笑话集锦28 假货的笑话顾客:“你们卖的酒怎么没有酒味啊?” 服务员接过一闻:“啊,真对不起,忘记给您掺酒了。” ___ 并不是夸张 情景:一乘客在公汽上买票。 对话: 售票员:哪儿上的? 乘客:中门! 售票员:哪儿下? 乘客:还在中门! ___ 国际倒爷??? 此系本人的亲身经历,转述如下,聊以一笑: 某日,昏昏欲睡于自习室,忽然,耳边飘来后面两位男士的切切私语: 甲曰:“那笔汽车卖得如何?” 已对曰:“差不多了。” 已问:“飞机的销路如何?” 甲曰:“卖的很快。” 顿时,我的睡意全消,忍不住回头瞟了二人一眼,二人聊性正浓,这时, 甲不无遗憾的说道:只可惜十来张刘德华全砸手里了…。 恍然顿悟。 ___ 领导讲话 同志们,在改革的过程中,我们一定要旗帜鲜明地肯定那些应该肯定的事物,否定那 些应该否定的事物。我们不能只知道肯定应该肯定的事物,而不知道否定那些应该否 定的事物;也不能只知道否定那些应该否定的事物,而不知道肯定那些应该肯定的事 物,更不能够肯定了应该否定的事物,而否定应该肯定的事物。我的讲话完了。 ___ 一无所知 两个朋友在酒吧里聚首,其中一个对另一个人问道:我妻子不了解我,你妻子呢?另 一个人答道:我不知道,她从没提起过你。 ___ 上次讲的是中队长,这次再侃侃我们的区队长。区队长来自河北农村,十分纯朴。在 军校,我们的一切言行都要遵从各项条令规定。按规定,中队备有一个本子,专门记 录来队的非本队人员。 一天,有一个老百姓来找我们区队长。于是,值班员就工整地记下: x月x日,一百姓来找二区队长…。 下午,当全中队在门外等待集外出时,一个球系的同学偶然拿起那个本子念道: x月x日,一百女生来找二区队长…。 我们区队长的嘴有足足三分钟没合上。而我们自然也…。 ___ 马瘦了 我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。 结果怎么样? 马在一个月之中瘦了四十斤。 ___ 一个人在白宫前大骂柯林顿是白痴 结果他马上遭到逮捕 罪名是:揭露国家机密… ___ 女儿去住宿学校上学,临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。 一周之后,她打来电话时我告诉她盆栽死了。 又过了一段,我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。 她沉默了一会儿,问道:“那么爸爸怎么样了?” __ 语言的岐义 一位妙龄女郎与一潇洒小生,约会于公园。忽然,小生有些局促不安。女郎问:“你 怎么了?” 小生不好意思地说:“我要方便方便。” 女郎不解,只见小生向公共厕所走去,方知“方便”就是上厕所。 过了一会儿,女郎问小生:“你什么时候到我那里去玩?” 小生答道:“我想在你方便的时候去。” …… ___ 心不在焉的教授病了,不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时,护士说:“教授, 大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道:“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。” ___ 天堂里再见 某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈,飘带上写到:“安息吧,再见。” 事后,他觉得意犹未尽,便又打电话给殡仪馆: “请在‘再见’前面加‘天堂里’,如果挤得下的话。” 第二天出殡时,他那个花圈的飘带上写著:“安息吧,天堂里再见,如果挤得下的话。” ___ 诊断 祖母和孙女在诊室里。 “解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。 “不,大夫,”老太太说,“我是病人”。 “是吗?那么伸出舌头”。 ___ 肥皂 某日,w君吃完饭,觉得手上滑腻腻的,于是便去水房洗手。他看到水池边上有块白 色的肥皂,就拿起来用。可是不知为什么,越洗手越滑。定睛一看,原来拿的是一块 肥肉。 ___ 鸡过河 小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了 河里。 警察问:你在干什么?河里是什么东西? 小偷说:那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服… ___ 最新消息 电视新闻播音员正在播报新闻… 这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:下面是本台刚刚收到的消息…接 着打开纸条读起来:伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶…。 ___ 吝啬 一对地主夫妇,出名地吝啬。一天男的进城去,走着走着想上厕所,但转念一想:这 么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了,找个厕所就上。 可是也除了放几个屁之外,什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里,向老 婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒:你这个败家子,哪有你这样过日子的,省下 这几个屁来吹灯该多好! ___ 你的电源不兼容 我从前在一家计算机商店工作。一天我们接到一位先生的电话,说他的计算机电源在 冒烟。服务人员费了不少的力气,也没法让那位先生相信他的硬件有问题。 服务人员:先生,你的电源里有什么东西烧了。 顾客:肯定有什么命令,加入autoexec。bat,就可以解决这个问题的。 服务人员:软件对于你的问题是无能为力的。 顾客:我知道可以加进去什么……一条命令……要不就该加到config。sys 里去。 (几分钟的反复说明之后) 服务人员:好了,我本不该告诉你这些的。在一些dos版本里有条秘密命令,你可 以用的。请你编辑autoexec。bat文件,在最后加一行c:\dos\no smoke,再重新启动计算机。 (顾客照办了) 顾客:电源还在冒烟。 服务人员:我想你得给微软公司打电话,跟他们要一份nosmoke。exe的更 新文件。 (顾客挂断了电话。我们以为和他的交道打完了。没想到他四小时后又给我们来电话) 服务人员:你好,先生。计算机怎么样了? 顾客:我给微软去了电话。他们说我的电源和微软的nosmoke。exe不兼容, 我必须换台新电源。你们什么时候能帮我换一下吗? ___ 那是四年前的事了,当时我正在上大学。 小丽是一个漂亮纯情的女孩子,她是我的女朋友,同学们都说我们是天生地造的一双。 我们的关系发展得很迅速,很自然的,某个暑假,我将她带回了家。我并没有回自己 的家,而是去了舅舅家,因为舅舅是一个百万富翁,我想向她炫耀一番。舅舅很热情, 小丽玩得也很开心。 今天,我和小丽在咖啡厅再一次见面了。 她问:“你现在好吗?还是一个人吗?” “是!” “你应该找一个女朋友了,不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。” “舅妈,谢谢你和舅父的关心,我会有女朋友的!”我气愤地答道。 ___ 某幼儿园某阿姨,夫妻伉俪情深。一日夫来探妻,众小儿已知巴结阿姨,齐奔至阿姨 面前大呼:“阿姨,阿姨,你爸爸接你来了。”众阿姨喷饭。 ___ 小明的爸爸对小明说:今天你要是乖乖的,爸爸就带你去集市上,看别人吃糖。 ___ 传染病 你得了一种恶性传染病,医生对病人说,我们准备让你住进隔离病区,在那里,你可 以吃到薄煎饼和比萨饼。 比萨饼和薄煎饼能医治我的病吗 当然不能。医生说,但这是我们唯一能从门缝里塞进去的食品。 ___ 跳伞 空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后,询问学员是否有什么问题。“我们每跳 一次要交多少钱?”一学员问,“10$!”另一学员显得有点紧张,站起来问: “如果在跳伞时打不开降落伞怎么办?”“不要担心,如果打不开降落伞我们会把钱 退给你。”教员答道。 ___ 私有化 今天中午,我朋友坐在我旁边儿复习“社建”,忽然指着一页问我,中国如果搞私有 化,必将成为资本主义大国是什么意思.我们琢磨了一会儿不得要领.只好往下看. 喔!原来下一页的开头是“的附庸”。 ___ 发动摩托车?! 有次上英语课,外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久,吵得人不得安 稳。这时候,老师发现了大家的烦躁,摇头说,“中国的摩托车呀……。唉!”下课 了,我们才发现,是工人在伐木! ___ 一皇帝出巡多年返京,忽文一皇妃生子,心想:我在外这么久,她这会怀孕生子,准 是身旁太监所为。于是大怒召集所有太监,并另他们排队报数。(太监的细声)1, 2,3,4………。5(粗声)。 不用报了,皇上说,把那个5关进死牢明天问斩。 夜过三更,那皇妃怀抱婴儿偷入死牢,对5说:我已买通牢役,咱俩快逃,到一个谁 也找不到的地方过幸福生活。5说:来不及了,已经晚了。(细声的) ___ 三明治 海关官员拦住一位旅客,并问他是否带有应报关物品。 “没有。”旅客答道。 “您肯定没有么?” “当然。” “那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事?” “先生,我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事!” ___ 我家的表叔数不清,没有大婶不登门 ___ 一天,有两个台湾人,和两个美国人坐火车旅行,美国人买了两张票,而台湾人却只 买一张票,美国人觉的很讷闷,于是就等著看台湾人怎么做。 过了没多久,列车长来查票,美国人就看著台湾人一起跑进厕所,列车长来敲门,他 们就递出一张票给列车长剪票。美国人想,这…这真是高招啊呀!! 回程时,美国人有样学样,只买了一张票,可是却看那两个台湾人这次连票都不买, 两个美国人更是丈二金刚摸不著头脑,就想再看看两个台湾人还有何高招。 过了没多久,列车长又来查票,这时美国人就赶快躲到厕所去,等列车长来剪票,其 中一个台湾人,就起身到美国人的藏身处,敲了敲门,门中递出一张车票,他就把车 票拿走了……。 ___ 一连长新官上任,要给士兵询话,一老兵实在听不进去,遂渐入梦乡。岈长看见就停 住了,边上的人推了老兵一把,老兵揉揉眼,睡眼朦胧地问:狗日的嚼完了? ___ 消防队接到电话报警。 消防队:哪里着火了? 报警人:我家。 消防队:我是问在什么地方? 报警人:在厨房。 消防队:我是说我们怎么去? 报警人:你们不是有消防车吗?! ___ 有一天……。 熊和兔子在森林里大便……。 於是熊问兔子:毛沾到大便无所谓吗????? 兔子回答:无所谓啊!! 於是熊就用兔子擦屁股…………。 ___ 新来的女秘书美丽迷人,两位主管决计亲自指点她工作。「教导她该怎样不该怎样, 是我们的责任,」甲说。「对,」乙兴奋的说,「你负责教导她该怎样。」 ___ 我去参观气象站,看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕,我问站长:「你说有百 分之七十五的机会下雨时,是怎样计算出来的?」站长不必多想便答道:「那就是说, 我们这里有四个人,其中三个认为会下雨。」 ___ 某日!一艘渡轮因暴风雨而沉没於大海之中!只有三个人生还!分别是一个成功的商 人,一位少年,及一位流浪汉! 一个月後,少年从海中捞起一个神灯!他擦了擦!突然有一个精灵跑出来,并且让他 们每人各许一个愿望!商人在乎他的事业!他说:我要回我的公司赚钱!精灵点点头! 呼的一声!商人消失了!少年很想念他的家人!!於是他说:我要回家!!精灵又点 点头!!呼的一声!少年也不见了!!精灵问流浪汉:你ㄋ?你想许啥愿望?流浪汉 想了想!说:嗯~我也不知道我要啥?不过一个人在这倒挺无聊的!!嗯~叫他们两人 来陪我吧!!於是!!又呼~的一声!商人和少年又回来了!!! ___ 一日,一架飞机飞过一个精神病医院… 突见驾驶员大笑… 空中小姐很好奇的问:「你为何笑得那麽开心啊??」 只见他说:「他们知道我逃出来,一定会气疯的…哈哈哈……」 ___ 一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋,大为羡慕。一问之下,价钱昂贵非凡,他便 决定自己去猎杀一只鳄鱼。 他找到一个沼泽,跳下水去和一一只鳄鱼恶斗许久,好不容易才把鳄鱼拖上岸,却大 叹一口气道:「浪费了那麽多时间,这只鳄鱼竟然没穿鞋。」 ___ 小明和小华正在看晚间社会新闻报导……。 画面:一名男子在高楼上想跳楼自杀...... 小明:你猜他会不会跳? 小华:不会! 小明:我说他会!我们来打赌200元!好不好? 小华:OK!我跟你赌! 画面:男子纵身向下跳! 小华就给小明200元! 五分钟後.................. 小明良心不安地对小华说:这200元还你,其实我中午看过报导,所以知道他会跳 ............ 小华:200元是属於你的,因为我中午也看过报导,只是不知道他为什麽还要“再跳一次”??? 小明:#@%$%@$*!? |
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