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标题: [心语] 写点什么、 [打印本页]

作者: kuangyue2 时间: 2011-4-3 23:36 标题: 写点什么、

写点什么

今天忽然想写点什么……

我觉得自己突然明白了些事、本来看的很重的东西、突然觉得并不是必需的、
很多人、很多事、很多变化、我都看在眼里、可是真的不想说破、其实这样挺好
的、不言不语、各自忙碌着各自的事、这样挺好、真的挺好的、、、原本以为永
远都不会改变的东西、变化起来真的很快一分钟、甚至是、一瞬间、、、

我想珍惜、目前我拥有的一切、我想紧紧的抓住、因为我不知道、在什么时
候、在不经意间、它就会悄悄地溜走、就会失去、、、

有些事情、在拥有的时候真的不会去在意、可是等到失去后、便追悔莫及、
这就是人的本性、每个人都有的本性、、我不解佛家所说的那份善良与人性的纯
朴或许、这便是人们所长期追寻着的真正的人性吧、而这种本性又是什么？

譬如、健康、譬如、勇气、譬如、爱情、、、

不属于我的东西、我不会抓住不放了、很累了、但属于我的东西我一定会好
好珍惜、直到它、不再属于我了、、、

今天看了篇世界末猜想的文章、说是会有什么世纪末日了、说是我们或将被
毁灭了、说实话、每个人都想好好的活着我也不列外、我想活着、我还有许多计
划没有完成、

我要拥有自己的小事业我要身边的人因为我而幸福、我要去海边看日出、我
要去竹海看翠竹、我要找个爱我的人和我爱的人、自己拼出一番事业我要父母有
一个快乐幸福的晚年、我要……

思维有点乱、表达不完自己的意思、、

我希望自己就算死、也能死的淡然、坐在藤椅上、静静地看着夕阳、拉着老
伴的手然后为她披上一件外衣说、天凉、别冻着、、然后轻轻地坐在我的身旁、
握紧我的手、我靠在他的肩上、看着夕阳的余晖、慢慢的、慢慢的、、、、闭上
了眼、、、

我不希望能够和谁轰轰烈烈、我也不希望一辈子有什么大起大落、我只是芸
芸众生中的一个、平平淡淡、快快乐乐、简简单单、过完我的人生、

烦恼皆菩提。

既然有了烦恼，就离参透的日子不远了。……生命，一次又一次轻薄过、、
轻狂不知疲倦

写了这么多、我真的不知说了写什么、、、权且是抒发下心情这几日的些许
烦闷或许可以如此这般的淡去、

夜微凉……心半醉……不知所语、、

[ 本帖最后由 listeninh 于 2011-4-4 11:13 编辑 ]

作者: 周金 时间: 2011-4-5 10:08

人都会慢慢长大的，那样懂的也慢慢的会多，看楼主写的这些，想必楼主是个乖孩子呀。烦恼皆菩提这句话我喜欢，说的很有道理！

作者: kuangyue2 时间: 2011-4-5 19:48

当你难受的时候。爱你的人，  你不敢对他们讲，  因为怕他们为你担心。  你爱的人，  却不一定愿意来关心你。  所以也没勇气诉说。  不管什么事，只能自己抗。

  当初我就很想对你说：让我怎样感谢你本想走近你采摘你一枚枫叶你却给了我整座枫林。。

  在一起..我们走过不长不短的一段路了.渐渐的明白什么叫离不开.从你把多余我的寿命匀给我起..我们就这么牵着手一起走.不是刻意的想要在一起.只是想走到很远..

  或许这么早就许下一辈子的承诺是不现实的..幼稚?不切实际?以后的路还有好远,你我都有可能改变..是不是待明天醒来..君已陌路?

  但是..至少今天..今天我们要好好在一起...怀着能一直在一起的心愿或许在若干年后,,我们携手慢步时还能回想今天的甜蜜..也可能很多年以后,已经物是人非的我们..偶尔会想起曾经的故事..故事里有你有我..我们是快乐的.而且..有一个很美丽的夙愿..

答应我..好好珍惜。好么

作者: kuangyue2 时间: 2011-4-6 20:35

四月随笔

庭院含悲,一任冷雨扑打残花
春日为之怜惜    吞声愁对寂寞的来临
点点金黄,小叶自树梢纷纷飘落
昏睡的春日骤然惊醒    强作虚弱的欢颜
留连于玫瑰丛中  低回良久,冀求平静

云朵在移动,我想守候在云朵的身旁。
鸟儿在燃烧,我想静躺在鸟儿的翼边。
大海在逃匿,我想和它肩并肩流浪。
风正在摔跤,我想与它形影相伴。
睡梦。。。即将终焉万籁无声。。。

我会永远相信  最后一片落叶  无论什么世界  东风藏在眉间
我会永远相信  扎入心的水滴  在另一个世界  晴空布幔拉起
黄昏最后一盏灯亮起  剩下的心有时太安静  自己都不相信  只是彷徨 ……

淡雨零落跌心底,漫絮轻舞惹谁怜?

作者: kuangyue2 时间: 2011-4-13 00:31

夜。。

一直是想写些什么的、可却不知从何写起、
最近总是觉得好累。。也许是处在这嘈杂的环境吧。。也许有时一个人也是一种解脱吧
　一个人躺在床上、听着歌、有时　这也是一种享受　　但、那些原本以为忘记的东西、再次被不经意的想起、
　呐、天　下雨了、看到街上形形色色的人们、但、我不觉得孤单、也没有丝毫感叹！　
　也　许、我已过了那个有很多想法的年龄、这个年龄并没有给我　想太多的时间、　　
那些、开心的、不开心的、都已不在重要…
　关于有些人、已变得异常模糊、即使想把那些记起来、也很难　
　幸福、一个很好的代名词…
　这、也是我的代名词、我的幸福、简单而又渺小…
如果、可以　我好想回到童年、回到那个充满阳光的午后、可惜　一切都已过去…
我想我其實
早已习惯、不曾习惯的习惯。。。、
　

作者: kuangyue2 时间: 2011-4-17 22:40

简单的心情、却很真实

今天有人告诉我朋友都是永远的利益关系这是不会变的
当时我很不以为然认为这纯属无稽之谈
但之后想想能真心对你抛弃利益关系理解包容你的缺点并真心和你相处的除了你的知己你的兄弟之外还会有谁呢？
总在幻想，人人都是美好的、
于是，我全心全意的对他们好、
我以为我付出的，会收回真挚的友谊、
诚然，事实告诉我，不是这样的、
即使，你对她们再好，在她们的生命里，你、只是一个过客、
我不想拥有太多，我在乎和她们之间的感情、
可我又错了，世上能有一个死党，就已经是很奢侈了，怎么能异想天开的天真的以为，人人都会对你好呢？
这个世界本来就是这样，我们不能奢求更多，
别在意别人利用你，至少，这证明你还有用，对她有利用价值、
别因为他们不拿你当朋友，就放弃交朋友、
因为失去的不是你、而是他们，是他们失去了一个可以信赖的人
所以，请别怕、当你感到寂寞时，请抬起头，让泪水回去，这时你学会的就是孤独中锻炼出的坚强药带着微笑面对一切。。
因为世上不止她们值得你去珍惜、
碎碎语：我放弃你们、因为我还有值得我去珍惜的朋友们。那些死党们、我会一直记着你们、忘了不必要付出的她们。简单的生活、谢谢你们。

作者: spsis 时间: 2011-4-17 23:08

kuangyue2~
没有轰轰烈烈的惨痛~怎么能感知平平淡淡的幸福哩~

不局限于自己小小的情绪~不断接受来自各方暴风雨的洗礼~才能成为一个自己可以依靠的人哦~

自己可以依靠的人~也是值得自己喜欢的人依靠的人~所以~请为自己加油儿~不在意过眼云烟~却要珍惜终会流逝的情分~

碎碎念很有趣~分个行看起来不那么累眼哈~呵呵~

作者: kuangyue2 时间: 2011-4-18 23:05

谢谢 spsis 兄弟的支持这可是我更新的动力啊~
人只有经历痛苦与苦楚放能成长成熟我会如你所说珍惜我所拥有的那些美好~

作者: kuangyue2 时间: 2011-4-18 23:23

不知怎么的。。

今天好累，累的我背不住了。闲的时候闲的要死，忙得时候连喝水都顾不上！还有苏州这天气，这的受不了了，热的好难受，这意味着夏天已经来了吗？呵呵，突然想起那年的夏天，在兰州的那年，总是在上学的时候跑出去吃牛肉面，总是在教室里和小八爬在一起睡觉看电影，总是放学去网吧和小八滋阴哥轩子打war3 一起看同样的电影，吃同样的晚饭，同样的求生之路，讨厌同样一个人，异口同声说同样的话、、、我们就是这样无可救药的相似！兰州这里造就了我们，还记得一根皮管子的BT笑话吗？哈哈，让我们一席人笑的坐在讲台边。怀念我们的村长，他称我是二班的定时炸弹，但到现在我还是不能理解为什么我是定时炸弹。夏天的下雨天，虎的爷爷每次都会送来伞，当然不会忘了也拿我的那把。那年的回忆，好多好多，有些傻。但就是这种傻傻的回忆就是那么的亲切，那么的想念、、、、

在苏州谁能和我如此的默契，谁能真正的懂我的心？谁能跟我同样默契的配合？今年的夏天，在苏州的夏天又会发生什么？我不知道，只想过好自己的那份。可是我好想回家，回兰州，回铁三。当初我是那么的执着一心要往外考，兰州的学校绝对一个都不上，虽然哪里的牵挂那样多，哪里的回忆那样多，可是我依然出来了，一个人，在陌生的城市，陌生的环境。可是出来后，又想着要回去，人就是这样纠结的产物、、、、、身体总是不怎么好，总是让身边的人担心。

夏天是来了，来的那样的不正常，苏州的夏天潮热潮热的，很是让人难受，可是这里的环境确实很好，晚上在打公园里走走，在操场走走，哼着andy的曲子然后，就这样独自漫步着、、、兄弟们，你们还好吗？那年的夏天，那年的回忆真的让人刻骨铭心、、、、、

作者: kuangyue2 时间: 2011-4-21 23:00

关于火车上的台湾话题。。

本来是不想写这个的，可是在今天坐火车回西安的途中，发生了各种让人喷饭的，并让人深感无奈的话题，虽说我是个淡定的人可我也不得不说上几句了。下面，且听我细细道来。。。
故事背景：很幸运，我在火车上遇到了一位我们宝岛台湾的同胞。他语气亲和，待人和善，与大家相谈甚欢。可是，在大家争相与之相谈其间，最精彩最可恨的话相继喷出....

场景1：两个西安某高校的学生问:''中国最高的大楼在哪啊？是不是在上海？''同胞答曰:''好像在台湾，亚洲第一高，''陕西娃曰:''我是说中国最高的，不是台湾''。。。好吧，这不算什么。。

场景2：依旧是那两个高等学府的人，问:''你来我们中国玩吗？你们台湾那个国家好玩不？''，我闻之，沉默良久，你他娘的就会挖坑斗地主，真想扇你一饼，难道中国和台湾是两个国家？。。。

场景3：一位老爷爷，刚开始我还觉得您学富五车才高八斗，可是您却说:''你们国'民'党是打不过我们##党的，其实你们台湾从严格意义上讲本来就不属于中国，''当时那位同胞听了直接语塞，好吧，老爷爷，您就是传说中的那啥分子啊，都一把年纪了，还老不正经。
于光中赞美李白''绣口一吐就是半个盛唐''。
我赞美你们''臭嘴一吐淹了小半个中国''
行了，不说了，言多必失，回去睡觉。。

作者: kuangyue2 时间: 2011-4-28 23:32

　　本来准备五一回家的，可是学校有各种事情脱不开身，真想回去啊。所以只
能目送宿舍的兄弟们一个一个离开。所以无聊的写点什么最近也懒得出奇，原来
还听听歌，上上网，看看小说，现在也懒得动了今天准备去办护照，可是学校户
口一直没有审批下来，还告诉我要等到五月，我就想不通这帮人什么办事效率，
除了郁闷我还能怪罪谁啊，只能怪自己最近很背，前两天还喝多了一次，还好没
喝吐。自己一个人喝，因为陪我一块喝酒的骏飞也回家了，他想喝酒的时候好像
也找不见我。自己喝酒这事我也就那次干过，然后又各种思绪万千，想起以前的
事……想起了她……想起了那次刻骨的背叛。这让我就更纠结了……

　　不想抱怨了，那一天我就看懂了，在你心情最差的时候，陪在我身边的不是
别人，我最好的兄弟们，有你们真好。有你们陪我，一起唱着歌。一起打比赛打
星际２那么多快乐的日子，都是和你们一起度过的真的很想你们希望你们赶快回
来没有你们，我的生活真的很单调乏味。

　　最后想说的是……深夜了……楼下的猫已经叫了快一小时了……想吓死爹啊！！

[ 本帖最后由巫山一片云于 2011-4-29 01:30 编辑 ]

作者: kuangyue2 时间: 2011-5-1 14:01

　　　　　　　　　　　　　沙尘暴来了！-

　　我站在窗前目睹着这场沙尘暴的来临！-

　　它似乎携带着毁天灭地的力量将一切吞噬！-

　　当它到来的那一刻，我的心仿佛停止了跳动…它是那么的霸道，连我的
思想也一起吞噬了！-

　　此刻我站在漫天的黄沙中看着这一幕，我真真切切的感到自己的渺小…
感到自己小的如同这场沙尘暴中一粒小小的沙子…-

　　此时此刻我只希望这场沙尘暴能够来的更加的猛烈，猛烈到能够带走我
把我带到那遥远的地方…-

　　那遥远的地方有我最想念的人！是的，有…她！我坚信一定有的！-

　　在风中，我又一次流下眼泪！我不知道我为什么要流泪…其实我知道的
在心的最深处，我…藏了答案在里面！只是我没有勇气去做一个探险家，因
为我知道探险家是会受伤的！我害怕受伤，所以我不愿去做…-

　　不知是什么刺激了我受伤的心灵；也不知是什么让我想起那尘封的旧事
一双无情的手将我脱了回去！我本以为已经脱去了那层会议的外衣可是不知
怎么的……人往往都会在一些不经意的情形下想起很多以前的事。-

　　那段往事我最不愿想起，可我却经常的回忆！我明白这将是我一生中的
一个怪圈，我将无法脱离出去！就像我现在已置身于这场沙尘暴中一样，它
将我的一切吞噬：我的身体、我的思想，甚至…我的灵魂！-

　　此时此刻的我，在窗前遥望着这满天的飞沙，就像个局外人，对这一切
冷眼旁观…-

　　而后转身离去…

[ 本帖最后由 sosoarea 于 2011-5-4 21:07 编辑 ]

作者: kuangyue2 时间: 2011-5-3 23:56

　　　　　　　　　　　　　　　五月

　　很快又到了五月。

　　安然度过了四月的浑噩，本想在五月一日的晚上好好睡一觉。

　　我怕随后的三十天没有时间睡了。

　　有时候我想，命运真是多磨多难。

　　一个人要与另一个人在不断的接触，了解，拥抱，立下万年誓言之后，
转头后就忘却了。

　　如果有时候可以这么轻易忘记，那也未尝不是一件好事。

　　至少空出了位置，去给别的人。

　　最近喜欢上了Ｄｉｄｏ的歌。还有ａｎｄｙ的吉他曲。这是零八年底一
个要好的朋友介绍的，可是我到了现在才有时间去听。

　　那个朋友现在也陌生了。

　　于是我每天翻ＱＱ好友列表发呆，看着似曾相识的人。

　　最近的心情很差。总是无端想要吐火。我不知道发生了什么可就是无端
的、如此的恼火就好似你对我的冷漠和默然

　　一如你看不见我平静的外表下压抑一颗炙热的心。

　　我也不知道为什么。找不到垃圾桶，是多么可怕的事情。

　　但还是要自己消化。

　　最近有很多最近。

　　最近的最近就是等着下个月初的日志。

　　这是我每个月最大的乐趣。

　　然后我对自己说，看吧，你又少了一个月的时间。

　　再然后，我就又睡着了。

　　一夜无语……

[ 本帖最后由 sosoarea 于 2011-5-4 21:10 编辑 ]

作者: kuangyue2 时间: 2011-5-9 20:04

未来？？

很多的时候，只是我自己都在想

究竟怎么样，我才能做到我想要的

很多的时候，只是我自己都在想

我要做什么，我想做什么，而我又能做什么

很多时候，只是我自己都在想

是不是我的心远远地比现实还要高

很多时候，只是我自己都在想

我这一辈子，是不是就要这么浑浑噩噩的过了

也有那么一瞬间

我很快乐，因为我不用去想这些繁琐的问题

也有那么一瞬间

我很开心，至少在笑的时候不会有那么大的压力

有人会说，没有压力哪有动力

可是去面对我一点都不喜欢和不想要的人生

要我怎么笑得出来

我也试着去改变，试着去改变我不想要的

试着让我以后的人生少那么一点点后悔

父母的东西，再多，都是他们的。

如果我孟姝杉真的有本事，我就不要他们任何的给予

因为我做不到，所以我没有资格

所以我想着去离开，想着去闯荡

也许别人看来是个笑话，甚至连自己看来都那么滑稽

但是我想，十八年以后的人生至少要为自己精彩一把

也许十年后回头看看，我不会后悔

但是现在仔细想想，我究竟能干什么，这是一个很现实的问题

我能干什么，还有十几天考试的我现在居然可以坐在电脑跟前写些东西不是很可悲么

那么，如果这一次，不想后悔，请为自己

为了自己和自己的未来，我要去奋斗去努力。

努力一把，加油一次去拼一把

资格证，从一开始，它就是你的筹码，这是你的资本，离开的资本

我相信，事在人为！

作者: kuangyue2 时间: 2011-5-10 23:27

一直是我一个人在更新感觉好凄凉啊。。。
各位看我的更新不回复给个红心也好啊~ 让我能有更大的动力去写点什么~

作者: kuangyue2 时间: 2011-5-10 23:36 标题: 就这样

该用怎样的心情来看这冗长的青春？我只是真的很怀念，纯粹的我们
  这些只能拿出来缅怀而已，这个世界有太多事情需要我们劳心费神
  生活依然在继续，我们不能像小说中优美而哀伤的文字戛然而止没有后续
看到这个世界有多美好，愈加意识到自己有多渺小，幸福就是能过上自己想要的某种生活，为此不知疲倦
以前想要过着简单的生活，其实发现那才是最不简单的生活，现在每个人都踏上了自己选择的路
  我也要义无反顾的坚持自己的抉择，毅然的走下去
闷热的空气包围着五颜六色的人，满满的生物在公交车里挤出了恶臭
  我只能时常幻想着某些美好，心情被填满，这样才不至于缩短寿命
  我是存有烈性的爷们~可以开怀大笑，感伤也在所难免，我知道有更重要的事要等着我去做
  于是我要坚强乐观的面对每天的朝阳
  只能将与这些背道而驰的情感收敛我的没心没肺只剩下那么多
  无法用言语表达那谢出现在我生命里的人
  教我成长的人，我只能虔诚的祝福你们
  我依旧敢爱敢恨，敢吵敢去宣泄，但看一些事情也不在那么大喜大悲
  我的激情只能为有价值的燃烧
  只是想说你们要过好，我想念你们，我会很好就这样。

作者: listeninh 时间: 2011-5-11 21:04

引用:

原帖由 kuangyue2 于 2011-5-10 23:27 发表
一直是我一个人在更新感觉好凄凉啊。。。
各位看我的更新不回复给个红心也好啊~ 让我能有更大的动力去写点什么~

呵呵，刚开始都是这样的，慢慢地时间长了就好了，万事开关难，希望你能够坚持下去，加油

作者: kuangyue2 时间: 2011-5-16 21:02 标题: 关于异地恋

　　　　　　　　　　　　　　关于异地恋

　　信念

　　我看到身边一对一对的，一起……一起……没忍住就对在地图对角线上
的你发牢骚，其实是想听你的鼓励，想听听你的安慰，你的一个电话就能让
我安心。

　　可也许刚刚好你接到朋友异地恋分手倾诉的电话，那么容易就把自己带
入了戏，无心的抱怨雪上加霜。

　　有时候折腾一下，只为了证明自己的重要性。哪知脆弱基础上的高楼只
须多压上一根头发的重量，也许就崩溃了。

　　心

　　人心隔肚皮，更何况我们还隔着千山万水。你永远无法理解我为什么需
要浓浓的表达爱意，正如我永远不知道你为何可以那样轻轻的表明心意。依
然不知上一刻还信誓旦旦的你，会不会什么时候突然铁了心要放弃呢？

　　也许只是终于亲身经历，我们才觉悟了，异地真的不是一张票可以解决
的事情。但是，我们其实是如此在乎彼此。

　　勇气

　　异地恋，首先需要的是勇气，一种敢于挑战现实的勇气，一种能够承担
任何风险的勇气，一种能够坦然面对失败的勇气。要明白，现实是一股强大
而又无形的力量，我们都无法预计将要发生的情况，但可以拿出勇气来与这
股力量抗衡，我们也可以拿出勇气来接受失败的结果。

　　忠诚

　　在异地没有恋人的相伴很容易产生一种心理上的孤独，而这种孤独会勾
起内心的渴望以及欲念。也只有绝对的忠诚才能抵挡住来自花花世界的诱惑

　　忠诚不是「傻」，它是对感情的尊重和对自己的尊重；忠诚不是「痴」
它是一种高尚人格的提炼；忠诚不是「呆」，它是一种道德和一种责任。

　　信任

　　异地恋给了对方一种遐想的空间，同时也会让对方产生一种不安全感，
并引起对对方的胡乱猜疑，而爱情往往在这些猜疑中慢慢地被消溶殆尽。

　　因此，信任是情人之间互相尊重平等关系的体现，建立信任的桥梁是巩
固异地恋最行之有效的方法。而缺乏信任的爱情只会在彼此猜疑中变得不堪
一击。

　　理解

　　理解是建立在信任的基础上，没有信任就无从去理解，不要因为一方工
作的繁忙或者其他事情的缠绕没有及时联系而大发雷霆，要知道，现实的压
力不会让大家轻松过活，所以要尽量克制自己的情绪，学会理解对方，并体
谅对方的辛苦，在精神上做彼此的支柱。这样，理解也会成为两人感情升温
的调节器。

　　沟通

　　异地恋除了时空带来的距离，心理上的距离也不能忽视，沟通是维持感
情并拉近距离的最好方式。不当的沟通可以让距离变成一种障碍，而适当的
沟通则可以让距离变成一种动力，所以沟通既是门艺术，也是门学问。

　　忍耐

　　异地恋等待多过相伴的日子，所以两个人都要忍耐寂寞，忍耐没有拥抱
的寒冷，忍耐每天只能倒数计时的焦急。但是要知道，异地恋就是在和时间
赛跑，你坚持住了，就胜利了，被时间打败了，就会一辈子错过那个人。

　　所以一定要在异地恋情马拉松中再坚持一下，在坚持一下，只要你能跑
完，不需要取得名次，你就赢了！

　　多少情侣输给了距离！

[ 本帖最后由 sosoarea 于 2011-5-16 23:02 编辑 ]

作者: kuangyue2 时间: 2011-5-19 23:43 标题: 小感慨

地球自转又一周,群览星座千百斗。坐地日行八万里,恰似银河一叶舟。载满人间一腔恨,流星无声叫人愁。奔走腾飞太阳系,一颗赤心给谁留? (乱语。)

转眼发现还有十几天就高考了，之前自从我解脱后就一直没有关注这个东西，昨天一哥们突然对我说了句话：还有十八天一群SB，SB地以为自己就要解放了。当时愣了一下，才想起原来就要高考了，然后恍然大悟，仔细想想，也的确不无道理，接着就不由的想起了去年这时候的自己，当时在做什么，结果想了半天也没想起来，但是清楚地记得当时自己的想法：哥就要解放了。呵呵，觉得那时候自己二b的还挺天真可爱。

   那个考试在当时看来，仿佛就是一道门，穿过去了将是无限美好，当时的我和某某的人们制定了一堆的计划，再次设计已经被设计了无数次的未来美好蓝图，踌躇满志的，高高兴兴的，迫不及待的，没有丝毫留恋的走出了高中校园，因为我觉得要留恋的人都在身边，我们将并肩的，毫不犹豫的，绝不动摇的向着未来进发。哈哈，现在想想，连自己都觉得自己有点搞笑了。

   转眼时间就过去了一年，就要大二了，只能说当时的那些在几天内的计划基本都完成了，至于蓝图，因为那些要留恋的人都留恋别人去了，当然也就玩蛋去了。至于大学里的新朋友们，我之前已经说过，就不再啰嗦。

   我想那句话说的真实的含义，是告诉还在高中的孩子们，珍惜每一天，当走出来面对一系列问题时，看到人与人之间的虚假时，感受到社会的残酷时，会怀念那段日子，尽管可能现在觉得是痛苦的。

   最近经常有人问我，恋爱了吗，甚至我妈都问，每次都很无奈的告诉他们：没有。今天说起了高中，也就顺便说说感情，这是半年来第一次直面这个，对于和她的曾经，是是非非很难说清楚，也就不再细数什么，简单说就是被甩了，这其实是执着的必然结果，早就有人说过的，谁动感情谁完蛋。现在已经过去半年，虽然有时带有一点点的恨，但剩下更多的是祝福，偶尔也会怀念，想起来时就发发呆，笑一笑，然后继续干自己的事情。

   至于恋爱，很多人都说大学不谈恋爱是不完整的，不是脑残就是实在太丑的，的确，每当看到校园里的一对对小情侣，总会有小小的触动，会不由自主的想找一个人能和你聊聊天，斗斗嘴，分享生活的一切，能在你特别难受的时候安慰一下你，哪怕只是一个拥抱。

可是当这股劲过去后，觉得自己折腾不起了，爱情这个东西，最华丽，最耀眼，最甜蜜，也最坑爹，有多少人因为这个美得像个傻逼，又有多少人因为这个颓得像个傻逼，都经历过了，就这样过着吧。

   最后引用村上春树的一句话：每个人都有属于自己的一片森林，迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢。

作者: yxf12345 时间: 2011-5-21 15:03

哈有点星爷的小幽默啊台湾中国也就是闹着玩的觉得真想收回来暴力分分秒秒的结束了就行了

作者: hotho 时间: 2011-5-24 13:40

楼主好文章，一天一天不再年轻，对于人生的思考每个人都有自己的感悟，但最核心的不外乎我们从何处来，又要向何处去，可能你更加关心此生和谁一起，看文章楼主必定经历一番落花有意随流水了。
但此情可待成追忆，只是当时已惘然依然是一种美，她会藏在心底，无声地滋润你和她的生命，到老去，到下一个轮回。

作者: kuangyue2 时间: 2011-5-26 16:28 标题: 时间。

不知不觉回来已经三天了，一个年就又这样在不知不觉中离我们远去了，回想刚来杭州、国庆回去、寒假到家，以及在家的种种悲伤与快乐，仿佛就像是昨天发生的一般。

   总有人说：人生如梦。我从来没有这样说过，也不敢这样说，因为还没到不惑之年，说出来连自己都会觉得有点造作。也总有人说：很多很多东西就像沙子，你越是抓，流失的反而越快。其实，这些种种的总结起来就一句话，时间强奸了我们。时间让我们有了一种落差感，其实我们在乎的东西不是抓不住，而是我们抓不住时间，它们被时间卷进洪流中带走了。

   这就好比是一条河，我们带着自己在意的东西在河中游，结果会越游越沉，为了生存，你就会不得一件件丢掉你的东西，看着它被时间的河流带走，当然，也不乏有人看到漂来的自己更喜欢的东西，然后欢喜的丢掉原来的，带上新的继续上路，其实，不管是你的东西被别人捡走或是看到更喜欢的丢掉从前的，从某种意义上讲，是时间惹得祸罢了，说的俗点，我们都在不经意间被时间强奸了。

   有时可能会很想抗争，就像女人希望自己青春永驻，富人希望自己财富世代延续，当官的希望自己到达权利的顶峰，情侣希望永不分开，等等等等，真的能绝对实现吗，不是没有，恐怕是屈指可数。总有些人动不动就希望，希望这个希望那个，这只是希望罢了，也就没事时希望希望，千万不要把自己希望进去，不然到时你会蛋疼的，到头来，你会发现时间会偷走了你的希望，除非你说你希望的是有天你会变老。

   这样就会有一个新问题，就是永恒，经常会看到电视剧中的种种永恒，古老传说中的各种永恒，但是有多少呢，只能说这只是错的时间碰到了对的人，才可能铸就永恒，如果把梁山伯祝英台放在今天，可能他们已经分手快乐，然后各自开始幸福生活，这就是时间伟大的力量，但也只有时间可以检验永恒，事物就是这样的矛盾。

   前些日子的经历，是自己希望了太多后发生的，很难受，总在抱怨，觉得世界有太多的不公平，斌说，这个世界没有公平，只有平衡，所有的都是平衡的。是的，是平衡的，只是时间问题。

   这次回去，发现父母真的变老了，以前在身边时感觉不出变化，总觉得他们都还年轻，其实是自己粗心了，有种特别难受的感觉，想让他们都健健康康快快乐乐，以后是快乐的一大家人。突然感觉留给自己奋斗的时间不多了，还是时间，我真的有点恨时间了，它让我得到，也终会让我失去，我承认自己不是一个很理性的人，想留住这个可恶的时间。

      当然，希望我以上说的都是错的，都是扯淡的，也希望什么都TM是永恒的，但这TM的就是现实，时间TMD就是现实！你所抓不住的那现实！

作者: kuangyue2 时间: 2011-6-10 12:00 标题: 所得

　　　　　　　　　　　　　　　　　　所得

　　喜欢早上看太阳出现，它的光芒让人感到自然的力量，它带给我的温暖是心
间的泉水喜欢晚自习后看月的淡淡光芒，那儿透彻着孤独的力量，回程小路上，
月影中有隐隐的坚强，只因时机未到…

　　三个月期间，经历了些让人回忆久久的事，为这些经历高兴啊。人生本应多
姿多彩，途中的艰难险阻只会增加它的色彩，无一例外。

　　校园十佳歌唱比赛，辩论赛，普通话形象代表选拔，晚会的主持，羽毛球比
赛，舞台剧，学生会工作…这些经历都是我人生中抹不去的记忆，财富。可由于
那段时间内心的阴霾，还是很可惜的错过了：校园十佳主持人比赛，校园达人秀
，大学生创业联盟…

　　想想，这么多比赛中收获最多的当属【校园十佳歌唱比赛】，现在有的只是
回味，记忆中有苦有甜现在的我，好似少了以前的“那么多话”，更多时候喜欢
在人群中安静，喜欢在人群穿梭中寻找独自的快乐

　　既然文章题目是【所得】，自然要和大家说说这段时间思想上我以为的提升

　　孤独与寂寞

　　孤独是什么？是自成世界的独处，自成体系的一种完整状态，是人所表现出
来的一种圆融高贵，是由思想带来的挥之不去的气质，这种气质可以从人身上看
出来，他给人的感觉是娴静，淡定。而寂寞是迫于无奈的虚无，像困兽一样在处
室中的踱步，想做什么做不了，焦灼的状态，好像要逃离樊笼一样，有一种无从
事业的可怜，那是由虚无引起的恐惧。往往因为一个人找不到伴，但是一个人又
无法独自自处，他们的药方是人群，社交。而确是廉价，社交无非包括酒会，所
谓精英，假面的微笑，给人以高贵的系统思维。那么在社交中他们得到了什么？

　　利益关系的搭建人脉，功力关系的朋友，而每一个人在其中扮演着利用与被
利用的角色。一群寂寞者的相互取暖，其实寂寞的集合还是寂寞。

　　而孤独者则不同，他们对环境没有要求，他可以身处闹市，可以被人群包围
着而却不影响内心的清寂。那是他们的一份心境“和，静，清，寂”

　　人需要孤独，因为人在孤独时，自处时，精神的自由会还你一个真实的自己
人内心拥有的时间是很少的，少得可怜。那么我们的大部分时间属于别人，属于
机器。所以我们格外需要孤独，因为孤独让我们可能自如的生活。

　　人与人之间就像两个国家，应保持适应宽阔的领土，恰当的距离。若无，则
不能真正领略对方的美。如果太近，看到的都是放大的优点或缺点。就像两块一
起扔向大海的石子，如果太近，就会影响各自落水时激起的美丽涟漪。

　　距离让人孤独，人只有在宁静的状态下才会有欣赏之美，生活之美，人之所
以与自己打交道就是自我反思。自我反思是一切思想的源头，人是在思考自己时
产生了智慧，也是在自我批判而不是批判他人的过程中体现了勇气。所以自己何
等重要，一个陪伴我们终生却最容易被忽视的人。

　　孤独者往往是极其有趣，极其丰富的人。因为他们不是迫于无奈，陷于寂寞。

　　那是他自我选择的一种生活，消遣方式，自得其乐。不是伦于寂寞。真正的
孤独者一定热爱思想。因为思想的宽广，所以他很快乐。

　　孤独使思想者与思想者的交流更加畅通。在深夜，四下无人，自我对话。反
观自身，塑造性格。

　　孤独者，不是没有朋友的，只是具有孤独的自我意识，而只有反观自身的人
才有所珍贵的朋友。

　　“为什么有时总觉得世界上就自己一个人，就像摄像头一样的录取着别人的
生活，空气一样的飘渺着。”我想现在已经知道了这个困惑好久的问题。因为我
也真正有了属于自己的孤独 .

　　记得

　　会在操场上看夕阳的美丽，欣赏它的美，它有一个人对未来的憧憬

　　会在某处看月亮，有那么一段时间它很圆很亮很皎洁，它有一个人脆弱的思

　　念

　　会在校园里看花花草草，那些仍然顽强着的生命。而枯萎的树干所呈现的奇
形怪状也是他最钟情的了，他还记得有那么一种树的名字

　　会一个人骑着车，穿梭在拥挤的人群中，而越是人多心里越是娴静，越是逆
向越是淡定。人们都在各自忙着各自的。想想，为的不就是生活么？

　　因为有了片刻的孤独，环境对他没有要求，他可以身处闹市，可以被人群包
围着而却不影响内心的清寂。那是他的一份心境“和，静，清，寂”

　　他也有了属于自己的小智慧，有了内心短暂的丰富

　　最近，做了个决定，听起来，看起来都貌似唐突，冲动。可那是他在孤独后
得到的智慧。

　　他不认为是想错了，反而为自己在孤独中得到的智慧而欣慰。

　　他不是曾经说过要成为一个想要成为，一个大度的智者吗？

　　孤独，呵呵，他为能有短暂的孤独欣喜若狂。

　　他会学会做一个真正内心丰富的人，一个真正孤独的人

　　所得孤独

[ 本帖最后由晕2010 于 2011-6-11 19:35 编辑 ]

作者: notcid 时间: 2011-6-10 14:01

本來只是想看幾眼就走了
沒想到越看越入神
有很多東西都跟樓主很像
可是我想到了更深
為甚麼人永遠都是隨著年紀增長變得虛偽
為甚麼不能把虛偽的自己趕走, 還自己一個真正的我?
人生只有短短的幾十年我們到底是為誰而活?
很多時候人為了適應生活而迷失了自己
我可能沒有資格說這些話
因為我也曾經逐漸被同化了
可是我覺得正正是親身經歷過
才可以體會到
當然, 在中國生活很難表現得不虛偽, 這有很多因素, 可是相信大家都應該可以理解, 那我就不多說了
在外國人眼中, 中國人是自私的, 我很想反駁, 可是我找不到任何理據
現在的我正在找著一個折中點雖然進展緩慢可是至少已經有得著了
起碼我的同理心已經回來了

有些時候, 我更希望我說的話可以讓人沉思, 不過, 這是題外話了

作者: kuangyue2 时间: 2011-6-16 22:25 标题: 颠覆

一直以来我算的上是父母，老师，同学，朋友，乃至兄弟眼中的好孩子。
每次兄弟开玩笑都说谁谁谁，一看就是坏怂，我一看就是乖娃娃。
我觉得自己不乖啊，呵呵

最近在学轮滑，呵呵，真的很累很痛，身上没有一个地方是好的，晚上躺在床上翻个身都很困难
也许以前我会放弃，不过这次不同，因为意义不同，何况要挑战自己，超越自己。
挺高兴的，我为了某些事情努力了，真的努力了，得到很多

轮滑的时候总撞人与被撞，躺在地上有的只是微笑，当然还有无奈啊。
在强烈的摇滚曲下会被麻痹，会忘记一些痛苦。
不过也找到了新的快乐
渐渐喜欢上了那种让我忘记自己的感觉，真是可惜这儿没个能跳舞的酒吧，要不能放松放松该有多好，呵呵

突然有了个梦想
多希望我在的地方能够给人阳光，给人微笑，散发我的小宇宙
想用自己的真诚，宽容去给一个我待过的地方带去快乐
想身上的热情去感化一个地方一群人
我有一个梦想，希望有我的地方，人们就会感受到阳光，就会有微笑

今天和一个朋友谈到了恋爱的话题，呵呵
更加看重恋爱了
现在的我只会更加相信
无涯的时间里，没有早一步，没有晚一步，只有刚刚好
我相信自己的另一半是最优秀的，一切的一切，冥冥之中自由安排。
现在要做的只是珍惜身边的每一个人，完善自己，让自己尽可能的优秀

绪：

这段日子的生活可以这样来叙述“忙碌的空虚”
那么真的是矛盾了
说俗点，空虚往往是闲出来的
可是忙碌之中又何谈空虚呢？
我认为充实应该是内心的满足感
人们之所以因为“忙“而感到充实
只是以忙碌的方式麻痹了自己
用时间解决了内心的空虚
所以他们会有充实的感觉
可我不认为那是真正的充实！
充实，真的源于内心，来自思考！
一段时间，我会很没有头绪，思路很紊乱，很浮躁
这都是不成熟的表现
我说过独处会给人以巨大的力量
而在独处中人才会思考很多对自己帮助很大的问题
才会找到内心的力量。
… …

话说颠覆这事也有一阵子了，仔细想想，还是做不到彻底的颠覆
三岁看大，七岁看老
此话当真！
很多东西其实你刻意的去改变不一定会很好
性本善或本恶的说法如今还在争议之中
而不变的却是人在成长的过程中都会随着环境的变化而变化
好比雕木，所处的环境，所接触的一切像把刀一样刻画出木上的纹饰
… …

而我，也没有达到完全的颠覆
也知道了这个不是必须的！
只需在成长中发现不足，慢慢改之
无论，或好或坏，都鉴证了成长的经历
多体验不同的感觉
做些以前认为很坏的事或者以前都不敢的事
呵呵，那种感觉真的很刺激
最近已经做了好多
哈哈哈，真的想呼天狂笑
笑出不曾有的气势
人活一辈子，不要太在乎面子
面子这词根本不值钱，有这么句话“如果一个人哪天放下尊严去做一件事,那他必定成功”
真的，很相信相信。
大家回想过去的点滴，如果还有让你遗憾的事情，当时是因为面子这个破词让你惘然怯步吗?
想通吧，趁着年轻狂一些，想做撒就做七，要不老了就在没撒资本老。
颠覆、颠覆过往的思想，颠覆新的开始！

作者: kuangyue2 时间: 2011-6-19 21:15

好吧……想弱弱的问下斑竹
上次更新的那篇“颠覆” 写的有什么不妥吗？怎么一分都没加？

作者: kuangyue2 时间: 2011-6-24 00:04 标题: 送你们一巴掌

我们可能都有一个诟病，失败后习惯性的找其他的原因，然后找出一堆富丽堂皇的理由，来搪塞别人的眼光，来宽慰自己的心，这是可以理解的，因为没有人不喜欢要面子。但错一次，可以这样，错两次，还可以这样，错三次四次五次，如果还这样，那就是典型的阿Q。

成功的因素有很多，但失败的原因就那么几个，那些在不停给自己找理由的人，发自内心的可怜他们，不是他们不知道自己真正错在哪，其实他们也是脆弱的，不然为什么不能直面错误呢，这就是阿Q精神。在这里，还有更可恶的一群人，他们分两类。
一类是不明真相的围观群众，看着那些个披着华丽外表的理由，他们站了出来，要力挺这个失败的人，觉得他们就是一道黎明前的曙光，让这个人看到了希望。他们不算特别的可恶，毕竟中国有太多的围观群众，都是不明真相的。
还有一类，就是明明知道为什么，但出于某种微妙的心理，霎时觉得自己像肖申克的救赎一般，站了出来，说了一堆说了等于没说，没说又不等于说了的话，以此 ” 鼓励 “这个人，这才是真正的可恶，当一个人失败后，除去不明真相的围观屁民之外，即使知道失败的真正原因不指出来，也不能去和不明真相的围观群众做一样的事，来满足自己的微妙心理。

我就拿我做一只小白鼠，我现在在奋斗着，待毕业时，如果我混不好，不需要任何人站出来安慰鼓励我，虽然付出和收获有时不成正比，但世界是平衡的，我知道我迟早会混好。如果我一不小心玩到了毕业，那以后必定也好不到哪去，我也不需要这时有人站出来安慰鼓励我，因为我真正需要的是能让我清醒的一巴掌。

作者: 苹果85856 时间: 2011-6-24 04:50

“坐在藤椅上、静静地看着夕阳、拉着老伴的手然后
为她披上一件外衣说、天凉、别冻着、、然后轻轻
地坐在我的身旁，握紧我的手，我靠在他的肩上，看
着夕阳的余晖、慢慢的、慢慢的、、、、闭上了眼、、、”
喜欢LZ上面写的意境，我也很向往这样的离开，嗅着
藤椅上的时光味道，感慨着夕阳无限好只是近黄昏的
无奈，看一看身边同样满头银发，满脸皱纹，安详平
静微笑的人，却是陪了自己一辈子~一路风里来雨里
去的不离不弃...
那感觉是真的挺好

作者: kuangyue2 时间: 2011-7-5 10:57 标题: 我怀念的－2010年的广州之行

呵呵，我怀念的，虽然一切都不会回去，也不会在会有机会在来一次，但是我还是很想写出来让我在这严冬，个自己一份来之不易的温暖。

   前面看张安欣改的心情，说我的队友们又将要代表甘肃去参加全国的比赛，回忆又回到了去年，在我十分失意的时候一个对我来说是一辈子难得的机会来到了我的身边，就好像是幸福来敲门，已经半年没有训练的我，有了一次去广东比赛的机会，为了自己的梦我一直在努力…时光到了2010年1月底…我们终于座上了使往广州的火车…火车上载着一群对足球有着痴狂爱好的小伙子们…慢慢开往了梦想的终点站，广东英德。

   记得第一次踏入基地草地，虽然一路上非常疲劳，但是那股兴奋劲却让人久久不能平静…毕竟是人生中第一次参加那种比赛…记得分宿舍时我和平措，小白，老颂，张锐涛，张安欣分到了一起…平措那时候只要一见到我就柴我，我也不知道我怎么惹他了，这下分一个宿舍了，估计“口舌”之战是在所难免的了。结果事实他就是这么不争气，第一天宿舍就赌下水了，而且我就是那么倒霉，大家一起石头剪子布，我就那么无辜的输了，好吧，我最后在楼妈的帮助下神奇的涛通了下水…这下这个事情就成了小白和平措柴我的头等事件了，口口声声说不说出去，但是居我所只，这事知道的人比我认识的人还要多…好吧…还有就是没晚和平措斗嘴，我承认我斗不过他，真想不通，他的嘴就那么快…还要暴料一点，平措他太懒了，每天起来不刷牙，吃完早饭才去洗漱，还说这么健康，天哪。不过总体来说，他是个好人，也是个好球员，我经常在别人面前夸他，他也是我踢球的榜样，哎，不过就是天赋差距太大，这点我认了。

      还有他说他唱歌好听，老爱特别神情的唱，但是说实话，很不好听，在说个实话，我唱歌绝对比他好听，还有就是他爱那个手机当镜子，这这这…伸明：这点我没有学他。还有小白，小白长得白白俊俊的，个子挺高。也是爱柴人…跟平措一伙的。老颂他身材魁梧，体格强壮啊，和他媳妇一天甜蜜的让人嫉妒，祝福你们。张锐涛麻人傻了八机，没有什么心眼，人好是好啊，就是傻了些。张安欣我不得不说，一个极度害羞内向的男生，我觉得我够内向了，没想到他比我还要内向。在说说隔壁宿舍吧，杨明达我的好兄弟，我很看重我的这个兄弟！他说今年要考外地，好，兄弟在这里给你加油，明达，加油！兄弟顶你。李俊烨哈哈…一天看着被媳妇管的死死的，一天给媳妇打个电话我们一扫他就翻脸了，不过人看起来还是挺憨的。赵子，不说了，看着绝对是整个足球队最最乖的人了，其实，内心深处，他绝对是个坏颂。马骁，花花公子，好兄弟，高一一年同班同学，当初参加足球队没有信心，是你在给我打气谢谢你兄弟还有宝鹏，印象最深的就是中国功夫了哈哈，人也特别老实，刘伟麻，一脸严肃，但也是个好玩的人。
   怀念大家，怀念和大家在一起的日子，怀念我们的宿舍，2011祝大家能够实现自己的梦想!!

[ 本帖最后由 kuangyue2 于 2011-7-5 11:04 编辑 ]

作者: kuangyue2 时间: 2011-7-11 22:08 标题: 今天的我很好

今天的我很好。

每天怀揣着梦想。尽管不知道明天会发生什么，但能安稳的度过今天，那也是好的。

家里还有父母亲人记挂。尽管他们一天天老去，但能有他们记挂一天，那也是好的。

莎莎很惦记我，每天都要通无数个电话，发无数条短信。尽管还不能一天二十四小时陪伴我身边，但今天的我们能一起度过充实的今天，那也是好的。

每天都会吃饱饭，睡饱觉。尽管一天天胖了起来，但我知道关心我的人里，没有人希望我因为保持身材而饿着肚子，那也是好的。

今天穿长裤出门，摸到兜里还有几块零钱。尽管几块钱不算什么，但比起兜里空空如也，那也是好的。

在街上遇见了以往的好友，笑着点了点头。尽管对方的变化天翻地覆，但我庆幸我还是我，那也是好的。

一觉醒来，就什么也不记得了。尽管有时会发呆木讷，但都不能影响我今天的心情，那也是好的。

过去的昨天属于过去，明日的今天是为未来。尽管会有人说我浑噩，说我不思长进，但我知道，今天的我很好。

那也是好的。

作者: kuangyue2 时间: 2011-7-21 11:38 标题: 一片给我留意无限遐想的土地

这的空气好香，再不知名的树上总会不间断的飘下孤单的花儿。他们是一个一个落下的，也是一群一群下来的。在这天地之间不仅有单飞的花儿，还有自由飞翔的蒲公英。一种近几年没有见过的植物。在这又得以重见，不禁联想起儿时一个天真，乖巧的孩子。记得小时候吹蒲公英是我的最爱之一了，喜欢跟着他们寻找最终的着陆点，记录下，以后时常去看他们，看他们成长，看它们飞……

这花儿中的石椅上，感受着让人安静的气息，抬头看看天不是那么蓝，不过微微掠过的风然我更加清醒。附近的石椅上坐着一对对的恋人，呵呵，看他们靠在一起，有学习的，有听歌的，有聊天的，也有和我一样在这感受大自然气息的，一种奇妙的感觉……

一群鸟儿在叫，叫的那么急促，听起来很可爱不时还会有平日里少见的鸟落在离我不远的早地上，为生存寻觅食物，看他们呆头呆脑的样子，心中涌出难以表达的心情。我旁边的松树上有几支树干在动，走近一看，哈，几只小麻雀在打斗，真可爱啊，罕见的画面。

在这里，我的心很静很静。我期待，渴望这种感觉!

前些天，以前高一的朋友说我变坏了。简单的一句话，却触动了内心。让我在这花香中静静想想，到底那里变了，真的变坏了？

回想起从前，高一的我不敢说好，可是我活的很舒适，很开心，虽然每天忙得厉害，可是心理总是那么充实。那时的我，时常会为了那些捣蛋的学生操心，其实他们都很好，是我要求高了……那时我，真正奋斗了，为了两件事情真正的奋斗了。

一，是5班。它似乎是我的一个特殊知己，我将感情融入其中……呵呵，现在……想起5班的女娃娃，一个比一个天真，一个比一个可爱。有学习退步哭的，有做错事情担心被老师责骂的。当时我们会因为一个小活动而一，二十个人，乃至半个班留下来为之讨论至天黑。然后很开心很简单的散了！当时的我，是怎样的？一个对自己要求过高，什么事情都会努力做到最好，然后才会心安理得的人。现在呢？一个成长了一岁的我呢？变得却不再那么积极向上，对自己要求下降，做人做事都大不如从前……

二，是自己的学业，那时有梦，是以积极向上的梦，一所心中理想的却遥不可及的学校。我可以为它挑灯夜战，和朋友一起再一次次比赛中比拼。因为有梦，有方向。我明白我的人生且只用一种方式来度量他。

现在？我有抄作业，有不认真写作业，有时甚至厌学……对生活缺少以前的热情，缺少过去的积极，态度，一度沉沦……

花香，淡淡的，它夹杂着我复杂的心情，哦不！是乱的心，一颗走向颓废的心。但它最终不会进入那潭死水。因为，我坚信，我相信！

做事，做人我不会变，无论以后走哪条路。朋友，请放心。我永远不会变，要变也只会忘好的方向发展！变得更加成熟。作一个可以容纳天地的男儿～！

我相信我的人生会多姿多彩，永不暗淡……

作者: kuangyue2 时间: 2011-8-2 19:21 标题: 梦

這幾天，不知道為什麼。早上總是做著同一個夢。

我會夢見自己沒寫作業，趕不及上學，而突然驚醒。醒來後才發覺，這只是虛夢一場。

我再次閉上眼睛。一切已從指尖偷偷溜走。不留餘地。

沉默無望的日子裏，我每天看著天空。看著幻覺延展。看著時光安然走過。

我是真的老了。

想到，有一天。我翻著手邊的这本書，看到一行一行的積澱。我會發現，原來我走過的，是你們的人生。

我知道自己早已說不出話來。

我聽到，自己的青春轟隆隆地掠過。黑暗裏有風行走的聲音。抬起頭，陽光依然斑駁耀眼。

我微笑。輕輕地，推開那一扇門。

生命中，無限的繁盛與荒蕪將在這裡交觸。碎裂。

這裏是我的世界，亦只有我獨自蕭瑟。

我懷念那些匆匆走過的歲月。時光荏苒，在我的世界綻放最美麗的花。

于是我留下更多的沉默與淡定。

因為我知道。

對於我，文字是唯一的表達式。

作者: kuangyue2 时间: 2011-8-10 21:41 标题: 七夕，做一尾流泪的鱼

七夕，做一尾流泪的鱼

前世今生的轮回里

噙着眼泪独自游弋

透过周围冰凉水滴

欣赏一个从不属于我的你

七夕，谱一段如风的曲

把灰色的情绪邮寄

珍藏已久的文字

时而飘飞成趣

时而落地化雨

看惯了日升月沉

不再悲伤霰雪鸟盘旋着哀啼我不过是一尾鱼别问我来世想去哪里那里，月回眸，人相依七夕，做一尾流泪的鱼

躲在开满青莲的池塘

看月色渐渐开始荡漾

任泪水无声地流淌

原谅最后的黯然神伤

七夕，做一尾流泪的鱼

油纸伞下打不湿委屈

待银汉清辉风干墨迹

便是时候离去

悄无声息

分不清是梦和回忆

忘不了的点点滴滴

听不到这魂断沉吟

猜不透那人生如戏

只是，我们没有结局

一日换一季

一世等一聚

七夕，

做一尾流泪的鱼

……

不是后记的后记：

有些事情，

闭上眼睛才能看清；

有些过往，

放下回忆才能喘息；

有些感觉，

抛开假如才能面对。

活在自己每天的幻，

漫步在入夜的城。

月出东山暮已迟，

落笔西山词。

同饮一城黄河水，

痛煞南北。

举目无泪，

今夜谁醉？

仅以此文，写给那些不过七夕节的人

作者: kuangyue2 时间: 2011-8-22 19:56 标题: 小定位

晚上陪爸爸散步，聊了很多，心中又多了很多思绪

恩首先基本确定了在这个暑假我会去深圳打工，给自己一个明确的定位

所以五一回去以后，要学很多很多东西，仔细想想，自己真的差很多，很多东西、都不懂

大学过了这么久，貌似我只是变得多愁善感些罢了

恩，对的，还想起来曾经对妈妈说过“我不会放弃自己，会让自己在短时间内达到一个好的状态，会很努力吧”不过真的事与愿违，我给自己撒了个谎，所以用一堆谎言去弥补。。。那么已过的这些时间真的浪费了很多，独处的时间不多，思维大多处在一个紊乱的状态，所以。。。

还有一点很重要，为了保护耳朵，很久没有独自听过音乐了，所以我会很浮躁。。。今天的“圣诞结”让我又找到了以前的安静，考虑了很多，又拥有了短暂的孤独，心里其实还是很开心，很开心的。接下来要说的？恩…当然是：我，还是要活在音乐中！

对啦，在小区门口看到很多老人在跳舞，和爸爸静静地坐在一边看了会，也很有感触呢。

我，只是想有生之年，和自己相爱的人在一起简简单单，平平淡淡的跳支舞，过着幸福的生活，那，此生…无憾罢

想多了些，远了点……

昨晚出租车上和一个朋友随便聊了聊，她也说我想得很长远，老远老远的，嘿嘿^_^

昂，对了，爸爸还给我上了一课有关于“配偶”

……具体内容不作解释，只是在心中更加明确了她应具有怎样的特征。

昂，还有呢。

算算，在山东待了半年啦，真是渐渐喜欢上这里啦，山东人很好，很义气，很大方，拿得出来！

山东女人很恋家，很顾家，爱亲人爱朋友！

男人，需要的是体贴与理解，我知道，这的女人有！

所以大学毕业后会考虑待在山东，当然就青岛啦，别的地咱就不去！嘿嘿

哥我要是留在青岛了，兄弟们，你们年年来，咱几个啤酒往死里喝！哈哈

不过这事谁也说不准。万一跑到别的地去呢？呼呼…

本来沉重的心情，不知为何写着写着却开朗了很多，嘿嘿

看起来，我赚啦！哈哈哈

作者: kuangyue2 时间: 2011-9-23 16:27 标题: 当爱不在拥有

爱情，能改变一个人，亦能毁掉一个人。我心目中的爱情是简单的，是两个人在一起，什么事情都能彼此分享。我觉得两个人决定在一起的时候，就是两个人的生活由二变一的过程。而不是还拥有自己私密的一部分。两个人在一起，最主要的是坦诚相待，不是为了不让对方怎么怎么样而去说善意的谎言，因为从你说出口那瞬间，它就是一个谎言，善意只是借口而已。两个人在一起，我向往的是不要有任何心眼，我希望两个人吵架或者说些难听的话，我们应该冷静下来好好想想，然后好好说，而不是破罐子破摔，我希望答应过自己伴侣的事就一定要做到，哪怕多么困难。
   爱的方式有很多种，我爱的方式可能是极端的，让人受不了的。可是爱了那么长时间，换来的只是报怨和破罐子破摔。
   是我不好，我不是好男人，我没有肚量。可是认识我的人，我在什么地方都能肚量大，可是我在爱情面前，我就是一个小心眼，不可能改变。
   我管的太多，我太变态，我不是男人。两年的付出我换来的没有理解。这段爱，就此结束吧。
   还记得高三的时候我每个礼拜天出来陪你，记得我们深深的相拥，记得我承诺给你幸福的生活，弥补你不幸的童年。我还记得，复读这年我作快两个小时的车，把生活费省下来买的吃的给你送过去，只为和你相见不到半小时。还记得今年夏天，我不要脸的跟家里人要钱，从兰州坐车到甘南看你，只为在你上学离开我之前多和你呆在一起，这一切的一切我没有报怨，没有后悔。
   争吵有时候我说过分的话，其实那是我在惩罚自己，让自己气的痛来惩罚。
   最后我想说，这份爱我问心无愧，最后你还是坚持不住了。
   一个人在外地要照顾好自己，按时吃饭，睡觉，好好学习，不要辜负你爸，你姐，你妈，你干妈。以后你就会很自由了，一个人久了就在找一个对你真心的吧，还有，请珍惜你身边会对你大脾气，经常骂你，管你的人吧，毕竟这样的人不多了。
   爱情，付出不一定会有回报。可是从今以后，我的爱会吝啬起来，因为我的爱是低贱的，也不会有人会在对我好了。我的爱已经死亡。
   记念死亡的爱情

作者: kuangyue2 时间: 2011-10-15 13:07 标题: 胡言乱语

我昨晚是很久以来的再一次失眠了，原因可能是主观上就没有想睡，明天又是国庆七天长假，哦不对，准确说是今天，所以不怕睡到什么时候，七天的假足够我睡了。
      最近我在当一个看客，看着朋友们在人人，空间等等上发着各种各样的状态，因为我不发了，所以我由一个参与者逐渐的变成了一个看客，当然我不是鲁迅先生所说的麻木的看客，这样也挺好，以后会越来越少，其实安静点挺好的，不烦别人，人家也不觉得你造作。
      前几天去串门，有个新生喊我“学长”，愣了一下，赶紧回应人家，还没反应过来就当了“学长”了，一直拿自己当小学弟的。但一年就是这样过去了，时间刚刚好，去年的今天没有记错的话，我还是在来学校一月后国庆回家的火车上摇荡着，再过8个小时，就要回到兰州，当然我希望是记错了，呸，说这些话时我都发自内心的恶心自己，记你妹啊。
      总之一年就是这样过了，我要感谢的是这一年，就是单纯的指  “ 这一年”  ，它让我感悟到了很多，看清楚了很多，相信了很多，当然，不相信了更多，它的力量真的是太伟大了，我亲眼看着一个个曾经的傻B活出了现在的光纤靓丽的傻B生活，虽然还是傻B，但是靓丽了；也目睹了由冰清到庸俗，这是最可怕的，想去阻止，但是人家还会想：我活的挺好啊，其实是你傻B吧.... ，环境加上时间就可以改变一个人，我现在真的信了，只是，只是，在此刻，我真的还是会想起，会担心你，不带们，当然，多余的最好。
      以此作为一个节点，就算告别了，也该告别了，我没有那么伟大，生活也并不是电影，就算我是杨铮，也没有人是文慧，往往这类人最后都是悲情苦逼的代名词，我当然不希望成为他们的代表，当人家在对象怀里时，我还在电脑前唱着陈奕迅，想着都蛋疼。
      希望我的胡言乱语没有让看到的人觉得造作，新的一天，要去睡觉了，晚安。

作者: kuangyue2 时间: 2011-11-24 08:51 标题: 南方的雨中有北方的雪。。

又是濛濛雾气。望着夜色远处星星点点的光，扑朔而迷离，真真假假，假假真真。谁知鬼火般的星点之后又藏了怎样的故事，怎样的传说。只是不晓得那氤氲之中是否也有书生在等待演绎一场聊斋的邂逅。我仿佛看到了自己渐渐向那水雾迷茫的深处走去。只是，不知看到的是过去的我，还是现在的自己。

   人们总说在得到一件东西的时候，便不甚觉得它有多么美轮美奂了。我早已料到这样的结局，却并未猜到是从何时开始。阿希说：“原来大学没有我们想的那么美好。”我笑而不答。并非不是不赞同，只是觉得我们活老了，被那段年月打磨的老了。我们意念中的大学生是在洒着阳光的路上欢声笑语，又或许，他们抱着厚厚的英语书坐在草坪上放肆的阅读。但，那只是我们自己缔造的意念。我曾在一次白忙之中停下来，望着那些忙忙碌碌，走走停停，匆匆又匆匆的人们，觉得自己好似也与他们这般蝼蚁奔波，又似屏开了这些喧嚣。我站在那里望着自己的灵魂剥离，似我非我，有些可笑。

   看着朦胧一片，想起去年这个时候或许我在机械的翻着永无止境的习题册。夜晚躺在床上，望着单调雕琢的天花板，想哭，眼睛却干涩的没有一滴眼泪。于是，辗转反侧，夜不能寐。我记得我给阿希说那段年月的时候，她也如此过。时过境迁，现在，我和阿希晚上经常在下着雨的夜撑着伞，漫步在校园，谈论那段酸涩而美好的年月。或者，我们坐在一家小小的面馆，吃着热腾腾的面条，听她不断地问我：“好吃吧？”
就这样，突然觉得自己很圆满。
大叔说：“人总是选择性的遗忘。总是擅长遗忘那些不美好的。就好比，你被扎针后很痛，等过了一段日子，你只会记得它痛，却是忘了怎样的痛。”

我一路细细琢磨，寻思后觉得颇为在理，就把这话告诉过阿希。阿希和我经历过那些年月，或者体味更浓。犹记得在那段年月里有父亲烧的饭菜香，亦有削好的水果；母亲每天唠叨繁琐而说的：“记得喝牛奶。”总是这样，时光便像上了发条，走得飞快。便将这琐碎看的平常了，不甚珍惜，现在想想，当时只道是寻常，却也不寻常起来。或许是那时心里不好，身体总也不好。于是，外婆家里总是弥漫着浓郁的药香，混着外婆家特有的味道，安宁而纯净。有时，也会莫名的发脾气。抓狂，哭闹，觉得内心充满了绝望和迷茫。身处绝壁，满盘皆输。凭我如此而默默不闻的怕只有父母，无声的烧好爱吃的饭菜。一日日，一月月，一年年······

   其实，那段年月里也有欢乐。在枯燥逼仄的课堂上，外面有时是令人汗透背湿的季节。楼下篮球比赛正烈，呼喊声湮没了整个聒噪的季节，凳子上早已留下了汗迹。我与维尼却奋笔疾书做着政治永远写不完的习题集。之后，翻着一页页的字，像蜥蜴一样爬满了白色的纸上，我看着它，会无端想呕，却又用一种满足和自傲。然后的时光，便是我与维尼一起吃着雪糕，讨论想吃什么，或者是放学后的关东煮，或者是哪家久违了的火锅。我看着自己的雪糕融化后粘稠在地上，变成一个又一个斑白的点，像我现在模糊而粘稠的记忆。我们内心寂寞而苍白。老王依旧操着那口不普通的普通话说，要耐得住寂寞。

   在阴郁而冷闷的教室，或又是窗外的霏霏小雪，一片鞭炮的噼啪，那天，是小年。我偷偷地和Amoli在政治课上传条子，写着：岁月催人老不正经。当时还颇为得意。之后我俩偷偷地看着书发笑。那时我觉得，只有Amoli和我是这个世界上同样内心拥有悲悯情怀的人。我们看起来笑对生活，谈论那些得到的与失去的；我们
偷偷地为自己的感悟流过泪；将那些以为忘记的和失去无谓的藏在最深处，却又悄悄的传条子告诉对方自己那些小小的心思。我们的骨子中仿佛都流动着不安的血液，却不会让它过分放开。因为我们懂得，无论我们如何，终还是自己。

   白驹过隙，抛却流年。在家中无人的夜晚，又或许是在和大叔打电话中渡过的。我们细述生活，仿佛有说不完的话语。她比我更悲悯的对待生活中的蛛丝马迹。可能有了这般的对比，我才总以阳光面对她，像极了现在的思修老师，每天让我们阳光的面对生活。但是，人往往是这样，总是在告诉别人前行的方向，却在下一个路口就迷失了自己。
   那年，我和燕通信，告诉“北方下雪了，很美！”她总是怀着羡艳的语气给我回信说，想念北方稀疏的雪。我当时望着窗外枯了的枝桠上那一点雪，觉得自己有那么一点小小的庆幸。而我却也在毕业后，头也不回的踏往了通向南方的路。在南方的濛濛又濛濛中，试图辨认自己模糊的模样。

   在十月的开始，就收到了一条条让我天冷加衣的信息时，我望着阴郁浓潮的天气，看着自己的单衣。才发现，自己离家太远，离过去太远。但是，他们的面目却越来越清晰。往事如潮水，纷涌而至，让我无处可退，无路可逃，只得被他一点点的湮没。我甚至感到了自己窒息时内心的呼喊，却无济于事······
   我怀念，涛涛那个总是死机的破诺基亚······
   我怀念，小刘轩那个见熟人开左边，见陌生人开右边的鞋带······
   南方的夜，又下雨了，我却依稀在点点的雨中仿佛看见了雪的印记。

此刻的阿希已经在我的催促下傻不拉唧的睡了吧，就是不知道睡着没，反正知道睡相不怎么样······
一个人，总是向后看，便看不见将来；一个人，总是向前看，便忘记了过去；所以，活在现在。
突然，此刻的我发现，南方的雨中，原来有雪，有温馨。

后记：第一次用这种文笔写文章，估计自己都感到丝丝古怪。。
         祝文中的维尼熊，燕燕在远方跟我一样在思念家乡的同时找得到温暖
         祝文中还在家门口儿的涛涛和小刘轩，找到一直想找的妹子
         这个阿希吧，就祝你早日“守得云开见月明”
         大叔嘛，你懂得，我就不说了······

[ 本帖最后由 kuangyue2 于 2011-11-24 08:53 编辑 ]

作者: mdyb 时间: 2011-11-24 20:00

写东西有时候是自我倾诉，自我解脱的一种好方法。一个人应该常写点什么

作者: kuangyue2 时间: 2011-12-6 00:00 标题: 回复 39楼的帖子

呵呵，其实就算是一种心情独白吧谁都需要一种宣泄的方式或许最适合我的便是文字。。。

作者: kuangyue2 时间: 2011-12-6 00:12 标题: 随记

最近一直在忙，忙着各种其实是无关紧要的事情，没事时就坐在寝室对着电脑发呆，听一首歌能放几百遍都不想换，然后就是睡觉，小刚说，睡觉可以把烦恼全忘了，但我的烦恼又陪在了我的梦中，让睡觉都变成了一件纠结的事情，所以基本每天过着深夜生活，然后一不小心咽炎犯了，接着就是感冒，这回确实是顽强的与病魔作斗争，只吃了两顿药，然后就死扛着继续我的日子，斌说心情不好抵抗力会下降，可我也不是情绪控。

   转眼已是十二月了，大家都在为回家做倒计时，看到每个人脸上那种期待的笑容，每晚大家的手机总会是最忙碌的时候，各种震动加铃声，直到深夜，因为在很远的地方有个让他们想的人，想他们的人，这是和亲情不一样的感觉，所有的开心与不开心，骄傲的难过的都通过电波传递着，我喜欢躺在床上看他们发短信打电话时的表情，呵呵，这是最真实的时刻。

   我的家人，兄弟朋友们，大家都在期待着回去团聚，我也期待着，但也难受着，说不难受是不可能的，相信他们也理解。昨晚躺在床上睡不着，我在想去年的新年时刻，然后想到了今年，然后不敢往后想了。。然后又失眠了。。

      今天想特别说下校园歌手赛这件事，本来对这些自认为不入流的演唱早就不感兴趣了，可班长一再发短信要让我们都去，说是有惊喜。果不其然，一位同班的胖哥，表现出了近乎专业水平的美声演唱！我不得不说我被震惊了，让我所领略到了美声之美，洪亮而又醇厚。甚至有几分陶醉。后来他在台上动容的说，本来是很像考西安音乐学院的，可是无奈成绩不够来到这个学校。我不由得想到了同是艺术生，而被他人取而代之的经历，那是一种被欺骗感和深深的无奈。一个人的很多选择往往都是出于无奈的，有种被命运戏弄的感觉，而你又不得不接受这种现实，然后开始一段自己不愿走上的道路。。。顺带一想梦想这种东西。。。呵呵……我也只能是摇摇头罢了。

      今天转了一圈，以前的全都没有了，想了半天，我想是我落后了，人总要为自己的么，这才是潮流。

      我还是始终相信，人是感情动物。不过，之后呢……

作者: edward26321 时间: 2011-12-9 14:14

呵呵，感觉楼主写的东西确实有点散文的性质。权当是发泄吧。
不过话说回来，写的还确实不错，呵呵

作者: kuangyue2 时间: 2012-1-9 09:59 标题: 新年不谈旧

（本打算新年第一天就发的，却因为考试等种种原因一直拖到现在，但也还算是赶上了吧。）


   今天是2012的第一天，本来打算在新年的那一刻开始一年的总结，但是被朋友们拉去喝酒了，幸好没有喝多，还是很清醒，所以我知道自己现在在说什么和即将说什么，可能也许现在才能说出自己的真实感受，借助一下酒精的力量，其实我现在非常不喜欢在特别兴奋或者特别悲伤的时候说出些什么，因为那是不理智的，带着过多的个人的主观色彩，不能站在一个客观的角度去看待一些问题，但现在还是能保证自己说的不是一时兴奋的语言，很平静的写出自己的想说的。

   对于11年，没有什么好说的，欢乐或者悲伤都已经写在了日志里，记得去年这个时候，写了篇日志叫做《新年谈旧》，我不迷信，但事实是谈旧的后果就是苦逼了一年，现在那篇日志已经被我自己和谐了。可能11年对我来说是真正不开心和成长的一年，明白了很多，也从中收获了很多，不开心的已经忘记了，至于收获，下面再详谈，只想说，这个新年不谈旧。

俗套的说，要谢谢我的父母，为什么说是俗套的说，因为我发现每当一个人在一个具有特殊日子写点东西时，总是要先谢谢他们的父母，这个我认可，但是就在想，谢谢父母的时候，是否在切身的为他们做一些自己力所能及的事情，哪怕是不让他们担心你，哪怕是做一件事时考虑到父母的感受，恐怕在很多时候，这只是一句很空很空的感谢词，感谢父母不是为他们做多少东西，而是让他们感到放心感到自豪，表面的光鲜靓丽不如从内而外的实在，其实他们的要求很低，很也简单。不敢说自己曾经做的有多好，但是现在明白了，我相信不晚。那天自己过农历生日，父母打电话来，说本来打算编条短信给我，但不知道说什么好，就打电话过来，祝我二十一岁生日快乐，感到沉甸甸的这份祝福。我真的谢谢他们，我内疚曾经的轻狂，也庆幸现在的醒悟，谢谢你们，我爱你们。

   可能11年最开心的事情就是找到了一位一直在寻找的老友，在新年的第一天，我对她说，找到你是我去年最开心的事，也将是今年最快乐的事，村上春树说：迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢。我坚信。我也要谢谢她，她还记得我的生日，给我了生日最早的祝福，很感动。我不知道她会怎么认为我，亦或者怎么看待我，但这就是我的心里话，我很珍惜你，现在。

   对于兄弟，记得在那篇《新年谈旧》里，我抱怨了当时的现状，这也是今天不谈旧的原因，但是我的兄弟，不论是旧或者新，你们都是我的兄弟。我很庆幸在浙传，有你们，疯铭，刚子。和刚哥，我们最早在一起，经历了各种的误会，甚至我俩还在寝室大打出手，但是走到今天，今晚在这刻，第一次抱着一个男人流眼泪了，就是你刚子，你就是我的最佳损友，多的不想说，你都懂得。疯铭，我会在你面前展现出最脆弱的一面，和最真实的一面，没有任何掩饰，你也是一样，以后少在哥面前要面子，是什么就是什么，硬币掉了要果断捡起来！哈哈..今晚电话有点煽情,莫非是基情么,哈哈,总之,你丫的就是我兄弟。你们都是，斌斌，轩哥，孝孝，祯姐，芳歧姐，雨桐姐，刚子，疯铭，彤彤，小宇，成成，学磊，伯哥，东东等还有曾今把我当过兄弟的人。还有我亲爱的朋友们，原谅我不一一说出你们的名字，如果你们把我当好朋友，那我们肯定是好朋友，我要谢谢你们每一个人，在11年帮助过我的每一个人，和让我难受纠结的每个人，你们让我成长，让我的青春丰富，让我在开心痛苦过后收获。对于已经过去的这一年，其实有很多的话想说，但是我决定不说，懂得人都懂，不懂得人说了也没用，用两个字概括就是——遗憾，今天为了这两个字，抱着小刚流了眼泪，长这么大，没哭过几回，仅有的几次之一，就算是为过去画上一个圆满的句号。这个遗憾我不想做结论是具体谁的遗憾，我承认我也会感到遗憾，但是我坚信在今天，在今年我不会再遗憾，因遗憾是个很奇妙的东西，也许现在感到遗憾，也许十年后遗憾，也许是不如意时遗憾，也许是什么都得到了而遗憾，我遗憾了，但是现在我无憾了，对得起自己，对得起自己身边出现的每一个人，至少我给了自己足够的机会，不怪任何人，只能说天公不作美。至于你们遗憾否，我不敢说，也没有权利说，但是我们的确说再见了，准确说从此各自陌路了，志不同而不相为谋，你有你的追求，我不挡路，祝福你，我真诚地希望比我过得好。看懂的人看懂了，不懂的人装懂也行，别再问我。

   最近常说的四个字，我要翻运，的确，从10年到11年，经历了太多的事情，总的来说就是不如意，去年是自己的沉淀期，想明白了许多，当然还有想不明白的，比如人为什么活着类似这样高端的问题，总的来说，还是进步的，我其实应该谢谢把我打入低谷的每个人和每件事，没有你们，我不会成长，更不会像现在这么从容，不然我现在这篇日志的名字肯定是《新年再谈谈旧》，谢谢你们。

   话说今天是2012年了，不知道是不是真的有世界末日，不过真心很淡定，因为我没有遗憾了，给过自己机会无憾，找到了老友，弥补了最遗憾的事，有兄弟和这么多的好朋友无憾，即使末日来临，也就不过如此了。人生也不过如此而已。

   记得几天前，也就是去年，看了一部故事性纪录片《音乐人生》，主人公的理想就是做一个人，仔细想想，，这是最复杂的事情，也是最难做的事情，人这个字里包含了很多很多，所以做一个真正的人是不易的，很钦佩他，我想在这个新年之际，不说自己多么宏大的理想，多么艺术的愿望，只想说，做好一个真正的人  就知足了。

   最后，祝所有看到这篇文章的朋友们，论坛的狼友们，无论你们是喜欢我或者厌恶我还是无视我，新年快乐。如果没有末日，还有2013的话，我们再来欢度新年。

作者: oq0000 时间: 2012-1-15 21:04

珍惜现在所拥有的，不强求未拥有的。平平淡淡总是真。

作者: kuangyue2 时间: 2012-2-26 16:40 标题: 写给父亲

总是向你索取，却不曾说谢谢你
直到长大以后，才懂得你不容易
每次离开总是，装作轻松的样子
微笑着说回去吧，转身泪湿眼底
多想和从前一样，牵你温暖手掌
可是你不在我身旁，托清风捎去安康
岁月如刀，无情的雕刻着你脸上道道皱纹
时光时光慢些吧，不想让你再变老啦
我愿用我一切，换你岁月长留
一生要强的爸爸，我能为你做些什么
微不足道的关心，收下吧
谢谢你做的一切，双手撑起我们的家
总是竭尽所有，把最好的给我
我是你的骄傲吗，还在为我而担心吗
你牵挂的孩子啊，长大啦

你用一生的时间让我感受父亲的爱的重量

我却一直吝啬的说出：爸爸我爱你 ··
老爹辛苦了！

作者: kuangyue2 时间: 2012-3-15 14:40 标题: about

大体而言，我还算个喜庆的人。喜庆久了便忘记许多，只顾欢快着了。顿然悲伤，尽有说不出的滋味，味道平淡，但我愿沉迷于它的青涩，干苦。不是短暂的稀奇，也不是重口味，只是真真正正的在这青涩，干苦的情感中找到少许理智的自己，既曾言＂孤独＂．关于孤独，不必刻意解释。懂，就好！我想，它一直隐藏在影子中，而只当烈日阳光匀洒落身边，不偏不倚那时刻方才出现，还我精神灵魂。

  不必说，已然好久不曾出现。有些事，明知应该面对，可还在逃避，这应该是人们永远愿意做孩子，不想长大的缘由。自然定律，适者生存，强者居安。如有选择，我愿做出壳那刻便折翼而飞的鹰。安乐的生活总让人忘记忧愁，失去斗志，确有古语言之甚好‘居安思危’.

  想想东东，想想我们的曾经。我真的笑了…想想咱俩当初两次在砂锅店的豪言壮语…呵呵，我们的商业帝国，为之努力吧…每个人所选择走的路是不一样的，我谁也强求不了。我希望我的将来是成功的，不仅仅在事业上，现在最需要说的是给自己的鼓励了。

关于昨晚的电话，我想说：谢谢你东东！这次是你让我从梦境重返现实…两天前和你的电话让我对我自己重新进行了解读…该想的我已经想的很清楚了。现在走好过程比啥都重要…确实，我有时想得有点太多，想得总是很没用的东西，这有可能就是我吧……总是停下脚步看着别人从我身边走过…自己却忘记了赶路…就像你所说得：就算不为你，你也要对得起你所喜欢的人…你现在喜欢一个人你能带给她什么，对不起…想了想，我什么也给不了她………这个问题以后再想吧…如果有机会，我会的…现在，一切的一切重新归零…
我…在路上！

作者: kuangyue2 时间: 2012-4-2 13:43 标题: 四月。。

总想找一个适宜的心情，听着一首适时的歌，写一篇平适的文。它也许看起来平平无奇，没有华丽的辞藻，也无磅礴的气势，但它确能使我沉钝，窒息，扭曲，挣扎，不可自拔。在不断重复哭泣死亡与颠沛流离之间，回到我最初走过的地方。

(三月一日)

关于生活』

2012年三月，我在广东，这个充满潮湿与腐朽的季节。

天气预报说，这里的三月几乎每天都会下雨。我还是静静看着窗外干燥的地面与日益攀升的气温，渐渐喘不上气来。听见一首熟悉的歌，忘记在什么地方听过。铺开一张白纸，也不知道该写些什么。我发觉自己已经老了，晚上一醒来，就再也睡不着了。或者依旧不甘让没有太阳的时光沉浸在睡眠状态中，过分流逝。白天重复着每天的重复，在夜晚兀自睁大眼睛摸索，喘息，怅惘不能自已。

身边的人每天都在做着相同的事情，片刻的欢愉并不能代替未来的模样。每个人的心都是一座城，别人走不进去，自己也逃不出来。有人对我说，若你知道自己想要什么的时候，就被自己锁住了。此刻细细品尝，并非没有道理。其实看透了生活的本质，活着也没有了意思。

一个不开心的人，不会让自己爱上生活。有的人拼命想把自己融入人群，希望那样能让自己变得开心。有的人不远万里离开自己的家寻找新的生活，又无端跌进新的海，转身覆去亦回不得岸。生活把不同出处，带着不同履历，却有着共同宿命的人们，一同倒进时光的洪流，见证着他们的喘息，懊丧，流泪，疯狂，最后垂垂老去，终日不见尽头。我不知道以后会是怎样，至少现在正是如此。每一个带着呼吸承受心跳的人，都逃不脱生活的枷锁，无论身在何处，你总要活下去。

三月过去一半的时候，终于下起雨来。连绵数日，广东的气温陡降。每天的生活没有期盼，没有目的，没有未来。

(三月十二日)

关于爱情』

爱情是一场凄微的雨，倔强地湮没在我枯萎的生命中。

我开始怀疑这个世界上是否真的有爱情存在。还是人们把不愿意承认的孤独，寂寞，习惯，不舍，统统一切归咎为爱，这个时代太多无迹可寻的感情被七手八脚贴上爱情的标签后上柜贩卖，自欺，而欺人。

附近来去还是那么几家餐馆，路边摊也没有兰州的味道，忽冷忽热的季节，陌生萧瑟的街道，重复每天平淡的生活，慢慢退却的激情，脑袋还是会在偶尔某一天被疼痛占据，躺在床上默默细数脉搏跳动与疼痛一致的频率，闭上眼睛。生活便在这里停滞。

当气温攀爬到二十六摄氏度时，又收到了天气预报预测明日将要下雨的消息。想到这里，头不是那么疼了。枕边电话内熟睡的声音告诉我，那句去年八月我对她说过的话，一切都会好起来的。

一切都会好起来的。是这样的话，我想我还是会相信。

(三月二十日)

关于往事』

往事几堪回首。

有时候我在想，是什么让我从一个对生活怀揣着美好憧憬并为之日夜付出努力的小男孩变成现在这副模样？

刚刚拿到广东的身份证，证件照上时隔三年，五官没有半点变化，依然倔强的眼神，漂亮的嘴唇。我能够想起三年前为照身份证照在门口的理发店忍痛剪去一头在家留了一年的长乱蓬松的头发，三个月后拿到唯一能证明我身份的一张卡片离开家乡在西安的一家酒店听着一首歌就湿润的眼眶，不远万里摸索找寻，不想回到那个出发的地方。圣诞节赶回兰州，打破两年来交织在心里的梦。一年之后又带着它背着画板提着画箱奔波在各个考场的路上。又一个一年过去，我在广东的三月，这个充满湿润与腐朽的季节拥抱着最美的年华老去。

为什么我会变成这样？我每晚都这么问自己，每晚都睡不着觉。

难道是我做错了吗？

是的。四年前离开的一开始，我就做错了。

错不在离开。就像，我不是不爱阳光，只是不敢迎接太阳。

(三月二十六日)

关于希望』

不是不爱阳光，只是不敢迎接太阳。

我用不安与寂寞编织的墙画地为牢，自以为密不透风的被黑夜一扫而过，睡眠在这样的深夜便成了蚀骨的魔。

想来将近四年，闭关两年，复出一年之后考大学，如愿来到广东，贪恋潮湿的天气和我喜欢的雨。说起来寥寥数字，个中滋味夜夜侵梦，刻骨铭心。我向来自负天才无人能及，对旁人无心赶越嗤之以鼻，其实四年过后，在我探索艺术的路上，并未从中学会生存下去必不可少的一项基本技能，就是如何面对，面对生活。在这以前，我对大姐姐说，经过这些年，我并不觉得我比别人缺少什么。相反，我得到的，已经比失去的多。而八个月后，当我意识到不再逃避时，我才真正懂得了这句话。

在这一千两百四十二个不眠之夜里，我用手遮住睁大的眼睛，喘息着摸索前方的路。在这一千两百四十二天后，我第一次懂得试图去挣开黑夜的牢，睁开白天，拥抱我久未相拥似曾相识的希望。这一千两百四十二天，将从此定格成为我人生中一抹沉默的风景，我因拥有这一千两百四十二天的黑暗而庆幸。

因为我看到，一切都会好起来的。

(四月一日)

写自三月一日起，只言片语辗转于四月。

作者: 大内机探 时间: 2012-4-6 12:38

哎，或许你这样的人永远也无法明白“多愁善感”也是一种幸福。

作者: kuangyue2 时间: 2012-4-18 11:02 标题: 致意

其实最近一直有写点东西的冲动，尤其是在喝多之后，虽然没喝多几次，但每次喝多后爬在厕所的马桶上或是在吵闹的KTV包厢中，都会很想写点什么，很不幸，清醒后就又被理性埋没。

声明一下，现在没喝酒，为什么在这废话，原因很简单，致意那篇《兄弟，你们要幸福》，这是浙传我的俩基友之一，疯铭同学昨晚感慨而发，原因是另一位基友小刚同志的女友要过生日了，小刚拉着我们一伙人，和他一起给他女友录一段VCR，这不是重点，重点是他们异地了七年，每一个听了他们故事的人都很感动，而我们三人在这里的所有悲欢离合都互相见证着，我和疯铭见证了他们俩的在这两年的点点滴滴，开心，难过，吵架，甚至分手，他也见证了我和疯铭的苦逼史，是亲眼见到我们是怎么如何一步一步的变成今天，具体到每一天的变化，每一天的感受，每一天的开心，每一天的难过，到现在每一天的没命的忙碌。

说到这段VCR，其实在镜头前为他们祝福时，也会突然闪过曾经夸下的海口，我要拍一个怎样怎样怎样的东西，但是时间没给我时间，不过真的很好，在为他们祝福时，为他们VCR时，可能已经实现了自己的海口，真好，得谢谢他们的爱情让我们相信世间还真的有这么美好的感情，得谢谢他们让我完成了自己的心愿。

疯铭写下这篇东西，是写到了昨晚的两点，他说很多事情真的是无法用言语表达，我懂。但是我们都特别开心，发自内心的为小刚丫的开心，今晚疯铭对我说：自己幻想过的，在身边的别人身上实现...至少能看看那些幻想实现的样子，也挺好~哈哈哈~他先幸福着，我们尽快赶上。其实听到时，很心酸，相信他说出来时也一样。我说：嗯，尽快赶上~看到他们又不得不再相信一次爱情了。他说出了一句我不知道怎么回答的话：一直都相信，只是不相信会再来一次在自己身上。我顿时语塞，不知道怎么去回答，只能以沉默带过。

是的，我一直相信，只是不相信会再来一次在自己身上，可能也就根本没来过。

因为爱情，不会轻易悲伤，所以我们还是年轻的模样；因为爱情，简单的生长，依然随时可以为你疯狂。祝福你们，你们永远的年轻，加油。

该扯的蛋早都扯干净了，就不再啰嗦，疯铭说以这篇文章为剧本拍成一个短片，我把名字也起好了，就叫《三屌丝的爱情史》，不文艺也不隐晦，敬请期待成片吧。

顺便在此透露一个计划，明年的今天，如果我还活着，我会骑车从这里回家，原因很简单，阿甘跑遍了全美，因为他...就当这是我青春的最后一次疯狂。

最后，再说一次，致意！

[ 本帖最后由 kuangyue2 于 2012-4-18 11:05 编辑 ]

作者: 只学不号 时间: 2012-4-23 13:04

说得真好。在这世界上，真正对我们好的，出了父母，血缘的兄弟姊妹，还有谁！？大家都是在为功利之用！请更爱我们的父母亲人吧！

作者: 只学不号 时间: 2012-5-9 09:42

似乎很久没有更新了，这个地方，带来的是不同的世界，我迷失在这……生活的调调

作者: kuangyue2 时间: 2012-6-3 04:32 标题: 回复 50楼的帖子

感谢这位朋友的关注，让我知道还有人愿意时常驻足于此与我一同分享~
最近比较忙，很多事情让人没有空有闲暇时间去写点什么了。。。今晚通宵之余送上晚来的一更。

作者: kuangyue2 时间: 2012-6-3 04:36 标题: 逝去的。。。拥有的。。。

如果世界一开始就告诉我，青春永远是在你专注尚未明晰的未来如何到来之时，便归还你停滞的脚步。
寄居在孤独的夹缝中，生活奴役下的人们疲于奔命，往往放不开真性情。
日复一日，年复一年。生活永远显得那么苍白无力。。。

最近我想起来很多事。

比如十年前我在广州，姐姐告诉我如果可以数够一百架飞机的话，就能够实现一个愿望。
于是我在天台上足足数够一百架从天而过的飞机，学着台湾的偶像剧里的男主角对着天空说，我希望时间可以过的再快一些，好让我快快长大。那时我十岁，天空正飘落着细密的雨。
十年后我回来了，在天台上抽了几支烟，摸一摸下巴上撩手的胡茬子，这双眼睛依旧看不清当初怎样滚滚而来的未来。

八年前我壮志满怀，“贵有恒，何须三更起五更眠；最无益，只怕一日曝十日寒”。伟大领袖毛毛毛的话被我写在床前，日夜思度勤勉，初中班主任的话还回响在耳边。
我记得那时他说，百善孝为先，万恶懒为首。

五年前我在网吧叼着烟不眠不休疯狂的打游戏时，已经记不清那个说不积跬步无以至千里，不积小流无以成江海的人是谁了。
高中班主任在背后摸了下我的头，露出僵硬的笑容。我想起那天是晚上十点，我笑了笑收起电脑前的烟和zippo，打卡随他出去。网吧七日之旅圆满结束。
几个月后，在升上高二的十一国庆节，我的高中生涯也试图结束。我再也不能搂着妹妹们一起走到车站，再也不能陪兄弟们打完篮球，望望天色黯淡再各自奔波在回家的路上担心兜里的烟撑不过整个夜晚，再也不能周末夜不归宿在萧瑟的街道徘徊等待黎明吃一碗热腾腾的牛肉面。再也见不到某个想见却不敢再见的人。

四年前我在家敲打两年的键盘，昼伏夜出游过万水千山，大城小镇，几百万字到最后没剩几句依旧能触动神经，稚嫩被一笑而过的深渊弃绝埋没。
那时还有一只猫陪伴着我，用它的眼睛让我看见看不到的花。那朵花的样子，我现在已经看不到了。

两年前也有一只猫陪着我，它是白色的。它经常跳过我的画架，咬烂我堆在门边的素描水粉纸，还钻进床下躲着不肯出来。难以想象当初那个冬天在皋兰路第一眼看到它的时候它缩成一团还没有我的一只手掌大。
它在高考前离开了我。不知道它现在过得怎么样。

其实我也不知道一年前为什么会那样坚定地选择离开兰州。
我想啊，外面的世界应该是很精彩的，能在还未明确的未来到来之前遇见一些志同道合改变命运的人，走一段无法回头，不会后悔的路，再在不知多久以后回到那个当初离开的地方，遇见旧时光里的人。那应该是一件非常完满的事情。
我渐渐开始习惯把生活的一点一滴记录下来，好在以后回忆起来的时候，不至于认为我的人生被草草了事。
因为时间开始不会告诉我，只是未来已来。

至少我用这十年明白了一件事情。

这个世界该是什么样的，就是什么样的。
我该是什么样的，就是什么样的。
以后该是什么样的，就是什么样的。
关照内心，自己的梦从未醒来。

作者: 963546397 时间: 2012-6-6 19:47

楼主又悟了，其实生活中很多东西都是能让人成长的，重要的是你能够去尝试去体会。

作者: kuangyue2 时间: 2012-6-8 21:53 标题: 回复 53楼的帖子

恩不管是苦闷的还是快乐的这些体会都是每个人宝贵的财富让我们的人生更加丰富。

作者: kuangyue2 时间: 2012-6-9 19:31 标题: 六月。

六月了……

也许是在这种生活的夹缝中生活的太久。。
我不觉得麻木不仁，安于现状是面对生活最聪明的做法。
尤其是当你每天早上七点准时起床，洗漱完毕，撩一撩镜子中的头发，随着一片密麻的人群走向教学楼那个向你空着的座位。
当你已经记不清今天是星期几，不眠不休在宿舍揉着干涩的眼睛面对电脑，QQ，微博，dota，抑或其他什么什么。
当你使尽力气迸发自由与理想的地方被独裁者一套一套思想枷锁捆绑束缚，生活也变成了行尸走肉。
当你发现生命里没有永远的朋友，也没有永远的敌人，只有永远的利益和无休止的利用与被利用。
当你与不同的异性花天酒地夜夜笙歌，当初的理想在你高贵的眼中沦为泥土。
当所谓梦想一步一步举步维艰，你已经不知道花费十二载光阴寒窗苦读的cos，sin，tan，cot与你还有什么干系，SB也早已不单纯是英文字母表中的两个字母，宿舍墙上没有贴着家里的化学元素周期表，重力加速度减去离心力等于空中三千六百度将现实颠覆，你还能做些什么。

社会最残酷的不过于最终解释权不在守规则人的手里。眼下高考临近，我真的不知道现在看着高考倒计时一天天变得稀薄又日夜苦读心力交瘁的孩子们心里会是什么滋味。他们也会像我们一样，让当初迫切追寻的自由变成扼杀梦想的原动力吗？

这个世道已经变了，再也不是守规矩的老实人的天下了。若非居高临下，否则这辈子难有出头之日。物竞天择，适者生存是每一个时代不变的生存法则。这个世界有三种动物，每一个油头滑脑趋炎附势的人都是老虎身边的狐狸，每一个甘于平淡放任理想的人都是弱肉强食的对象。而每一个坚持自我竞逐梦想的人都终将成为至高无上的老虎。

雨又在下了。
空气中有咖啡与滚水激烈碰撞的声音。
有烟丝与火缠绕爆裂的声音。
有泥土间花朵绽放的声音。
黑夜是无法摆脱的困苦。魅惑你我心归何处。

六月。

我在绝境中，仿佛看见了一束希望。

TO BE CONTINUED.

作者: 只学不号 时间: 2012-6-20 20:19 标题: 标题

六月，毕业季，送走了师兄，照顾我三年的师兄，也送走了师妹师弟，一起共同成长了两年的师弟师妹。那天很快乐很累！六月，也是我新的开始，开始了实习，开始接触那些不愿接触而不得不接触的，开始了最辛苦的一年，我在想，新的开始要有心！当生活中有了目标，全世界都会为你让路！希望你抓住六月的希望，育出斑斓的成果，最终成为心目中的老虎

作者: kuangyue2 时间: 2012-7-5 02:33 标题: 七月。

七月。

近来暴雨倾盆，又炎热非常。

临近末考，那种感觉就像一大堆僵尸来袭，我却连一颗向日葵还没来得及种下。
生物钟改变了很多，由以前的昼伏夜出变成每天晚上十点睡，一觉到第二天早上六点自然醒来。
给父母买了阿迪达斯情侣短袖，我猜他们一定会喜欢。并且我决定把我喜欢的大黄蜂跑车模型送给我弟弟，把一半向日葵饼干分给我妹妹，另一半送给姥姥闲来磨牙。二〇〇〇年去北京之时答应送姥姥的一双鞋现在也没有买到，以后一定会有机会的。

还有一个礼拜我就能穿着宽松肥大的T恤和花裤衩，踩着凉鞋，披着长发，蓄着胡子与久未相见的人在街头喝几杯冰啤酒，抽涨价了的黑兰州，再点几把烤肉，也许还会搓几把麻将，一起细数寒暄这些年来的变化与不远的未来到来之时，大家又会在哪里继续谱写自己褪色的人生。

我想要对现在的我好一些，对我身边的爸妈，我的姥姥姥爷，我的奶奶大姑二姑，我的弟弟妹妹更好一些。这几天我恍然想到，不远的将来可能真的会来到。可是错失的现在过去了就再也补不回来。

这个月想说的就这些吧，也许是湿热的天气阻断了思绪，又或许是回家的诱惑，让我无心再摆弄这些文字。所想的，大都是回家之后要如何如何的事了。

生活本身如人饮水，冷暖自知。

我早已学会独自承担。

作者: 2310626264 时间: 2012-7-5 22:14

目前我拥有的一切、我想紧紧的抓住.抓得住吗

作者: 只学不号 时间: 2012-7-9 21:38 标题: 标题

七月，本想平淡，然心中却起伏，莫名的冲动，莫名的沮丧，莫名的失落！我在尽力控制住我自己，我不能去想其他的事，我还有我当前的任务！时间在默默流走，留下的，真的只有回忆？淡淡的伤感，深深的感慨。我是怎么了？真的是我想太多？不应有的白发，不应存在的焦虑……哎……。我将去搜猎

作者: kuangyue2 时间: 2012-8-2 22:13 标题: 不求

未來在哪裡，不知道，只求在奔向未來的日子里。
開心在哪裡，不知道，只求在找尋開心的掙扎里。
朋友在哪裡，不知道，只求在相望之間的默契里。
愛情在哪裡，不知道，只求在安妮寶貝的做作里。
價值在哪裡，不知道，只求在努力爭取的事情里。
女友在哪裡，不知道，只求不在，不在別人的身下。
成功又在哪裡，不知道，只求不在，只求不在他人的讚美里。
希望，在於對夢想的不懈努力與堅持！

To future, to me

作者: kuangyue2 时间: 2012-8-2 22:20 标题: 回复 59楼的帖子

我现在仍时常回忆起过往的七月，每个七月留给我的都有许多的快乐。
这是属于青春慢慢消逝的我最美好的记忆，后青春时代最后的欢乐
我们现在应该留住这份回忆与快乐，为了在未来的七月不会痛苦迷茫而努力打拼一把，想的越多，烦恼来的也愈多不是吗，只要努力去做好自己目前阶段该做的事情就是最好的了吧

作者: kuangyue2 时间: 2012-8-9 18:19 标题: 八月

八月。

  回兰州已将近一个月。每天从一碗牛肉面开始，让家乡的味道，这种过去最熟悉的感觉布满全身开始新的一天，练车、聚会、和朋友去网吧撸两把，打打桌游……

  这一个月里，我终日游走大街小巷，尝遍金城美食，或开车踌躇在兰州拥堵漫长的车流之中怅惘迷失，偶尔在床上赖一整天，拼接断续的生活片段与平静的琐碎时光，感受这里无处不充盈着浓郁的生活气息。

  不知从什么时候起，院子里嬉闹的小孩子换了一批又一批，我的称谓也由孩童口中的哥哥演变为叔叔，椅子上早午晚聊天乘凉的老头老太太缓缓老去，院里的树开了败，败了开。于是终于再也看不到那些闲散时光里摇着草扇拉扯家长里短的熟悉面孔。于是我也终于明白了落叶归根的含义。我想当我老去时，也一定会放下勃勃雄心和满怀的疲惫追寻心中牵挂与怀恋的自由回到这个地方。

  生活就像钱钟书《围城》中的那句话，城里的人想出去，城外的人想进来。这个法则在爱情，婚姻，事业中无不适用。就像去年的此时此刻我还以为山的那边真的有海洋，如今回头看去也并无两样。而我始终相信会看见海，哪怕那是一个更深的深渊，查海生那句话在我心里扎了根。

就像是海子，他说，从今天起，做一个幸福的人。

面朝大海，春暖花开。

作者: kuangyue2 时间: 2012-9-6 17:53 标题: 九月

九月。

每次离开兰州的这个时候，就好像面对一张空白的画纸，思维阻滞不知何处起笔。闭上眼睛，任凭睡意东走西顾被一首首百转千折的音律驱散，却总也进不了梦乡。

兰州渐渐入秋，该走的都走了。不该走的也飘零在旅程的路上。

裹着被子在几年前的这个时刻醒来，眯着眼睛在一片黑暗里摸索点着一束刺眼的光，静静地等待做出决定。
那时候书桌上还放着老旧的台式电脑，机箱内的风扇整夜作响。
文件夹里还留存着散乱的思绪，还有偷偷保存着的那张模糊照片。
屏幕的光暗去，我还能感觉到一团毛绒的影子睁开眼睛注视我手中明灭的烟头，长长的胡须扎得我的脸生疼。

记不清是多久了。那只被唤作咪咪的猫长大了，没有小的时候那样爱黏人。
多久了。它都没有在我身边。
多久了。都变了。

其实走到这里我也应该明白，人生不若一场旅行。每一个时期，每一个地方都有陪你走过这段沿途的风景。

只是我不说，没有人能知道。

每个人都在一声不响地，

以不同的姿态，

悄悄延展至自己，

想或意想不到的未来。

作者: 墨妆 时间: 2012-9-7 22:12

人生若一场旅行,总会有人加入,有人离去.
但那行走的乐趣和体会,自己深深知道.
问好!

作者: kuangyue2 时间: 2012-10-12 22:49 标题: 麻木的亡民

麻木，是一个很厉害的词。
   在医学上，肌肤感觉障碍。麻，肌肤蚂蚁走动感觉，或如触电感；木，皮肉不仁如木厚之感。由气血俱虚，经脉失于濡养，或气血凝滞，经络失畅，或寒湿痰瘀留阻脉络所致。
   在语言上，1.身体某部分感觉发麻或丧失感觉：脚在冰冷的水里，不多时便麻木了。 2.比喻对外界事物反应不灵敏：变得越来越麻木不仁。
   在形容人的方面，通常是一个贬义的词眼，鲁迅先生就曾用它来形容国人，形容人对周围一切事物的冷漠，人与人之间的沟通障碍，对事物司空见惯后的通常反应，不论这件事物的好与坏，对或错。
   我们都有这样的生活经验，一部非常感人的电影，第一次看时，满地打滚痛哭流涕，然后再看第二遍，这种感觉好像就变淡了，可能只痛哭流涕，满地打滚就不可能了，再看第三遍，也许会注意到刚才主人公后面那个配角貌似穿帮了，早都忘了满地打滚痛哭流涕。当然，这种前提是一口气看三遍，如果隔很久看一次，说不定每次都可以做到，但是感觉也会越来淡，只是这个变淡的时间会拉长而已，正是一个正常人的生理反应。
   比如，对象，当你身边全是gay时，起初你是鄙视，后来是认可但不接受，再后来变成了认可，但也不是不可接受，再后来，变成了.......当然，开个玩笑，别怕，以后国家会允许的，幸运的话大家有生之年都可以等到。
   言归正传。
   比如，饭，每天都可以吃到它，注意，是想吃时都可以吃到它，这时心理状态一定不觉得你有多么的喜爱它，因为可以随时吃到它。但是一旦哪天再也吃不到时，你一定后悔上顿饭为什么他妈的倒了半碗没吃完的米饭。
   再比如，你心爱的恋人，第一次看到她流泪时，你不一定是满地打滚，但心一定是，然后呢，第二次，第三次，到第N次，你不一定会说出来，但第一反应一定是让这女人擦干眼泪赶紧别闹了。
   再比如，当第一次了解到这个社会的阴暗面，人与人之间的流氓时，你一定是，操，老子不与你们同流合污。到了N次后，看着别人耍了流氓还在吃香喝辣，而你还在为自己那点小工资东奔西跑时，你一定是，操，社会就是这样现实，改变不了世界，那就改变自己，一起当流氓，流氓也不差这一个。
   再比如，第一次听到这个社会最底层人发出的悲苦的声音，你一定是热泪盈眶，感觉自己要去做点什么的，但到了第N次听到时，你也许只会闪过那么一个念头，然后继续当自己的小市民。
   就不比如了，能比如的实在太多。
   每个人多少都会对一些司空见惯的事物产生这些情绪，有些人则以为这是成熟的表现，然后无限放大，变成一个披着善衣的流氓。
   这时，只要说点时政，就有人说你愤青。说点自己的小情绪，人家说你文艺，通常他们嘴里的文艺=傻逼。说点理想愿望，人家说你幼稚，这时通常会有这么一句话（语重心长状）：社会是现实的，我曾经也是XXXXX，所以，你还太幼稚，这种想法是会吃大亏的。
   当愤青文艺傻逼幼稚这些光环罩在头上时，至少还是有身份的，那说这些的人是什么呢？貌似只有五个字：麻木的流氓。
   每个人都在麻木，这是正常的生理反应，不然一定变成了一个狂躁症患者，但是要保持永远的年轻，永远的热泪盈眶，要有孩子一般的童真，成人的睿智，战士的斗志，和一颗年轻的心。
   所以，当你的头上被 “ 好心的人 ” 罩上愤青文艺傻逼幼稚等光环时，别怕，距离照亮你的前程不远了。

   谨以此篇泛着幼稚拙略的寒酸文字与自己共勉。

作者: cooldwf 时间: 2012-10-13 23:45

楼主贵在坚持，如院长所言，兄弟继续坚持更新下去，就是成功。

作者: kuangyue2 时间: 2012-10-16 16:06

十一期间家里发生了点事心里很烦躁不过诚如墨妆姐还有楼上这位兄弟所言，小弟一定会坚持更新下去的

作者: kuangyue2 时间: 2012-10-16 16:07 标题: 十月

十月。

一首找了很久但只熟悉旋律的歌在一个来自青海的回民开的“正宗兰州拉面”店里走出的顾客设成铃声的手机中娓娓传来，碰巧传到黑夜下马路边张望车来车往臆想出神的我的耳朵里。

我回过神来，以为剪短头发心情会好得起来，以为一个人独处就能一步一步赶上尖锐的时间，以为一两首温暖的歌能让我面对空白文档时会好受些，也以为我以为度过那些沉钝的日子最后可以给我带来我想要的。

十一把自己锁在阴晦的房间整整十天，没日没夜，每天只做醒来和睡着这两件事情。头发疯长，萎靡的生活让我想不起我要的未来。或者不敢去想，每个月总有那么三十几天不是真的开心。好比我想要一辆一百一十七万的宝马X6 11款xDrive35i豪华型越野车，虽然觉得真正吸引我的是它的车钥匙和烟灰缸设计，就要为它的高精度直喷系统和双涡轮增压技术和3升直列6缸汽油发动机以及97号汽油把自己锁在房间里面对那6000多个向我张牙舞爪龇牙咧嘴的英语单词再把它们反胃的模样一一刻在我脑海里。

我内心真实的需索在印象中变得慢慢稀薄，有时候打开以往的日志我才能发现原来以前我想要的只是一个安静的房间，和一堆用不尽的画具看不完的书籍还有卡拉OK，也许这个房间在海边，还会有一个甜美的女人每天笑着给我做饭吃，一堆孩子围着我亲热地叫爸爸，这比有几套一百五十平以上的房子，一辆车钥匙设计得非常漂亮的宝马X6，身边有数不尽的女人，钱包里每张信用卡额度都在五十万以上要开心得多，哪怕给我张博士文凭公务员资格或再高的待遇我想我也不愿意拿这些开心去换。我太多的力量来自于不甘心，又有太多的力量流失于不甘心。

听人说过，人的一生有两条路要走。一条是必须走的，走完第一条才能去走想要走的那条路。无论如何，我永远不会背弃当初所做的决定而回头。哪怕这个决定是错误的，后悔终生的。我永远不会承认自己的失败。哪怕我已步入黑暗，但我相信光明终究是属于我的。我永远不会动摇自己的想法。哪怕全世界的人说它不好，我都认为只有自己的感受才是最正确的。我永远不会争取不属于我的东西。哪怕是我想要，而我知道什么应该是我的，什么不应该是我的。我永远不会失去我想要得到的东西。哪怕用十年，二十年，我都一定会把我想要的东西全部拿回来。

作者: kuangyue2 时间: 2012-11-25 01:23 标题: 妩媚。。悲情的妩媚。。

很久没有如此被文字所左右情绪，但这数十万字的文章却让我双眼如灌进沙子般难受，甚至不敢去回味去看第二遍……

  今晚在无聊逛论坛的时候，看推荐区里介绍迷男的妩媚写的如何如何出色，便下了来看，但这一看之下着实让人无法短时间从悲情的剧情中挣脱出来。

  具体文章内容就不介绍了，在心语楼只是想单纯的抒发下或者说发泄下自己的情绪。因为看介绍知道是悲剧，所以我先扫了一下结局然后看的文章，以为能提前给自己打一针预防一下，谁知带着结局回看时竟更觉得悲痛，每次“我”与妩媚的缠绵与交谈，“我”对妩媚全心全意的爱却用虚拟的温柔去对待时，以及最后终于得到琳琳却转瞬去世时，还有妩媚最后的结局时，我都感觉有一只利爪在不停的撕扯着我的心，将那一道道口子越抓越深。尤其是尾章那句————“我用尽全身的力气才打了开箱子，颤抖地拿出里面的东西，那是几件衬衣——曾经破碎成千百片的蓝色布片，用千针万线重新连结的蓝色衬衣，不知是用多少精神和精力才能重新缝合的蓝色衬衣。 ”我的泪腺顿时崩坏，像个失恋的小女生般的泪流不止……

  我其实算来也勉强是个感情细腻的人，所以一些苦痛的过往轻易便刻下了无法抹去的痕迹，但经过这近两年时间的麻痹也变的木然了，每天都像一个无脑的躯壳，在不知所措的生活着。我本以为再没有什么能再触动轻易触动我的感情世界，但在看完妩媚后，我真的无法控制我的情感。伤心，失望，悲痛，愤怒，这些情绪一下子全部泉涌而出。究竟什么是真心，什么是珍惜，为何会有最终错过从此，从此错过之后才明白什么才是自己所需要的感情，谁才是自己最值得珍惜的人？我不断的问与被问着，双目无神的盯着显示器良久才反应过来。再也不敢去看结尾的那几行文字，害怕自己会再次心痛。。

  木然的打了半天的字，其实自己都不知道写了些什么，总是写一写便开始发呆了，老实说现在大脑仍很混乱，文章的片段以及过往的回忆再不断回放。版主如果觉得有什么不妥的就删了吧，只当是我在这里发泄情绪胡言乱语就好。————致歉

作者: kuangyue2 时间: 2012-11-30 17:57 标题: 十一月

十一月。
　
　
关于理想』

我也不知道这场雨下了多久。

断断续续，缠绵悱恻。每每早晚，整个城市都像裹在雾蒙蒙的玻璃窗外。冷风呼啸，雨滴声声，也注定让我在这些辗转反侧的日子里浮想联翩夜不成眠。

我突然想起这么一句话。倘若心甘情愿，任何事情都会变得简简单单。这句话使我难过。

或许是执者失之，我越想得到什么的时候，就离它越远。纵然我为我的理想赴汤蹈火，如今不过依稀记得它的轮廓。恬定的生活让每一个人迷失，让每一个人看着自己想要的东西，然后在岁月的侵蚀下，在人生的起落后，在每一场夜雨幻化而成的靡靡之音中恍然想起，我曾经离它是如此之近。

可是我为什么没能触碰到它呢？

关于得失』

人们总是喜欢仰望，喜欢比较。

仰望别人的成功，感慨自己的卑微。仰望别人的幸福，感叹自己的不幸。比较别人的得到，凸显自己的空白。比较别人的快乐，放大自己的苦痛。

所以每个人都只会在乎别人得到的东西，而不会细数自己拥有的东西。这是一种非常恐怖的心理。我的天赋能力和我曾经所获得的荣誉以及付出的努力都将会被它一次又一次吞噬否定。而更恐怖的是，我身边关心我的亲人的心理都被它时刻占据着。

为此我就要比别人更成功，以放弃自己所拥有为代价而比别人拥有的更多，在盯着别人的时候，就慢慢失去了自己。

可是我会因此而更加幸福快乐吗？

关于生活』

十一月已然将逝。

我一直在等待生活的搭救，我一直以为只要一味的坚持到四年之后，我一直那么相信着最困难的时候就是最接近成功的时候。

每一天都是周而复始，甚至我也不清楚自己在做什么，虽然这并不是我的初衷。

窗外的细雨滴在死寂的夜，敲打在我波涛暗涌心里，依然不能平复此时散乱的心境。

我知道人生中很多事情不是自己能够控制得了的，可这样的生活让我再也想不起那些即便寒冬也温暖如斯的时光。

曾经我超出了那个边界，就又得到了这个边界。

我的空间越来越大，但我想要找的东西，就越找不到了。

作者: kuangyue2 时间: 2012-12-20 23:00

貌似帖子沉了啊。。。。好无力的感觉。。

作者: kuangyue2 时间: 2012-12-30 16:56 标题: 十二月。THE END OF 2012.

不觉间已然写到第十二个月。看来帖子是沉了，以后要靠自己努力更了

每个人都有自己的坚持，尽管在别人眼里是无关紧要。

听说兰州已经下了好多天的雪。这里的天气也在倏忽一场冬雨前后变得残暴不堪，我也只能裹着被子露出两只手来，一面听窗外凛冽寒风呼啸撕扯，一面在键盘上摸索我沉甸的记忆。

十二月三十日。
黄历上写着，冲猴，煞北，时冲丙申，路空，大退青龙。

再过两天就是阳历二〇一三年。约定的世界末日没有来，却带来了数之不尽的痛楚。
就像前天和远在兰州的姥爷通了电话。电话那头的他在“喂”的一声后突然老泪纵横，泣不成声。
我在寒风中停下脚步，举着电话的手似有千钧之重。听着姥爷微微颤抖的声音，我仿佛能听见自己的心滴血的声音，一时间竟无语凝噎。
我可以什么都不要，只要能换来我的亲人平安健康。与其相比，其他的又算得了什么呢？

头疼了两天。此时更是钝重得无法保持清醒。漫漫长夜亦变得像失去水分，枯槁无味。

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