一份埋藏了多年的纠结，至今能不能释怀！
２００４年６月２６日，我永远都不会忘记~ ！那一夜，注定我的初恋像一
只琉璃花瓶，碎了一地，只留下我独自含泪长啸……！
今天，终于鼓起勇气，写下我那段痛楚的往事，也算报答这么长时间一来Ｓ
ＩＳ对我的陪伴……
她叫兰，２００１年的夏天，我读高三，她上高一，我们情窦初开，互相暗
恋，可是介于快要高考，我选择了沉默；在朋友的估计下，我们最终还是走到了
一起，那是我们的初恋，我们以每秒３６０公里的速度坠入爱河。那时，我们十
指相扣，发誓要相互厮守，我也一直小心翼翼的呵护着如玉般纯洁的爱情。虽然
我们真心、热烈地爱着，但我们有个约定，等她成年的那一天才把她的第一次献
给我，对此我深信不疑，哪怕是我们赤裸裸得躺在一起，我也强忍着，因为她已
经是我的至宝，为了那一天的到来，为了我们的幸福，我愿意等待……我把这一
切都写进了我的日记……
２００１年，原本成绩优秀的我只考上了二本，年轻气盛的我选择了复读。
２００２年的夏天，高考再次一败涂地，带着郁闷，去了那个我一辈子都忘
不了的大学……由于当时极其郁闷，所以决心在大学好好展示下自己，也许由于
表现积极，也有可能是本身比较帅气（没有要张扬的意思），一下成了年级女生
们的焦点，我自然乐于其中，因为这正好能弥补当时高考给我带来的缺憾，可是
我内心还是深爱着她的，她在我心里的位置太深太深，无人能替代……
虽然我并没有接收任何女孩子的追求，可是我还是把她遗忘在世界的另一个
角落，虽然我深爱着她，可是我太多地去顾及她，因为我天真的觉得，只要我心
依然就已足够……然而我错了，她正处于高三，压力空前的大，急需鼓励安慰，
她一次次的抱怨与请求，换来的只是我的敷衍……也许，从这一刻起，就注定一
切都是悲剧……
２００３年的夏天，她拖着疲惫的身躯「如愿」来到了我就读的大学！说是
如愿，因为她是用别人的名字，拿着别人的档案来上的大学，她说她很累，太想
我了~ ！
我？当时并没有觉得这有什么太特别的，因为「我周围的空气」依然那么活
跃，我依然忙碌着穿梭在自己的空气里……
而她，也许本来就对这个大学没什么感情，并且缺少她想要的安慰与关怀，
可能她已经心灰意冷……
时间来到２００３年春天，我依旧忙碌，可是一切都已悄然改变！我发现她
不再抱怨，也不再忧郁，貌似她不再是那么需要我；无意间，我从她室友那里得
知她跟别人别人的男生有来往，那一刻，我的神经紧绷，猛然惊醒，似乎预感着
什么要来临……那天晚上，我在床上反思着这两年来我的所作所为，惭愧得发现
已经亏欠她很多；于是，第二天，我辞去所有的杂事，用心得请求她的原谅，那
次我清晰看见了她的眼中闪动着泪珠，我心疼得吻去了她的泪水，她猛然紧紧得
抱着我，我们一起大哭了一场。
可是，一切似乎来得太晚，我的努力并没有换来当初的那个她，也许就像前
面说的，一切在两年前就种下了……
时间是２００３年９月初９，她１８岁生日，一切如约！之前忍不住尝试了
几次，都因为太紧张，没能成功，当时也没太强求，反正心想都是自己的……可
是，那晚我很顺利得就进入了，之后是死一般的沉寂，我欲哭无泪……
我选择了逃避，可是我逃不过自己，我挣扎着，一个个失眠的夜晚都在想同
一个问题：为什么会这样？我能清晰地知道，我必须负主要的责任，可是虚荣心
让我无法面对眼前的一切……
可是我也清晰得发现，这么多年一来我是多么的深爱着她，我的世界内不能
失去她……于是，我义无反顾，觉得那个去追回那个曾经属于我的兰妹……
２００４年６月２６日，一个让我彻底崩溃的日子~ ！
我期末考试结束得比较早，想等她一起回家，于是陪她看书。在送她回寝室
后，突然想打个电话给她，当时隐隐约约觉得心里不安，于是故意选择打她寝室
电话，结果，我懵了——她已经好几天没在寝室住了……我疯一样地冲向校后门
口，可是铁门无情地锁住了我的疯狂，我发疯地撞击着铁门，同时也把自己的心
撞碎了……一张张邪恶的画面在我脑海里挥之不去……
不知道不觉间，泪水还是止不住得流下来了……没用力气写下去了，一想起
这些，心就隐隐作痛……
现在冷静下来想想，其中的是是非非，我能怨谁呢，只有独自吞下后悔的泪
水……
[ 本帖最后由 问风客 于 2010-9-17 22:34 编辑 ]
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