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1.地铁里，男A和女B因为一点碰撞吵了起来，到一站停了，女B下车了，刚下车犹豫了一下，冲上来挥手给了A一个耳光，然后转身就跑，结果涌上来一群人，又把B给挤回来了，没下去车。然后A就冲上去踢了B一脚。B还手。之后开始一直动手打架，还互骂。然后过了N站，还没停止。这时候突然一个壮汉站起来了，大吼：别TM打了，cao！老子看你们打架都看过站了！

评论：看戏也得有个限度啊！！女的好看吗

2.同学A说他家养的狗狗：狗狗爱跑A床上玩，同学他妈不让脏狗上A的床，只有狗狗刚洗过澡的时候可以上。一次，狗狗洗完澡就跳A床上去完了两天，一步都没下过床...终于第二天晚上跑出去尿尿...敢情憋了两天的尿啊...那腿都快翻过来了...

评论：老大，怎么玩两天啊！！我的天啊

3.在化学课上老师提问：如果回到家发现煤气泄漏了，怎么办？学生淡定的回答道：别乱，点根烟，冷静一下再说。。。。

评论：这学生真的很淡定啊！升天后更淡定啊

4.大叔找小萝莉问路：公共安全专家局怎么走？小萝莉看了大叔两眼，问：你是想走路去呢还是坐车去呢？“可以坐车去？那当然是坐车了！” 于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着公共安全专家局的押送车，华丽的离开了现场。

评论：小萝莉很聪明啊！不是去公安局吗

5.提问：中国传统故事中最强的男人是谁？ 答案：许仙。 原因：因为蛇的交配时间一般要12小时。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝真相分割线＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 然而许仙为何如此生猛 ＝ ＝其实．．． 真相：千年等一回＝ ＝
评论：笑死了！许仙好厉害啊！！！！

6.一个和我关系特铁的论坛的MM心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。     吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗？今天我心情糟透了！”     我犹豫着，“那个，对不起，我不会喝啊。”     “噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～”说完很幽怨地看了我一眼。     我思索了一下，然后回头喊：“服务员，再来四瓶啤酒！！”

评论：还铁呢，居然想把人家吃掉！

7.儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。     洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。
评论：有什么好隐晦的呢~！都是男人，粗口说上了！

8.跟朋友去一家挺高档的韩国料理，轮到我点主食的时候，看到菜单上有一款“辛拉面”，25元一碗。因为以前吃过一种叫“辛拉面”的方便面，心想这回能吃到正宗的辛拉面了，就点了一碗。结果端上来一看……就是煮的那个方便面……囧rz

评论：方便面啊，为什么要去上馆子呢


9.公司同事下定决心跟交往了一年多的男友分手，男的极想要回于是辞了工作来找她，最后和平分手…话说已经分手的人却连着三天在外开F过夜…正当我们恭喜她们和好的时候…GC来了…她幽幽的说了句…本来说好最后一晚的…MD一激动就没把持住…
评论：那么高兴，为什么还要分手呢

10.背景啊背景：我叫J子，朋友都这样叫，所以我的东西也都改成这个名字，u盘也不例外 昨天公司搞了个专家会，请了一些国内的专家坐在一起进行学术切磋。一个同事借我的u盘拷ppt。结果在那个硕大的投影布上，大大的显示了，检测到精子…………以为这是gc么？我最开始也以为，结果杀毒报出对话框，你的精子有病毒，是否查杀。这下子我同事在讲台上不淡定了，我在外场都感觉到专家们面对大屏幕凌乱的东倒西歪。
评论：知道这个名字累事，就别搞这样的事情啊