标题:
[短篇]
搞笑笑话小短篇53
[打印本页]
作者:
wangsenwu
时间:
2014-2-25 10:55
标题:
搞笑笑话小短篇53
1.阿呆到北京去旅游,由于天气热,水喝多了,有点尿急,但走在大街上老远都没厕所。
快忍不住了,咋办!前面的花丛比较茂盛,应该可轻松一刻。
好,马上掏家伙,舒坦舒坦,正准备放闸时,突然旁边走过去一位带着卫生监督员袖章的老伯,大吼一声“干什么?在此撒尿罚款200元。”
阿呆扮着一脸无辜的说:我没有尿尿,我拿自己的工具出来看看都不行吗!
2.一先生在河里洗澡后上岸,这时走来两位女士。
他慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。
等两位女士走近了,一位女士对他说:“先生,我得告诉你,你这样子我们会指控你性骚扰!”
男人不解地问:“为什么?”
女士答道:“你面前的桶根本就没有底!”
3.商人哈利向律师抱怨道:"真糟糕我儿子把女佣的肚子搞大了。"
"贵公子不是还小吗?"
"嘿,五岁了。"
"嘿,五岁就会做那种事?"
"说来话长。那天刚好下着雨,那个小混蛋没地方玩,竟然用针把我的保险套戳破好几个洞。结果………"
4.校园十大爆笑口误
1、一次,我同学询问我另一个同学在医院住哪一科,我记不清了,觉得又像是内科又像是针灸科,结果就说她是“内疚科”的。
2、一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!”舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!”
3、我在学校入团时,当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种),我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说:“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。
4、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭,窗口里那师傅问他:“要点儿什么?”他低着头说:“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天,问:“你要什么呢?再说一遍!”“我要一个包子和一个包子……哦。不!一个包子和一个面包!”
5、上大学时,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:“你胡说,我又不是不傻!”
6、一次我妹妹给我介绍一支曲子,她说叫《少女的衬裤》,我心下诧异,拿过CD一看,是《少女的祈祷》……
7、小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情,说:“大家不用紧张,进了课堂不要东张西望,台下坐的还不都是人,不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛!”
8、英语课,老师:“goodmorning,teacher!”学生:“goodmorning,student!”全班哄堂大笑。
9、一个同学往他的朋友家打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷,我是奶奶……”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……
10、我和妹妹小时候在家玩,她假装一个侠女,很警觉地竖着耳朵听听外面,然后一脸警惕地跟我说:“哎,不对大头啊!”
5.气死老师的试卷答案
1、 地理教过,中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺,产铁最多是辽宁省鞍山, 所以抚顺被称为中国的“煤都”,鞍山称为“铁都”。某次考试,试卷上:中国的煤都是(黑的),中国的铁都是(硬的)。考完还说:老师怎么出那么简单的题目?
2、 一次语文考试的附加题,问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物,一个同学填:哈里-波特。还有一次,问左忠毅公叫什么名字,一个同学写:左冷禅。
3、 一次政治时政题:我国的_____号考察船去北极考察。我的答案:泰坦尼克号。
4、 语文考试。解释“逝世”一词。我答:“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……
5、 小学,一同学背诗,前面3句背得那么费劲。最后一句:“一行白鹭上西天。”全班晕!
6、 高一语文摸底考试,“何当共剪西窗烛”,填下句。我答:“夫妻对坐到天明”。正确答案:“却话巴山夜雨时”。
7、 一次语文考试,诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“_____,不知转入此中来”,正解应是“常恨春归无觅处”,我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。
8、 生物考试一填图题,问一个细胞图是什么生物的,正解是“母果蝇”,我班一人答:“女果蝇”。生物组老师开会研究N久,决定给0分。
9、 高中时候也是填诗词下句。上句是:“洛阳亲友如相问”;我一个同学填:“就说我在岳阳楼”。
10、 高中一次语文考试,也是填下一句:“蚍蜉撼大树,_____ ”。我有一同学填:一动也不动。很符合事实。
11、 高中时,生物考试,问:鸡的消化类型是什么型?我不会,答:鸡型!结果老师在全班点名批评!
12、 上句是:“西塞山前白鹭飞”,同学憋半天憋不出,于是瞎写:“东村河边黑龟爬”!
13、 高中语文考试,写古诗下句。上句是:“待到山花烂漫时”,我们班一人居然填了:我便奋力把花采。
14、 初中时考语文,题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起,我告诉他:茶馆。结果那位听成:茶壶盖。被老师痛骂!
15、 以前同学读课文,其中有一句:拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇,扇扇。那同学直接读成:拿出芭蕉,扇扇扇!
16、 初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么!
17、 还有一次是数学考试,最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来,顺便提了几个词:公说公有理!婆说婆有理!看看都没理!想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读一遍以后,我就闻名了!
18、 高中语文课正上毛泽东的《咏梅》,早自习要求背诵。老师点人回答:“——她在丛中笑下面,XX回答!” XX正在吃东西,半天说不出话来,憋出一句“笑也不出声!”全班爆笑!
19、 考试写:“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答:“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑!
20、英语考试: HOW ARE YOU?这么翻译?答案——怎么是你? HOW OLD ARE YOU?怎么翻译?答案——怎么老是你?
21、 试题:如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故,警察来了以后问你知不知道事情的经过,应该怎么对他说?一个人回答:one car come one car go,two car peng peng,one car die。
22、A君在做语文试卷时,被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。苦思良久,A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。一旁的监考老师笑问:“怎么不写泰森呢?”A君道:“他的名字太短了,不像!”
23、B君在作文中要描述一个人的外貌,遇一字不会,遂悄声问同桌:“一副眼镜的‘副’字怎么写?”同桌告诉他:“就是一副跳棋的‘副’嘛。”后老师批阅B君的作文,见上面写道:“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”
24、题目:长江后浪推前浪 _____有位学生答:一代更比一代浪
6.年轻老师的趣事
我刚开始去上课时,喜欢抽着烟去学校。特别是抽烟进学校时,会受到很多学生的注目。没几天,在进学校后,就有几个学生对我佩服得不得了:“这个兄弟,你太有脾气了!居然敢抽烟进学校。你叫什么名字,我们以后都跟着你!”我回答道:“我叫老师!”他们顿作鸟兽散,我郁闷了20分钟!
这天在办公室外抽烟,正抽得高兴,突然烟被人一把夺去,“你是哪个班得学生,胆子太大了!居然在办公室门口抽烟!”我郁闷无比,抽出两支烟来,“来,老师!不要去告诉校长!”那老师目瞪口呆!其他几个老师快笑倒在桌子下了。
第一天去上课时,我去得非常早,就先到教室去了解一下学生。来到教室里,那些学生活跃得不得了,可能看我没有说话,都把我当成了留级的学生(我是那个形象吗?),就都过来讨好我,希望我以后罩着他们。更有个倒霉的学生掏出烟来给我抽。上课铃终于响了,我拿出课本,走上讲台说道:“同学们上课了!”下面的学生脸色顿寒。
某日,边走边抽烟。突然一个人跑过来,一把抓下我的烟:“你哪个班的?居然这么嚣张!”一看是保安,我当时那个气:“你看哪个学生有这么大的胆子?我是老师!”保安郁闷了,“某某老师喊我过来逮的!”我一听名字,这不是我以前的班主任吗?果然他在不远处大笑特笑。我走了过去,他还在笑,说:“高中三年都没有逮住你抽烟,现在终于逮到了!”
某天晚自习,我下班回家。走出校门就被几个小青年拦住,我想我怎么这么倒霉啊!收保护费的也找上了我。正要亮明身份,一个小青年递我支烟,说有人找我有事情。我想现在收保护费的都文明了啊,倒要看看他们还要做什么。这时,小青年全不见了,出来一个衣着前卫、染了头发的小太妹,她站在我面前,害羞地说道:“你可以做我的男朋友吗?”我张大嘴巴望着她。“我最喜欢打扮时尚又很酷的男生。我见过你好几次,你都没有穿校服,而且敢大摇大摆地抽着烟进学校!你好有个性啊,我喜欢!”我听了,一屁股坐在了地上!
7.去年夏天,应邀担任某校成人自学考试监考员。
考生中有一漂亮女郎,着一袭石榴花裙,大腿雪白,令人想入非非。
考试当中,女郎多次向我暗送秋波,慌乱中我只好逃避她的目光。
巡视中,蓦地发觉女郎如坐针毡躁动不安,且不时低眉凝视自己的雪白大腿。
我急叫女监考员对靓女实施近距离全方位监视。
原来女郎竟将考试答案藏于石榴裙下,且无所顾忌地偷窥。
火速将“险情”汇报考场办公室,办公室下令先警告,如警告无效力争抓活的。
女郎对警告置若罔闻,终被人赃俱获。
下午,考场主考正告全体监考员:同志们哪,人心难测,世事难料,大家务必提高警惕,前看后看,左看右看,上看下看……有些女考生,石榴裙下有文哪……
8.一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时,中年人看见菜碟的边缘有几块污渍,很不放心。
他询问旅馆老板:“这只菜碟看起来不干净呀。”
老板回答:“放心吧,矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答,中年人非常安心地吃起饭来。一个星期过去了,中年人每天在旅馆用餐,和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候,当中年人跨出大门,那条狗依依不舍地追上来,死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了,走上前拍拍狗的头,轻轻地说:“让客人走吧,矿泉水。”
9.话说联合利华新换了一批自动香皂包装机以后,经常出现香皂盒子是空的没有香皂的情况
而在装配线一头用人工检查因为效率问题不太可能,而且不保险
这不,一个由自动化,机械,机电一体化等专业的博士组成的Solution队伍来解决这个问题,没多久他们在装配线的头上开发了全自动的X光透射检查线,透射检查所有的装配线尽头等待装箱的香皂盒,如果有空的就用机械臂取走。
不巧,中国一乡镇企业生产香皂也遇到类似问题,老板吩咐线上小工务必想出对策解决之,小工拿了一个电风扇放在装配线的头上,对着最后的成品吹之,空盒子被吹走,问题解决完毕。
10.一个非常挑剔的顾客来到一家小食品店,看到新到的一批新鲜水果。
“给我两磅桔子,每一个分开包,谢谢。”他对女营业员说。
女营业员照做了。
“再来一磅樱桃,每一个也分开包,谢谢。”
女营业员也照做了,但心里对这个要求很生气。
“那是什么?”他用手指着角落里的罐子问。
“葡萄干”
女营业员说,“不过,那些是非卖品!”
欢迎光临 SiS001! Board - [第一会所 关闭注册] (http://wwhhy.sis001.com/bbs/)
Powered by Discuz! 7.2