标题:
小笑话10则
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作者:
天才2008
时间:
2010-10-15 23:02
标题:
小笑话10则
1.老师写了一个 “被”字问一个学生这是什么字,这个学生回答不出来.老师就提示地说: “你家有没有床.”
学生回答说: “有啊,”老师说: “床上有什么东西呀?”
学生回答说: “床上有席梦席丝呀,” “席梦丝上有什么东西呀?”
学生回答说: “席梦丝上有草席呀.” “草席上有什么东西呀?”
学生回答说: “草席上是我妈妈呀,” “你妈妈上面是什么东西啊?”
学生回答说: “我妈妈上面是爸爸呀.” 老师看他还回答不出来,急问: “那你爸爸上面是什么啊?”学生摇摇头说: “没有了.”老师急着说; “那被子呢?”
学生想了半天说: “被子被我爸爸蹬到地上了.”
评论:嗯,小孩观察生活很仔细嘛
2.布朗先生很为他的小儿子骄傲。有一次,他跟一位客人谈起他的小儿子有多么聪明。“这孩子才两岁,”他对客人说,“可什么动物他都认识,长大了一定是个了不起的生物学家。来,我叫他认给你看看。”他从书架上取下一本生物书,放在孩子膝盖上,然后翻开书,指着一张长颈鹿的画,问道:“这是什么,宝贝?” “马。” 布朗先生又指着一只老虎,问孩子那是什么。 “猫咪。” 接着父亲又指着一只狮子,问儿子是什么。 “狗。” 于是布朗先生又指着一只黑猩猩。 宝贝高兴地喊道:“是爸爸!”
评论:据分析,他爸爸应该是黑人
3.一对夫妻在过他们的金婚纪念,都结婚那么多年了,感情一直很好。 然后邻居们都问了,“你们这个怎么,打我出生开始就没听见过你们吵架啊,感情怎么会这么好啊?怎么回事?”
老先生说:“这个争执当然事有的,不过不会扩大。” “怎么回事呢?” “我从那个度蜜月旅行开始,我就懂得这个道理。当时没有汽车、没有火车、没飞机,我们就是骑着驴。我跟我爱人,一人骑着一匹毛驴去旅行。一人雇了一只。然后,我发现我爱人这只毛驴特别懒,好吃懒做,是头懒驴。没走多久就要休息一下,然后我就听到我太太在说了,对这毛驴说:‘第一次!’等到这个毛驴第二次想偷懒的时候呢,我太太又说了:‘第二次!’等到这个子第三次想偷懒的时候……” “第三次!” “没有!我太太当时就掏出左轮手枪把它给毙了,把驴子给打死了。” “这事不过三。”邻居们听这个故事的时候大家都说,“不过你夫人太过残忍了吧。” 老先生说:“我也是觉得,我看不过去了。我就跟我老婆说:‘你这个不对啊,这个太残忍了,这不就是头毛驴么,要给它机会呀。’然后我太太就冷冷的说了一句:‘第一次’……”
评论:嗯,这个威慑力很强啊,我想知道有第二次么
4.某天,有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。 当他好不容易射到一只野鸭时,野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。 但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说:“看看这里,不准在中国乱打猎。” 鬼子回答说:“鸭子是我射到的,所以鸭子应该是我的。我愿意!” 农夫说:“它飞在中国,被你打死了还是落在中国。你跟我去村里,交罚款去!” 他们一直争论着鸭子的问题。 过了一会,鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定!” 农夫很看不起什么武士道,就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢” 鬼子解释道:“首先,我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股,像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。” 农夫想了想,同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢,以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇,但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。 然后,中国农夫把腿往后伸开,拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎,满地打滚。 足足十分钟之后,他试着爬了起来,咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。” 中国农夫说:“喔,不用了,这鸭子是你的了,你可以滚回去了。”
评论:农夫的智慧一直是中国的骄傲
5.我家养了一条小狗,因为还没起名字,所以一直就叫
它“小狗”,碰巧我隔壁也有个姓“苟”的朋友,所以
经常就会闹一些笑话出来!
一天我回来,没看见我的狗,我就大声叫起来“小狗
你在哪啊?”,没想到我同事的屋里传来了声音“在忙
呢?”。此时我的狗狗也跑来了,我又对它说“小狗,
你吃奶了么?”,没想到里面又传来了小苟的声音“正
在吃呢?”,我还没来得急想,里面又一个女的尖声音“
不要乱说”,听到我厥倒。。。。。
评论:小狗是个正直的人,吃奶奶也要打报告啊
6.记得小时候喜欢一个女孩子的时候,就会去欺负她,现在年龄大了,表面上是喜欢一个女孩子,实际上却只是想欺负她。。。。
评论:这是不对的,我们要好好爱护女朋友的
7.今天我闺密说:“暧昧两个字,从字面上看,都是想曰。不过一个假装有爱,一个假装有未来。”
评论:拆字拆的好,主要是想日嘛,明明白白的说撒
8.女:我是你的什么?男:你是我的优乐美啊。女:啊,原来我只是奶茶啊,哦,我知道了,是不是这样你就可以把我捧在手心里啦?男:不是,而是因为我喝完之后就可以把你丢掉了。
评论:我比较喜欢立顿,有句话说得好,别信广告
9.一天,太太上街看到一件性感内衣,于是不死心的太太立刻买下,期待先生下班。晚上,先生看报时,太太便穿着紫色性感内衣在先生前面晃来晃去,期待先生能有所反应,但是先生却无动于衷。 于是第二天,太太去换了一件红色的性感内衣,结果先生仍然毫无任何反应。此时,太太实再憋不下去了,于是便裸体在先生面前晃来晃去……皇天不负苦心人,先生终于有反应说话了。 先生:“太太,你昨天穿的紫色内衣性感迷人,而刚刚穿的红色内衣热情如火……不过现在这件肉色内衣,你最好烫平再穿吧!”
评论:唉,女人老了就是全身的肥肉褶子啊,减肥还是全年龄段的
10.有一对夫妻,老公正看着电视,啃着瓜子,忽然间老婆从厨房喊着:“老公,可不可以帮我修电灯?” 老公不耐烦的说:“我又不是水电工!” 没多久老婆又喊:“老公,可不可以帮我修冰箱?” 老公不耐烦的说:“我又不是电器维修工!” 又过了一会老婆又喊:“老公可不可以帮我修酒柜的门?” 老公觉得很烦,生气的说:“我又不是木工!” 然后就跑到外面喝酒解闷,过了一小时,老公觉得心有愧疚,决定回家把那些东西修一修,但是回家后,发现东西全修好了,便问老婆:“东西为什么都修好了?” 老婆说:“你离家后,我就伤心的坐在门外,碰巧有一个年轻帅哥经过,知道这件事后,关心的说:‘我可以替你修!但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次!’” 老公听了就说:“那你做什么蛋糕给他吃?” 老婆回答:“我,我又不是做蛋糕的师傅。”
评论:所以男人要什么都会,不然就是戴绿帽子
作者:
zjkk0822
时间:
2010-10-15 23:10
记住第6个幽默,其实也算不上幽默,人的心应该变得单纯一点,女生是用来爱护的,不是用来虐待的
作者:
clt0407
时间:
2010-10-16 01:17
挺搞笑的,一些语言上的问题,发音标点什么的,可见我们中国文化之博大精深啊
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