milidia 发表于 2010-9-16 00:21 全显示 1楼 |
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爆笑笑话15条 1. 话说在小鬼子国家上学,有一天,一个印度人问我,用你们中国话骂人最经典的是什么..我就想起来国骂了..就告诉他是X.你.妈...他可能觉得自己很牛X了...一天上课,他刚进教室看见他们一个国家的人,张嘴就来了这么一句...于是经典的时刻来临了..对方很淡定的回了一句 你.妈.B......评论:想不到我们的国骂这么流行 2.我一哥们上小学..第一次撒谎的事.. 有一次学校让交钱..他妈妈给了他100元钱..但是班级里当天没收...放学后.. 看见路边有卖小吃的..我那哥们没忍住...买了三块钱的吃的..回家以后.. 他妈妈:交钱了吗? 哥们:今天没收。 他妈妈:哦,钱呢? 哥们:给。 妈妈问:怎么不够100? 哥们:哦,我回来的时候丢了三块钱... 妈妈:... 手掌摸脸蛋的声音.... 评论:这个哥们是个天才,出国深造吧 3.睡圣是我高中时同桌的绰号,此人某次自习睡觉,一觉醒来已经是第二天早自习,当时是冬天,北方冬天七点钟还很黑,此人以为是晚自习下课,HLL跑回宿舍倒头就睡,直到中午才醒。 我都不知道他是怎么考入清华又一路在中科院读到博士的。 前几天他来我们医院,满头乌青,我大吃一惊:“谁吧你打成这样?” “别提了,和GF还有小姨子一块看片,看着看着我就睡着了,迷迷糊糊以为在宿舍,觉得穿衣服不爽就脱光了,GF和小姨子坐前面也没发觉,后来老丈人回来,以为我们在玩3P,一脚踹我脸上…” 评论:你这脚挨的,太冤了,还不如搞定她俩再挨踹 4.小弟美国求学中。所在的大学以绿色作为学校的主色调,所以学校的纪念品、吉祥物、T恤、笔记本什么的,无一例外都是鲜绿鲜绿的,包括帽子。。。 虽然对于老外们来说这并没有什么忌讳,但是作为一个中国人,,,反正我是买了一堆绿色的纪念品,除了帽子。。。 话说我有一个委内瑞拉的同学,小伙很帅,人也很好,就是有点臭美,每天都打扮得花枝朝展,尤其喜欢鲜艳的衣着。大概上周五...小伙新买了顶帽子。。。鲜绿鲜绿的。。。小伙很开心,在上课前不停地炫耀,还让哥帮他拍照传到facebook上。。。哥笑而不语。。。心想还是不要告诉他这个深刻的含义。。。 今天上课的时候,小伙无精打采地趴在桌上,表情很是沮丧。于是过去询问。。。 原来他在委国内的女朋友劈腿另觅新欢,昨天正式通知他被踹了。。。 看着小伙那顶鲜绿鲜绿的帽子...哥无语凝噎...这就是老祖宗的智慧啊! 评论:我们祖先几千年的智慧岂是开玩笑的 5.我妈今年52,但是心态特年轻, 打扮的跟30多的一样. 遂叫她"珍儿姐". 话说某一天, 我跟珍儿姐出去逛街, 她搀着我胳膊(本人男,180的个儿,当时刚剃秃瓢) 突然就感觉有一巨大的手掌从我左后脑拍过, 然后我HLL的就摔地上了. 那可是大街啊, 我刚想起来打就听见特耳熟的声音响起来了"你不是说你跟儿子逛街么! 内野男人是谁!!" 发话者乃是我爸也.. 然后我哀怨的站起来,拍拍身上的土说"爸, 我真是她儿子..." 周围的人全部石化... 评论:我想知道你老爹的反应 6.舍长:我的香水不见了!你们快帮着找找啊! 众人:你还用香水??啥牌子的?? 舍长:SIX GOD啊,我只用那个。 众人:牛逼啊,没听过啊,啥样子啊?. 舍长:六神花露水,你们谁拿了? 众人:............. 评论:被蚊子叮的不行了就要直说,拽毛英文啊 7.有一阵我想研究屁是否能被存储,于是我就用一个罐头瓶子作为容器,每次放屁前都把瓶子对准后再放,放完就用保鲜膜封口。等下次有屁了,就重复刚才的动作。 就这样存储了两天以后,我想看看成果,于是启封,郑重其事的闻了一下…… 事实证明,屁确实可以被存储…… 评论:你太有才了,我想知道,你没被熏死吗 8. 初一时 ,我们那学校很乱 。 有天 ,小苍南上楼梯 ,一个高年级的混混,急匆匆跑下来 ,一把拎起小苍南衣服 :“钱有没有,拿出来。” 小苍南兜里没钱 ,他很平静 ,所以 ,他说了句俏皮话 :“搜得到给你 。” 那混混学长一时没听明白 。 楞了几秒 :“你说什么 ?” 小苍南还扯皮 :“我说没有你肯定不信你肯定觉得我骗你不给你钱 ,所以我不能直接说没有 ,你可以搜我的身搜得到就都给你 ,不过我现在真没有钱你不信的话 ……” 他还没说话 ,那混混“啪!”的扇他一巴掌! 骂 :“没有就说没有 ,废话那么多!” 这事被我们笑了一学期。 评论:新一代的唐僧,炖了吃肉吧 9.友哭,问其故! 曰其高三认识一学妹,速火热,常一起过夜却不下手!其原则为不能为她穿上嫁衣就不要解开她的钮扣!其高中毕业后辍学,勤俭异常,对其女却出手不凡!学妹欲辍学,其危胁曰:不上大学与尔决裂!学妹遂刻苦!考一本科院校!其遂愈加卖力赚钱!其间三年,未济家一分毫!全付之学妹!仍坚持不动学妹! 学妹不久出车祸,医生判决:一尸两命! 其嚎曰:我TM把老婆送上别人的门却三年织就一顶绿帽! 评论:悲剧哥,你就是新一代的悲剧哥 10.我哥们大学里有个传奇的哥们,他已经毕业好几年了,但是他的故事还在吉X大学里流传...... 说那BH的哥们做毕业设计的时候,选的题目是:永动机的制造....... 那哥们兴致勃勃的在前面讲他的理论,这时候老师不免耳语下(讨论下这哥们是不是有病)。 这时候华丽的来了,这哥们把粉笔掰开向那回头的老师丢过去,还附加一句:“能不能认真听着点?” 丢老师... 评论:其实我只是想趁机报复一下 11.用爷爷的电话打给爸爸,老爸一接就说:哎,爸呀!?” 我说:哎,爸呀!?” 遂对我一顿骂…旁边的爷爷乐的不行了… 评论:占便宜占到自己老子身上,没骂化了你啊 12.我上初中的时候后排有个漂亮女生,我很爱慕,有天见她含尺子玩,含的尺子上面亮晶晶的,忽然心生邪念,就问她借过来偷偷含在嘴里,(那是初吻,虽然是间接的)我背对着她,自以为她看不到。没一会儿有人捅我,我当时还沉醉着呢,一时没反应过来是谁叫,扭头的时候还在使劲地嘬尺子,她一脸幽怨的说:还给我................ 自此被她一直鄙视到毕业。 评论:怎么感觉那么恶心呢,尺子时候肯定烧了 13.话说当年还是小学生,由于个子矮,被老师安排在了第一排。 一日数学课,正假装认真听讲的时候,忽感腹中不适,有放屁的冲动。。于是我很轻很小心的慢慢将它放了出来。。好臭。。真的好臭。 前三排同学集体捂鼻加互相猜疑。这种事情当然不能承认!于是我也装成受害者假装无辜。但很不幸的是,坐在我旁边的那个男生怀疑到我了,顶着呕吐的危险在我旁边闻来闻去。。我就不停的推他。 结果肯定被老师看到了。老师不明真相,以为我们在打闹,于是很严厉的说:“XX(我的名字),你来回答一下这个问题。” 我极不情愿的站了起来,就在我站起来的同时,我用余光发现坐在我旁边的那个男生趴在我的座位上闻!丫趴在我的座位上闻!! 于是我用极快的速度答出了黑板上那道数学题的答案(其实我小学时候数学成绩不错- -b)。然后用力的,极快的,华丽丽的一屁股坐了下去! 那个男生刚要抬头,就又一次和我的座位发生了亲密接触,并伴随着“嘭”的一声闷响。 老师又怒:“XXX(那男生的名字)!你以为你脑袋是护垫啊!!(虽然当时还小,不明白护垫的意思。但是老师当年的这句话我绝对没记错而且记得极为深刻!现在想,应该是老师的口误,他应该是想说坐垫的) 全班大笑,我旁边的男生一脸委屈的坐起来,想申辩但又不知道怎么说,小脸涨的通红。。。 老师转过头写板书的时候,这孩子转过头对坐在后面的同学一个劲的小声说:屁就是他放的!屁就是他放的! 这次轮到哥脸红了。。。。 评论:屁大的事,至于这样吗 14.我的悲剧同学。和他在一起的人会特别倒霉,据说他以前小学里只要和他一起坐的就会发生莫名其妙的流鼻血,放学路上被人抄霸,考试忘写名字被罚抄考卷,买东西被找假钞…诸如此类的倒霉事。后来他的初中同学听后很害怕,尽量不和他接触,但是什么春游和他一组的人掉进湖里,他喜欢的女生中考突然生病结果考砸,每天和他一条路回家的一个男生出车祸等事情还是悲剧的发生了。但更悲剧的是,有一次模考全班数学不及格,其他班考的都还可以,老师很奇怪问全班为什么会都不及格,结果调查了一番后发现那天是那人生日… 评论:这就是传说中的扫把星吧,带着去赌场,跟他反下注 15.女儿2岁多, 前几天带她坐地铁,上的时候人很多,没有位置。女儿太小怕站不稳,抱着我又站不稳。就想看看有没有人帮忙扶一下。这时候看到旁边有一个PLMM,于是就把女儿带到边上跟女儿说:“囡囡,你问一下这位姐姐,你能让坐你腿上吗?”女儿很乖,就对那个PLMM说:“姐姐,你能让我爸爸坐你腿上吗?” 评论:多么可爱多么懂事的女儿啊~ [ 本帖最后由 milidia 于 2010-9-16 21:35 编辑 ] |
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