天涯飘泊客 发表于 2013-8-6 14:09 全显示 1楼 |
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[短篇] 冷笑话精选,好冷好冷 1、公共汽车上很拥挤,一个瘦子和一个胖子站着。瘦子说:“等一个空位置,真不容易。” 胖子说:“你还好些!像我,得等到两个空位才行呢!” 2、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴,那声音就像用指甲在锅底刮…… 有天下午他正在拉提琴,忽然门被推开,查安全卫生的阿姨进来严肃地说:“谁在刷锅呢,宿舍不准用电饭锅你们不知道吗?!” 3、一天你带番茄西瓜和草莓上街,在一个路口番茄被车子压了,你说:“哈哈哈!番茄酱!” 又到了一个路口,西瓜被撞了,你说:“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三个路口,你被车子压了,草莓说:“哈哈哈!人渣!” 4、有一天,学校邀请家长到校参观上课情况,上午第一节课,学生向老师问好,说:“老师早。” 老师想学生也应该向在场的家长问好,便说:“还有家长呢?” 学生还没来得及反应,家长们便一齐站起来,说:“老师,早。” 5、有个男孩在一家面包店买了一块二元钱的面包。他觉得这块面包比往常买的小得多,便对面包师说:“这块面包比往常的要小很多呢?” “哦,没关系。”面包师回答说,“小一些,你拿起来就轻便些。” 男孩听完把五角硬币放在柜台上,就要走出店门。面包师叫住他:“喂,你还没有付足面包钱!”“哦,没关系。” 男孩有礼貌地说,“少一些,你数起来就容易些。” 6、婚不久的小两口正在家中亲热。 老公突然埋怨道:“老婆,这个床咯吱咯吱好响哦,被别人听到怎么办?” 老婆不屑的答道:“没事的,老公,我叫大声点,别人就听不到床响了!” 7、一个男孩去找自己的同学,在同学家的门口看见一只大狗。 同学在门内嚷:“你怎么还不进来?” 男孩:“这只狗咬不咬人?” 同学:“我们也很想知道,因为它是刚刚才来的!” 8、山羊把大象介绍给蚊子当对象,蚊子一口答应了,可蚊子的父母得知后劝到:儿啊,我们连订婚戒指都送不起啊。 9、两军在山谷里对峙,卫兵进来报告敌情:报告长官,敌人的侦察机正在对我们拍照。长官:传我的命令--一律不准笑! 10、某日,一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃,忽见一熟人走过来,慌忙藏到衣服里。 闲聊不久,熟人见其衣湿有水渗出,下意识摸之,凉。问其故。 吝啬鬼答:“最近身体不舒服,出冷汗。” 11、多年以前,一偏僻的小山村刚刚通电,家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯,像吹煤油灯似的吹了半天,仍没熄灭。 她自言自语道:“这新玩意真好,还防风哩。” 12、有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案,对着Pol.ice说:“刚才,有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前,箱门打开,从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃,伸出长鼻子,把珠、珠、珠宝全卷跑,然后又钻到集装箱里,那车就开、开、开走了! 作风严谨的Pol.ice问道:“你看清楚匪徒的样貌了吗?那是一头非洲象还是亚洲象?” “它们有什么区别?” Pol.ice解释说:“亚洲象的耳朵小一点,非洲象的耳朵大一点。” 珠宝商喊起来:“我的天,你以前没有办过抢劫案吗?它的头上套着丝袜!” 13、你喜欢《睡美人》吗? 喜欢,可是我从来没睡过。 14、一老农上县城买手机,进店问:“手机多少钱一斤?” 店主窃喜,还有这等蠢人?嫌逐一报价太麻烦?打手一挥,说:“五千一斤,随便挑!” 老农择一高档超薄机,称重,二两,一千元。 店主懊悔,力推他机,老农不屑一顾:“想坑我这个卖废品的?那些明显都是翻新机,配置又烂,连《愤怒的小鸟》都玩不了!” |
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这般醉人,叫人笑然起敬 |
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