该用户匿名发帖 发表于 2008-6-26 18:11 全显示 1楼 |
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现代笑话61则 形象对比一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前, 要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了”售货员说, “干脆买五斤算啦!”胖女人忙解释说:“你不知道, 我正在减肥,已经减掉了四斤七两五钱,我想看看这是 多大的一块肉。” 儿子问老爸: 「一和二十那一个大?」 老爸:「当然是二十罗!」 儿子:「那麽我考了二十名.不就比第一名好!」 厂长对新来的守卫说: 「你要注意一下.别让员工们把产品偷带出厂了!」 下班时.守卫细心地检查了每个员工的皮包,但都空空的. 有一天.守卫不禁好奇地问厂长 「我们工厂到底生产什麽」 厂长答:「皮包」 路上发生了车祸.. 许多人围了过去看...某记者来迟了...挤不进去.. 在情急下..便大声说.. 「我是伤者的父亲..请让我过去!」 围观的群众果然开了一条路...芋记者也拍摄到现在场照片.. 赢得同事们的赞赏.. 又有一天..又发生交通意外.又有许多人围观.. 那名记者又来迟迟了...挤不进去...他又大声喊.. 「我是伤者的儿子..请让一让..」 围观者果然又让开一条路...那位记者过去一看.. 天啊!!车子压伤是一只乌龟!! 帅哥对老爸说.. 「我喜欢靓妹..请你答应让我们结婚吧!!」 老爸面带愁容:「我老实告诉你...孩子.. 她是你老爸年轻时..一时糊涂所种下的孽缘.. 她是你妹妹..你不能和她结婚啊..」 帅哥得知後..终日闷闷不乐... 老妈看到了...非常不忍心..於是也对帅哥说了真相 「其实....你也不是你爸亲生的」 吴先生嗓子疼...到医院後...医生说: 「你的扁桃腺发炎..最好把它切除」 半年後..吴先生腹部又疼了...到医院後..医生说: 「你的盲肠发炎了..必须把它切除」 几个月後..吴先生又来找医生...医生问: 「你又那不舒服了」 吴先生鼓起勇气说: 「医生..我实在不敢对您说啊..这次我是头疼!!」 在成功岭某一个班上,只见得其中有一个班兵一直在发抖, 班长看到了就大声地问说:「xxx你在干什麽?」 那个班兵忍不住了只好说:「报告班长,学生xxx要上一号」 只见那班长听了後,不慌不忙地大声叫道:「那边那个一号过来,他要上你。」 男:你愿意嫁给我吗? 女:认识这麽久了为什麽现在才跟我求婚? 男:因为我胆小怕死啊...所以.... 女:那为什麽现在你敢跟我求婚了呢? 男:因为根据数据统计..结婚的男人比单身的还要长寿啊!!! 徒弟问:『青蛙和蟾除怎麽分ㄚ?』 师父一本正经答:『蟾除长得比较抱歉。 此篇由朋友告知: 朋友的邻居中有一对夫妻吵架完後,隔几个小时後突然 有精神病院的医生来捉"先生" 先生说:我没发疯呀! 医生说:每个疯子也都说他没发疯. 於是这位可怜的先生便被捉走了 最後还是靠他儿子把他保出来的, 想必大家都知道是谁打电话叫人来捉的吧! ~嗯~这真是个好方法.切记!切记! 话说:曹丕迫曹植七步成诗 植:煮豆.........,本是同根生,相煎翁?? 太屎公曰:这个"根"字写得好! 话说赤壁之战时,曹操挥军南下,在赤壁遇到孙刘联军,曹操有个不为历史记载 的妹妹,叫做曹澡,曹操素知其妹文才极佳,便派她去做第一场的"文斗". 孙刘方面,派出大老粗张飞来混乱敌人,因此张飞和曹澡就隔着长江面对面 文斗起来,曹澡先比一个"一",张飞比一个"三";曹澡画一个大圆,张飞 画一条长长的"一";曹澡用手在肚子上摸了摸,张飞却拍了拍屁股就走, 留下曹澡在那边满脸沮丧。 各自回营之後,曹操问起,曹澡说:「我说大哥一个人万夫莫敌,他却说 他们三人同心协力,更胜大哥一筹;我说大哥掌北部一大片地方,他却说 难跨长江天险;我说大哥满腹经论,他却说是狗屁文章。 张飞回营之後反倒开心的去见刘备,说:「那娘们跟我比那会子事,说 她一次可做一小时,我说我能做三小时;她说她那个洞很大,我说我那 根也不小啊;她惊讶的说她会被弄得大肚子的,我就说我赶快拍拍屁股 ㄌㄠ\跑啊!!!」 有个美国商人来台做生意,台湾老板请他到处游山玩水 打高尔夫球,几天後,台湾老板问美国商人说:你觉得台 湾怎麽样?美国商人说:嗯!风景秀丽很不错,可是一件事 不明白:每次打高尔夫球的时後,杆弟都要骂他一句话 台湾老板觉得很奇怪,就跟他到球场了解一下 只见杆弟过来帮老美摆好球,便转头向老美说一声: 发球!!(请用台语发音,客语发音更传神) "有一个非常懒惰的人,整天不想工作,又老是抱怨 工作太累,其他同事偷懒,还??自己做太多事情等等. 有一天,好友介绍他一非常轻松的工作,真的非常轻松, 工作是--公墓看护员.他怀疑的问:真的很轻松?朋友 很容易,只要站在那里,不要有人盗墓就可以了. 结果他真的去做了,两天後...他辞职了,朋友问他:工作 很轻松啊!有什不满意?他说:太不公平了,只有我站在那 边,其他的人都躺着.我不干了.............. 从前~从前:有位老公公.他很喜欢喝味 汤. 他只要一天不喝就全身不舒服.所以他天天叫他 太太煮给他喝.结果有一天他太太死了.他也没 味 汤可以喝了啊!所以他开始叫他媳妇煮.可 是不论他媳妇煮的再好.他总是把它丢在一旁说: 不是这个味道.这麽难喝的汤你也煮的出来啊! 刚开始媳妇总是忍气吞声.心想只要煮出那味道 就好.但日子一天一天的过去了.她依然煮不出来. 而且也越来越不耐烦.终於她起了杀机.她要杀了 她公公.可是她不知道要怎样下手.她想啊想的.突 然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂.她 把杀虫剂喷到味 汤里.然後鼓起勇气的拿给她 公公喝.只见她公公大叫说:就是这个味道!就是这 个味道! 从前看到一则笑话: 有一户人家门囗的墙壁被人家涂写得乱七八糟,这家主人在请人重新粉刷之後, 郑重的在墙上题了“此处不准写”五个大字。他想,自此後风平浪静高枕无忧了。 没想到隔天起床一看,五个大字下,又被加了五个字“为何你先写”。主人一时 心有不甘,立刻提笔再加了五个字“我家由我写”。一天过去了,主人下班回家, 差一点气昏倒,十五个字下又多了一行“要写大家写”,行末还画了两只小乌龟。 不久之後那片墙又恢复了旧观......(#$%@^&*#%)。 无独有偶的,我遇到了这样的事: 有一天晚餐之後,我照例提了垃圾到巷囗那根电线杆旁边丢弃。却发现有人在 电线杆上贴了一张『此处不准丢垃圾』,我想这很可能是住在电线杆旁边那户 人家贴的。我只好回家骑了机车,就近找了另外一个地方丢垃圾。隔天晚饭过後 ,提了垃圾走到巷囗,才想到昨天看到的布告,正要回头,不意发现布告的 “不准”给人涂了。变成『此处**丢垃圾』,那大家更名正言顺丢垃圾了。 事隔一天,布告换成 『在此丢垃圾者天打雷劈』。我想写这样的布告也未免太xxx了。 隔天早上出门的时候,布告已经被人改成: 『在此丢垃圾者,天打雷,劈不到』 有这种人寿保险,大家还不踊跃叁加吗? 两天後,新的布告写着: 『在此丢垃圾者 全家死光』 平静的日子只过了三天,那天中午经过的时候,看见布告多了三个字 『在此丢垃圾者 才不会全家死光』 挖铐!这看到了不马上提两包垃圾来丢行吗? 终於,那户人家使出杀手贱,布告不见了,换上一张红纸写着: 『敕令$%^&*##...(看不懂)』底下还摆了一个小香炉,旁边还烧了一堆纸钱。 看不懂这是什麽碗糕,不过真的很避邪,一个礼拜都没有人敢妄动。 礼拜一的黄昏回家时,看到电线杆旁有一包垃圾,我想真有那不怕死的,走近 一看,敕令那张红纸被人换成元首的玉照,还在照片两边写着: 『风调雨顺』 『国泰民安』 横批:『爱拼才会赢』 真人真事,『不要问我从哪里来......』 百货公司广播:「猪肚皮先生,请到一楼服务台,有人找您............」 一会後,没人到服务台,於是又再广播一次....... 後来呢,来了一个人,他又气又羞的说:「我是朱月坡,你们找的是我吗?????」 原来:朱月土皮 了不了呀?? 赌只要牵涉到钱就不好了,不只在人间是这样就算在天介亦如此. 话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗小便时,都是用蹲着的 直到唐朝......事情才有了转变..... 唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上 华山祭天,带了这一对去...... 祭到一半时,母狗突然内急,於是便跑到一棵树後解决,在祭天 时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,玉帝命令雷公打了一个雷 正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以後非常害怕..... 从此以後,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着 树,以免树倒下来压到自己.................. 某日,我跟着男友在客厅听音乐,随着那优美的旋律,我俩忍不住站了起来, 跟着音乐子左踏,右踏,左旋,右旋。正当一切都如此美好的时候, 我望着他迷蒙的眼神,轻轻的问了句,亲爱的,你在想什麽? 正当我期待着他给我一个甜蜜的回答时,只见他性感的双唇,缓缓开启: 没什麽啦,只不过转久了,头还真他妈的给我晕了起来。 算命先生对一个女士说 "你的爱星高照就快要和一个高大削瘦的男士结婚了" "那麽"女士说"我那个又矮又胖的丈夫怎麽办" 在饭店里 有个妇人一直盯着附近一位绅士 绅士感到很尴尬 决定去问个清楚 他客气的问他们是否在那里见过面 "我们从未见过面"她答"可是你的样子很像我的第三任丈夫" "你结过三次婚??"他问 "不..只结过两次" 一位丈夫上街给太太买长裤 女售货员问他太太腰围多少 他不清楚却答 "我不知道...不过我家有一台二十三寸的电视机 她站在前面...整个萤光屏就给遮住了" 父亲: 「你刚学了动物学..知道为什麽鱼只生活在水中..而不生活在陆地上吗?」 儿子: 「因为陆上有猫」 一个走进信用社..为一张婴儿床交最後一笔分期支付的款项 「谢谢」经理说「现在这孩子怎麽样了」 「哦!!」这个人回答「我很好啊..」 女人分两种: 第一种:坏女人!就像泡面一样-------泡三分钟就可以吃 第二种:好女人!就像乌龙茶一样-----慢慢泡才喝的出味道 小英:爸~我今天到小华家他还帮我量体重咧~ 爸:那!!!!!!!!!!!!!!!!!只有你们两个而已嘛? 小英:当然罗~ 爸:那你是脱光衣服在让他量罗?? 小英:我才没那麽笨咧!!我是先穿上衣服让他量 完後~再脱掉衣服让他量衣服的重量然後就可以知道我的正确体重了啊!! 1996年中央电视台十大令人记忆深刻广告 1)尹相杰手举酒瓶痛心疾首地告诉大家:“三心二意才是气命死”,它身后还有一群 穿着背带裤的假男人伴舞。 2)两个身穿工作服的傻丫头在厂里边走边聊一种化妆品:“大宝贝,不错,价格便 宜,量又足,跟我们胡同口卖的盒饭一样,我们一直用它。”过了一会,一个记者模 样的人过来凑热闹:“天天在外边跑,风吹日晒的,模样本来就不怎么样,再用了点 大宝,就更对不起这张脸了。” 3)张丰毅和陈红正在拍一部反映地下党的电视剧,剧情如下:一幸慌?此埔欢粤等嗽 谠蓟幔?导适窃诙园岛牛?械乃担骸翱掌??好。”女的对:“晚上能作个好梦。喝过 离婚口服液吗?就是那个疗补兼备的蠢中药。”,男的问:“治什么的?”女的答: “吃不香,睡不好,尤其是你的肾虚。”男的一副不屑一顾的神态:“这也是病。” 女的说:“当然是病,不治可不行?”(后面还有一段,只是厂家给的广告费不够, 电视台不给放)男的热烈地握住女的手:“同志,我可找到党了!” 4)国事营养不良减肥素广告摄制组一行人来到江边,这一天,阳光明媚,为了不使演 员的面部在背光处出现阴影,剧务手持一块白布以反光。一个傻大姐一摇三晃跑出来 一个劲地向大家抛昧眼:“你恶心我吗?” 5)老态龙钟的胡慧中由于使用了一种劣质的黄瓜秧水润肤露,结果满脸被害得坑坑凹 凹跟桔子皮似的,为了控诉厂家,她不顾一个明星的形象,勇敢地站出来告诉所有的 人:“您想和我一样,就用皆来哑。” 6)一大胖子在四合院里肩背毛巾,手拿口杯正跟人白话:“赶时髦真他妈不实惠,以 前我就任老理,从不洗口,所以牙好,胃口就好,身体倍棒,吃吗吗香,自打开始刷 牙,可倒了霉了,您问我用的是什么牌的牙膏,您瞅准了,蓝天六不治。” 7)成方圆在某制药厂演出,一曲“掌声响起”之后,一群受雇的男女跑上前去献花的 献花,问寒的问暖,有一个四,五岁的小女孩由大人抱着也去献爱心,她似乎有点特 异功能,察觉出成方圆有病,于是将一包药递过去:“阿姨,保护牙齿!” 8)这是一场高雅的音乐会,年轻的女琴手全神贯注地拉着大提琴,可谁也想不到,她 正承受着巨大的病痛折磨,人们陶醉在音乐声中。女琴手终于获得了听众热烈的掌 声,她激动得热泪盈眶,她再也忍不住了,站起来告诉观众她所遭受的不辛:“这是 我的第二天,连我最好的朋友都没发现。量多的第二天,全靠高洁丝。” 9)一个十二,三岁的女孩模仿马丁路德金作了一个演讲,题目也是“我有一个梦”, 中国没有黑人,显然不存在对黑人的种族歧视,可中国人家里也没家庭影院呀。 10)某酒厂在上级领导的关怀下,在各级党委的领导下,终于研究并开发出新产品,此 项研究成果不仅填补国内空白,并使我国成为世界上第二个掌握该项技术的国家,从 而彻底改变我国酒类品种单一的格局,把中国贫酒论的帽子甩到太平洋去了。于是厂 家怀着无比兴奋的心情向全世界宣布:“中国人有了中国的XO!” 愿望 青年问一老者:“您已年近古稀,年轻时候的愿望都实现了吗?” 老者:“年轻的时候,老婆责备我时总揪我的头发,当时我想,要是 没有头发就好了。”“今天,这个愿望算是实现了。? 防不胜防 --你的脸色不太好。 --是啊,我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动静,她就惊叫起来, 以为是贼来了。 --小偷行窃是不会出声的。 --我也是这么对她说的,可那更糟了。 --怎么了? --从此,她夜里听不到声音,就把我叫醒。 水蜜桃 有一天,五岁的小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像水蜜桃哟!” 姑姑高兴地抱着她左亲右亲,并问:“是怎么象的?” 小侄女天真地回答:“上面都有细细的毛。” 老板与秘书 “听说你把女秘书辞了,她犯了什么错?” “我对她说‘我爱你。’不一会儿,她把这句话打了出来,并让我在上面签字。” 猪和猫 丈夫又喝多了,并且回来得很晚。 他走进家里,一见到妻子那严厉的目光, 就很不自在,轻轻走到沙发旁,低下头去逗小猫。 妻子说:“喂,你和那头笨猪在一起有什么意思?” 丈夫立即笑着答:“亲爱的,这是猫呀!” 妻子看也不看他,说:“我在问猫,谁和你说话了?” 母亲和女儿 母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人!”她对朋友说。 “16岁就交上了男朋友,但却忘了母亲的32岁生日!” 配偶 妻:从各方面看,我都强于你,唯有一点我不如你。 夫:哪一点不如我呢? 妻:我的配偶不如你的配偶。 感想 A:听说你最近去美国考察了一次,感受不浅吧? B:是啊,感触太深了,人家的文化水平就是高。 A:何以见得呢? B:人家大人小孩都会说英语。 求婚 两位已婚男士闲聊,一位提议谈谈各自求婚的动机。 “我是在夏天见她穿了一身薄衣服,美腿隐隐若现,于是就向她求婚了。” “我正好相反,”另一位接着道:“我老婆总是穿长裙,我想知道她的腿 究竟长得怎么样,于是就向她求婚了!” 为了孩子 “爸爸,晚上我们去看马戏吧?” “儿子,我没时间。” "听小朋友说,马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。” “那好吧,咱们一起去,我很久没有看老虎了。” 职员:“先生!” 老板:“什么事?” 职员:“我老婆让我来要求您提拔我。” 老板:“好吧!我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。” 何医生向护士包小姐求婚,包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地 问她是什么原因?包小姐说:“我嫁了你,生个孩子,岂不成 了荷包蛋了!” 在地铁厢里 在一节快速行驶的地铁车厢里,某人客气地对身旁的 一位女士说:“车厢真黑,请允许我为你找扶手吊带吧!” 不料那位女士冷冰冰地说:“我已经有扶手吊带了。” “那么请放开我的领带吧!”这个人气喘吁吁地说。 我来代替 站长:“快点,开车时间到了。” 少女:“且慢,我要和姐姐吻别。” 站长:“来不及了!我来代替吧!” 好眼光 一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后,安慰他说: “不过亲爱的,你不必太过悲伤,我会永远欣赏你的好眼光。" "您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书读?"一位男士问, "很抱歉,我们这里不卖童话书。"女店员微笑答道。 背不动就滚 假期回家,同学们送我。有个男生帮我背行李, 虽然行李底下有滚珠,但行李又重又大。 我看见这个男生背着行李很吃力,就对他说:“背不动就滚吧!” 这个男生听了后很气愤地放下了行李看着我, 我一愣,忙向他解释:“我指的是轮子!” 猩红热传染 一个男子给医生打电话: “大夫,我儿子得了猩红热。” “我知道了。昨天我去看过他了,你恰巧不在家。把他隔离,别与家人接触就行了。” “哎,您不知道,他吻了女仆。” “太不幸了,她也必须隔离。” “但我又吻了她,大夫。” “那就不好办了,你可能也被传染了。” “是的,可后来我又吻了我老婆。” “什么?”大夫大叫起来,“那我可能也被传染了。” 一个巴掌拍不响 朋友问汤姆:“你为什么还不结婚?” 汤姆回答:“一个巴掌拍不响,我一人急有什么用?” 后来汤姆终于结婚了,朋友问他滋味如何?他的邻居抢先答道: “每天都听到巴掌声。” 殷勤过份 某富翁在别墅举办音乐会,他家的朋友和熟人们都到齐了。 女主人请著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。 “我倒是很愿意,”歌唱家说,“可时间太晚了, 我担心您的邻居会说我们影响他们的休息。” “那更好!”女主人激动地叫道,“他们那是活该。昨天晚上, 他们家的狗也在我家窗下嗥叫,不让我们睡觉....” 婚外情 "新婚的激情已经消退了。"甲对乙诉苦。 "那干吗不来点刺激的,比如说婚外情什么的?"乙对甲建议。 "如果我妻子知道了怎么办?" "这都什么年代了,直接告诉她不就得了。" 于是甲回到家中对妻子说:"亲爱的, 我想一次婚外情会使我们更爱对方的。" "快放弃这个愚蠢的念头吧,"妻子说: "我已经试过了--根本就不灵!" 「永恒」的前提 “「爱情是永恒的」这个说法你相信吗?” “当然相信,不过是在情侣不断变换的前提下。” 让座 孩子:妈妈,在公共汽车上爸爸叫我给一位太太让座。 妈妈:儿子,你应该这么做呀。 孩子:可是,我当时坐在爸爸的怀里。 女儿(一年级)很爱劳动,已经学会作简单家务。一日回到家中,见她一人正在作汤圆,盘中已经高高垒起 二十馀只。正欲表扬鼓励两句,她一不留神,手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下,拣起后放在盘中。 我大惊:「掉在地上的就不要了!」 她神色自若地说:「不要紧,每个都掉过在地上的。」 有一日,有三个人走到去捱边,遇到一位神仙,神仙见到这三个人,便每人给一个愿 望,但是要一边许愿,一边要跳落崖,崖低是海水,并不会有危险。第一个人,开始 许愿啦,他一边叫住"moneymoneymoney",一边跳落崖,结果他真的满身银纸,第二个 人见到真的实现了,就马上一边跳崖,一边叫住"goldgoldgold",结果,他和第一个 人一样,满身是金。第三个人见到第一、第二个人都能够愿望实现,他就急不及待马 上跳落崖,但是当他跌下崖途中,境然被树枝勾住,他便大声叫着"OhSHIT!",於是, 他满身全是屎! 我和一个寡妇结了婚。她有六个孩子,我有五个孩子。我们结婚後,有了三个孩子。 一天,我妻子匆匆跑进来对我说:「快到院子里去,快!太可怕了。」 「怎麽了?」我说。 「唉!」她说:「你的孩子和我的孩子在打我们的孩子。」 一个乡下人初次到城市,走进一家百货公司大楼,在走廊上看见一位老太太走进一间 小房子里,灯光一亮房门关上,老太太转眼不见了。几分钟後,房子门一开,走出一 位漂亮的小姐来。 乡下人瞪大眼睛,啧啧称奇地说:「早知如此,我应该早些把我的太太也带来。」 「喂!你看」有个过路人对一个老头子说:「我刚才过路时,你的儿子拿了这一大块 石头来打我。」 「他的石头有没有打中你?」 「幸好没有。」 「那你说的就不是我的儿子。」 一个男人被告偷了一只手表,但却无一点证据,只得退庭不理,然而罪犯仍然站在法 庭上。 「你无罪了,走吧!」 「原谅我,法官,」那男人回答:「不过...你是不是说我不必把手表归还?」 大部分的杂志编辑都非常愿意为读者服务。但是这位编辑所收到的一封信却使他一筹 莫展。「编辑先生:去年读到一篇有趣的文章,至少我认为是贵杂志刊载的,但我己记 不得名称,因为丢了关於这篇文章的摘记,忘了这文章的题目,也找不到这本杂志. 如果这篇文章是贵杂志所刊登的,请你补寄一本给我.....」 太太认为医生帐单太贵了,医生提醒她说:「别忘了你儿子出麻疹的时候,我到过你 家里出疹八次。」 她反驳说:「你也别忘了,是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。」 妇科医生对一位多年不育,极望生子的中年女子说:「你尽管放心好了,一定会生孩 子,即使你不会生,你的女儿也一定会生的。」 一个在深山迷了路的人,经过三天三夜的乱走,最後看到一缕炊湮。他兴奋地跑过 去,看到一个衣衫褴褛的男子,正在地上烤一只老鼠吃。 他将背包一丢,大声喊:「谢天谢地,我迷了三天三夜的路,终於遇到了一个人。」 那男子也吓了一跳,不过泄气地说:「朋友,慢一点高兴,我已经迷了六天六夜了 。」 父亲回忆他在童年时代:「那时候真好,在野外捕蝉,到溪中捞虾子,整天睡在草地 上,无忧无虑真好!」 孩子睁大眼睛,听得入神,忽然哇的一声哭了出来。 「怎麽啦?」父亲惊讶地问。 「我不要啦!你为甚麽没有带我一起去!哇......」说着孩子又继续哭下去。 有一次我一人坐长途车远行,有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁,我不禁开心不 己。我们很快就谈得非常投契,她害羞地告诉我,她是第一次一个远行:[我妈妈吩咐 我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸!所以我很放心。] |
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