wapampm 发表于 2010-2-8 23:34 全显示 1楼 |
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真人版冷笑话 真人版冷笑话凌晨00:01 12580:您好,请问有什么可以帮您? 客户:哈哈,我这电话时间刚刚好,这就是技术,这就是水平。我算是今天最早打进电话的人吧? 12580:(疑惑中)是的, 客户:那就好,给我订一个最便宜的酒店,哪个城市都行。 12580:已把酒店彩信发送到您手机上。 客户:我可以获得前50名订酒店送的1000元加油卡了吧? 12580:…… 2、 客户:有后天三亚XX酒店的海景房吗? 12580:请稍等。对不起先生,后天的海景房已经全部订满了,但明天和大后天有……(话没说完) 客户:(话筒那边)老婆,海景房已经全部住满了,我们还是不要去了,在家我陪你看电视。 啪,挂电话 12580:…… 3、 客户:我要给客户订个酒店。你们哪家酒店有那个…特殊…服务吗?(一时想不出合适的形容词) 12580:(汗颜~)对不起先生,我们为您提供的都是正规酒店。 客户:……就是免费上网,送早点的那种。 12580:…… 4、 客户:我要订机票,机+酒自由行的。 12580:好的,为您推荐明天最优惠的机+酒套餐。 客户:咦,为什么是还有旅馆?这是套餐白送的? 12580:先生您好,自由行里“机+酒”的“酒”就是酒店。 客户:不是喝的酒?那为什么不叫“机+馆”“机+店”呢?我就是冲着酒来的,我要酒不要店还不行?你们欺骗了我脆弱的心灵,你们要对我进行赔偿。 12580:…… 5、 客户:我要订叶惠美。 12580:先生,您是要买周杰伦的专辑吗?为您转接到音像店。 客户:谁说我要买专辑,我就要买你们的叶惠美。 12580:对不起先生,我们没有叶惠美,叶惠美是周杰伦的。 客户:怎么说不听呢,老王就在你这买过,当天订当天入住,还很便宜。 12580:……是预订酒店服务中的“夜特惠”。 6 客户:我想买张机票去旅游,你说我去南宁还是西宁呢? 12580:…… 客户:我只是想去一个宁静一点的地方旅下游,只是没有想好到底是南边宁静还是西边更宁静。你的建议呢? 12580:…… 客户:好像“息宁”比“难宁”更好?好,我决定了,给我订一张明天去西宁的机票。 12580:…… 横穿马路被电视台抓住采访 横穿马路被电视台抓住采访时要沉着应答 一天,在回家的路上,被一群拿着摄像机的家伙拦住了, 其中一个什么也没有拿的靓女说他们是XX报社的,要采访我。 采访开始后,那靓女问我:“刚才你是不是从马路中间的护栏上跳过来的?“ 我说是,没错。她问我知道那么做不对吗?知道不对为什么还要违反交通规则? 我说为了节省时间,时间就是金钱就是生命,浪费我的时间就等于图我的财害我的命, 这是鲁迅先生说过的话。那靓女听我说完愣了半天, 然后才想起来问:难道就不知道那么做是很危险的吗? 我说习惯就好了,这世界上哪有绝对安全的地方? 地球是转动的,生命是运动的,一不留神谁都能玩完, 睡觉都能活活把人睡死吃饭都能把人活活噎死,想通这些,跳个护栏还怕什么危险? 她对我的回答很感意外,只是傻傻地站着,不知该再问我什么才好。 于是我主动地伸手和她握握,很友善的说:“是实习生吧,没什么事我先走了。 在又一次回家的路上,我又被一群拿着摄像机的家伙拦住了(烦), 其中一个什么也没有拿的比原来那个靓女更靓的靓女说她们是XX报社的,要采访我。 采访开始后,那靓 女问我:“刚才是不是从马路中间的护栏上跳过来的? “我说是,没错。她问我知道那么做不对吗?知道不对为什么还要违反交通规则? 我说为了节省时间,时间就是金钱就是生命,浪费我的时间就等于图我的财害我的命, 这是鲁迅先生说过的话。那靓女听我说完咯咯笑了半天, 然后才想起来问:要是被车撞了你更得损失时间损失金钱甚至生命, 难道你觉得那么做是很值得的吗?我说想开就好了,这世界上哪有绝对值得的事情? 地球是转动的,生命是运动的,一不留神谁都能玩完, 美国游骑兵部队听过吧,NB吧,叫索马里民兵打的满街跑; 人拜神社知道吧,无耻吧,就有人给他泼墨水; 以色列杀巴勒斯坦人不当回事吧,就有人宁可挨子弹也要扔他一石头。 没有什么事是稳赚不赔的,想通这些,跳个护栏还怕什么危险? 有的人连万年唾骂都不怕了冒死要把台 湾岛分出去,他们都不怕我为什么怕呢? 她对我的回答很感意外,但是她的水平似乎要高一点 她坚持问:“那些事情都是国家大事 你不认为用这些事情来证明你翻护栏正确是 很没有道理的么? ” 我说,皮之不存,毛将焉附, 一般来说我们大礼不拘小节、大义不存小仁,一个人如果不翻护栏,他无非是个好市民, 但一个人如果国家大事的对错都分不清楚,就非常可怕了, 我宁可做一个为时间为事业为祖国而不惜生命的人, 也不愿意做一个面对一道护栏苟且偷生的人,连小溪都不能渡过的树叶,如何横越海洋, 连护栏都不跨过,能指望这样的人在战场上冒着敌人的炮火舍生忘死,冲锋陷阵么? 她只是傻傻地站着,不知该再问我什么才好。于是我主动地伸手和她握握, 很友善的说:“你是和那个实习生一起参加工作的吧,没什么事我先走了。不用担心, 日子长了就好了。" 极品糗事笑话 一、曾看我一哥们儿在街头,雨中蹲着,抱头流泪,知道他最近失恋心情不好,于是走上前去安慰:不就是一女人吗?多的是!他咬着牙费力地说了一句:刚才赶公交,没看见消防栓,绊倒,撞到下面了… 二、之前一直很郁闷“为什么那么多人喜欢QQ隐身呢?”现在好了,大家用了我研制的最新方法就知道一个人是否QQ隐身了: 1、每个人都有隐身的嫌疑, 假如你看到一个头像灰着的人向你发起会话,那对方一定在隐身 2.每个人都可能隐身, 假如你向一个头像灰着的发起会话,Ta回复了,对方一定隐身 3.假如一个人正坐在你旁边上Q, 可是你Q上显示Ta不在线,那么Ta一定隐身! 三、作业做了很久,我顺手打开收音机, 一个温柔的声音传出:“如果肤se粉红,脸上的绒毛柔软,那么说明很健康...........” 听到这里,我ren不住摸了自已的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可ai。这时,又听播音员说道:“好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这 里”。 四、话说唐中宗李显是历史上最牛X的皇帝。这是为什么呢?因为他自己是皇帝,父亲是皇帝,弟弟是皇帝,儿子是皇帝,侄子是皇帝,更要命的是他妈也是皇帝,于是历史给了他一个很光耀的名字:六位帝皇丸。 五、高中的时候,我一同学,男。一次轮到他值日,他负责拖地。于是在水房洗好拖布,低着头走回来。进了教室开始擦,一直擦到讲台,发现上面坐着的老师不认识。然后环顾四周,发现同学也不认识。当时呆在那了。还是老师贴心,看着他微笑着说了声:“谢谢啊。”于是他在一片笑声中拉着拖布离开了他义务劳动的教室。 六、刚才去厕所 憋得不得了 结果我爸在厕所蹲坑 我问:“你什么时候出来啊 我憋不住了 我要上厕所!!”结果我爸在里边回了一句:“等着 我拉完这一口。”乐的我差点尿裤子。。。 七、读书的时候在澡堂洗澡,都是一排喷头的撒,没有格挡,我喜欢洗澡冲着的时候尿尿~反正水哗哗的冲别人又看不出来,很畅快的。那次正在畅快中,隔壁的同学香皂掉了,正掉在我脚下,我的尿尿就直接冲在上面,那个同学也没发现,就弯下腰来捡,我一时没来得及“刹住车”,尿尿就直接在他光滑的背上冲啊~~~他捡就捡吧,还说着,“不好意思啊,我捡下香皂”。哎,真是糗大了,没勇气跟他说真实情况啊,从此再也不干这种龌龊事了 八、我一兄弟喝多了,在后海把一条街都吐的跟铺了地毯似的,KAO,然后往自己包里的本本上吐,然后打车,在副驾驶座上撑了把伞,摇开车窗,利用车惯性原理吐到后车窗上,然后下车给司机鞠躬,然后给人家200块,说,兄弟,洗车去吧! 九、新年老板请客,我把一同事喝桌子下去了,然后拖他去洗澡,进澡堂大门就扒衣服叫“我要小姐!”抱住服务员就要做活塞运动(站着),平时挺安静的人就让我毁了。。 十、我一同学以前经常把妹,身上总不忘带盒牙膏。我百思不得其解,后来问他,他说:做之前可润滑,之后可杀毒。我.... 十一前几天,和朋友一起去学校超市买零食,路过草坪,见一对情侣一边走一边接吻~吻到动情处,女生没看到前面的花坛,直接整个人绊倒在了花坛中。 十二、前一段亲戚介绍了个男的,见过两次面,互相还比较满意,条件也差不多,就是稍微胖点儿,不过我能接受,富态嘛。今天周末,约了去游泳馆游泳。换好泳衣,在泳池边见面才发现,他比我胸大。 十三、今天手机不小心摔地上了,后盖、电池、机身分家,捡起来装好,万幸,没有外伤,而且可以开机。开机之后傻了,屏幕左右反转了,字都是从右到左的,难道以后要配个镜子用? [ 本帖最后由 wapampm 于 2010-2-8 23:39 编辑 ] |
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