标题: 笑晕我的合集（坚持看完你就无敌了！） [打印本页]

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作者: a1111    时间: 2009-8-24 00:23     标题: 笑晕我的合集（坚持看完你就无敌了！）

　　高中的时候，我们校门口原来旧大门改造留下一截短短的铁桩子，很久没处理掉，有次我刚刚吃完牛奶花生，在门口和一同学吹牛，就顺手把牛奶花生的罐子套在那个短桩上，没过一会，一个高年段的衰锅走过来，潇洒的一个抽射。。。痛苦的倒在地上。。我们没敢吭声，悄悄的移动位置，溜了。。。
　　
　　标签： 罐子 抽射  
　
　　今天跟同事一起吃饭 被雷了一大吓  
　　酒席中段 一美女离席 众皆叹息 一细心男安慰曰 天黑 当心被劫色 其女曰 他不把我搞爽 我还不让他走呢 众酒友皆晕翻
　　
　　标签： 美女 劫色 吃饭  

　　那天下午游过泳去冲澡，一个中年男子带着个7~8岁的小孩。中年男子洗私处的时候，小男孩奇怪的问道:爸，你洗小JJ做什么？ 众人面前，男子一脸尴尬 脱口骂道：曰 你 妈。  
　　我囧！
　　
　　标签： 尴尬  

　　
　　昨晚玩穿越火线，玩运输船的地图，刚出门被一个雷给炸死了，最囧的是原来炸我的人竟然起了个名叫雷公在此~~
　　
　　标签： 穿越火线  
　
　　说个自己的  
　　在实验室里面研究高等烟火学  
　　做了点黑火药 火柴一点 火柴灭了- -  
　　不甘心 遂配制铝燃烧剂以引燃 然后用高锰酸钾-葡萄糖作引火剂  
　　满室生烟  
　　
　　又某日 看到爆鸣剂配方 兴冲冲地小心配制  
　　书上说 100克可在敞开体系中爆炸 各国都有死人  
　　点燃 火柴一点 火柴灭了 遂用高锰酸钾-葡萄糖点燃  
　　结果高锰酸钾-葡萄糖因为糖不够多 火柴一点 火柴灭了  
　　最后遂配制铝燃烧剂以引燃 然后用高锰酸钾-葡萄糖作引火剂  
　　成功引燃 但是没有声音 满室生烟  
　　
　　再某日 看到固体燃料火箭配方(60%硝石 40%糖)  
　　配制 装入PVC塑料管 用高锰酸钾-葡萄糖作引火剂  
　　然后剧烈燃烧 PVC烧化 封口 然后就蹿黑烟了  
　　当时那个囧阿 后来调查发现 燃料里面加了点镁....  
　　
　　班里的人都推荐我去研究烟雾学 因为无论做什么 我都能把它做成烟雾剂
　　
　　标签： 高等烟火学 烟  

　　昨天我和我的同学还有他弟弟三个人去海上游泳，我打算来个蛙式的姿势，不小心喝了一口海水，刚吐出来，我同学他弟弟从我刚才喝水的捞出个东西来，说：“你们看看我摸到了什么？”  
　　我一看是一条带血的卫生巾，当时想死的心都有了，那个恶心~~~~~~  
　　
　　女同志们，你们能不能不要乱扔用过的卫生巾啊！！！
　　
　　标签： 卫生巾  

　　上高中时，骑自行车去上学，一路行人，好多看我，回头率特高，我满以为今天发型特帅，到了学校才发现是拉链没拉，幸好穿了内裤，囧...
　　
　　标签： 拉链  

　　人教版高一地理有一课的课后有一阅读材料，说某某村农民李守银…那节课我们想笑不敢笑,快憋出内伤了...忘了第几页了,好象是讲生态农村的一课. 我是2002读高一,在那前后几年应该都用的那一版教材,谁还保留有那本教材去翻翻看吧.现在想起都还可笑,谁审的教材,居然来这么个搞笑名字.　　　　　
　　
　　标签： 高一地理教材　李守银　  


　　今天，我的猫和我一起在浴室里。我脱了衣服准备冲个澡。猫在我脱光了衣服以后看了看我，然后就在小毯上吐得到处都是。
　　

　　一个朋友的真人真事...  
　　这天他在街上走着,被一神秘男子拉住,用低沉的声音问他:"要片么?"他看着男子眼神飘忽笑容暧昧,顿时心领神会,掏钱买了张封面印着>的碟,满心欢喜地回家了.到家后一播放....我X,真的是还珠格格!居然还是连贯着的剧情....囧
　　
　　标签： 还珠格格 X片  


　　是我一个朋友A的朋友B的朋友们的~~~  
　　是B的朋友们告诉B B再告诉A A觉得好好笑就告诉了我 我觉得好好笑就告诉了你们。。。  
　　
　　话说 那一大帮的朋友是4、5个男生 喝完了酒 就出门轧马路去~  
　　
　　啤酒呗 喝多了就要WC。。。  
　　
　　大马路上 主干道哦 没什么地方可供方便了 于是 这几个不是很有素质的男生就进了路边工商银行的自动取款机房间。。。  
　　
　　
　　几个人围成一个圈 中间一个人方便 当然 他们还是有素质的 拿者一个塑料袋接着。。。  
　　
　　话说 他们那个小城啊 骑摩托抢包抢钱的人太多了 总是盯着银行取钱的更多了 于是。。  
　　
　　他们一出门 手里的塑料袋就被一对飞车党给抢了。。。。  
　　
　　算不算是飞车党的糗事~~~
　　
　　标签： 飞车党  

　　今天约一对情侣去唱K,结果中午收到电话说他们去不了了.原来.  
　　那个男的去他女朋友家接她.因为天热,去洗个澡,洗完就穿个内裤坐在电脑面前玩电脑(因为女方家长出差要3天后回).  
　　女的又因为昨晚吃太多热气的东西.一大早起来留鼻血了.被子上都是血.  
　　结果.女的妈妈突然回家了.看到床上的血.在看到那男的穿个内裤....
　　

　　我和LG都是第一次，他问我，“在哪里？”我说“自己找，我也不知道”
　　

　　　　
　　　　(转)“张华考上了北京大学；李萍进了中等技术学校；我在百货公司当售货员：我们都有光明的前途。”——《新华字典》1998年修订本P673
　　　　
　　　　标签： 狗屁  
　　
　　可以反映七八十年代的现实 —— 造原子弹的不如卖茶叶蛋的
　
　　有一次，晚上和一女同学走（我女的）经过一条小巷，在微弱的路灯下，看到前方有人侧对着我们站着，走进一看真是帅哥一枚啊，（花痴……）再走近~~ 啊……高挺的鼻子，光滑的下颚，不羁的栗黄头发，如雕塑般静立着……想不到碰到百年难遇的帅锅了！！内心呢个激动啊，yy着他会不会回头跟我们倾城一笑，饱含深情的说一句：“长夜漫漫，无心睡眠，……~！”鼻血喷涌啊……  
　　可是，当我们从他身边经过时，他忽然看了我们一眼，哦~~~面带红潮，欲语还休，满眼含春~~~~我旁边的女同学激动地都颤抖了。  
　　走过那条巷子后，旁边那位还在颤抖，我疑惑：你干甚啊，抖个什么劲~！  
　　女同学继续抖：你难道没听到有什么奇怪的声音？比如“嘘嘘”……⊙﹏⊙b汗  
　　我迷茫：好象有啊，那又怎的？  
　　女同学终于忍不住爆笑：痴呆啊你，哈哈哈~~~~人家在嘘嘘，你还一个劲看人家，姐！我真服了你了！啊哈哈哈哈~~~~~~  
　　秋风中的我——-_-|||啊  
　　囧rz
　　
　　标签： 帅哥 搞笑 爆笑  

　　从小特别容易扁桃体发炎，尤其到了大四那个冬天，两个扁桃体肿的像两巨峰葡  
　　萄，校医院打了一个礼拜的点滴还是下不去，就建议我转了省医院，刚坐下张开嘴  
　　巴，那大夫就赶紧拿了个夹子把我嘴巴撑着，打了鸡血似的吩咐他的助  
　　手，“快，快，把XXX他们都叫过来，太难得了！”然后我就欲哭无泪地撑着嘴巴看着一大群实习医  
　　生围着大夫看他讲解我的扁桃体各种症状。后来把夹子取下来后我半天还合不上嘴  
　　巴，大夫说，可能把下巴撑脱臼了，我靠！

　　前两天发生的事，电梯到了，我跟旁边的同事说话没注意，等发现时已经要关闭了。我不知道搭错了哪根筋，飞快冲上去，把差不多要关上的只剩一条缝的电梯门硬生生的用双手掰开……我的脸憋的通红，牙齿紧咬，半蹲着，事后想起来样子一定好象拉屎……  
　　
　　跟在我后面进电梯的两个MM笑的花枝乱颤，不停的说：“好酷啊……OO”  
　　
　　电梯里几个男的明显被我雷到，表情很怪异……  
　　
　　我松口气，准备按楼层按钮，发生原来我坐错电梯了，这是往上开的……
　　
　　标签： 电梯  

　　有段时间总闹贼，男生宿舍晚上逮着了一个，大家义愤填膺，上去狂抽，还有人专门回去换了皮鞋飞他，那贼受不了了，装死一动不动，众人怕出人命，都停了，这时一牛人拿了听诊器过来，检查一番，撂了一句：“这心脏跳得比我的还好！”狂抽的平方，谁让他不巧落医学院里了！
　　
　　标签： 医学生真可怕  

　　　在北京的公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我**大爷的！“， 帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你“。
　　
　　标签： 不能说脏话  

　　一天晚上，宿舍两哥们结伴路过图书馆后面的小树林（山经情侣集散地），看到一对对的情侣卿卿我我中，两哥们甚感不爽，于是两人进入情侣最密集处，一个哥们坐下，大辣辣的一拍腿，对另一哥们说：“来，坐上来。。。”于是乎一个爷们坐在另一个爷们腿上，还搂着脖子。。周围情侣巨寒，顷刻走的一干二净。
　　
　　标签： 大学男生  
　　

　　昨天晚上我带个MM回公司聊天,正好同事也带MM回公司聊天,我后到的只好进boss房间  
　　,mm坐在boss椅子上吃水果把果汁滴在地上忘记擦,早上BOSS问昨晚谁去过他办公室,同事说我带了个MM去过,BOSS拍着我肩膀说:以后不要在我的办公桌乱搞,风水不好...FML

　　报纸上看到的  
　　美国一男子去治痔疮。就是那种坐在类似马桶的容器上然后通电烤的那种。结果通电的时候……他放了一个屁……于是那机器就漏电了，把他的PP烧焦了……
　　
　　标签： 放屁 烧焦  
　　

　　那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊~  
　　
　　By Bandung.Lin
　　
　　标签： 基金  

　　
　　实习写病历的时候,有师兄把“肛门发炎“写成“肛门发言“,查房医生加了批注:放屁.
　　
　　标签： 手误  

　　
　　有次上课无聊把笔架到眼镜上,还在走神呢就听老师喊:“**,你一个女生怎么把笔放在那种地方!”什么叫“那种地方”啊!下课还有男生淫笑着问我到底把笔放哪儿了.呜呜,老师我恨你T_T...

　　昨天晚上通宵，半夜在看网站，突然暴出几个|-|站，好奇就进去看了看 ，结果刺激到不行，窗口哗哗点了一大堆。  
　　
　　刚好那时我觉得小面包斜一边去了（大姨妈在），就正要把小面包放正，手刚放到那里，老爸就进来了（@-@#)看了看电脑屏幕,又看到我的手…………  
　　
　　我自杀的心都有了T。T
　　
　　标签： 通宵  

　2009-08-03　14:02:26　
　　大四时上耳鼻喉科课，同学之间相互练习看鼓膜（在耳朵里面，要借助反光镜，就是五官科医生戴在头上的那个东西）。我的同伴很快就成功地看到了我的鼓膜，而我却怎么也看不到他的，被他好生一阵冷嘲热讽，无奈，只好请教老师。只见老师看了一下，说“他的鼓膜谁也看不到的”。纳闷间，老师拿来了一把镊子往他耳朵里一夹，一块大大的、圆柱形的耳屎就被拉了出来。－－－－－－现在该他被人笑话了。
　　
　　标签： 医学生笑话  

　　听一女同事说的。  
　　她带不到两岁的儿子去公共澡堂洗澡。回家后，她老公问儿子：“你干吗了？”儿子答道：“我去澡堂了。”又像发现新大陆样的喊了句：“爸爸，那儿有好多咪咪呀。”
　　
　　标签： 洗澡回家  
　　

　　
　　昨天参加一个网站的活动，我们一群几十个人在水库坝顶，突然冒出一个保安走过来对我们说：“请问哪个婊子的车停在下面，占了主干道了，赶快开走！”我们一群人沉默了一几秒钟，以为他要闹事，都不理他。过一会保安再重复了一遍，我们当中有人听出来了：“他应该是说标志的车吧.......”之后全场爆笑
　　
　　标签： 婊子 标志  

　　昨天天气很热，路边吃了点烧烤。走到江边镇江阁，看见大家都在江里游泳。索性下水去凉快凉快。可是游到江中的时候，肚子不舒服。要大便了。就把内裤在水下脱了。两脚作马步状。咚咚咚。正爽完的时候。突然发现身边有个人潜了上来。那个汗呀！
　　
　　标签： 游泳  

     


　　看到副總  
　　太高興  
　　打招呼  
　　副總：“我認識你嗎？”  
　　答日：“您真是賤人多忘事”  
　　
　　By Bandung
　　
　　标签： Bandung 賤  

　　

　　那天刚好接了个血液中心打来的电话,说需要我过去献血小板,本来上着班还是和老大请了个假过去了,体检合格后就上机器了,因为机采血小板的时间比较长(大概一个半小时),时间比较难熬,我又没有睡午觉的习惯,但还是很艰难的睡着了  
　　突然我被一串频率巨高声音巨大的说话声给吵醒了,(我睡着了打雷都不会醒的)  
　　我回头一看,一个SB(还是男的)在喋喋不休坚持不懈的和他所见到的每一个人聊天  
　　献血者都闪了,护士没办法都开始用单音节回答他的问题了,他还在坚持不懈  
　　我沉默了很久,实在忍无可忍了,转头和旁边的一哥们说了一句:我在想这个SB一天不说话他会不会便秘啊?  
　　所有人一下爆发了.狂笑中````  
　　那SB脸上挂满了黑线,终于安静了  
　　PS/旁边那哥们立马机器就报警了,血压突然一下就上来了
　　
　　标签： 暴笑  

　　就在我家楼下有个{鸭霸王}[就是一卖腌制的鸭肉之类的shop]  
　　某天打出个广告 弄得我[boy]每次出门进门都遭受异样的眼光  
　　知道那打个什么横幅吗:专业做鸭!  
　　并且还很显眼!  
　　我晕.....
　　
　　标签： 鸭店  
　　

　　发个同事的：  
　　同事A，男 已婚 二十六七  
　　同事B&C 男 刚毕业的小伙 二十一二  
　　以上三人都是老实人，只是嘴硬。。  
　　
　　一天，B和C在聊天，什么话题都有，最后到了PIAO JI 上，  
　　C说：要PIAO 也要找些上档次的。  
　　B说：XX街那里有便宜的，只要二三十块就搞定，就是年纪大，不中看。够你那价位十次的！  
　　C说：那么便宜！那就闭上眼干！晚上去啊？  
　　B说：好啊，A你也一起去啊？  
　　A说：不去  
　　C说：那么便宜的都不去啊，才二十啊？  
　　A说：不了，不了，家里有免费的。。。。
　　
　　标签： 免费 嫖 鸡  

　　一直有个问题比较困惑：  
　　
　　第一枚获得的金牌叫—— 首金。  
　　
　　那第一枚获得的银牌叫—— ？
　　
　　标签： sy  


　　随着自己年纪越来越大,身边就多了一圈四舍五入30岁的朋友~  
　　曾经幻想过很鸡婆的帮他(她)们互相介绍,凑合成一对,结果发现要求都高的离谱...  
　　
　　案例一  
　　朋友资料:五短身材小胖子,圆头圆脑,目测155cm(对,你没看错),四眼长相普通  
　　做销售月入有时候过万,过几万,有时候么...吃底薪,开红色飞度,未知是否有物业在手  
　　择偶要求:皮肤好,白,人长的高要1.7米,会打扮,比较顺眼,漂亮最好  
　　
　　案例二  
　　朋友资料:经常出入健身场所但身形好像胖子,目测1.7米,样貌就跟被炸弹炸过一般,寸头目露凶光鼻大吸尘,爱着名牌,但月薪估计3k-,在外贸公司工作.无车无楼,家有两公犬.  
　　择偶标准:漂亮,索!普通看完就忘记的品种基本可以无视了~  
　　
　　案例三  
　　朋友资料:女,极矮,目测140cm左右,性格温顺逆来顺受但比较花痴,相貌以我初中的话来说就跟白鸟丽子一样(单身宿舍连环炮里面的那个).中大下属某研究所工作,月薪5-6000,极爱打扮,把所有薪水花费在打扮上,至今0存款.  
　　择偶要求:相貌过得去,就是要高大、黑黑实实要是靓仔都更加好了，肯定不能丑.月薪明确要求1w以上,并且要求有车有楼,还不能花心...  
　　
　　
　　啊啊啊啊....活该你们没人要啊啊啊!!
　　

　　过年的时候我们镇上有类似赶集的活动，然后就见有个帐篷上面挂了张图是一个女的跟好几条大蛇。  
　　偶那时年幼，觉得稀奇无比，就牵着妹妹买了票进去  
　　结果  
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　以大姐在跳脱衣舞。。。。  
　　一回头，帐篷里挤满了男人，就我们两个女的

　　记得是初一到初三阶段的时候，小弟弟经常不自主的会b起，尤其在走路的时候，裤子顶的高高的，很难受，又很害羞。  
　　后来发现，只要趁人不注意，手伸进去，把它捋直（就是头朝上），就不会绷的难受了。 但是，人多的时候，还是没有机会把手伸进去呀，苦思冥想，想出了一个办法，这个办法，差点把我变成太监：  
　　我想的办法是，那细线绳做个小套，套在小弟弟身上，一头从衣服里面穿上来，用别针别再在领口（里面）附近，当b起的时候，我在领口处拉绳头，就会带动下面，讲小弟弟头拽起来。 这个办法想像当中很好，可是，实施起来的时候，困难极了。  
　　早上套好去上学，半路上就b起了，从领子口一拽，拉的生疼，绳子卡在了沟沟里，越疼b起越厉害，b起越粗，越疼...  
　　疼的我蹲在地上不敢动，同学问怎么了，我只好说肚子疼...  
　　差点给废了！
　　
　　标签： 小弟弟 勃起 太监  

　　微机老师是个火气比较大的人，而且在讲课时喜欢放相声。  
　　我们有次上微机课时，都不安生，老师急了说了句：“你们是不是都有病？”  
　　这时老师的音响里传出：“没有啊！”  
　　老师又说：“我看你们有！”  
　　又传出“就是没有啊！”  
　　老师真怒了：“谁搭的腔？”•••
　　
　　标签： 老师 讲课  

　　
　　感谢河蟹网友Alpha的分享，来源链接
　　FML即 F*** my life的缩写，直译的话就是“艹，我的生活烂透了……”
　　在你感到不舒心的时候去这里，你会顿时发现生活原来没有最倒霉，只有更倒霉。
　　
　　地址：fmylife.com
　　
　　今天，我在邮箱里收到了我的护照。他们把我的生日搞错了。然后我找到了我一起送去申请护照的出生证明。结果我发现我的父母16年来一直在错误的一天给我过生日。FML
　　
　　今天，我在上课的时候睡觉。我的JJ石更了，而且我穿的是很宽松的裤子。我的老师走了过来一把抓住了我的JJ——她以为那是我手机。FML
　　
　　今天，我听见了我的姐姐在她的房间里面ZW。为了逃出去，我带着狗出去遛了遛。我回来的时候正巧碰见她出来，手里拿的东西是——我的电动牙刷。FML
　　
　　
　　今天，一个我认识了很久的很性感的女人跟我说，如果我能站着和她做，她就和我做。我残疾坐轮椅。FML
　　
　　今天，我在和我的男朋友OOXX。当他要丢了的时候，他突然声嘶力竭地大喊“太棒了Brittany！！”我的名字不是Brittany.Brittany是他的妹妹。FML
　　
　　今天，我老板叫我去他的办公室，要给我看一个可能成为我们的商业伙伴的公司的网站。当他在谷歌里面打“Virginia”这个词的时候，网站把他的搜索自动补完成了他最近才搜索过的词条——“小处男的菊花”。我明天就要和他一起出差。我是个年轻男人。FML
　　
　　今天，我让我男朋友来我家吃饭因为我有个大消息要告诉他。他说他也有个大消息要告诉我。在他吃得差不多的时候，他说要和我分手因为他两个星期以后就要去海军陆战队报道了。我准备告诉他我已经怀孕9个星期了。FML
　　
　　今天，我发现我怀孕了。我已经和老公试了很长时间，所以我等不及要把这个好消息告诉他。当我推开他的办公室的门准备给他一个惊喜时，我看到他和一个男的在亲热。FML
　　
　　今天，我的女儿问我我是什么时候破处的。当我告诉她是22岁时，她立马大喊道：“我赢喽！！”她今年才13。FML
　　
　　今天，我结婚9年的老公告诉我说他是搞基的。他甚至还暗示我说，他和我在一起的时候能硬起来，是因为我长得比较爷们。FML
　　
　　今天，我发现我女儿在模仿很奇怪的、听起来像我老婆在OOXX时发出的声音。当我问她你在干嘛的时候她说“我在学我妈咪昨晚的声音”。我昨晚出差。FML
　　
　　今天，我老婆要和我离婚因为她想和她的狐朋狗友们多玩一玩。一年前，我跟着她来到了她老家挪威。我离开了我的朋友，家庭和一份很好的工作，就是为了和她一起住。现在我TMD在一个马场铲马粪。FML
　　
　　今天，我接到一个电话说我的未婚夫被送进了急救室。当我赶到急救室的时候，他们告诉我说原因是他在和某人OOXX的时候心脏病发作了。FML
　　
　2009-08-03　14:23:05　
　　今天下午上Q,发现同学A给我发了新的好友印象.  
　　"又长又粗又硬又黑"...  
　　操,这算什么!  
　　接着就去骂他:贱人,算你狠!  
　　A:我咋了  
　　I:还问我?你的个好友印象给我写的什么?!BT啊,你趁我上厕所偷窥?  
　　A:谁偷窥你那玩意,我说的是你的头发!  
　　I:...
　　
　　标签： 误会 头发 QQ  

　　我和老公谈恋爱的时候还比较瘦，老公也瘦，所以还算般配。后来我开始发胖，和老公一起后就显的很壮硕。结婚前有一天晚上睡觉，我从老公背后抱住老公，觉得他离我有点远，就抱住他的胸，一撸，到我面前了。撸完后后悔，觉得老公得怎么想我啊，这么大力气，这么生猛。看他似乎没醒，就装没事发生，接着睡了。结婚后我偶然跟老公说起这个事情，老公说当时觉得我真是强悍，不知道该怎么跟我说，干脆装睡。
　　
　　标签： 睡觉撸人 强悍  

　　给小孩做了一朵纸花，递给她之后她说：  
　　
　　“扔垃圾桶？”
　　
　　

　　一日，在超市逛。听到旁边两个妇女聊天，其中一个说道：这个好,飕飕冒凉风！我一看她们站在卫生巾专柜前讨论呢！这形容词用的……  
　　
　　
　　
　　by Charlie Wang
　　
　　标签： 冒凉风  
　
　　论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。  
　　
　　论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
　　

　　MJ去世之后我才开始喜欢上他，而且下载了他的演唱会来看。老爹正好从电脑旁边走过，瞅了几眼经不住诱惑竟然跟我反反复复看了N遍（看来MJ是老少通通秒杀啦）。然后还让我把他车载MP3的所有歌曲（样板戏，京剧，吕剧）瞬间换血成了MJ的英文歌……（老爹的赶时髦程度真是-_-|||）  
　　
　　这还不是好玩的  
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　　那天老爹为了再向周围的人推销MJ，上了车打开音乐就blablabla（全都是我教的），末了还加了一句“你听听杰克逊的歌多么有节奏感！”  
　　
　　然后俺就僵化了……那不是周杰伦的歌嘛！咋当成英文歌听了涅~  
　　
　　囧！o(╯□╰)o　
　　小时我在浴池里偷偷尿了一泡，正狂喜中，突然脚底一滑，失足掉水里了，喝了一肚。

　　老爸当年从高中直招入空军学校，各门功课优秀偏偏英语总低空盘旋。  
　　一天和同学聊天，同学键盘坏了只得打拼音，我也配合着打拼音，中途老爸过来探望坐在身旁，仔细端详对话框数分钟，摇头讪笑道：“哎英语还是不行，一点都看不懂。”  
　　我惊恐地看着他，憋笑憋得好痛苦OTL
　　
　　标签： 老爸 英语  

　　中考之前学校组织我们体检,有一项是测色盲的吧,就是花花绿绿的圆点组成一些图案,然后让我们说出图案上是什么东西.轮到我的时候,医生随便翻了一页给我看,是一只展开翅膀的老鹰(老鹰的特征很明显,大翅膀,鹰钩嘴)  
　　我说:"是鹰."  
　　医生说:"什么?"  
　　我又说了一遍:"鹰."  
　　那医生用很奇怪的眼神看我说:"什么?"  
　　我大囧,随便说了句:"鸟."  
　　"恩,对了.走吧."  
　　....
　　
　　标签： 我色盲还是你色盲  
　　

　　
　　我们都在宿舍里看书,突然一位很可爱的舍员很急跑去厕所,我问她:"你大还是小?"结果她很响亮地回答:"大小通吃!"
　　
　　标签： 厕所  

　　我同事买了一个按摩器，海豚形状的，震动的那种，大家都抢着试用，这是一个女同事跑过来说：“给我插上。”一男同事打趣的问：“插哪里？”大家哄堂大笑，那个女的那个糗啊。呵呵！
　　
　　标签： 按摩棒  

　　今天在超市 看到这样的卫生巾牌子  
　　护叙宝  
　　一不留神还真容易看成“护舒宝”  
　　
　　兴致来了 一排排看过去  
　　结果看到了一个超雷人的牌子  
　　-----------B洁！  
　　
　　2009-07-28 17:32:31 hello,stranger 看过一个叫B爽的，当场石化~  
　　
　　
　　摘自豆瓣。
　　
　　标签： B洁 卫生巾  

　　刚才吃饭，忽闻同事大喊：妈的，这个J巴好小啊！  
　　众人惊。  
　　
　　跑过去一看，原来是说：妈的，这个鸡扒好小。。。
　　
　　标签： 鸡扒  

　　一次两个人,男的,打起来了,  
　　一边贫一边打,其中一个咬了另一个.,  
　　警察来了,问姓名.那人说了,  
　　被咬的说,不对呀,你没说实话,哮天犬是你什么人呀,你说吧.
　　
　　标签： 哮天犬  

　　记得当时刚来这家公司的时候,上班比较清闲,早上在那看一些冷笑话...看到一个吃包子吃皮和吃馅的一个笑话(不明白的自己去找找咯),晚上和同事们约了去一家自助茶餐厅吃饭...当时大家聊得正开心的时候,一个同事叫我,我当时脑海里正在回想早上的笑话...非常顺口的回了一句"别吵我,我在吃包皮呢"(我手上拿着叉烧包) 当时那个囧啊,瞬间再坐的男同事喷口大笑,女同事都脸红着一副囧象...
　　
　　
　　本人姓焦裕录的焦，一次系统开会，我负责接待其它县市的同行，中午就餐时，餐桌上一位男士问我贵姓，我答：免贵，姓焦。旁边一男士小声嘀咕：免费x交？有这好的事？满桌轰笑，让我恨不得钻进地缝去。
　　
　　标签： 性惹的错  

　　记得高考复习的时候 语文补习老师在讲课 突然说到了一个字 这个字是 “兆”  
　　是个人都应该认得这个字  
　　老师还问我们“知道这个字是什么吧”  
　　同学们都在下面小声聊天什么的  
　　平时我也应该在聊天的 可是那天脑子抽筋居然认真听课了  
　　就在老师问完的0.05秒之后  
　　我大声的说了一句  
　　“凶兆”  
　　。。。。  
　　鸦雀无声啊,接着就是全堂爆笑  
　　我汗啊  
　　到现在我还郁闷，真的是凶兆的兆啊 哎、、、、世态炎凉啊。。。
　　
　　标签： 胸罩  
　
　　今天和一朋友在网上打牌，她是我的对家，就是说我们是一方的。  
　　一次我出了个对J，她出了对K。  
　　我就QQ发过去质问她：  
　　
　　你压我的JJ干什么？！
　　
　　标签： 口误  

　　在百度知道上看到的...  
　　
　　问:北京北冰洋生产的双棒冰棍天津为什么没有卖的?厂家可不可以开发天津市场?  
　　答:因为冰棍走到天津都化了
　　
　　标签： 双棒冰棍 化了  



　　有些人说话的的时候不是特别喜欢说“然后”吗  
　　
　　今天我们学校演讲比赛，有个同学上去什么都没讲就说了一句“然后” = =



　　有一天晚上骑自行车回家，好友打来电话，我就边骑车边就在电话里聊了起来。突然车子一下子停了，我感觉很不对劲。才发现，骑到一个沙堆上去了，整个车子卡在沙子里了。我就这样连人带车停在了沙堆的最高点。幸好是晚上。
　　
　　标签： 骑车  

　　上高中的时候，每天都要做课间操，当时是夏天，穿的是白衬衫，胸罩带很松，也没在意，做完跳跃运动后，发现脚踩到什么东西了，一看是条绳，再仔细一看竟然是胸罩带，但是我也没反应过来这就是我的，过了一会觉得眼熟，偷偷的摸了一下肩，然后就傻掉了，果然是我的，很害羞的年纪也不敢捡起来，挣扎了半天还是放弃了，但是后边的女生应该能看到……糗死了
　　
　　标签： 胸罩带  


　　话说某个化学晚自习  
　　老师迟到一小会儿，坐在我后面的同学说：“啊，老师迟到了！”  
　　话音刚落，老师抱着一沓试卷单脚跳了进来。（我们班那有门槛）  
　　“我没迟到！”  
　　
　　
　　又是一次晚自习  
　　老师又迟到了（...）  
　　同学们都在低头做自己的事  
　　“报告！”很响的声音。  
　　众人抬头，只见化学老师笑容可掬的站在门口。  
　　
　　还有一次，语文老师拖堂，下节是化学老师的课  
　　化学老师来了以后很疑惑的站在门口，踮起脚尖  
　　向教室里张望，然后很委屈的说了声：“报告”  
　　更无语的是，一向面瘫的语文老师笑眯眯的对他  
　　说了句：“哟，你来了啊！快进来吧。”
　　
　　标签： 上课　报告  

　　我一大学同学 名字里有个 喜 字 又自认为自己很酷 结果他的网名---喜酷子(洗裤子)
　　
　　标签： 网名 洗裤子  

　　口误  
　　语文老师：送人玫瑰，手有余刺  
　　数学老师：九九十八  
　　同学：哎~那个谁，你喜不喜欢新出的那款落地冰箱（哪个冰箱不落地）  
　　语文老师：项羽24岁时，巨鹿之战真是太辉煌了，大败秦军几十人~！（明显是几十万人）
　　
　　标签： 口误  

　　
　　弟弟说他回房做题,过了一会我偷偷跑到他房间门偷看(刚好看到他侧面),好小子,玩手机呢!他在看糗事百科(我后来才知道),习题册垫在手机下,只见他看了手机一会,抬起头想了一下,突然无声爆笑(发出声怕被发现),还捶桌子,他笑着笑着低下头,看到习题册上一难题,笑容慢慢僵掉,没了
　　
　　标签： 笑容　cub  

　　一天晚上与同学散步归来，走在我家附近的小路上，忽见前方一男人，好像是爸爸，（没有路灯）于是想都没想，走到那人身后几米的地方，大喊一声：“爸爸！”结果那人回过头来，我一看，不是爸爸，立刻呆住了，对视几秒之后（超尴尬的），我急中生智举起手来，冲着前方挥手，一边挥还一边喊：“爸爸！爸爸！”假装爸爸在前面，以迅雷不及掩耳之势冲回了家，回家之后自己暴汗半天，觉得特对不起那人。⊙﹏⊙b汗！
　　
　　标签： 认错人 尴尬  

　　有天在办公室上网聊天, 在一个群里聊的正HIGH, 电话响起....  
　　
　　客户: 请问Z经理在么?  
　　我: 啊,Z经理啊,我们经理最近都没来群里...  
　　
　　我汗.....

　　老公口头语极多  
　　有一段看武侠小说多了，口头禅变成了“小风嗖嗖的吹着”  
　　过了两天，变成了"小嗖风风的吹着”，听着别有风味，不禁佩服木讷老公的语言表达力。  
　　又过了几天，变成了“小骚风风的吹着”，看似境界又高一层但听着总觉得有点风尘哦！
　　
　　标签： 风 嗖嗖 吹  

　　我们到放假的时候都去补习 有一天 正补第一节课 我后座（男） 放了一个屁屁 顿时臭  
　　
　　味狂喷/郁闷 前座也闻到了 转过头来对我说 大姐 放P也得等下课把  
　　
　　狂汗...
　　
　　标签： PP  

　2009-08-03　15:28:35　
　　我上初中有一个暑假参加去北京的夏令营，跟着同学老师一起在北京玩，条件也还很好的，去和回来都坐的直达的卧铺火车。  
　　我在回家的火车上，那火车是硬卧，三层，每6张床有一个像包厢的东西隔开，还有个门框，门框上就是可以放行李的地方。  
　　那天晚上，我爬到最上面的行李里找牙刷刷牙，空间比较狭窄，好不容易爬上去了，就拉开旅行包找。  
　　我把手放进去摸，啊，终于摸到了，我清行李的时候比较匆忙，什么东西都是直接往里面塞，我把装牙刷的袋子往外面一拽，一个东西就从我的包里掉到了坐在下面聊天的老师头上...然后掉到了地上。（老师和我一样是女的...）  
　　我的天啊，那是我的内裤！！我懒得洗就准备不洗了，塞在包里没想到被拽出来了！  
　　我一下子超级尴尬，老师也很尴尬，但是还是把内裤捡起来举起了给我.....  
　　旁边跟老师聊天的导游都忍不住笑起来...  
　　
　　我没脸了...
　　
　　标签： 内裤 火车 旅行  

　　刚才蹲在地上撕纸箱上的胶布，拽着胶布对着自己这方一用力，胶布掉了，手也砸在蛋蛋上了。。。 =。=
　　
　　标签： 砸蛋  



　　学校午睡的一天，我在睡觉中，突然想吐口痰，但我睡的太熟了，又梦见自己走到垃圾捅旁边，我见了垃圾捅后马上吐了出来，突然感觉脸上湿湿的，马上睁开眼，一摸脸，是口水啊，当时还没睡着的同学用那惊异的眼神看着我时，我那个囧啊~~
　　
　　标签： 口水  

　　历史老师：袁世凯被任命为青菜大臣  
　　我大惊，问同桌什么叫青菜大臣  
　　同桌白了我一眼：钦差大臣啦！  
　　
　　
　　
　　
　　
　　by小雨
　　
　　标签： 青菜大臣  
　　

　　总所周知，做彩超要胀尿。自觉已经快憋不住了，走进彩超室，男医生让我把内裤往下拉，略有紧张。他把感应器（是这么个叫法吗）在我小腹上推来推去后，说“再去喝点，尿不够多。”。我躺着猛点头“好好好，我马上出去喝尿。”唉，明显感到医生的感应器一抖，我们都哈哈大笑起来。
　　
　　标签： 喝尿，医生，彩超  

　　
　　今天领女儿去海边散步（我是女生），刚爬到防波堤上，见不远处一个白白大球，仔细一看原来是一个人正撅腚拉屎，顿时愣住，那人（男人）回头惊恐的看着我，才后知后觉，赶紧跳下防波堤拉起女儿便跑开了。
　　
　　标签： 屁股  
　　=========
　　郁闷，随地大小便的笑话那么多

　　一男酒友，酒风不正糗事颇多，以下列举三个：  
　　1。一日见他眼睛乌青，问何故？他满脸委屈：昨晚夜市喝酒，想小便便到公厕解决，由于天气太热没有穿上衣。公厕里遇见一年轻男子，也像是喝多了，拉住我问蛋子，为什么不穿上衣，我还没有来得及说话，便被狂奔一顿。我劝慰道：那咱下次记得穿着上衣嘛，不穿是有点不太文明。他愤愤的说，你知道什么！他就是故意找碴，我就是穿着上衣他也会说蛋子，为什么穿着上衣，然后再狂奔一顿！  
　　2。又一日见他满脸是伤，问何故？答：昨晚与朋友双双喝大，发生争执，朋友最后道歉，以示诚意便拿酒瓶朝自己头上自残，那瓶啤酒没有打开，一瓶下去朋友头没事，我坐对面扎了一脸玻璃渣。。。  
　　3.一日去朋友家，其父挽留吃饭，席间讲起昨晚发生糗事：昨晚他一回来，满身酒气满头是包，问他何故，他咧嘴傻笑，答：你猜猜！
　2009-08-03　15:44:13　
　　今天偶见一广告，爆！  
　　汽车配件商店，门前大幅广告：本店厂价安装疝气大灯。NND，不要钱怕也没人敢装吧？
　　

　　看了这么久，第一次发一个：  
　　初中时住学校，大家吃完方便面之后放屁会带有面的味道，于是相应的分别命名为：红烧牛肉屁，酸辣萝卜屁，等等……
　　
　　标签： 屁 味道 分类  

　　我的Skype设置的是当20分钟不活动时会显示为没空状态，如果有人说话会自动回复工作中。。。。昨天下班后本打算晚上来加加班的，就没有关电脑。但是由于临时有事结果晚上就没来了。今天早上上班看到有一美女同事和Skype的对话：  
　　
　　[2009-7-27-27 下午 11:44:42] tina 说： (wasntme)  
　　[2009-7-27-27 下午 11:44:49] dreamer 说： 自动回复：工作中....  
　　[2009-7-27-27 下午 11:45:11] tina 说： :O  
　　[2009-7-27-27 下午 11:45:12] dreamer 说： 自动回复：工作中....  
　　[2009-7-27-27 下午 11:45:23] tina 说： 怎么还在线哦  
　　[2009-7-27-27 下午 11:45:27] tina 说： ？  
　　[2009-7-27-27 下午 11:45:28] dreamer 说： 自动回复：工作中....  
　　[2009-7-27-27 下午 11:45:29] tina 说： 怎么回事  
　　[2009-7-27-27 下午 11:45:41] dreamer 说： 自动回复：工作中....  
　　[2009-7-27-27 下午 11:45:41] tina 说： 你是不是加班加上隐了  
　　[2009-7-27-27 下午 11:45:47] dreamer 说： 自动回复：工作中....  
　　[2009-7-27-27 下午 11:46:22] tina 说： 怎么设置的自动回复呀  
　　[2009-7-27-27 下午 11:46:23] dreamer 说： 自动回复：工作中....  
　　[2009-7-27-27 下午 11:46:28] tina 说： 告诉我一下哦  
　　[2009-7-27-27 下午 11:46:29] dreamer 说： 自动回复：工作中....  
　　[2009-7-27-27 下午 11:46:35] tina 说： 不然我一直发，烦死你  
　　[2009-7-27-27 下午 11:49:27] dreamer 说： 自动回复：工作中....  
　　[2009-7-27-27 下午 11:49:27] tina 说： 讨厌你了。。。  
　　[2009-7-27-27 下午 11:49:29] dreamer 说： 自动回复：工作中....  
　　[2009-7-27-27 下午 11:49:45] tina 说： 你去死吧。。。  
　　[2009-7-27-27 下午 11:49:47] dreamer 说： 自动回复：工作中....  
　　
　　刚才发skype给我问到底怎么设置的 说是研究了一上午还是不知道怎么弄  
　　额的神啊.....

　　关于汽车人和霸天虎的区别：  
　　
　　汽车人变形！  
　　
　　“戚卡裤裤裤”  
　　
　　
　　霸天虎变形！  
　　
　　“咕咕咕嘎嘎”  
　　
　　... ... ...  
　　
　　... ... ...  
　　
　　... ... ...
　　
　　标签： 变形金刚  


　　听迪克牛仔的一首歌：我这个你不的人，其中有一句“太多爱聚集在一时激情”，常常听到他是这样唱的：太多爱~~JJ，在一起聚集。每次我都纳闷：怎么这么黄的歌都可以公开唱出来？终于有一次问老婆：怎么这首歌那么黄啊？ 老婆一头雾水：不觉得啊？我：迪克牛仔唱JJ你没听出来？老婆愣了一下，接着笑趴在我身上。之后她常常经常拿这事对我开涮。
　　
　　标签： JJ  
　　

　　一个同事姓雷。第一天上班找他有事，雷公。说完觉得不对。。。那他老婆是不是电母。。。。  
　　
　　另外个不是很熟的 姓姬 鸡公  
　　
　　还有殷，阴公的（广东话阴功是就是好倒霉,好不走运）。
　　

　　N年前在深圳工作，一湖南mm说话有点鼻塞。有一次说请我们几个同事到某餐馆去吃jiba(糍粑？jb?）, 并对其美味赞不绝口。虽然山南海北，吃过的东西不少，但还真没吃过jiba这东西，由于只有我一个man, 所以也不好意思追问，静观其变吧。  
　　到了餐馆左等右等，望穿秋水，怎么还不上那令人神往的jiba？ 最后忍不住追问！一群mm笑翻，原来所说的jiba, 是“鸡煲”。。。
　　
　　标签： jb  

　　说的是我一同学的事。这是在我们寝室开研讨会时大家提到的：  
　　一次老天坐在上铺边上悠闲的幌腿，张口吐了一口痰。啪的一声，乖到他自己的大脚趾盖上。  
　　还有一次他和另一位在走路，又张口吐了一口痰。他瞅瞅地面，发现没有痕迹。就问旁边的那位，你说我吐地下的痰呢？那位扭头看看他，惊了一下，随即平静了：可不是吗，在肩膀上挂着呢……  
　　另一次，我和老天（同桌）在课堂上对骂，后来说到家人了。都说我祖先怎么怎么样，你祖先什么什么样。说了有一阵了，互相都处于僵持阶段。这时，老天突然说道，我们俩都姓王啊，都是同一个祖先呀！沉默数秒，然后我们一起大笑。
　　
　　标签： 老天 轶事  

　　学校的饮水机是放在楼梯正下方,也就是下楼拐个弯,有一次晚上上自习课间的时候,我就拿着水壶去装水,一直低着头...忽然稍稍抬头看到有个同学...身形和我的朋友那个像啊...按照我平时的习惯...就是不管如何捏了你的r头再说...然后我就这么做了...结果...那同学没什么反应...我一想不太对劲...再抬高一点头...OMG...认错人了...
　　
　　标签： 捏乳头 认错人  
　
　
　　小时候家里不让我和弟弟去游泳，但是天热的时候都会很闷，趁老爸老妈午睡的时候，我和老弟就经常去离家有十来分钟路程的一个池塘里游泳，我表叔家就在池塘旁边。一直以为没事，后来有一天，我刚脱光衣服（小P孩嘛，没啥不好意思的）跳进去，我老爸就来了，二话不说，把我和弟弟的衣服全给拿走了，傻眼了当时。后来头脑一热，我和弟弟就两人从水里冲出来，在同伴们的嘲笑声中往家里赶，十分钟的路，我们赤身两人配合着回了家……趁家里没人（老爸回池塘那接我们了）冲上楼，后来很神奇的没被打，因为老爸看着我们俩笑的没劲打了~~不过，裸奔的感觉，啧啧啧啧~~Orz~
　　
　　标签： 裸奔 游泳  

　　
　　高二物理,讲电学的时候,讲到电路的极板,由于洛阳口音儿化现象很重,于是老师嘴里的极板儿,怎么听都像JB...与洛阳话的JB儿化之后的发音几乎一模一样.上课我们可以听到老师口中:看图中这个JB与那个JB之间…；这两个JB是并联,而不是串联… 每次下了物理课,班里几乎一半人都要岔气了…　　　
　　
　　标签： 极板　JB  
　　

　　下午，会议进行中，领导阔谈时。偶旁男同事翻偶钱包，拿出两硬币要去买彩票。偶说：送你拿去嫖吧，就嫖**（他旁边男同事）。偶同事摊手偶面前，偶脱口：你想拿我的钱嫖我？偶同事一脸坏笑，偶晕倒。
　　
　　标签： 用我的钱嫖我  

　　电视上播电影《麦兜响当当》的主题曲，挺好听的。。  
　　几星期前走在街上，哼了起来。。  
　　唱了一句，记不得歌词了，于是唱成了酱：  
　　
　　我好想我好想吃你的屎呀  
　　屎粑粑天生是巧克力哒  
　　我好想我好想吃你的jb  
　　嚼呀嚼呀嚼呀呀嚼呀呀呀  
　　
　　编完还觉得挺好玩的  
　　最近才忽然觉得。。。这不是骂自己的吗
　　
　　标签： 麦兜 歌词  

　　某晚自修，一代课老师来管班级，晚自修三节课都盯着电脑，没动过  
　　同学：我觉得这个老师满敬业的哎  
　　我：怎么啦？  
　　同学：你看他三节课在讲台上一动也不动  
　　我：哦~你说他在干什么呢  
　　同学：（恶毒的说）看h片吧  
　　我：。。。。这敬的是哪门子业啊
　　
　　标签： 敬业的老师  
　　

　　今天下午去老师家上数学课 上厕所小解的时候不小心裤子湿了 - -||囧。原谅我。  
　　
　　一开始没发现 后来第二次去厕所 我一看就愣了。裤子后面湿了- -|不用说了尿裤子了。T T  
　　
　　我非常慌张。就和我对面的A同学传纸条 ：完了我裤子湿了 。 A同学回了纸条 我又写了一张纸条：我裤子湿了 我先去厕所 我再叫XX（A同学名字）然后你出去和老师说我矿泉水打翻弄到衣服上了 把电吹风拿来。  
　　
　　后来我们照做了 谢天谢地厕所里有插头 T T不然我顶着一大块湿漉漉的裤子回家 一路上PP扭啊扭的会多少丢人T T  
　　
　　出来的时候~我爱死A了。到了门口  
　　
　　我：我第二章纸条你怎么没回啊  
　　
　　A：第二章？有吗 我没捡到也  
　　
　　我：0_0!  
　　
　　我回头看老师家地板 空空的..老师问我干啥 我傻笑着说没事.  
　　
　　
　　回家的路上抓狂...
　　
　　
　　一天我们几个在资料室满头大汗地收拾旧资料，A说：“这工资也太难赚了吧。”B一抬头来了句“没有付出，哪有马叉虫货”。我们停顿了三秒，全体爆笑，从此多出一办公室名言。
　　
　　标签： 骚货  


　　下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
　　
　　标签： 超灵敏的防盗器  

　　一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事."  
　　我顿时无语了..
　　
　　标签： 打电话  

　　我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

　　我这人有一个毛病 就是一到图书馆啊 期刊馆这样书多的地方 就想拉屎。。。  
　　糗。。。  
　　我告诉老公：老公，我一进来就想便便。。。怎么回事啊？  
　　老公满脸鄙夷地说：你是看有纸了吧？
　　
　　标签： 便便 纸 书多  

　　高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝不是有个建文帝么。  
　　上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。  
　　强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。”  
　　Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的....
　　
　　标签： 历史 课堂  

　　有次,一个哥们生日,请我们几个朋友在他叔叔的小饭店里吃饭,气氛很好,都喝了不少啤酒,我觉得尿急找厕所,可是找了一圈,没发觉小店里有厕所,于是就问那哥们.哥们说,店里小,厕所造在店外,你出门沿着右走就到了.我按他说的跑了过去,可我没看见厕所,只看见一间类似于小仓库的房子,我试着推了下门,门是紧闭的.我跑回去找他说,"哪有厕所啊~就一小仓库,门还是锁着的."那哥们也喝多了,就大声说"就是那仓库,门锁了你踹开,门坏了我负责."我听了他的话后,在酒精和尿急的推动下,我跑向了那仓库,离仓库10多米距离的时候,我来了个冲刺,冲到门前,我"啊哒"(李小龙的招牌叫声),一个飞腿, 把门踢开,突然听见一尖叫,一女服务员提着裤子大叫"门锁着就是里面有人啊!"
　　
　　标签： 无题  

　　　我一朋友告诉我，有天他和老婆带３岁的女儿睡午觉，中途来了感觉，正和老婆在兴头上的时候，女儿打个翻身，以为女儿起来了于是赶快停止动作，半饷过去后，见女儿睡得安稳就继续完成。过后，女儿起床和他说了一句话，让他当场晕倒，女儿说：“爸爸，我还要摇。”
　　
　　标签： 爸爸，我还要摇  

　　有一次跟一个哥们去参加市里团委组织的活动,活动包括去惠州南昆山泡温泉.  
　　
　　结果晚上去泡温泉的时候,我那哥们的游泳裤突然找不到了,真是那个急啊,后来想了个办法,发现酒店里提供纸内裤服务,索性就直接穿酒店提供的纸内裤过去,因为是晚上,所以也不要紧了,后来觉得纸内裤太透明了,我就说,要不你就穿多几条纸内裤咯,更安全.结果那哥们一狠心就穿了3条纸内裤.  
　　
　　接着来到温泉池,我们看到一个池里有几个MM,是市里某银行的MM,也是一起来参加这次活动的,所以就一边跟她们套近乎一边泡起温泉来了~  
　　
　　温泉池里的谁好烫..不过很舒服啊...我们两个都浸的晕晕的.  
　　
　　后来泡的差不多了,我们就跟几个MM说换个池...说完就起身准备走人,  
　　
　　这个时候我那哥们突然一个站立,发现只剩下3条橡皮筋绑在他的屁股上面,整个屁股与JJ都完全露了出来...现场那个景象..简直无法形容...几个MM脸都囧囧囧了...  
　　
　　哈哈哈,笑死我了,原来3条纸内裤已经完全被温泉的水泡的溶掉了...  
　　
　　从此以后..我那个哥们..再也不敢去泡温泉了....  
　　
　　rock
　　
　　

　　潜水那么多，我也来发一个。  
　　
　　有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。  
　　
　　突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想  
　　
　　走两步，把抽筋的感觉压下去。  
　　
　　结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。  
　　
　　跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。  
　　
　　整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。
　　
　　标签： 石化 抽筋  
　　


　　像流氓还好吧，我高中一男同学也曾把头发留到下巴，然后在入学一个月后成功收到别班男生的告白。。。
　　

　　昨天在街心公园看到俩高中摸样的男女学生开玩笑。男生用手做枪状抵住女生后腰。  
　　男（严厉）：“抢劫！要钱还是要命？”  
　　女（颤声）：“大哥！劫财还是劫色？”  
　　男（猥亵）：“哼哼！财色兼收！”  
　　女（嗲嗲）：“大哥！劫财没有，劫色配合！”
　　
　　标签： 啥学生  

　　
　　刚才在楼顶观日食 有几个MM不戴任何防护眼镜直接用肉眼观看 不一会儿就直叹：呀 我被日晕了~~……
　　


　
　　我初中一个女同学的：  
　　
　　男：你是处女吗？  
　　女：不是。  
　　男（惊）：那你和别人***过？  
　　女：没有。我是天秤。

　　2009年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿."
　　
　　标签： 日食 知识就是力量  

　　这个是听黑人同事说的。  
　　非洲都用马桶，但是都很脏。大家都是马步厕所。我同事说他叔叔比较老了，就只有两脚踩在马桶上上厕所，结果马桶突然解体分成两半...他叔叔在之后的一个月内都像鹅一样走路....
　　
　　标签： 马桶 解体  

　　大概是小学五、六年级，那时候老师经常叫学生起来回答问题，那时候的书后面都是有答案的，每次被叫起来的同学，不会的题把答案念一下基本就算蒙混过关了，有位同学被叫起来回答一个问题，站起来理直气壮的说了一个字------“略！”
　　
　　标签： 老师 答案 同学  

　　彼时，我念初一。一天早上，升国旗做早操之后，校长隆重地向全校学生推荐他的一个朋友研发的近视治疗仪，10块钱一个。校长还宣布以后眼保健操时间可以用该治疗仪按摩眼眶，代替常规的为革命保护视力眼保健操。  
　　
　　于是我兴冲冲地掏钱买了一个。后来因为上课时也拿出来玩，被漂亮的英语老师没收了。  
　　
　　时隔多年，我看了/-\片，囧，原来我买的治疗仪就是……跳蛋。蓦然回首，情何以堪啊……


　　新闻标题 想歪的面壁去。。。  
　　
　　1.莱昂纳多与女友恋情告吹，只因对方逼太紧。（新浪）  
　　2.放松操，让女兵笑容更灿烂（解放军报）  
　　3.三大全国性交易市场布局渝中（重庆晨报）  
　　4.干了112天终于湿了（南方都市报）
　　
　　标签： 标题  

　　昨天我去逛商场，挑衣服。我就往里边走的时候，就觉得对面来个女的，我往左边走，她也往左边走。我往右，她也往右最后终于撞上了。。。我心想呢，这女的真讨厌，看看,撞上了吧!  
　　然后我才发现，是面镜子。。。。。
　　

　　早上下大雨，躺在床上看东方卫视直播日食，男主持太搞了。。。  
　　
　　
　　1 我们今天看到的太阳跟古人看到的太阳应该是同一个太阳。。。  
　　
　　（在他感慨古今交融的时候说的话）  
　　
　　
　　
　　2 西藏太阳重现的时候，男主持：此时此刻，我太感动了！  
　　
　　（好吧，我能容忍你说了无数遍，非常非常美妙，非常非常奇妙，非常非常神奇，非常非常美丽，可是“感动”这个词真的是恶心到我了。。。）  
　　
　　然后他看到旁边的女主持和复旦某天文学专家没有反应，又问专家：江教授，你看到这样的场面，感动吗？  
　　
　　教授：说实话，我不感动，看多了就不感动了。。。  
　　
　　（我第一次看，我也不感动。。。）  
　　
　　
　　
　　3 连线在东方明珠电视塔的记者，说，XX，我注意到东方明珠电视塔上还开着景观灯，你觉得为了更好地观测日食，景观灯是开着好还是关了好？  
　　
　　。。。没信号。。。没反应。。。  
　　
　　男主持：江教授，您觉得呢，是开着灯好还是关了好？  
　　
　　教授（愣神片刻）：从节约能源的角度看，还是关了比较好。。。、  
　　
　　女主持看不下去了。。。blabla说一堆为什么关了灯好。  
　　
　　男主持：从节约能源的角度看，&^&^%#$&*；从审美的角度看，×&×%&#×。。。  
　　
　　
　　
　　4 江教授，您给我们说说，为什么XX地方是个观测日食的好地方？  
　　
　　教授：因为这里天气好。。。  
　　
　　
　　
　　5 重庆，太阳原本还有一小片，突然全黑了。  
　　
　　男主持异常激动：江教授，我们知道日食应该是一点一点的，为什么在重庆，它是突然就全黑了呢？  
　　
　　教授：我觉得这应该是信号断了。。。  
　　
　　
　　
　　6 某地出现了日晕，男主持一脸很懂的样子：我以前看书的时候看到，说日冕层的温度会很高，江教授，你给我们解释一下为什么日冕层的温度会那么高？  
　　
　　教授：&&×%%#&&×……  
　　
　　男主持：根据常识，我们觉得，太阳应该是越到内层温度就会越高，那么为什么日冕层的温度会那么高呢？  
　　
　　教授：当然是内层温度最高。。。  
　　
　　。。。  
　　
　　（估计丫这时候才明白，就算外层温度再高，也比不上内层。。。）  
　　
　　
　　7 说到海上观看，男主持：在海上看会怎么怎么样，会更怎那么怎么样。。。  
　　
　　教授：其实没什么不一样。。。  
　　
　　今天早上老婆买的荔枝和桃子，桃子放在袋子下面，我没看见，以为只有荔枝，就摸来吃。吃了几个忽然摸出来个桃子。  
　　我不喜欢吃桃子，就随手扔回去了。又挑了几个荔枝吃了，之后上了个厕所，把玩了一下jj，然后就上班去了。  
　　整整一天，jj那里痒的恨不能切掉它……！
　　
　　标签： jj 痒 水果  



　　有一次去朋友家取东西 走到楼下 3人准备上楼 见楼下几个小孩在玩葵花点穴手  
　　朋友多事 上去 说:看我的葵花点穴手 点到其中一个小孩  
　　我们便上楼了 我们最少在楼上磨蹭了半个小时 下楼时 只见那个小孩仍在原地  
　　一动不动  
　　
　　朋友上去 来了个葵花解穴手 小孩 便又活蹦乱跳  
　　
　　我狂汗.........................
　　

　　移动服务厅遇到的事情，亲历者讲述如下：  
　　
　　……办理的时候和客户说不要设简单密码  
　　
　　客户说一点都不简单，我都差点不记得了  
　　
　　
　　办理完后，客户走了  
　　
　　
　　忽然，见客户很慌忙跑回来问  
　　
　　你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊  
　　
　　
　　我们说没有，问客户是不是被偷车了，要不要报警  
　　
　　他说  
　　
　　不用  
　　
　　我只是把密码设他车牌了~！  
　　
　　出门口想记下，谁知道开走了
　　
　　标签： 简单密码  
　　

   
　　高一的时候军训。。。。一男生第一天特猛 跑了好几圈都不喘一口气  
　　
　　第二天就萎了。。。。教官邪恶地对着他笑。。。问他怎么今天没气儿了  
　　
　　那猛男小声地说了些什么。。。。教官没听清  
　　
　　猛男又说了一遍 教官还没听清  
　　
　　教官怒了 大吼：是不是男人啊？！说个话这么娘们？！  
　　
　　那猛男也怒了 大叫：报告教官！昨晚手y了！  
　　
　　PS：他是文科班，全班四十多个女生。。。
　　
　　标签： 小声儿点  
　　


　　昨晚看电视时,转身开冰箱拿水喝,刚喝一口听见电视里的广告:还有什么能比妈妈的y道还柔软~~~~~~一口水喷进冰箱,立刻回头看,心想什么广告这么犀利!!看了半天是帮宝适纸尿裤....非常纳闷~~~~琢磨半天原来是广告里是说妈妈的拥抱~~~汗
　　
　　标签： 广告 妈妈  

   
　　哈哈，说个关于自己的吧。大学的宿舍一层一个公共水房，很大间的那种，男生都懒，一般都在里面洗澡冲凉，有天，偶们宿舍的4个人一起洗澡ing，吼的热火朝天的时候，突然全部定格，因为听见了女的声音，下一秒，全部倒掉自己盆里面的水，档着下面，冲出水房，看见一个没有关门的兄弟宿舍就冲了进去。。。关上门。。。长出一口气。。。一回身，看见一宿舍的女同学。。。当时那个糗。。。巨FT。。。死的心都有。。。那些女生当时的表情千奇百怪的。。。


　　这是听说的，有一白领上班时玩开心农场，虽然没被老板看到，但还是被开除，因为她把老板的菜给偷了…
　　
　　标签： 开心农场 职场  


   
　　讲个超级爆笑的，我大学一个同学叫“懂得”，字当然不是这2个字，音就是这样，然后某天上课，他睡觉到正HAPPY。  
　　突然老师问：“这个问题谁懂得？”  
　　他朦胧中以为点名，立刻站起，“老师，我懂得。（这里他是指他的名字叫懂得）”  
　　然后老师特高兴，要知道大学有人主动回答问题可是不容易啊。  
　　老师就说：“那请你讲一下。”  
　　他愣了下：“我不会。”  
　　老师：“你不是懂得吗？”  
　　他：“我是懂得啊。”  
　　老师：“你懂得你怎么能不会呢？”  
　　他：“我是懂得啊，可是我确实不会啊。”  
　　老师：“那你又说你懂得？”  
　　他（突然反应过来）：“老师，我叫懂得。”  
　　这时全班已经笑的不行了，后来这事传遍了整个学院。。。。  
　　（他说的懂得是指他的名字。）
　　
　　标签： 懂得  

　　下雨 老鼠钻到我家（6楼）抽油烟机排气筒躲雨 脚一滑掉进了正在煮的一锅粥里……
　　
　　标签： 老鼠  


　　高中打篮球  
　　一哥们抢篮板下来后到处找牙  
　　原来门牙被撞掉半颗（从中间折断，牙龈上还整齐的留着半颗）  
　　找了半天没找到  
　　这时刚才和他一起抢篮板的哥们发现  
　　自己左臂上嵌了半颗门牙  
　　OTZ
　　
　　标签： tnt  


　　屁股上长了个脓包，很痛，当然，这不是重点；  
　　我是堂堂男子汉，不怕痛，当然，这也不是重点；  
　　重点是：早上上班一半突然发现脓包破了，白色的裤子上血迹斑斑，人家不会以为我是每月一次的那个来了吧……我想死了……
　　
　　标签： 脓包 月经  


   
　　有一次我和同学出去玩，在公交车上当时很挤所以我们就只好站着了，走到半路上，我突然想起我忘带卫生巾了，便搂过好朋友，谁知他竟然跑到我后面去了，我一把搂过一个比我高小半头的男生说我忘带卫生巾了，我们两个的脸只差两厘米就贴一块去了，见他不说话就看了他一眼结果发现搂错认了，更糗的是那个男生竟然说你忘带我也没办法，我又不买那玩意！！糗死了
　　
　　标签： 卫生巾 糗  

　　警告:以下内容有些恶心，可能引起各位观众轻度不适。  
　　
　　小时候我是由我姐带大的。我一直把她当作我的恩人，但是不是因为这事。而是因为，她骗我说，小时候家里很穷，喝不起奶，于是乎我饿的时候她就撒点尿给我喝。。。开始的时候因为小，所以喝了一点就够了，她就得憋住，等我下次饿了她再继续给我喝。。。后来长大了，她尿完了我都没喝饱，于是她就得喝很多水憋很多尿。。。  
　　
　　后来我自己偷偷试了一下憋尿和喝很多水，发现很难受，于是我觉得我姐好伟大啊。。。于是我很听我姐的话。。。  
　　
　　憋屈的是，我到高中了还这么认为。。。
　　
　　标签： 喝尿  


　　一次ML过后我很乖巧顺服的趴在老公的肚子上，他也很温柔的一下一下摸我的头。气氛超浪漫。一秒内我就跟变身了似的蹦到老公两腿之间，捏住他JJ模拟机枪状以半圆周运动对他一阵扫射，嘴里还哒哒哒的叫唤。。。= =。。。。  
　　
　　
　　老公呆愣一秒  
　　
　　
　　仰头含笑而死。。。
　　
　　标签： 老公 JJ ML  



   
　　前年初一。  
　　上的历史课，班上一男生死闹，狂讲话。  
　　那时学的中国古代史，  
　　老师对着那个死闹的学生就是一声狂吼：  
　　再讲！小心我让你成为中国历史上最后一个太监！
　　
　　标签： 校园 经典 语录  
　　
     
　　上高中的时候，某日，我们聚在一起闲聊。这时以爱心泛滥著称的女生A说：“等我有了钱，我要去建个孤儿院！”  
　　周围同学纷纷表态，女生B说：“等我有了钱，我会给你那里送衣服~”  
　　男生C说：“等我有了钱，我给你送吃的~”  
　　女生D说：“等我有了钱，我送吃的！”  
　　此时，突然发现周围静了一下，猛抬头，却见大家正一脸期待的望着我...  
　　于是我回忆了一下大家的对话，发现实在没什么好送的了...  
　　“那等我有了孩子，我把孩子送你那里去！”  
　　⊙﹏⊙b汗...我当时肯定短路了！
　　
　　标签： 孤儿院 钱 孩子  

　　这是件真实的事情，主人公是朋友一对夫妻，当时在饭店包房里面吃饭，一桌大概有10多个人，喝了很多酒，这个女的没少喝，有点醉。这时她好象忘了旁边人的存在，突然用胳膊缠着她老公的脖子，用很嗲的声音说：“老公~要大象！要大象！”当时酒桌上的人全听见了，她老公脸红的就像喝了一斤二锅头再来五瓶啤酒似的。幸好有人马上端起酒杯解围。回来的时候我们几个都要乐死了！
　　
　　标签： jj  



　　刚才练完羽毛球后看了一会儿他们打比赛，然后就往308站牌走，走着走着，我发现308冲着我来了-____-||||前几天已经发生过这个事情了，当时没有去追，所以不得不在站牌那儿再等15分钟……想到这儿，我决定：追！！然后我撒腿就跑，一直和308保持基本平行……跑啊跑，我从一个站牌跑到了下一个站牌-___-|||……但是我发现308根本没有要停的意思……我心想这回惨了-___-||| 然后我抬头仔细一看，那售票员在那儿探头瞅我呢-___-|||然后我赶紧招手，车才停了下来……我刚上车那售票员说：“我还以为你健身呢~”我汗啊……
　　
　　标签： 赶公交 公交车 公交  


   
　　前儿晚上招呼了几个兄弟在GF家玩牌，边玩边等GF回家（她晚班）。从她家到大马路有一段小路，很黑。快11点了，GF气喘嘘嘘进了门，喊道：“老公，有个人跟了我一路，吓死我了！”我们二话不说，开门就冲了出去，跑出没多远，果然看见一个黑影鬼鬼祟祟摸过来，我一哥们巨猛，冲过去一个窝心脚： “咣”！那家伙一溜滚儿，捂着肚子蜷缩在地上说不出话了，我们扑上去一顿爆锤，两分钟后，我GF赶到，听那家伙呻吟声很耳熟，凑过去细看：“妈呀！是我哥！”  
　　赶紧把未来大舅子送医院。  
　　在医院看护了一宿+大半天。  
　　下午把他老人家接出院。  
　　晚上在他爸妈家道歉挨训。  
　　这不刚回家。哎~！
　　
　　标签： 打流氓  


　　在我上小学六年级的时候，我们开展了野外郊游夏令营活动。因为前一天晚上我吃了很辣很辣很辣很辣的食物，肚子痛，这时同学们都玩的很高兴，我不敢随地拉出来，怕被人发现，于是我便花了很长时间走了很长的路到了一个偏远的厕所。刚到厕所，刚准备要脱裤子，屎便流了出来，流到了屁股和JJ上，太恶心了。过了一会，我突然想到自己还没有带手纸……，我从的屁兜里掏出了手机，准备求助。可拿出来一看，上面全是黄黄的液体……而且还自动关机了，好像是进屎了…… 我低头看了看纸篓，里面竟然一个用过的纸也没有……由于是在夏天，我只穿了一个短裤出门，没穿裤衩，也没穿袜子，所以也不能用衣物来擦PP。这个厕所显然很久没有人来过了，我估计等到再有人来解救我至少也得1天。最后……我硬把裤子提上了，然后准备去厕所水池洗洗裤子，但开开水龙头，发现只有几滴水，我寻思：用几滴水也能洗干净吧？于是，我就用那几滴水搓呀搓……过了一会，黄黄的面积越来越大，而且洗的满手都是屎……后来……我就用了“短裤反穿”的方法出了厕所，夹着腿，一扭一扭的偷摸溜回家了……  
　　很糗吧！
　　
　　标签： 拉屎 JJ 厕所  



　　在《胡适留学日记》里有这样的记载，大意如下：  
　　
　　...  
　　
　　7月4日  
　　
　　新开这本日记，也为了督促自己下个学期多下些苦功。先要读完手边的莎士比亚的《亨利八世》...  
　　
　　…  
　　
　　7月13日  
　　
　　打牌。  
　　
　　7月14日  
　　
　　打牌。  
　　
　　7月15日  
　　
　　打牌。  
　　
　　7月16日  
　　
　　胡适之啊胡适之！你怎么能如此堕落！先前订下的学习计划你都忘了吗？  
　　子曰：“吾日三省吾身。”...不能再这样下去了！  
　　
　　7月17日  
　　
　　打牌。  
　　
　　7月18日  
　　
　　打牌。
　　
　　

   
　　我这边有个黑人客户，长的很猥琐。所以我一直叫他猥琐男。很热情的叫他：hi！好久不见！猥琐男！  
　　他就问我，什么是“猥琐男”我欺负他不懂中文，就给他解释说：就是说你长的很英俊~。他很高兴的走人了。我心里挺得意~  
　　过了几天  
　　他又来办公室，所有的中国员工都在，我也在专心的工作。突然此黑人大叫一声：猥琐男！然后冲我笑眯眯的奔了过来。所有人都疑惑的看着我...  
　　
　　我好想找一个洞钻进去
　　
　　标签： 猥琐男  



　　有次走在大街上见一女人背影特像老妈，于是大吼“妈”然后冲过去，不料她回过头一看——完全不是我妈！！  
　　于是乎我假装继续一边大叫着“妈~~！”一边和她擦肩而过|||
　　
　　标签： 误认  


   
　　我是糗事#145363 的作者，再来一个。还是这个死党的不过这次是她爸爸。前段时间她妈妈中暑了，躺在家里休息，她爸爸知道了那个急啊，蹭蹭蹭跑到店铺买了好多水果有西瓜、荔枝、水蜜桃还有李子。搬回家后做了一件很神圣的事情，他把水果挨个摆放在他睡梦中的老婆身边，跟供神似的。后来我们去她家玩，她妈妈很哭笑不得跟我们把这事说了，哈哈，笑死我了，她妈妈说整的她醒来以为自己作古了呢。
　　
　　标签： 老爸也疯狂  

　　本人也说说自己亲历的事情，与此同出一辙，被招商银行逼的哭笑不得  
　　　　因不小心，钱夹丢失，连同身份证一起丢失,这样的事情没人渴望摊上的；到银行挂失，因为，没有身份证，结果银行要求提供户口本，当取回户口本的时候，可气的事情发生了，银行竟然要求户口本上的成员全部到场！  
　　　　当时，有点难题，父亲已经去世了，户口虽然注销了，因为还没到换户口本的时候，父亲的名字还在，就对银行说，其他人都好办，我父亲是来不了了，如果叫我父亲来，只能让银行方面与阴间的阎王爷联系一下！
　　


　　记得小时候  
　　带女孩去掏小鸟  
　　为了摆酷  
　　把小鸟直接放嘴里  
　　假装吞肚子里了  
　　谁知小鸟由于惊吓  
　　大小便失禁  
　　最可气的是没有忍住  
　　直接将口里的小鸟和排泄物喷到女孩身上了  
　　


　　现在帮老婆排队看妇科，只有我一个男人。  
　　PS:老子一米八三
　　
　　标签： TNT  

   
　　某天早上挤公交车上班，站在一小伙的座位旁边。不久挤过来一丰满孕妇，大约三四个月的样子，就站在我旁边。车子走了很久，我一直在想这个小伙子太没素质了，怎么眼看着孕妇站在身边却不知道给人家让座呢？我犹豫好久，终于拍拍小伙子的肩膀，说：“兄弟，给孕妇让个座吧！”  
　　小伙子大窘，马上红着脸站起来。  
　　不料，那女人也红了脸，道：我不是孕妇啊！  
　　顿时三人一起囧了
　　
　　标签： 公交 孕妇 让座  



　　10岁儿子下学路上，伸直手掌，对着妈妈（我LP）大PP中间PP沟上下一划，口中大叫：“刷卡！”路人皆笑。 LP脸上有点挂不住，愤怒：“小兔崽子，跟谁学的？”“同学！”她差点拉着儿子去找校长。呵呵，我倒觉着挺有创意，挺形象，应该奖励！
　　
　　标签： 刷卡  
　　


   
　　有段时间玩网游玩疯了。  
　　
　　一次和同学出去玩。路边看到有人卖小狗的。很多小狗放在一个小箱子里面。想问问这狗多少钱的。。结果脱口而出。。。  
　　
　　“这狗几级？”  
　　
　　。。。。
　　
　　标签： BY。椰子  


　　话说我和许多女博士住在一个寝室楼里，有一个女博士的性格比较古怪。  
　　她总是在我衣冠不整、拿着一卷手纸急匆匆去卫生间的路上问我：去吃饭啊？  
　　唉，问得我这个恶心。后来知道，她并不只是针对我才这样问，楼道里几乎每个人都被问过。  
　　有一天，我刚从厕所出来，洗手。她问，你吃完了啊？  
　　
　　KAO，她能不能问点别的啊？
　　
　　标签： 女博士 上厕所 吃饭  


　　大四的时候玩魔兽世界玩得很疯狂，那时候比较流行打竞技场，先大概介绍下，竞技场是游戏中以小队为单位玩家与玩家之间的 PK对打，打到比较高端后主要的胜负关键就是队友间的配合是否默契  
　　进入正题，当时遇到一个队伍。配置是1骑士，1牧师，1战士，1法师，1盗贼。问题就出在她们的名字上，那个骑士的名字叫做“那个战士”牧师叫“他们盗贼”战士叫“那个法师”法师叫做“这个骑士”盗贼名字比较常规，不做介绍。  
　　一开打问题就来了。。。只听同学喊，他们骑士无敌开过了，秒那个战士（骑士的名字叫那个战士）。。。要么就是：牧师我羊了，集火那个法师（那个法师是战士的名字，实际上他是想要我们集火战士）。。。然后就看我们几个打法师，他一个人打战士。。。火力不够没杀S，给加上来了。。。再就是喊着，法师把他们盗贼（实际上是想要他羊盗贼职业’但牧师的名字叫他们盗贼）羊了。。。然后就看对方已经空蓝的牧师被羊，对方盗贼在那放肆的切。。。。  
　　那天遇到这个队伍3次，3次惨败。。。 想想这几个人起的名字，真的太有才了。。。哎～～～～
　　
　　标签： 最无语的魔兽世界竞技场队伍  


　   
　　  
　　
　　　　这个是听黑人同事说的。  
　　　　非洲都用马桶，但是都很脏。大家都是马步厕所。我同事说他叔叔比较老了，就只有两脚踩在马桶上上厕所，结果马桶突然解体分成两半...他叔叔在之后的一个月内都像鹅一样走路....
　　　　
　　　　标签： 马桶 解体  
　　
　　实在要笑死



　　高中时住校，不喜欢洗澡，一到夏天老爱把身上污垢撮成泥球。有次突发奇想，把泥球弄成一个个同样大小的小球收集起来，突然有天被同学发现了，问我这是什么，还好反应快，我说这是药丸，我妈从乡下神医那买来给我吃了提高记忆力的，说完我还装模作样一咕噜吞下几个，没想到我那同学特爱占便宜，直接说我太不够意思了，好东西留着自个儿吃，也不给兄弟们吃，说完他也一把抓起几个吞了下去，还开玩笑说吃了可以考上清华了，后来我把那些泥球全扔了，怕他发现宰了我。
　　
　　标签： 高中 泥球  
　　
   
　　一客户到银行办理业务.当时我还是实习生.  
　　热情的接待了客户问他需要办理什么业务.  
　　客户说:我想存个死期.  
　　我满脸笑容的问道:请问死多久?!  
　　客户一本正经的说:死一年.  
　　我楞了三秒.
　　
　　标签： 业务 定期  

   
　　初二的时候上数学课，白老师在上面写黑板，我们在下面记笔记，突然某个同学放了个很响很响的P，本来好多人都只敢忍住笑一笑  
　　结果白老师转过来暴强地问了句：谁打的嗝？  
　　
　　
　　全班直接笑疯
　　
　　标签： 打嗝 放屁 上课  

　　对讲机试机...  
　　
　　
　　服务员:"张主管是鸡,张主管是鸡?"  
　　.....  
　　
　　.....  
　　
　　
　　笑翻掉....
　　
　  

　　当年去医院，陪我妈看妇科，在我妈之前的是一个差不多20岁出头的女孩，被妈妈  
　　陪着，似乎经期不调的样子，医生说要检查  
　　医生：（不抬头）有没有x生活？  
　　女孩：……  
　　她妈：她小孩，没有的  
　　医生：我问你女儿呢，有没有x生活？  
　　女孩：……  
　　医生：你要是破了就能直接检查不用做B超。  
　　女孩：有过一次。  
　　医生：（起身，准备给她做检查，嘟囔道）你还能破几次……
　　
   
　　和姐姐在逛马路 发现很多人围在一个地方 好像在看什么东西 我好奇 也跑去看 发现原来是卖毛片的....我再抬头看了看周围 全是男的 就我一个小姑娘 他们也看了看我 我那叫一个尴尬啊!!
　　
　　标签： 毛片 尴尬  



　　我父亲七十大寿。我老公喝多了。所幸离家不远就走回去了。  
　　正当他横七竖八，东倒西歪的在并不宽阔的路上走时，对面有个男青年骑着摩托车过来了，因他实在摸不清我老公走左还是右，索性停了车子等我老公走了，他再开。  
　　哪知我老公倒是走向他，拍了一下他的肩膀说，哥们，下次开车时，开好了，不要东倒西歪的，我都不知道从哪儿走了。汗！
　　
　　标签： 喝多 摩托车 走  
　　
   
　　新来的老师是刚毕业的大学生，很有幽默感。一次上课，一同学举手示意上厕所，老师点头。而后又有人举手，其后再有，再再有……我都觉得有点不对劲了，出去的都是爱捣乱、爱逃课的几个。估计老师也没办法，毕竟说是上厕所，就答应了。  
　　但是就在他们几个走后，老师突然说：大家等他们回来后注意观察他们的手。如果是干的，就说明他没洗手。底下爆笑。突然又有人问了一句：如果是湿的呢？老师答曰：那就说明他没带纸。  
　　
　　
　　by Charlie Wang
　　
　　标签： 老师 上厕所  

　   
　　高二时听古典很疯狂，某次突发奇想要买一根指挥棒来臭美，结果跑了N家琴行愣是没见着。  
　　后来我来到了一家“爱乐琴行”，我进去问老板“有没有指挥棒”，掌柜的闻言转身奔乐器架就去，就在我满心欢喜的时候，老板将一根军鼓捶赫然递到我的面前。一番沉默后，我对老板说“用这个还不如用筷子呢”，随后我转身向外走，就在我刚迈出店门时，老板几步来到我面前挡住了我的去路，同时手里擎着一支闪着油光的筷子...


　　某天，看完电影出来，感觉肚子里有事情要发生...  
　　翻遍了所有口袋，没纸~~~  
　　于是在去最近的一个WC途中疯狂搜索，盼望哪怕有1家小店还没打佯...（已经23：00左右）  
　　运气还不错，有家药店刚要关门，做了我单买纸的关门生意...  
　　终于如愿以偿...  
　　就在掏出纸来的那一刹那...  
　　居然掉了出去，掉到了门外边儿，伸手不可及...  
　　背时啊！  
　　想起了曾今有个哥们儿也是没纸，最后没办法用了袜子...  
　　无奈~~正要脱袜之际...  
　　哈里路亚！门外有人居然把纸从门底下递了进来...  
　　缘分（粪）哪！谢谢啊！我衷心祝愿那个递纸的哥们儿好人，一生平安！
　　
　　标签： 缘分（粪）哪，谢谢啊！  



　　初中生物课，讲生殖系统的，前半部分还挺顺利。  
　　老师说：“男性生殖系统一定要记住……，女性生殖系统要全部记住，它们的位置，名称，作用都要记住，考试都有可能考。”  
　　一个男同学说：“没事，考试时要忘了，拿出来看看不就行了。”  
　　光这一句话就够让我们震惊了，  
　　但有一位女同学振振有词的反驳道：“你们男的看的了，我们女的看不了啊。再说男的也看不到女的，女的也看不到男的。”  
　　后面的10分钟，一直都很沉默（包括老师）。


   
　　有一次我去医院看病，在我前面有一位年纪比较大的老爷爷和医生说：医生啊，我最近老忘记事情，是不是有健忘症啊？  
　　医生说：那你从什么时候开始感觉有这病的呢？  
　　老爷爷：什么病？  
　　狂笑•••••••
　　
　　标签： 搞笑  


   
　　赤峰2中蒋主任语录：  
　　
　　蒋棍是二中教务处主任的外号，不知现在升官了没，由于作风硬朗不留情面，很像黑社会老大，故其教过的一班同学，不知那是哪一届的学生了，蒋棍听到这个外号后进班呵斥问是谁给他起的外号，全班包括班长全体起立，顿时他哑口无言，此事就此作罢，蒋棍这一名从此声明远播...  
　　
　　1、时间：2002年某天  
　　地点：北院操场 周一校会  
　　内容：“7点上自习，你7点05就上厕所，你那膀胱是长江大堤啊！”  
　　2、时间：2003年某天  
　　地点：北院操场 周一校会  
　　内容：蒋主任正训话，一民工骑自行车从主席台经过，蒋主任目送其远去，然后大吼：“把那个小B给我抓回来！”  
　　3、时间：2004年某天  
　　地点：教学楼3楼  
　　内容：蒋主任命一值周去打水，结果值周打了一壶凉水，又听蒋主任怒斥：“你这蠢猪！猪！猪！猪！”  
　　4、时间：2005年某天  
　　地点：南院高三16班教室  
　　内容：忽闻教室内有女生尖叫，蒋主任出现，大喊：“谁被QJ了？！”  
　　5、时间：2005年某天  
　　地点：南院高三16班教室  
　　内容：上课铃已响，但仍未肃静，蒋主任怒骂群生：“进圈了不知道吗？！”  
　　6、时间：2006年某天  
　　地点：南院蒋主任办公室  
　　内容：蒋主任命门口一值周去他办公室，但去了很久竟未找到，无奈蒋主任又给门卫打电话，又叫了一个值周，第二个值周到了办公室，以下为二人对话：  
　　“你是第几个来的？”  
　　“第二个。”  
　　“第一个是个傻B。”  
　　7、2006年夏天 南院口抓迟到，八点差几分，一女生慌忙跑进学校， 蒋主任大吼，站住，来这么晚，你被QJ啦！女生小声倒，没有，路上 碰见一熟人。蒋主任再吼，他把你QJ了！ 女生委屈加无奈。。。。。  
　　8、你们他妈是喝猪奶长大的啊?  
　　9、你们脑袋上顶的就是尿壶,有点结晶也是尿碱！  
　　10、你们这么忙去吃屎啊?你们他妈的吃屎都赶不上热呼的!  
　　11、2004年某周一升旗仪式  
　　“那是谁班学生，带红帽子那个 班主任去看看 他那个嘴要闭不上你给找个裤衩子给他塞上`！ ”  
　　12、你还上课吃面包,你怎么不把面包放凳子上从腚眼子里往里坐呢?  
　　13、你张个大嘴呲着你那一嘴脚趾盖子就不怕苍蝇飞进去下蛆吗?  
　　14、棍同志有一日去高一某班代课,此班第一排的一个男生把头垫在桌子上看着他,就见棍同志刷刷走到他面前说:"你抬着你那个红烧猪头看我干什么!" =============
　　
　　标签： 嘴巴恶毒  
　　


　　记得大学刚毕业的时候和朋友一起走川藏线，路过一个小城市忘记叫什么名字了。我们住了一个青年旅馆，挺干净的。但是要公用厕所。厕所是个很深很深很深的洞。晚上上大号的时候出现这样的场景：运气~呃呃呃啊~~~~（1秒，2秒）扑通。  
　　中间间隔真长- -
　　
　　标签： 便便 砸个稀烂  
　　========
　　插播：话说藏区民居的厕所都是这样，坑在二楼，扑通一声直接拉到一楼去。。


　　
　　高中时，我有一同学高度近视，眼镜片巨厚的那种！  
　　一次学校体检要测视力，轮到我这朋友上的时候，  
　　医生说：把眼镜摘了，先测右眼。  
　　我同学就把眼镜摘了放在前面的桌子上，然后用左手把左眼捂住。  
　　过了三四秒钟，用右手指着上方，说“上，上”  
　　那个医生很诧异的看着我同学，说：“上什么上，我还没指呢，你就上”  
　　当时在场的人爆笑了半分钟
　　
　　标签： 视力 高度近视  

　　大学时候一哥们失恋,我们陪他出去喝酒,喝完了大家准备走,那家伙当然喝醉了已经,还哭了一脸的眼泪.我们就想自己买单不让他买了.钱都掏出来那哥们看见了一声怒吼说“我来买,你们都是我兄弟,今天我高兴(他高兴??),你们都别跟我抢,”说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数,一张、两张、三张~~~ 振振有词的  
　　可我们仔细一看  
　　
　　他掏出来的是一包心相印牌餐巾纸
　　
　　标签： 失恋 纸巾 钱  


   
　　一天中午。吃了很多屁声增强类的菜。  
　　下午很热。路上行人星星点点。突然想打屁。但是怕声音太响。  
　　过了一个又一个路口。挡住了一次又一次进攻。终于不行了。  
　　在一个路口上。我看到旁边一辆红色的YAMAHA。正准备点火。  
　　我想趁机把我酝酿已久的火药点燃。让它点火的声音盖过我。  
　　我看准时间。他扭动了钥匙。轰~~~  
　　所有的路人转头把我盯住。。。它的YAMAHA没点燃。。。我的火药点燃了。  
　　赶忙加速前进。留下一堆惊呆的人们。

   
　　老婆在厨房烧菜。  
　　“老金啊，能不能请你过来帮把手”。  
　　“不能”！吼。  
　　“快滚过来！你这个老土豆！”  
　　“来啦来啦”  
　　拖鞋跑掉一只....
　　
　　标签： 老婆 老金  
　　

   
　　大一，一天刮大风，中午时我发现晾在宿舍阳台的白色蕾丝bra被刮跑了••••我那个心疼啊，新买的呀•••不料晚饭时间，室友吃完饭回来对我说：“贝里，你的bra好像在食堂门口•••去看看•••”我一路狂奔，远远就看见那么显眼的一坨白色在人来人往的宿舍食堂门口，心想不会是真的吧••••小心地走进一看，真的是我的蕾丝bra！要捡回来吗？还是•••  
　　最后我看着地上洁白的bra，默默地走进了食堂，吃好饭默默地出来•••  
　　
　　
　　by贝里
　　
　　标签： bra掉在食堂门口 贝里  


   
　　英语老师姓钱，是一个搞笑的中年男子。有一次他检查作业，把我同桌（当时是一个学习超级差的学生）的作业本看也不看就拿上去投影，结果慌忙中把自己的教案摆了上去。  
　　然后就开始骂：“啊！XXX你这个字简直是狗脚鸡，还没有我女儿写的好。回去好好练字啊！……咦……这个不是我的教案嘛……”然后就是一阵脸红。  
　　全班石化5秒后开始爆笑。
　　
　　标签： 上课 说错话  


　　初中毕业典礼``  
　　校长与众领导在台上轮流发表感言  
　　忽然听到一句“意气风发的你们……”  
　　一旁神游已久的好友猛地抬头：一群风骚的女人？
　　
　　标签： 风发 风骚  


　   
　　在菜市场，看到一位阿姨拿着鸡蛋认真观察了许久，  
　　
　　然后郑重地问：“大爷，您这鸡蛋是鸡下的么？”  
　　
　　大爷想了想，然后回答说：“反正不是我下的！”
　　
　　标签： 鸡蛋 菜市场 大爷  

　   
　　高中一男生被抓到在校内吸烟，以下是我亲耳听到的发生在政教处的对话：  
　　师：“烟是你自己买的？”  
　　生：“不是！”  
　　师：“那谁给你的？”（意欲顺藤摸瓜）  
　　生：“地上捡的！”  
　　师：“那火是哪来的？”（打火机等在我校同属违禁品）  
　　生：“捡的时候就是点着的！”  
　　后来怎么问都是这几句话，最后老师气得就说：“那可得跟你父母好好说说了，这孩子也太惨了，都满地找烟头抽了！”
　　
　　标签： 老师 校园 高中  



   
　　话说当年开庭审理一个毒贩，无论是法官、检查官、律师等等，一念到毒贩的名字都保持微笑，抿嘴笑……
　　这个毒贩的名字是这样的：王鸡坝
　　
　　时隔多年，我仍在笑。
　　
　　标签：名字
　　



　　今天访问一朋友Q空间，结果要回答问题，才能进。 问题是‘蝙蝠是鸟还是兽’。一想是选择题。2选1呗，我就先答鸟，错误。我就选兽，结果还是错误。 NND 我就不信了还， 我baidu我。 搜到的答案是‘哺乳动物’。 结果还是错误。直接填了个‘禽兽’。结果当场崩溃，进去了。
　　
　　标签： 禽兽 lastsony  
　　
   
　　1、某一集说某个村子每天半夜三更都有怪叫声，把全村人吵醒，大家都不敢出去看，战战兢兢地失眠到天亮。采访了一大堆上了岁数的村民，传说这里出没野兽，每天夜里到村子作怪，闹得人心惶惶……音乐配的那叫一个，还分上下两集渲染！到最后竟然说那是村里一个胖子睡觉打呼噜！这胖子是金刚罗汉转世，还是帕瓦罗蒂的私生子？！打个呼噜能把一个村子的人吓醒？！我想砸电视！  
　　
　　　　2、还有一集说是一户人家老是发现自家客厅地上的瓷砖缝里会渗出像血一样的鲜红色液体，弄得到处都是，全村的人都不知道是怎么回事，猜会不会原来这块地是坟地啊什么的，然后又请了N多专家，研究他们家的地理位置地形条件，得出的结论都是依科学不可能发生地下矿物质倒渗这种情况发生……所以，最后的结论就是：液体是这家人家为了出名自己洒上去的！  
　　
　　　　我“咣垱”！一下倒地！  
　　
　　　　3、还有一期是说，挂了好几年的牛皮鼓忽然自己长出了牛毛！这件事在当地是蛮有名的件事，节目采访了那么多人，研究从厦大弄到了中央，都没有人说出个所以然来，最后没办法了，硬栽赃人家做鼓的人不专业，毛没有刮干净，当初牛毛没刮干净？我晕。。。这不是怀疑做鼓人的专业水平吗？呵呵！  
　　
　　　　以这样的结论打发我，到底是看不起我的智商还是编导智商让人看不起！  
　　
　　　　4、还有一期说峨眉山的一个古寺，地处森林深处，但屋顶上从来没有一片树叶。就这么个事儿，经过漫长，深沉，全方位，多角度的分析，采访了寺中实习的和尚，游客，保安，居士，文物管理局局长，以及他的姑妈的二姐的堂妹的邻居家的一条狗，最后得出结论——是风吹走的。  
　　
　　　　我当时就想跳楼！太伤我自尊了！  
　　


　　　　5、刚看了一期，一对老人家的电灯晚上莫名其妙老是自己亮，结果大家都说他们家闹鬼，那对老人还居然病倒了。这其中还请了很牛的大学生来也无法解释，最后村里检修电路，说是开关的螺丝松了，紧紧就好了。~~~~~~我看完以为这是智障频道的节目，关键是居然还耐心看完了！  
　　
　　　　6、还有那集《谁在背我飞行》，一开始那气愤渲染的那叫一个神秘啊。说30年前一农民前一天晚上10点还在河北交通闭塞的农村，第二天一早5、6 点醒来发现自己在南京了，自己不知怎么回事，同样的情况又发生了第二次，只不过到一醒发现自己到上海了。家里还被那两人留了名“山东高登民、高延津”。第三次被两人背着飞行了好几个城市。大概就这么个过程吧，节目弄得又是调查又是取证的，人证物证到处找。太神秘了，弄得我那个夜不能睡，日不能饭的啊！那叫一个相思啊！  
　　
　　　　结果最后来了几个专家，硬说人家老实八交的农民是梦游去的南京，上海等地。看到这里，我当场晕了好一会，梦游做车难道不用买车票吗？难不成那年头全国人民都在梦游？不过想想倒也是，那时候可不是全国梦游吗？  
　　
　　　　后来，专家又说人农民患了颠痫一切全都是幻觉，什么核磁共振，CT什么的追着人农民给人检查，拿人脑袋不当脑袋，结果检查结果没病，人家脑袋蛮正常。那专家一看，又说了，那你就是得了偏执，这种病是检查不出来的！我当是就又晕了半天！到底谁得了偏执？人家没病你偏说人家有病，没有检查结果，创造检查结果也要说人家有病，到底谁才象得了偏执地？  
　　
　　　　7.最近的一期讲老人自燃的，老人身上的棉衣乃至他摸过的物体都会自燃，结果好奇心大增，看到最后，是老头的外孙女点燃的，这和科学有什么关系。最后还引出几个儿女不孝这个话题，应该归到“家庭”里才对嘛！  
　　

   
　　　　8、一个孩子经常僵尸附体。做出各种怪动作。比如翻白眼，咬人，胳膊伸直双腿向前跳，还有要喝血，想咬人。  
　　
　　　　镜头昏暗，并且采访了N多村民，大家都表现的很害怕。  
　　
　　　　后来还搞了一个教授专门来调查，调查不出来。教授又把小孩子拖到华西医科大学的医院去检查，结论是身体健康。  
　　
　　　　最后，是带那个小孩子去看心理医生。医生问了几个呆问题，得出了结论，是因为小孩子想吸引家人的注意。因为他爸爸平时不太关心他。结果他装僵尸以后，他爸爸就很关心他，带他看医生。  
　　
　　　　9、一期讲一家没人住的老房子晚上发光，里面有张床像有人睡过，搞得神乎其神～～最后答案是发光是反射对面人家发出来的光，床的解释是一张是１０年没人睡，一张是２年没人睡，结果被他一搞就成了干净一点的就有人睡了．．当场晕厥（幸好我当时在床上）  
　　
　　　　10、上次有个不怕电的，手拿220v的电线一点事都没有。最后送到北京某专家处一鉴定，说是该男老茧厚，所以不怕电。我看全中国7亿农民里至少得有5亿不怕电了  
　　
　　　　11、水怪啊？水怪那几期呢，是这么忽悠人的，那个什么天池水怪，是三样东西。分别是水獭，乌龟，。。。第三样东西叫我吐血，居然是朝鲜人开的汽艇！  
　　
   
　　　　12、最近看了期，是说共租一房的两个女孩，一到夜里就发现屋里不正常，查过去查过来，居然是那两个女孩的电脑中了木马。哈哈哈  
　　
　　　　13、还有孩子被鬼附身变左宗堂那一集也是解释的不伦不类，人家小孩子就不知道左宗堂是谁，可是把啥都说的轻轻楚楚的，不知道他们最后胡乱解释的啥。小孩僵尸附体时嘴里还念叨古文这个最后也没解释。  
　　
　　　　14、有幸看过一集说是有个人死了N次都活过来了。。。最后结论是死的时候是发病（癫痫）。。。为什么能活过来呢。。是因为乡村里的赤脚医生每次在他假死时都偷偷给他输液。。。  
　　
　　　　15、2006年9月，福建省华安县草板村一户普通的村民家发生了一件非常奇怪的事儿。在深夜，一声巨响，一个不明物体从天而降，撞断树枝，砸穿屋顶，深陷地面，在地里砸出了十几厘米深的坑。而且掉落下来的时候温度很高，摸起来还特别烫手，村民议论纷纷，有人说是陨石，有人说是飞机的零件，还有人传闻是ufo残片，更有甚者竟然说这个东西好像是外星人的尿壶，到底是天外来物还是另有原因？这个不明物体究竟是什么，它怎么会掉落在这儿呢？《走近科学》为您揭开谜底  
　　
　　　　经过故弄玄虚之后最后告诉你是一个私自罐氢气的小贩，不小心把罐弄*，碎片落下来了！我狂晕！  
　　
　　　　16、记不大清楚是不是这栏节目，反正是CCTV10的，说的是一个老农用电笔测出房间带电，后来发展到地面带电，最后干脆，空气带电，220V 还多，当然出现这种现象人没事。有点文化的人，或者有点常识的人都知道，肯定是电笔出问题，我是看笑话一样看完节目的，真是服了。


　回复日期：2009-08-04　11:07:32　   
　　　　17、我看的那期更牛，第一天预告的时候瞎掉我们的胃口，一个女的（忘了哪里的）五年不吃饭，居然身体健康，他家人也承认她五年来的确没有进食，只喝水，我兴趣极度膨胀，还分两集，最后把这女的和他老公弄到省医院检查，最后经过N多专家检查得出一结论，这女的得了臆病，就是幻想症，强迫症之类的，事实上还是吃了东西的，只是吃得少，我真是昏了，她一个人有臆症，他朝夕相处的家人还信誓旦旦的证明，难道她一家人都有狂想症？他一家人又不是想出名，又没有得利，解释来解释去真是难已让人信服！后来还看了一期，一个贵州还是云南那边的少数民族女初中生鬼上身，在课堂上昏倒，醒来后突然家乡话也不会说了，亲人也不认识了，说自己是福建那边来的，还说福建那边的话，最后的结论是这个女孩学习压力大，得了臆病，真恶心，以后干脆别叫走进科学了，就叫走进臆病得了，我当时气得噢，主持人你能相信这个结论吗，出来混饭吃也得花点本钱，随便三两句就想打发咱这些观众，真不知道CCTV办这个节目的初衷是什么，你每次的结论能把自己说服了再来说服观众。  
　　
　　　　18、谁背我飞行那个外星人系列的还有一集，说村子里面看见飞碟，村里面比较有文化的一个人研究了多年，收集了n多证据，专家跑出了分析半天搞不清楚到底是为什么。难道真的有飞碟和外星人。结果发现那个人其实是个精神病患者，而且村子里面都知道。  
　　
　　　　所谓的调查非常草率，所谓的结论非常荒唐，每次都故弄玄虚、哗众取宠，拍的像鬼片，最后得出一个莫名其妙的结论  
　　
　　　　19、还有一期节目，说一农村女子身上常常出现字，然后进行了猜测：是鬼附体？于是记者跟踪观察，还去了医院...一个沙哑的声音故弄玄虚地解说着....看不下去了。白痴也知道是自己划的。  
　　
　　　　这倒显露了我们的科普态度甚至是教育民众的态度：是引领进步，还是愚弄、听之任之。  
　　


　　　　20、《午夜木乃伊走路》  
　　
　　　　大概讲一个木乃伊展览馆到了晚上就会听到有人在走廊上走路的声音……但是仔细看了却又没有人！于是KB的木乃伊夜半走路的传言便传开了……于是许多学者介入调查发现………………  
　　
　　　　其实是木地板日热涨夜冷缩造成的声响……  
　　
　　　　21、《人狼嚎》  
　　
　　　　大致讲一个人他每天到了半夜都会像狼一样对着月亮狼嚎……吓死了四周邻居街坊……于是又有许多学者介入调查发现……………………其实是这个人患有癫痫……平常又喜欢看动物世界……结果晚上发神经的时候就模仿印象中最深刻的狼状……  
　　
　　　　22、《吐血狂人》  
　　
　　　　（这个最经典……经典的可以让大家都去吐血好了）大致讲一个男人他一运气功，就可以从嘴巴里面吐出血来！！而且他全身都可以出血，只要用嘴巴吸一下皮肤，皮肤上就会有一堆血，而且好起来极快，只要把血擦掉皮肤上就不会留下任何痕迹！！于是又有很多专家学者介入调查………………发现………………其实这个人是牙龈出血………………（真是有够了！！）  
　　
　　　　我想说的就是：专家学者们辛苦了！！cctv辛苦了！  
　　
　　　　那个走进科学也是的。科他M的学，说是有不明飞行物，调查后得知那是飞蛾。  
　　
　　　　还有神秘鬼火，结果是他们家地下天然气泄露。  
　　
　　　　就是有一期讲的是佛手公主，玄的阿，其实就是遗传性的手脚残疾。真是，前面玄的阿。  
　　
　　　　牙龈出血那个，真是一个奇冷的笑话～～～  
　　
　　　　还看过中央10套的一个节目，说小孩爬上祭奠塔看见里面有火光，然后神秘兮兮的讲到底，切～～～是当地居民在里面烧垃圾。  
　　
　　　　大家还有没有看到中央10套讲N多湖里都有水怪，讲来讲去，结果就是某种大鱼——还是疑似，这些人，鱼都不认识了还好意思说。  
　　
　　　　我还看过一期！什么分身大盗的：就说那人明明被关监狱里面了，别处犯案之后目击证人还说就是他。反正可神呢！偶就看啊看，最终结局是双胞胎……  
　　
　　　　吼吼，上次和姐妹饭饭，说起“走近科学”，喷饭不止：  
　　
　　　　有一集是什么山顶的灯光，怀疑是外星人……我一看就知道了，肯定是旁边酒店的激光灯，果不其然……  
　　
　　　　我也看了一次，说一头小公牛下了一个怪蛋，又是X光又是找的科学院……原来是饲料缺磷导致小牛患上异食癖，总喜欢舔自己的毛吃，结果毛在体内积攒多了就被拉了出来，圆圆的毛球像个蛋……  
　　
　　　　今后看完走近科学的观众，会不会冻死唻？……吼吼~~
　　
　　标签： CCTV到底无聊到什么程度？！《走近科学》最新汇总  


　　刚才和女友发短信：周末有时间吗？我请你看变型金肛~！  
　　
　　
　　暴昏~！
　　
　　标签： 变形金刚  


　　我记得村里有个胖婶，平时就是属于事多的那种人，一次她买了一袋子鸡爪子，回到家拆开觉得怎么那么小呢，于是她气冲冲的去找食杂店的老板娘，说，你家卖的鸡爪子怎么都是前腿啊，太小了，给我换个后腿的。把老板娘问的一愣一愣的，弱弱问，鸡有几个爪子啊、、、、、  
　　还有一个，是我姐姐的公公，更搞笑，老头眼睛超级近视，年纪大了几乎看不见什么东西了，他另一个儿媳妇带他回河北老家，到站该下车了，老头先下，等儿媳妇下来一看老头在路基下的坑里趴着呢，原来车停的太靠边，老头下了车直接掉沟里了。  
　　儿媳妇领他去吃饭，坐下后一会老头说话了‘您老高寿啊’，儿媳妇奇怪老头跟谁说话呢，就他俩人呀，原来饭店的一面墙装的镜子，老头看不见就面向镜子坐下了，他在和镜子里的自己说话，他头上围了围巾，他以为对面坐个老太太呢，更搞笑的是他看对面的人没反应，他还比较同情的说‘您老耳朵也背呀’。儿媳妇及饭店服务员笑趴下了。
　　
　　标签： 老头  
   
　　记得以前在学校经常玩的游戏诚实勇敢！！  
　　就是猜拳，输的人要老实回答赢的人的问题或者去做规定的事  
　　我有一次在最后一排，和我班同学玩，单挑哦.....我俩说好谁输了，谁上讲台去用脑袋撞黑板一下.....当时晚自习（数学老太在上面讲题，趴在讲桌上，黑板上以个字都没有！）  
　　结果我很幸运的赢了....他没办法就站起来直接奔黑板去了  
　　数学老太还问他干什么去....他说擦黑板（一个字都没有）....数学老太爷没回头，就说擦吧....当时全班注意力就全在他身上了  
　　他到挺镇定的上讲台，咣撞了一下黑板！！  
　　然后这震动引起了数学老太的注意 ，回头看了他一眼说，这么快擦完了 ，回去吧  
　　当时全班爆笑！！
　　
　　标签： 猜拳  
　　


   
　　逛宜家，发现一盆植物的名字叫“小三开运竹”……
　　


　　记的一小学同学特别爱吹，一天刚到学校就跟我们讲昨晚看的动画片，聪明的一休．他座第一排，脸朝后讲的是唾沫横飞，还时不时跑到门口看看老师来没来．一直到上课零响了，此君问：老师咋还没来＂　　班主任在他身后说：我一直没发现你口才这么好，等了半天愣是没插上嘴＂那一节课他都盘腿坐在讲课桌上，让我们看现时版的一休．　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　
　　标签： 一休  


　　晚上孩子要和我睡，可我和老公商量好的要进行ML的，于是我们打算半夜孩子睡了再进行。半夜，我把孩子报到一边，我们盖一个被子，在里面ML，当老公 JJ正插进去抽的时候，孩子迷迷糊糊说了句梦话，插缝纫机呢！我们一惊，就在没有做。第二天，儿子醒了笑了半天，说，哎呀，昨天晚上做梦梦到蜡笔小新了！
　　
　　标签： ML  


　　老爸一直想编写一本[酒后故事书],现在我先写下其中最经典的故事之一.  
　　老爸和住在密云的朋友在密云环岛附近吃饭,每个人都喝了不少酒.吃到一半,一位朋友醉醺醺地说是家里有事便提前离开了,由于家住得近,就骑车回去了. 一个小时后,老爸和其他几位朋友吃完走出来后,突然看到提前离开的那位友人在围着环岛骑车转呢,嘴上还说着:"怎么还没到家啊?"
　　
　　标签： 醉酒 骑车 环岛  



　　过年时，大家都在玩命地放鞭炮，声音很大，汽车报警器的声音更大。  
　　爸妈的对话：  
　　“咱们家的车调成振动的了么？”  
　　“还没呢，我这就把它调成振动的。”
　　
　　标签： 汽车报警器  




作者：老子专治不服　回复日期：2009-08-04　11:46:16　   
　　　回复日期：2009-08-03　13:13:01　  
　　　　高中的时候，我们校门口原来旧大门改造留下一截短短的铁桩子，很久没处理掉，有次我刚刚吃完牛奶花生，在门口和一同学吹牛，就顺手把牛奶花生的罐子套在那个短桩上，没过一会，一个高年段的衰锅走过来，潇洒的一个抽射。。。痛苦的倒在地上。。我们没敢吭声，悄悄的移动位置，溜了。。。
　　　　
　　　　标签： 罐子 抽射  
　　
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　　这是我昨天还是前天发的耶,谢谢欣赏^-^那可是真人真事哦,大拇指都骨折了
　　

　　早晨刚起床，在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭。就喊老公过来看，老公铁青着脸，无语的把全裸的我拎回了屋里。
　　
　　标签： 五十步笑百步  
　　
   
　　有次，我和女友正在ML，G潮时，我老爸突然不知为什么就进来了，三人一时很尴尬。我脑袋短路的来句：“老爸，要不，你也来一次？”老爸忙说：“不了，不了，我房间里有，房间里有。”然后出去了，我女友气的直想打我
　　
　　标签： ML  
　　
　　我在药店工作，一天一个老人来店里买膏药，偶卖完之后提醒他洗澡的时候可以不用揭掉，直接洗就行了......  
　　第二天，老人来了张口就说：你瞎说啥子洗澡不用揭掉，我到澡堂子里泡澡就把它泡掉了，漂在上面像大便一样，弄得人家抓住我说我一大把年纪了在池子里拉屎.......  
　　
　　囧囧囧~~~~
　　
　　标签： 泡澡 拉屎
　　一次和男朋友开开心心的跑到静安寺对面的麦当劳，正是中午人多没空为，好不容易找到个两个人的空位，我俩急忙坐下，感觉特开心。男朋友立马从包里神秘兮兮的掏出一打优惠券，我俩开始奋力搜索吃啥，后来我要了俩老北京鸡肉卷加土豆泥的，他要了色拉配汉堡包的，于是他十分兴致勃勃地去排队买餐，我也很开心的坐在那里摸着乱叫的肚子十分期待。。。购餐队伍实在长，20分钟过去了，终于男朋友回来了，带着一脸笑容和空着的双手走到我面前，说：宝贝，走，咱去肯德基
　　


　　
　　小时候喝葡萄酒喝醉了，抱着姥姥呜呜哭：“妈妈呀，你怎么长了这么多白头发，我以后不气你了”

   
　　中午放学嘛.校道上很多人的.....  
　　然后一帅哥,单车骑得飞快的从坡上冲下来,拐弯的时候就摔倒在地上(过程更加曲折离奇,不是重点,就不详细说了),车滑到人前面三米处,人也躺在地上了....  
　　然后很多人围了过去,大家都以为他受伤了,都有人掏电话了...  
　　大概半分钟的样子,那帅哥突然抬起头来,往周围望了一圈,说了一句"Fuck!".....  
　　全场晕倒........  
　　
　　From DD
　　
　　标签： DD的糗事 帅哥  
　　

　　很多年前的习惯动作，有东西从眼前飞过就会伸手出去抓住然后攥俩下捏死，成功率90%，一般都是蚊子。。。然而，这次是我第5次捏死飞过的苍蝇了。。T_T。。。洗手擦键盘。。。
　　
　　

　　前几天去军训  
　　
　　内个地方根本就没厕所  
　　
　　叫做茅坑......  
　　
　　臭是臭的勒~~  
　　
　　
　　然后呢....  
　　
　　我就和其他同学商量好  
　　
　　便便憋7天  
　　7天以后回家马桶方便  
　　
　　再然后呢  
　　
　　好不容易憋了6天  
　　
　　突然教官大喝一声“立正”  
　　
　　一吓  
　　
　　便便就出来了 = =..  
　　
　　
　　囧死 orz来......  
　　
　　
　　
　　
　　
　　quan9361
　　
　　标签： 军训 便便  


   
　　大学一日夜，我睡的比较晚，看完寂静岭之后合上本本准备睡觉，睡宿舍东头的室友突然大喊：“别关！”我说怎么了。谁知他做起来来了句：“我五百年没吃人肉了！”还超级响亮。。。后来倒下就睡着了我才明白是说梦话
　　
　　标签： 梦话 大学 宿舍  




　　1.一个我们高中老师讲个什么课文，好像是《我与地坛》，最后总结人生经验的时候说了一句：“......不要只顾当下（裆下）的幸福......”，结果全班就我一个听到笑了......  
　　2.还有我一兄弟，高中时候一次上课，老师好像是讲frighten这个词，问大家啥意思，大家都很踊跃的回答，我这兄弟坐前排，便大喊：使某人吃惊！估计是班里太吵，老师没听清，问“吃啥？”他大喊一声：“惊（精）！”  
　　全班安静了几秒，然后大家狂笑...  
　　3.还是英语课，但这回是另外一兄弟。老师讲到东北，问：“东北产什么？”大家又纷纷喊叫（我们英语课都是靠喊的...)等大家都安静下来了，这兄弟突然大喊：鹿鞭，老师，鹿鞭！...一时成为传奇


　　
　　有一次某女老师给我们上课，上到一半时，她的裙子突然迅速下滑，掉在脚裸的位置，全班同学大惊！！她面无表情提起裙子，“我们继续上课。。。”
　　

   
　　
　　刚进高中第一个礼拜某天中午，大家吃好饭在午休  
　　广播里传来一句——同学们，现在是舞会时间  
　　然后就开始放音乐  
　　班里那个激动丫  
　　想说高中真好，还开舞会。。。  
　　突然音乐停了——  
　　我是德育处主任，这次午会的主题是下礼拜摸底考。。。。。
　　
　　标签： 误解  

   
　　我的大学舍友苏宁，是个让人捧腹的家伙，大学四年若非他的存在，恐怕会十分枯燥无味。其长相我就不多做介绍，总之属于“长得有创意、活得有勇气”一类；最重要的是他的一些作为及语录其搞笑程度恐怕前无古人后无来者，当然，鉴于很多笑话发生于特定的情境，并不是写出来都让人觉得好笑，也有很多已经记不起，在这里只摘录某些有代表性的出来。  
　　
　　1.这个在我的另一篇文章中已有提过，不过是他的代表作，故再说一次。  
　　大一的第一学期我们到植物园实习，就是走走，认认植物。突然他对着一棵树惊讶起来（那棵树的叶子长得有点像香蕉），大声说：为什么香蕉的叶子不是长在香蕉的树干上？！老师和我们均倒。
　　  
　　2.有一次他踢球回来，兴奋地跟我们描述：我刚才把球踢到女生楼下，去捡球的时候发现***（我们的一个女生）和一个男的在下面拍拖耶！  
　　我们均十分好奇，问他：然后呢然后呢？你有说什么吗？  
　　他本来是想说没什么，他就悄悄走开那样，结果幽幽说成：没有，我就默默地走开了……  
　　
　　3.他的普通话实在是我这辈子见过最烂的，比如第一次见面他就跟我说：我是楷南（海南）的。然后“赔”会说成“肥”，“肥又要说成“赔”。有一次我们班一个有点胖的女生来我们宿舍坐，这女生最忌讳人家说她胖了；这女生没事就在摆弄苏宁桌上的一个东西，他见了就说：不要乱摸啊，搞坏了你就肥！  
　　
　　那女生一听他说肥，跳起来就去打他，他一看撒腿就跑，两人在宿舍楼追赶了两圈也没追上，回来他气喘着说：以后毕业我就可以跟人说，大学里有个叫***的女生追过我。  
　　我们都大笑，没想到他又加了一句：还追不到！  
　　
　　4.学肥料学的时候，有一个名词叫“培肥”，考试前有一天我们在复习，我让他出几个名词解释让我背，他一上来就说：肥培。我一听不懂，说：没听过肥培这个词啊，怎么写？他说：就是“肥育”的“肥”，“培绕”的“培”啊！  
　　我一听更晕了，抢过书一看，原来他是说培育的培，肥肉的肥。  
　　
　　5.大一时宿舍没热水，几度的天气时我们都是洗冷水，当然在进去洗澡时都要鼓起相当大的勇气。苏宁海南来的最怕冷，每次都要在外面唱几首高昂的歌曲才进去，有一次真是特别冷，他进去以后还在继续吼歌，一直吼一直吼，但就是没有水声，我们在外面给他计时，结果他吼了18分钟，终于把水打开，然后是一阵狂叫，又不到二十秒，水声停止，他就哆嗦着出来了，边走还边拉开内裤检查，说：哇，看我这鸟，高度浓缩啊~  
　　
　　6.有冷就有热，夏天有时热到人受不了，苏宁每天只穿个内裤在宿舍穿梭，到后来穿内裤都觉得那个地方太热了，他就想表达这一想法，结果说成：这鬼天气，热到我鸟都不想要了！  
　　
　　7.说到内裤就有几个笑话了。他一直是穿三角的，有一天突然觉得三角裤不爽，说：太压抑了。就去买了几条四角的，很宽松那一种，一开始穿很兴奋，穿几天就扔了，我问他：怎么不穿了？他说：那个不好，甩来甩去的真麻烦！  
　　
　　8.后来我们都去买了比较紧身的那一种四角内裤，回来穿着互相比较，他就在那吹牛说他的比较好看，我说你怎么就好看了，他指着JJ前面上面那条滚白边说：我这有条白带你有没有？  
　　
   
　　9.苏宁很怀念小学时他很强壮（他现在比较瘦），我们就问他：你小时候怎么就那么肥？他说：那时我们家在卖肥料……  
　　我们听到这全狂笑了，他急了：我不是这意思，我下面还有话！……  
　　原来他是想说在卖肥料时每天搬袋子锻炼出来的，但我们已经听不下去了。  
　　
　　10.大三时他终于买了手机，兴奋得很，每天拿出来炫耀摆弄，有一次在课堂，我们宿舍另一个叫他：阿宁，过来。他摆了摆手：有什么事发条短信过来！  
　　
　　11.他有时会跟一些老乡师兄出去通宵打麻将，到了大四师兄们走光了，就没人来开台了，他就很怀念有麻将打的日子，在那里嘟喃，我们就说：找你的师弟们打啊。他就一副很生气的样子说：那些师弟，没一个有长进的，连麻将都不会打！  
　　
　　12.我们两个在宿舍经常互相调侃，他瘦，我比他更瘦，有一次他竟然对我说：看你这么瘦弱，当初是怎么能游那么快呢？  
　　
　　13.有一天他又在感叹他太瘦，有兄弟问他：那你现在有多少斤啊？他说：靠，连毛带屎才110！

　　14.他眼睛不好，有一次没带眼镜去吃饭，对着那打饭的姑娘说：阿姨，给我打一份这个。没想到那姑娘一听就不依了，大声说：大哥，我才十八岁耶！  
　　
　　15.我们宿舍近路边，他有时就坐在阳台看美女，有一次突然看见一个大胸美女，激动地对我们说：快来啊，我看见一个波！  
　　
　　16.大二时有天他去吃拉面，结果那拉面不干净，他一回来整个下午蹲在厕所，最后出来气若游丝地说：他妈的，终于知道为什么叫拉面了……
　　
　　标签： 语录 搞笑  
　　

　　我们上高中的时候中午好多人在食堂吃饭，所以一下课就有好多人拼命往食堂跑。学校为了防止出事就经常让老师看着，还给这种抢饭的行为起了个名字叫“跑步就餐”。。  
　　有天中午一哥们跑得太着急了，直接就撞树上去了，倒了~~~  
　　边上他同学就跑过去看，问你没事吧什么的  
　　这时候，这哥们举起饭票，虚弱地说：帮我打饭……  
　　
　　在几天后的晨会上，点名批评并且扣分。。。 。。。  
　　而且从此全校闻名了……
　　
　　标签： 兔子 食堂  


   
　　高中时教我们的是一比较迷糊的语文老师!我们班在四楼!  
　　有一天听到楼下的那班人说,我们语文老师冲进他们班在黑板上刷刷写下一大堆题目后转身说:"今天我们讲........"一看台下全不认识,迷惑了几秒立刻夺门而出......
　　
　　标签： 老师 进错班  
　　
   
　　初中一日，班主任大骂男生A,骂完后扬长而去，男生A冲着班主任的背影大喊一声：“你这死老太婆！”…班主任闻声立刻折返回来，大骂男生A没有家教嘴巴不干不净没有男人腔调，男生A不予搭理以致班主任越骂越气憋得不轻，最后出口说：“你要么在班级面前承认你不是男人！否则我打电话告诉你爸！”可见这个爱美加极度自信的老女人被激怒导丧失了理智。男生A害怕他爸爸的，他磨蹭了半天走上讲台，大喊一句：  
　　“我TMD是太监！！”  
　　。。。全班突然傻愣三秒冰释狂笑，班主任的脸是绿的
　　
　　标签： 太监  


　   
　　昨晚临睡前跟LG讨论问题。
　　LG：咦，怎么我想什么你都知道。
　　额娇羞道：因为额是你肚子里的蛔虫……
　　LG翻了个身，淡定道：明天就把你给拉出来……
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　　今天早上糗大了！！  
　　昨天下了一天的雨，晚上回家的时候弄得皮鞋里都是水，结果脱下来后和袜子一起扔到沙发前就没管。  
　　早上上班的时候突然接到电话说要穿西装西裤上班，  
　　因为以前上班穿得比较随便，裤子几乎都是那种喇叭裤，所以对内裤要求不是很好，  
　　今天穿西裤，想换件比较舒服的内裤，于是找了一条穿上，  
　　突然低头发现地上的鞋，觉得应该吧没干的拿出来，换个新的鞋垫，于是赶紧换了鞋垫，还想袜子也该换了，顺手拿了双新袜子穿上，接着。  
　　很自然的按照以前的习惯直接把鞋子穿上了。然后。。。  
　　拿起挂在衣柜里的西装往身上一批就往出跑。  
　　出了门才发现钥匙没拿出来，还心想：算了，晚上回来老婆肯定有钥匙的。然后就下楼。  
　　结果大家都很怪异的看着我，  
　　我家在15楼，我到了一楼大厅才发现没有穿裤子啊。。。  
　　今天天气很好，一点都不冷。。
　　
　　标签： 内裤 穿  



　　一老奶奶看到报纸上“佟大为妻子生下一女婴”的消息后，连连赞叹：“这个佟大，真是了不起。”




　　本来准备好好的，上台介绍自己。为了体现咱的幽默，因为职业是fa（财务助理），想说，我是cfo（财务总监）的助手，结果楞说成：我是ufo的助理。。。。。  
　　我没有反应过来，继续说下去。。。
　　
　　标签： 口误  
　　


   
　　我的一个朋友低血糖，经常晕倒，有一次她告诉我她在骑车上学的途中晕倒了，我就很担心地问她：“没事吧，后来咋样？”她说：“我在地上昏了两分钟，然后醒了继续骑车上学。”……真佩服！
　　
　　标签： 骑车时晕倒  
　　

　　在自己家上网，总是有小虫子飞来飞去，赶了一个又一个，身上痒死了。  
　　后来发现一只特别大的，去赶赶不动，心想你怎么还呆在这里。  
　　。。  
　　。。  
　　原来是糗事百科在傲游的图标。。。
　　
　　
   
　　有一种叫“老冰棍”的冰糕，便宜又解渴，我们家都很喜欢吃就批发了二十只放在冰箱里，有天天气比较热，妈妈对我说：“热死了，去给我拿只‘老光棍’吃！”
　　
　　标签： 口误 老冰棍  


   
　　时间：上大学的时候，某夏夜  
　　
　　地点：朋友的宿舍（备注：离厕所最近的一间宿舍）  
　　
　　经过：  
　　
　　（头天夜里）  
　　
　　宿舍里一片漆黑  
　　
　　朋友迷迷糊糊地正在半梦半醒，忽然有人推门进来...  
　　
　　停了一会儿就听见“哗哗哗...”，好像有人倒水的声音...  
　　
　　“砰”的一声，那位又关门走了。  
　　
　　朋友也没当回事（实在太困了）。  
　　
　　
　　（第二天白天）  
　　
　　宿舍里的舍友们纷纷表示：  
　　
　　怎么一股子尿骚味儿啊？  
　　
　　的确一股臭烘烘的味道...  
　　
　　
　　（到了晚上）  
　　
　　另一间宿舍的老四来打牌，  
　　
　　不知说什么忽然提到：  
　　
　　“昨天在我们宿舍喝酒，  
　　有点高了就出来方便，  
　　没想到TMD厕所的灯又坏了，  
　　于是乎就摸着黑尿在地上了”  
　　
　　结果：  
　　
　　老四被扁了一顿，从此后该宿舍每晚插门
　　
　　标签： 喝酒 宿舍 撒尿  



　　大二那一年，我们宿舍两条友仔决定去割包皮，其中有一个是在准备和谈了三年的女友上床之前通过学习性知识才知道自己的“长处”的，另一个就被他拉去做伴了。  
　　
　　于是在那个下午，他们打的从医院回来，然后极其痛苦地爬上六楼，班里的男生纷纷过来探望，隔壁班一个也过长的家伙还过来取经，问护士漂亮不之类的。  
　　
　　做个手术才一百多块，他们直称便宜便宜，还建议大家以后有需要也到那边去做。  
　　
　　他们说毛全被刮掉了，我们强烈要求观看，被严辞拒绝。  
　　
　　然而问题来了，几天后他们说毛又重新长出来了，很刺手，扎得他们伤口的地方很难受，又不敢碰，我们笑死。  
　　
　　有一条友仔还说，他撒尿像天女散花一样，分成十几缕，没有一缕能进马桶，每次上厕所都要把整个厕所冲一遍。  
　　
　　在那样艰苦的日子里，我们宿舍其他两个人充分发挥爱心，给他们温暖，给他们关心和安慰——我们放A片给他们看，他们不看，我们就把音量开大，他们又有伤在身，只能呆在宿舍。看着他们两人痛苦得死去活来的样子，我们笑倒在地上。  
　　
　　晚上，我们又讲黄色故事，深刻地描述让他们差点哭了。  
　　
　　让他们最痛苦的不是我们，是医院，两个家伙割后每次去医院复查，医院总让他们打点滴，说是消炎，每次要三四百元。他们舍不得打，医生就吓他们：不打可以，但现在这样的天气非常容易感染，要是不小心感染了，那后果可不堪设想！  
　　
　　毕竟是命根子，想想以后的幸福生活，再想想三四百块，他们还是乖乖地打了。最后，当伤口痊愈的时候，他们已经花了1000多块了，那个心疼啊！  
　　
　　后来他们终于能出门走路的时候，我们班的女生见他们走路姿势有异样，便关切地问他们怎么回事，他们说：打球时不小心拉到大腿肌肉了……  
　　
　　女生们说：两个人一起拉伤那么巧啊？  
　　
　　是啊是啊……  
　　
　　我们男生在一旁笑翻了，女生们不知道怎么回事，直到现在也不知道，女生们真单纯。
　　
　　标签： 包皮 女生  
　　


　　来说说学自行车时的糗事,我是在四年级时才学的自行车..当时教我那个人教得很不错..我只用了10分钟.就从一个大下坡---------准确的说应该是滚了下来.  
　　后来我渐渐上路了.这个美啊..一日我和侄子(我辈份大得很) 一起骑车溜达..那前面有二个胖男人在散步..我也不知道怎么搞的.居然从很远的地方就直接把前车轮插在他大腿中间. 那男人回头看我小也没说什么..他就往前走..我也再子也骑车...结果..又一次插在他二腿中间.. 我看了看他的脸..有点红红的..又没说什么.. 我侄和我说没关系.我就等那二男的走远些再上路. !!!! 结果挨了一顿臭骂.又挺他腿中间了..他旁边那个都要笑疯了..他说,你怎么偏偏瞄准我下面..都快被你擦破皮了!!*%*%&*$$*$  
　　第二次失误可出了大事.那天我放学骑车回家..马上5分钟到家了.我就骑快了..前面路窄啊.有个男的骑个28自行车..我看到这种车我就有点怕.又大又烂..我就歪歪扭扭的不知道怎么把方向...那男的肯定不会骑..他也左右左右的动..我往左他也往左..没出几秒.哇的一声...是哇的一声... 你们会想.怎么不是砰的一声!!我告诉你..他车子后面有个小车蓝..蓝子上有个小孩子..最多3岁.边哭边怪叫的从我头上飞过去掉路边的菜地里去了.. 哈哈...幸好小孩没事.
　　
　　标签： 骑自行车  



   
　　以前听一朋友说的事。  
　　一次，他坐地铁回家（可能下班时间人很多），起初是旁边坐着的一对小情侣在小吵小闹，开始他也没认真听他们在吵什么，后来应该是男的吵到没有理由了，头扭过另一边很小声地说了一句：臭HAI（粗口，指女性生殖部位）...  
　　可是偏偏被女的听见了，那女的就突然朝着男的大喊：那你又舔？  
　　... ...  
　　... ...  
　　全车厢的人突然都觉得很尴尬囖！  
　　
　　囧...大家反应过来了么？
　　
　　标签： 地铁 情侣 吵架  


   
　　中国足球，不但输球，而且输人，应该输的比赛，它一场也不落，不应该输的比赛，它也勇敢地输。  
　　最有创新的地方就是，中国足球，每次走向“死亡”的方式，都那么别出新裁，让你想都想不到。  
　　跟比利时的比赛，我想过可能会输，但真的没想到，最后是以这样的方式输掉，被罚下两名球员，最后以八人应战。  
　　用我们同事的话来说，他看中国男足的比赛，跟看相声一样。
　　
　　标签： 国奥 男足  

　　有人好酒，一日大醉，醉卧街头，吐满地，一狗路过，食之，亦醉卧其旁，风吹酒醒，朦胧中触及狗头，不有感叹：兄弟，你我一样，有钱喝酒，无钱剃头。
　　标题：酒鬼

　　政治老师在课上用电脑播放“315文艺晚会”的光碟，分A，B盘，共两张。第一节课总算把第一张放完了。  
　　第二节课，一上来就问：“A片有没有放过？”
　　
　　标签： A片  
　　


   
　　■希腊对德国的篮球小组赛，解说员说到某球员，“这是一个完全用脑子打球的球员。”  
　　画外音：虽然我们都知道这是称赞的话，但是听起来好恐怖。  
　　　　  
　　■“这位男选手腿部肌肉很发达，像穿着一个马裤一样……”  
　　画外音：马裤是什么样子的？跟肌肉发达有什么关系？  
　　　　  
　　■中国和西班牙篮球比赛一中国球员受伤，嘉宾主持人说：“如果只是脸部鼻子受伤，哪怕眼眶裂开也没关系，只要不是脚受伤就行。”  
　　画外音：只能想到一句中国名言——站着说话不腰疼。  
　　　　  
　　■“如果一定要用一个字形容现在的心情,那就是高兴!”  
　　画外音：这位是周星驰(Q吧)电影看多了？  
　　　　  
　　■“这个队员还没有拿奖牌的实力，冲击一下金牌倒差不多！”  
　　画外音：金牌原来这么不值钱。  


　　■游泳半决赛第一组头名游出52秒20破世界纪录，接着第二组头名游出52秒05的成绩，韩老师又激动了：“把刚刚创造的世界纪录提高了52秒。”  
　　画外音：熟悉韩老师的人都会笑，不熟的，就自己多死几个脑细胞。  
　　　　  
　　■中国男篮对西班牙，眼见大势已去，主持人一声长叹：“幸福曾经离我如此之近……”  
　　画外音：啥都不说了，这个主持人喜欢看琼瑶小说。  
　　　　  
　　■焦研峰：“她终于打破了金牌！拿到了纪录！”  
　　画外音：焦老师不要太激动，电视机前有小朋友在看的，不要教坏小孩。  
　　　　  
　　■“为啥菲尔普斯这么厉害？ 嗯，看来得找些医生对他进行解剖，找找原因。”  
　　画外音：听到这里，我们都吓傻了……  
　　　　  
　　■“俄罗斯的伊佐托娃，哦，是伊佐托夫。”  
　　画外音：这回韩大嘴连人家性别都给弄乱了。  
　　　　  
　　■“韩国选手朴泰桓现在处在第一位，紧随其后的是朴泰桓！”  
　　画外音：难道朴泰桓在玩千手观音？

   
　   
　　学姐回国休假，顺便把男朋友也带回来了，叫俺过去吃饭。  
　　
　　聊了半天那个法国佬在学校是搞击剑玩的，正好这几天俺看比赛看的热血沸腾，又木有玩过这个东西，俺非闹着要玩。  
　　
　　就拿了一个硬塑料剑给我，还给我指点半天，俺大手一挥，跟他讲，这几天我看都看熟了，肯定冒得问题。  
　　
　　俺和法国佬就下楼去玩，一声开始，俺就向前冲，结果被踩到鞋带子，俺握剑扑倒，把他也压倒了，那个剑哦，刚刚好插到他大腿旁边一点点。。。。。。  
　　
　　一群围观滴小盆友都笑疯了，俺们爬起来后，那个法国佬对俺说了一句话“do u really hate my unborned son that much”(你丫是不是想让俺断子绝孙)  
　　
　　无语哦，又一条裤子破了。。。。唉  
　　
　　喵~
　　
　　标签： 才猫的糗事 要买新裤子了  
　   
　　和BF到他一朋友小T家玩,我和小T的女友有说有笑的在厨房弄午饭(离吃饭时间尚早).  
　　突然我Bf走进来,问我们要抹布,说要擦饭桌帮忙开饭,我心里还为他的突然勤劳偷着美呢.吃过饭从朋友家出来时,我美滋滋的问他:怎么这么主动帮忙干活啦?  
　　结果他答:我本要和小T在餐桌上下棋,结果看见桌子上有几根匪夷所思的毛发,怕小T下不来台........
　　
　　标签： 毛发  



   
　　话说，有那种很破旧的厕所，相邻蹲位之间的隔墙是用一层砖头外面包一层很薄的混凝土砌的。  
　　某天，一伙人去上厕所，看到那个隔开的那个小墙，上面布满了被人排成肉饼的绿头苍蝇的尸体。这尸体是怎么上去的呢？大家得出结论，是用脚趁苍蝇还歇在墙上的时候用力一脚一揣，造成的结果。  
　　于是，有人就开始效仿了。  
　　接下来：一脚一个苍蝇尸体，再一脚，又一个，又一个。。。  
　　就在这个时候，一件不可思议的事情发生了：某人踢苍蝇用的力太大，踢到了那个隔墙上，隔墙轰的一声倒了！也难怪，那隔墙，一米高，那么薄，砌的也不牢。。。  
　　额。囧。。  
　　更糗的还在后面。。  
　　后面上厕所的人光顾了以后，想：怎么可能这个隔墙这么容易就被踢倒呢？我也试试。  
　　结果是：整个厕所变得一马平川了！！所有的隔墙，在两天之间全部倒了！！  
　　OMG～！  
　　周一的时候全校开大会，校长怒了。某些人的素质，素质！！  
　　可是在周二的时候，有消息说，男生厕所那边的隔墙正在修，有工匠过来重新砌墙了。就在彼时，听说，隔壁的女厕所，隔墙也倒了两块了！
　　
　　标签： 厕所 调皮  


　   
　　上学期，物理课上我们在学插座，  
　　物理老师特镇定地说：“用插座时，一定要把插头插在鼻孔里。”  
　　他还没有意识到，下面已经开了锅
　　
　　标签： 老师 物理  
　　


　　高中食堂排队买早饭。想要吃麻球  
　　我：阿姨，来个煤球……  
　　阿姨：……我们这儿不卖煤球……  
　　我：怎么会没有煤球的啦，那里不是的嘛。说完还手指不远处的麻球。  
　　阿姨瀑布汗……
　　
　　标签： 口误  


   
　　某日我打电话给某朋友  
　　说的第一句话：再见！


   
　　我记得有一次初中的政治课，我们可爱的政治老师（标准的童颜巨乳！因此班上男生政治成绩都很烂，上课眼睛都不知道瞟哪去了- -）在讲个人与祖国的关系，告诉我们每个人都要有主人翁思想，要时刻记住自己是中国人。  
　　
　　这个时候，经典的出现了——  
　　
　　老师MM正讲着这个呢，估计是想告诉我们要对现实的小范围也要有责任感，于是说：“不光是我们叫自己中国人，举个例子，在绵竹的剑南春酒厂，里面的员工就称自己为——”  
　　
　　“剑•南•人（贱•男•人）。。。”  
　　
　　瞬间两秒钟死一般的沉寂- -
　　
　　标签： 口误 会错意  

   
　　第一份工作时的总监跟我说的他的糗事：  
　　总监SAM是个马来西亚人，是华裔的，十几岁时去的加拿大读书。  
　　去加拿大之前没有出过国，按照要求要体检，其中一项是验大便，医生说你用一个小盒子装来就行。 由于没有验过，少年sam也不知道数量几何，就找来一个巨无霸的纸盒整整一坨拉在里面，然后给医生送去。。。  
　　医生见了sam手里的巨无霸，带着赞许的眼光说，这么好啊，还请我吃巨无霸，然后打开。。。寒啊
　　
　　标签： 大便 体检  


　　夏天一次下班挤公交，突然车上不知道是谁放了一个巨臭的屁，车上人无不捂嘴，连司机都张罗i开窗，瞬间，我看见一个小孩在偷笑，无语了。


   
　　和你讲个真实的事  
　　
　　那天填志愿  
　　整个高3的挤在一个大厅里  
　　
　　接着有如下对话  
　　
　　蓬蓬(我): 你家买新电脑了?  
　　猪(那个人的外号,他姓朱): 买了啊,6000多!!  
　　蓬蓬: 装的VISTA 系统吧?  
　　猪: 买的时候是的,后来换 XP 了.  
　　蓬蓬: 换了干什么? VISTA 不是很漂亮吗?  
　　猪: Vista 是外国人做的,用不习惯.  
　　我要用 中国人做的 XP !!那才叫爽  
　　
　　当场死一片
　　
　　标签： 电脑 白痴 猪  
　　


　　刚才上课的时候，给学生讲马克•吐温的《哈克贝利•费恩历险记》。  
　　由于最近舌头一直有点过于不灵活。。。  
　　结果就把“哈克和吉姆一起偷偷地上船了”说成“哈克和吉姆就偷偷的上床了”。。。
　　


   
　　一次与同事去吃面，是福建口味的。  
　　
　　我点了一个猪脑捞面，她点了一个乌鸡捞面。点完后老板对小工一边重复一边用手指着我说：一个猪脑。又指着我同事说：一个乌鸡。  
　　
　　我笑笑的对老板说：我们怎么成猪脑和乌鸡了？  
　　
　　老板很惊奇的又用手指了一遍，同时嘴里也又重复一遍。  
　　
　　这时候我同事急了，对着老板就嚷：我才不做猪呢，我宁愿做鸡！  
　　
　　......
　　
　　标签： 鸡  


   
　　读高三冬天的时候我们住校已经往上移到6楼，宿舍没有热水只能拿热水瓶去打开水回来洗澡，洗一次大概要4个热水瓶的开水，那就意味着跟室友借3个热水瓶然后一手提2个~！  
　　刚开始还勤奋了1个星期，很多人开始受不了了~就纷纷就着水龙头洗冷水澡  
　　于是，没当下了晚自习就开始在3栋宿舍楼之间有很多颤抖的“啊~~”“哦~~”“咦~~”此起彼伏  
　　本人很喜欢等到12点的时候一边唱歌一边洗冷水澡~每次的歌声都是走了5个调，还一抖一抖的~  
　　有天在食堂吃早餐听到隔壁宿舍的同学说，最近老听到好凄凉的歌声，我们宿舍楼是不是闹鬼吖~吓死人了  
　　我们宿舍的人都捂着嘴很努力的不要把早餐喷出来


　　有一天，我去车行做装潢。由于我和当初卖车给我的帅哥销售已经很熟了，所以都是去就把车子交给他，那天也不例外。  
　　
　　交车给他的时候，正好他另一个客户也来了，我很随意的看了一眼，然后就进了客户等待区玩，这时候那另一个客户也进来玩了。  
　　
　　过了会，那帅哥销售跑过来找他的另一个客户，可能帅哥对那个客户不是很熟悉吧，我又正好记得那个客户的脸，于是很热心的指给他那个人在什么地方，并随口问了一句，是赣B的那个吗？  
　　
　　………………  
　　
　　………………  
　　
　　………………  
　　
　　瞬间，空气就凝固了……那天我很难的的打扮得很淑女，长发飘飘……我恨不得钻到一个缝里去……
　　
　　标签： 车行 帅哥 赣B  



　　一次，和男友闹着玩，抱着他的胳膊就要咬下去，结果他一脸无辜地说：“你不是回民吗？”  
　　两秒后，我狂笑........



   
　　刚上初一的时候,要填一些表,其中有一项就是"政治面貌",我就问我妈这是啥意思,我的政治面貌是什么,我妈本来想逗我,就说"瓜子脸".结果我就真的在上面填成:  
　　政治面貌:瓜子脸
　　
　　标签： 政治面貌  


   
　　
　　大学时候随学校艺术团去欧洲几个国家交流演出。表演的是一些民族歌舞。但是我们几个男生很不安分，觉得代表中国出去是不是应该耍点功夫什么的。虽然我们完全不会功夫，但是我们坚信老外不懂，可以忽悠，就临时找了个体育老师教我们一套长拳，学了几天就飞出去了。还专门去找了几套打太极的衣服，绸子面料，金黄色，穿着还很舒服。我们几个也真是不知天高地厚，还真去表演了。最可恶的是我们还自我感觉良好。  
　　直到有一天，我们舞蹈老师一脸坏笑地对我们说：“昨天我们家房东问我，说有个节目看不懂，那几个中国男孩穿着睡衣在舞台上梦游是在表达什么呀？”  
　　当时我们几个就不出声了，后来才知道，以前他们都请少林寺的和尚来表演过。我们真是把中国的脸给丢尽了呀。
　　
　　标签： 功夫 睡衣  


   
　　上次和同学一起打篮球，平时一直当射手的他，今天不知道为什么一直上篮，也不传球。有位哥们就问怎么不射了？  
　　他说了句话，把我雷倒了：  
　　“以前都是射得，现在射不准了，只能硬上了。！！”
　　
　　标签： 篮球 说错话  

   
　　帮顶
　　顺便来个亲身体验的
　　昨日，穿越火线，沙漠灰，爆破模式，保卫者去A区路上，，，一个飞虎队冲在最前，，，冲就冲吧，，大喊一声，，，跟我来（刺耳啊），，，，，接着，就看见他，，被手雷炸死了
　　
　　标签：穿越火线


　　有一天我翻班级日记，上面写着：  
　　X月X日  
　　英语课：课堂比较活跃，说话的没有傻笑的多。  
　　
　　=============  
　　X月X日  
　　中午，某某同学吃水泥。。。（我看了半天，才辨认出那抠抠凄凄的字，原来是冰棍）  
　　
　　=============  
　　X月X日  
　　下午：某某同学打嗝声音响亮。  
　　
　　=============  
　　X月X日  
　　政治课：后两排极度动荡。  
　　
　　=============  
　　X月X日  
　　数学：老师让XX和XX（两个男生）注意保持距离。  
　　
　　=============  
　　X月X日  
　　自习课：XX说话不讲究（那老娘们儿）  
　　
　　下课，XX同学来说要是敢记某某同学的名字，就挠我。  
　　我义无反顾地没敢记。  
　　
　　==============  
　　X月X日  
　　政治课：XX说某同学脑袋大  
　　
　　==============  
　　X月X日  
　　9：55分 XX和XX上课练武功。  
　　
　　==============  
　　X月X日  
　　地理课下课：XX同学吃鸡蛋  
　　==============  
　　
　　一厚本的笔记  
　　全是XX上课说话，XX上课吃东西，XX和XX对着傻笑。。。  
　　这就是我们的高中生活呀。  
　　囧
　　
　　标签： 班级日记 囧  


　　有一次过年回家，我骑着自行车慢悠悠在街上晃，突然从路口骑过来一个人，离的有两三米吧，我到是我的邻居（以前还是同学），心想他不是前两天去外地开学了啊，怎么还在家，于是我猛的骑向前，伸出我的同光手，啪的一声打在他的屁股上（我们都这么打招呼的），由于自行车的动力和挥手的惯性，打的很重很响，手打的都火辣辣的，他转过头来，我才发现认错人了，但我很镇定的跟他点了点头说了句：还在家啊，先走了啊，留下他诧异的脸狂奔离开
　　
　　标签： 认错人 回家 打招呼  
　　


　　有次上体育课，老师点名：“杨伟!!"全班突然寂静无声，有个女生很勇敢的喊：“到！！”  
　　全班爆笑，老师楞了一下也开始狂笑•••  
　　不知道她未来的老公会不会不行••••••

   
　　我妹说狗的一年是人的七年,  
　　
　　如此推算，她家狗狗26，  
　　
　　比我大，非让我叫哥，  
　　
　　我怒，说，我家狗六十了，去叫爷去！  
　　
　　然后妹妹的爷在旁边吃饭呢，突然就训我：怎么说话呢你！！  
　　
　　晕！！忘了这茬了，道歉半天•••
　　
　　标签： 狗 年龄  



　　一次和妹妹骑自行车过公路,刚好一辆大车驶过,我们有惊无险,妹妹一惊慌说道:"幸好被撞死了"


   
　　还是高中时期，在另一则糗事里说过的，我当时住6楼，学校在楼下架了一排晾衣架，冬天早上上课前我们都会把被子抱下去晒一下，中午吃饭时抱上来，然后晚上就会睡得极舒服。  
　　
　　我这人天生懒，懒人总会想到一些懒办法。我懒得抱被子下6楼，于是索性从窗口丢下去，然后再下去拣起来搭在衣架上。如果瞄得准正好掉在衣架上就更好了，连绕到楼后的力气都省了。我向毛主席他老人家保证，我绝对是第一个干这损事的人，后来这一招被全楼的弟兄们发扬光大。  
　　
　　所谓光阴似箭真是一点也不错，才一转眼的工夫我就说到重点了，以下才是糗事部分：这一天宿舍里哥们都走了，只有我和一个哥们在打扫卫生。完事之后，我抱起被子来刚想丢，我那哥们冲上来：“我来丢我来丢，让我过过瘾！”然后一把抢过去像丢链球一样丢了出去！  
　　
　　这时就见他趴在窗口不动弹了。我说：“走啊，要上课了！”那哥们说：“你猜被子掉哪了？”我听这话不对，赶紧过去一看，我拷！  
　　
　　我们学校建在城乡结合部的位置，一大片空地矗立着我们学校，感觉像龙门客栈，我们县城的高圧线就经过我们楼前，按说往下丢被子不会丢那么远，但那天有风，我哥们又用力过猛，结果被子好死不死，正好挂在高压线上！  
　　
　　这下我们两个都傻眼了，下楼去在被子下方研究了半天怎么把它弄下来，那哥们出主意说咱们去那边建筑工地上弄几根竹子来接在一起把被子捅下来。我也没别的办法，就跟去了。  
　　
　　要不说文科班的学生物理差嘛，后来一学理科的哥们和我说那天幸好我们没这么干成，否则一准成人干。但那时不知道啊，我们两个一人抱一捆竹子往宿舍楼去，远远看到教导主任一脸铁青过来了，劈胸揪住我们就是一顿训：“那条高压线是咱们县城的电力大动脉，停电一分钟损失50万，你们赔得起吗？”说真的，当时我完全吓傻了，我那哥们更是吓呆了。  
　　
　　您问这事最后怎么处理的？唉，那哥们打电话叫来了家长，他妈又花400大元雇来了吊车把被子吊了下来！后来我的被子被称为“史上最贵的被子”，喏，我直到现在还盖着呢！  
　　
　　By:猪头三
　　
　　标签： 猪头三的糗事  


　　某次在学校门口看见一位自己的好朋友，就上去打招呼，很用力的拍了人家的肩膀，他转过来了，我发现认错人了••••••••• 很机灵的说：麻烦你让一下~  
　　
　　当时大马路上就我两，他肯定心想，这人不是有病吧•••••••••••
　　
　　标签： 认错人 有病  


　　一次去外地出差，在街上突然想大便，没纸。好不容易找了个小商店，进去就问：“老板，有手纸啊？”老板在睡午觉，醒了，坐起来回头看了下：“没了，明天去进货。”  
　　“那还有别的什么纸啊？”  
　　老板咪着眼四处看了下：“有砂纸，你要不？”  
　　“好的。。。。什么？！不要了。。。”  
　　
　　我说大哥，你想把我整成肛裂啊。。。
　　
　　标签： 卫生纸  

　　同寝的某男，外号将军，酷爱唱歌。当时周杰伦的《黄金甲》刚出来，学会了就坐在窗户边唱。将军同学唱着唱着花样翻新改了歌词，其中一句改成了“满城裤衩全都扔来”。  
　　其他的同寝都在，于是七八个颜色不同的裤衩朝将军飞去。这下可好，将军闪躲不及，身上挂上了两个。更加不幸的是，将军靠在窗边，窗户没关，剩下的裤衩飞出了窗外！  
　　正值午休时间，楼下人不算少，立刻听得几声女孩的尖叫。我们一宿舍人面面相觑，没人吱声。  
　　从窗边偷偷往下看，一裤衩落在一女生头上，剩下的有的挂在树上，有的散落路边。  
　　大窘。  
　　后来，我们宿舍一役成名，而且女生很少再从我们楼下过。
　　
　　标签： 宿舍 男生 内裤  


　　一日，与2个略有近视但又不戴眼镜的哥们去逛街。  
　　突然，一个A兄大声念到：“中国很行，我的乖乖，这个公司好爱国，都起这样的名字。”  
　　B兄忙问：“在哪在哪？”A遂指示于他，B兄看过也连连称赞：“我X，真厉害！”  
　　我也看了过去：一个大牌子，上面书写着四个大字——”中国银行“
　　
　　标签： 近视 中国银行  

   
　　前阵子上火痔疮犯了，有时候用镜子看不到，就用相机微距拍来观察一下，并发给医院的朋友给看一下，这都没什么，也算不上BT。  
　　
　　可是上月，朋友（女）毕业照相，借我相机。我那时候在做音乐，也没想，就让她拿走了。照片忘记删除了！  
　　
　　朋友的相机和我的型号差不多，回寝室就说：来，咱看看丫里面都存什么了，直接就给倒电脑上了。等打开之后，八只眼睛对独眼。  
　　
　　后来她还是用到拍完，估计拍照的时候她们想起此事都会很尴尬。  
　　
　　还相机时候，朋友略带面色的浅浅问了彪悍的一句  
　　
　　
　　你跟哪个Gay玩艳照了？！
　　
　　标签： 痔疮 艳照  



　　某男吹嘘喜欢自己的女人很多，让我要好好珍惜，把握机会。我就说，这年头，4条腿动物不好找，两条腿的男人满大街跑。
　　
　　某男说，我明明是3条腿好不好。
　　我很不厚道地说了一句，有条腿太小了，可以忽略不计。
　　
　　标签：3条腿的男人


　　给死党帮忙做项目，晚上十一点半才搞定，拎着冷掉的麦当劳。  
　　
　　一个人在忽闪忽闪的路灯下，又饿又累，望眼欲穿的等出租车。  
　　
　　等到俺滴腿都麻了(这不是比喻)，终于来了一辆，俺激动的冲过去招手，由于腿麻，差点一个跟头栽到车盖子上——这不是糗事。  
　　
　　猛滴一拉车门，坐进去，对司机说，“先往前开，出巷子。”迫不及待的要开吃俺冷掉滴麦当劳，人倒霉喝凉水都塞牙这句话不是假的。那个番茄酱偏偏只撕开了个超级小口，于是俺用力一挤，结果挤了自己一脸。——还没到糗事。  
　　
　　俺非常怨恨的抬起头，可能无意中看了后视镜一眼，结果司机大哥猛滴一刹车，俺滴头里面撞到了隔栏，薯条也撒了。  
　　
　　司机大哥用非常惊恐的声音说，我....我...我....给你烧纸钱......  
　　
　　#%$%^#@  
　　
　　才猫~~~~
　　
　　标签： 才猫的糗事 见鬼了  


　　很多年了，一次在汽车总站坐车，上了一辆老式的铰接式的汽车，就是那种两节车厢．中间用帆布的褶皱连接起来的，正和朋友聊天，等发车，突然感觉车晃动了几下，把头探出去一看，呵呵．原来一个男人，看来没见过什么世面的男人，在用头撞车的连接处，我们问他怎么回事，他说我要上车呀，我们说那你跟这里较什么劲呀，他说这里不是门帘子吗，我钻了半天就是进不去．
　　
　　标签： 座公交车  

　　今晚足球赛两大悬念  
　　1. 巴西是否只派守门员上场  
　　2. 国足是否直接把巴西足球队送入残奥会


　　大学时曾在KFC打工，刚好赶上新品推出，就是“骨肉相连”。好多顾客也是看了广告买来的，结果那天碰上一男顾客，进了门来到前台，左顾右盼半天，啪拍桌上50块钱，给我来了句：“给我来两串那什么。。。。新出的那什么。。‘骨肉相残’。”我听完差点吐血，估计我当时强忍着笑已经到了脸部扭曲的程度，顾客用异样的眼光看着我，然后又扫了眼餐单，才恍然大悟，不好意思的哈哈笑了起来说：“哦 ，说错了，说错了，是‘骨肉分离’，噢。。不，不是，是相连，是相连”。我晕~我当时真想说一句啊，您是有暴力倾向还是怎么地，家庭不幸福了您也甭跟这儿拿我找乐啊，无语了我。。。。。。
　　
　　标签： 骨肉相残 骨肉分离 KFC  


　　 有个同学长得比较帅。某天在街上看到一个美女，那女的笑眯眯走过来悄悄地说：800怎么样？帅哥说：400！美女说好。于是开房....
　　 折腾了一夜，这哥们睡到中午才醒，发现美女已走，床头上放着400块钱！！！
　　


　   
　　由于工作原因，忙的没时间去交手机费，遂收到10086发来的提醒短信。  
　　回复：老子没钱！！  
　　不一会儿，10086短信回：您的短信我们已收到，您所反映的问题，我们会尽快处理，我们的客服将会给您满意的答复。谢谢您的来信。  
　　又过一会儿，10086电话来了。  
　　……  
　　- -!!
　　
　　标签： 10086 客服 手机  
　　

   
　　有次美术课代表通知带东西 在黑板写：  
　　明天  
　　带国  
　　画用  
　　具  
　　（黑板边上 必须写的短）  
　　结果被老师竖着念成：  
　　明代画具  
　　天国用  
　　
　　我们笑翻了
　　
　　标签： 天国  

   
　　很小的时候 看电视上 一个男的一个女的亲亲之后  
　　
　　女的怀孕  
　　
　　之后  
　　
　　女的便痛苦的生出一个小孩儿然后大出血死去。。。。  
　　
　　一连串的镜头深深扎根于我的脑海。。  
　　
　　碰巧  
　　
　　妈妈单位的一个大伯特别喜欢逗我玩  
　　
　　抱抱我 用胡子刮刮我  
　　
　　有一次  
　　
　　一个不小心被他亲了我的脑门  
　　
　　我就呆了 止不住流下泪来。。。。。  
　　
　　晚上在妈妈的怀里我想破了头  
　　
　　我想我是不是已经怀孕了。。  
　　
　　我想我的肚子是不是快要大了。。  
　　
　　我想我会不会快生小孩儿了。。。  
　　
　　我不敢讲 不敢问  
　　
　　一个人想到天亮。。。  
　　
　　以后的日子  
　　
　　我恨着那个大伯  
　　
　　我过着每天观察自己肚子的日子  
　　
　　我害怕它变大 我不敢多吃我时刻保持着瘪瘪的肚子  
　　
　　我暗中窃听世间只要和生小孩儿有关的只言片语  
　　
　　这样直到我上小学一年级  
　　
　　我的孩子也没降生  
　　
　　我等不及  
　　
　　去妈妈学校的图书馆趁管理员不注意偷了一本这方面的书  
　　
　　懵懵懂懂读完了  
　　
　　貌似自己没怀孕 没有危险了  
　　
　　于是书被我埋在了当年家门口的白杨树下  
　　
　　记得很清楚  
　　
　　是个星期天的早上，4，5点钟。天刚刚亮。埋完就跑。。。。
　　
　　标签： 我爱sophia  
　　


   
　　我当年在川大时，有一回和宿舍的老六在校园里闲逛，边走边喝易拉罐的百事可乐，看见一果皮箱我俩打赌，看谁站得最远还能投进，输得晚上请客。本人出手就中，到老六他专门站的更远，使出吃奶劲儿一扔，扔中果皮箱的顶部，叭！一声巨响易拉罐蘸起老高没进，正好有一女生从那经过，老六的罐没喝干净，那可乐溅在那女生脸上了。  
　　
　　
　　开始，我和老六赶忙向她道歉，可那妞儿得理不让人，一个劲的骂人，老六火了和她对骂起来，我长那么大还头次看见，俩人一直对骂还不带停，对骂了大概一个多钟头，突然那女生指着自己的脸说：“你行？你有本事把它给我舔干净！”  
　　
　　我和老六都还没反映过来，老六还颇不情愿，那女生接着说：“你枉子还是男人！”老六一下火了，一把抱过她，搬过她的头，自己头凑过去，伸出舌头两下就舔完了！老六还对那女生说：“好了！完了！哼！”  
　　
　　老六转个身来，看见我瞠目结舌的样子，一下我们俩都大笑起来，那女生也回过神来，蹲在地上大哭，看情形不妙，我俩赶快给人家说好话、赔不是，后来她是怎么不哭我记不得了，当晚，老六还请那女生和我的客，晚上老六还送那女生回宿舍，几天后那女生成了老六的女友，我们宿舍最早谈恋爱的！  
　　
　　后来我问那丫头当时情景，她说当时她骂晕了，才闹出得大笑话。不过，她觉得老六不错，也就将错就错。从老六那事儿以后，我们宿舍凡是问谈恋爱有无亲密举动，都问“舔了没”。
　　
　　标签： 舔  
　　

　　有次单位参加考试,有一领导开车去,那天正赶上下暴雨,领导下车时没注意,他车正停在一阴沟旁边,一下车直接掉阴沟里啦,还好他老人家比较胖,给卡在阴沟中自己爬出来了,后来在单位传为佳话,有一更神之人,兴奋的向人叙述此事,口中还不禁狂喊:哈哈哈哈哈,他掉y道里啦,他掉y道里啦^听者狂晕
　　
　　标签： 阴沟 阴道  



   
　　老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
　　
　　标签： 迈克˙杰克逊 毛阿敏  
　　

　　XX楼主：大家知道，从六教东侧往北的路是个下坡，刚才我来六教时突然看见一可爱MM骑车直冲而下，并高呼“太爽了！”引来不少行人侧目。现在回想起来，MM甜美的声音真是让人回味无穷啊～  
　　　她喊爽的原因似乎有以下理由：  
　　　1.刚考完试，心情不错；  
　　　2.做完一天功课，我们尽情来欢乐！  
　　　3.由于是下坡，所以冲下去时清风迎面扑来，所以感觉很爽；  
　　　4.MM刚好看见我这个帅哥，一时激动得无法表白，只好大呼其爽；  
　　　5.大家补充……：）  
　　　XX沙发：明天我就把这丫头的车座再装回去！
　　
　　标签： MM 爽  


　　高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....
　　还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉！
　　不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？
　　又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....
　　老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
　　又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
　　只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~
　　上面写着：我会
　　
　　



　　一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上.我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上.  
　　
　　于是,司机大哥就和我们商量:"我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑."我和表哥这个纳闷啊:这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股后面跑.眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方.这时,司机大哥得意地招呼我们:"快上,快上......"

　　

　　几年前有个新浴室开张,我和朋友去洗澡,买了票,到了更衣室脱光了衣服,就是找浴池,由于第一次去,不知道往哪走,就光着身子找,终于发现有个门,我们马上跑过去,拉住门把手一拉  
　　,NND,门外是大街...........
　　
　　
　　
　　上初中的时候，女生的身体刚开始发育，很多男生对男女之事也是懵懂懵懂。一天，班里一漂亮女生穿了件胸前有两个口袋的T恤，正站在讲台边低头系鞋带，这时一男生从外面跑进来，经过讲台的时候不知动了哪根筋，顺手捏了捏女同学胸前的口袋，嘴里还念叨着：“装了什么东西，鼓鼓囊囊的。”说完，才反应过来，张着大嘴傻在那儿了。而那女生已经哭着跑向了老师办公室。。。
　　
　　标签： 教室 胸部  
　　

   
　　新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中.  
　　离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.

　　



　　我小时候,坐车去乡下老家玩...  
　　坐的是比较旧的一个小巴,我坐在司机右边那个靠窗户的位置....心想旁边没人...风景也好....  
　　当车开到一个小镇的时候.路上图片出现一群小朋友...司机按了两下喇叭...那些小朋友听到声音就马上跑开了.....  
　　就在这时..前面地上的两大坨便便突然爆炸了....我当时那个囧啊....小巴前面的挡风镜上全部都是便便的粉末..便便还是那种很稀的.....  
　　司机和我都惊呆了......  
　　车的雨刷也没开...我估计是坏了.....  
　　然后司机和售票员跑下去擦了半天.....  
　　最难过的是只擦了司机的那边....没有擦我这边......  
　　我就这样面对着满天的便便...坐了4个多小时的车.....  
　　
　　一直到现在想起来都很囧......
　　

   
　　我大学在天津一所医学类院校读书。
　　有一学年，开了药学课，来讲课的是一四十多岁的大叔，是地地道道的天津人，讲话天津口音极重。
　　有一节课，我坐最后排，正睡的迷迷糊糊，隐约听到什么，性功能障碍...性功能障碍... 惊醒！顿时精神百倍！心想：老师够开放的啊！这都敢讲！于是，问坐跟旁边的男同桌（偶女的）说：老师可以啊~这都敢搬到台面上讲！谁知，同桌却一脸不解的说：心功能障碍有什么不能讲的啊？
　　
　　囧~
　　
　　可是，怎么听，天津话说出来的就是性功能障碍啊~
　　

??　在医院打点滴，无聊发一个。我们同事有门牙（三颗）是烤瓷的，没弄好，要掉。去医院看，医院给订做。制做期间提供临时假牙替代。并嘱咐注意饮食。同事七八个人中午在食堂坐在一桌上吃饭，该同事手拿馒头一口下去，感觉没咬下来，拿出馒头一看，三颗带血的假牙赫然插在馒头上……全桌狂笑不止。
　　
　　标签： 假牙 吃馒头 吃饭  

   
　　我上小学的时候和几个朋友出去玩（有男有女），坐的是三轮摩托，后面有一个长方形的小蓬那样的。我刚好坐在门口。  
　　
　　快到目的地的时候车还没有完全停稳，我不知道哪根筋不对，直接跳车！还喊一声“o liu ken”（街头霸王的升龙拳）。  
　　
　　哪知道惯性作用这么大，由于鞋摩擦力好，身子往前倾，直直的吃屎在地上。最败的是，手还是TM升龙拳的姿势。  
　　
　　摔完大流鼻血，立马就转身回家了。被大家笑了3年 …… …… …… ……

   
　　爸爸正看着电视，妈妈过来了  
　　
　　“看什么的？”  
　　
　　我爸吐字有些不清的说“我的兄弟叫顺溜，是王国强演的。”  
　　
　　“我兄弟的女友是我强j的？ 你也不看点儿好的！”


　　坐地铁，上来俩男的，三十多岁，其中一个又矮又胖的显然喝多了，不停地在那里唧唧歪歪，突然来了一句：“他竟然揪我的小咪咪！”他旁边的男的一个劲儿堵他嘴，结果越堵声音越大，介个粗壮男不停地粗口还重复那句。。。。。全车人不得不把眼光都聚焦在他的“小咪咪”上。。。
　　
　　标签： 揪小咪咪  

　　
   
　　我和老妹儿去市场上买东西，看到棒棒冰就想买点，回家放冰箱冻冻一定很不错，我问老板：怎么卖啊？老板说：一块钱三根儿！我说便宜点啊，两块钱给五根儿！那老板说，那怎么成！不行不行！最多给六根儿！我老妹在旁边看傻眼了，集市上的人啊对我俩纷纷侧目，见过不会算账的，没见过俩都不会算的，老妹可对我佩服的五体投地了，我的一世英名啊...
　　
　　标签： 棒棒冰 佩服  
　　前天早晨吃完早饭，我感觉肚子疼，想去WC，可是还得赶紧上班去，于是我在卫生间门口给妈妈说“妈，我吃饭去，你等我会...”。我妈妈大惊：“你还没吃饱啊~” - -|||  
　　
　　
　　还有，最近刚转网09的动感地带，在看附加业务的时候，我给我妈妈说“如果我办这个业务，给你打电话就是1毛钟三分钱...不是，是三分钱一毛钟...不对，一分钱三毛钟...额，一分钟三分钱...”我妈妈狂笑...
　　
　　标签： WC 一毛钟  
　　
   
　　我们上小学时候，有一个同学酣睡。有人把他摇醒了。他迷迷糊糊的起来就去掏包，大家以为他干嘛呢，结果他掏出一双筷子，然后在桌子上乱夹
　　
　　标签： 睡觉  

   
　　飞信害死人啦！我要发条工作通知（之前在看H的东西），一个习惯，右击粘贴发送~~结果发现我发了“我的大嫂我做主，日你日的好辛苦(上卷)”出去。。。 啊啊啊啊 啊死了
　　
　　标签： 飞信  


　　昨天回家了大便完洗澡，没有擦PP，洗澡的时候也忘记洗，出去聚会了回家才发现内裤上有屎迹。。。不知道有味道没
　　
　　标签： 屎迹  



　　外星人是站着小便还是蹲这小便  
　　悬赏分：0 - 解决时间：2009-4-5 17:41  
　　困扰我多年的一个问题  
　　
　　提问者： 我叫梁三丽 - 试用期 一级 最佳答案  
　　站着！  
　　因为他们在进化和超前的科技帮助下把生z器丢掉了！嘿咻时直接用精神就把人J奸了！吃的东西都根据自身条件严格规定。不多叶不少。刚刚好。  
　　
　　回答者： 生讯数码 - 助理 二级 2009-4-5 14:54  
　　
　　提问者对于答案的评价：s  
　　
　　
　　其他回答 共 8 条  
　　外星人是否小便是困扰我多年的一个问题  
　　
　　回答者： llyj123227 - 首席运营官 十二级 2009-4-4 22:41  
　　外星人如果是爬虫类的话，就是趴着小便了。  
　　
　　回答者： 李靖红拂虬髯公 - 同进士出身 六级 2009-4-4 22:44  
　　外星人根本就没那小便的器官  
　　
　　回答者： zx3343468 - 见习魔法师 三级 2009-4-4 22:46  
　　我见过，他们是那样的撒的，改天我会告诉你的。  
　　
　　回答者： 文中子王通 - 助理 二级 2009-4-4 22:50  
　　这要取决于是男外星人还是女外星人！  
　　
　　回答者： xuan41858 - 试用期 一级 2009-4-4 23:22  
　　你说的是X星球的呢还是Y星球的啊！  
　　
　　回答者： sn287083167 - 经理 四级 2009-4-5 00:05  
　　外星人在哪是困扰我多年的一个问题  
　　
　　回答者： zhaorommel - 试用期 一级 2009-4-5 04:32  
　　你脑子出问题了？  
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　http://zhidao.baidu.com/question/92357107.html?si=1
　　
　　标签： JJ  



　　百度知道  
　　
　　急求论文：浅析中国艺术的意境美  
　　悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-22 18:24  
　　急求论文：浅析中国艺术的意境美  
　　2500字~3000字  
　　大家有的帮帮忙，先谢谢列！  
　　
　　浅析中国艺术的意境美  
　　悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-24 14:12  
　　湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!!
　　

   
　　当年有一个我感觉很不错的GG，他从未向我表白过，可又若有若无的和我玩着暧昧。有天深夜，他突然开车从几百里外的单位赶回来，直接开到我家楼下说想和我出去兜风，第二天一大早他还要赶回去上班。他把车开到僻静处突然停下来，偶紧张，他该不会要表白吧？安静了好久，忽然他说要给我看一样东西，说着去开尾箱，偶又一次紧张，心想该不是999朵玫瑰吧？正面红耳赤含羞带怯之际，他他他。。他居然拿出一根警棍深情地对偶说：“你不是说你没看见过警棍吗？我特意带回来给你看的。”555，从此一刀两断。因为偶一辈子都不会忘记——一个大好月圆之夜，一对青年男女，在幽静的柳树下，共同欣赏一根警棍。
　　

　　终于到了检验精〈！-->液这节实验课了，对于医学生本来没什么的，但老师的一句话，让我们疯狂了：实验室不提供JY，JY自备。实验室先沉寂了一小会，一女生便打破了无声的场面：老师，我们女生没JY啊？全实验室的人一下哄笑起来，叽叽歪歪一阵后，老师说：你们是无脑儿还是21三体综合症啊？没有不会问男生借啊？  
　　
　　我们班男女比例是1：3，心想这下惨了，肯定要被榨干了。结果一下四个女生围了过来，有说借的，有说抢的……我说可以，但要有回报才行，没听说过，一滴精十滴血啊？心想要是有愿意让我摸下胸脯的就爽了，正YY中，一女生把我吓惨，那我就按比例还血给你，而且还有利息，不过要等到我大姨妈来了才行。靠靠靠…  
　　
　　没办法，我说算了，你还是自己留着吧，蛋白含量高，挺营养的。便拿着个烧杯匆匆去了厕所SY，厕所被我们班11个男生挤暴了，那个壮观，把别人吓得直冒汗。SY的过程中，心想不能第一个出去丢脸，就不停的问，啊猫你要射了不，啊狗呢？3分钟了，还没人出去，要挺住啊，5分钟了，还是没人出去，靠，都这么强，我一定要撑住。可能大家都这样想的，7分钟的时候出去了第一个人，接着就陆陆续续都出来了，出来后都盯着第一个坏笑。  
　　
　　结果，四个女生加我JY就不够分了，女生坏笑着说，要不你再去爽一次？靠，我说要不一起爽吧，大家爽才是真的爽嘛，还有中午你们一定请我喝奶哦，好好的给我补补，就又拿着烧杯无奈的笑着去了厕所……一会我回来了，把装JY那个烧杯换了个空的，然后给女生看说，不行啊，弄不出来了，谁可以帮我不？一粗暴的女生说，我来，结果朝我XJJ就是一拳。原来换烧杯的时候被发现了……  
　　
　　哎，想不到第一次把JY给女生竟然是这种方式。  
　　
　　学医的同仁经历过没？我还有好多我们班的医学生笑料，顶帖的多，我会全都贴出来的。
　　
　　标签： 晕死  
　　


　　一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。  
　　
　　结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。

　　高中体检。
　　
　　医生刺手指取血样时，一男生大呼：“I will die~！”
　　
　　也是测试色盲什么的，医生指着花花绿绿纸上的某一块问是什么颜色。一个喜爱美术的男生回答：“赭石。”医生：“。。。。？什么？”
　　
　　
　　大学时候学长们打牌，输了的对着女生宿舍楼唱“来来，我是一个流氓，氓氓氓氓氓氓。。。。”


　　某天，同事聚餐，7个人喝了9瓶半52°的白酒- - !!  
　　酒店出来之后把一个70来岁的老太太围在中间，7个人跪在那里拜，可怜的老太太动都不敢动- -!!
　　
　　标签： 醉 发酒疯  

   
　　在我还上小学三年级的时候，我走到教学楼下，忽然很想去WC，于是就把书夹在下巴下面…具体过程忽略。  
　　结果解决完问题之后我的练习册就扑通一声掉下水了。我站在那里不知所措，只能茫然的向外走。走到楼梯下的水池，刚好有一对四年级的双胞胎姐妹看到我，就说你怎么哭啦？我说，我的书掉进厕所了。  
　　双胞胎姐妹于是拉着我回到厕所间。帮我把那本书从里面捞了出来。依稀记得本子的一角还搭在一坨根正苗红的便便上。捞出来之后她们帮我把本子在水龙头下下面冲了冲，还给我说晒干就好了。清楚的记得那天下午第一节是体育课。我逃了课留在教室里面晒书。那本书吸了水晒干后皱巴巴的粘在一起，我晒一会儿翻一页，基本上晒的半干了，重新包了书皮交给老师。  
　　后来，不知道是当天下午还是第二天。老师请我去办公室，问我说你的书怎么变成这样了？偶可怜巴巴的说，是掉进水里了。 她说，怎么会掉进水里呢？  
　　我低着头说，上厕所的时候不小心…… 她说，是掉在厕所的水里了？ 我说，是掉进茅坑里了。  
　　于是我们可亲可敬可爱的老师带着一副哭腔仰天长啸伸出一只食指连说带比划，说：我是沾着口水一页页翻的啊！！
　　
　　标签： 厕所  


　　　　大学老师很多都是留校的嘛.年纪都不大.  
　　有一天晚上和同学去学校舞厅蹦迪，发现教我们的××老师也在——而且穿的很透，身材也很sexy，让人流鼻血的说。  
　　于是我对同学喊道：“××老师的屁股好性感！我真想上她啊~~~~”  
　　当时音乐太吵，同学没听清，于是俺又扯着嗓子喊了一遍：“××老师的屁股好性感，我想上她！”  
　　这次，整个舞厅的人都听清了——因为DJ换碟，音乐停了……  
　　从此再也没去上过这老师的课..
　　

   
　　驾照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。  
　　轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。  
　　突然，考官对我说，加油，同学。  
　　顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。  
　　于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。  
　　考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！  
　　我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！  
　　考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。  
　　快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。  
　　还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：  
　　我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！  
　　ZIN
　　
　　标签： 驾照 考试 加油  

   
　　昨天公司加班,加到凌晨4点,就在办公室的沙发上睡下了,早上起来想给女友发信息说下,昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小时,累死了,结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小姐,累死了,短信发送ING~~~
　　
　　标签： 没有标签  



　　大学期间在食堂吃饭，食堂老是会停电。吃晚饭时，人山人海，和我的一个舍友一起去吃饭，好不容易挤到跟前，突然停电了（经常性的）（突然停电人会有短暂的什么都看不到的情况。）通常停电会有三五分钟的。这次就停了几秒钟，电又来，只见我舍友嘴里放着一个鸡腿，手里抓着三个鸡腿，一时间大家都傻了。  
　　舍友满不在乎的拿出卡，师傅打卡四个鸡腿。从此后再也没跟他去过食堂。丢人啊
　　
　　标签： 偷吃  

   
　　我朋友的朋友（姑且称之为A君）的故事：  
　　话说有一天我朋友和A君去吃自助餐，等吃得差不多了，餐馆老板出现在A君面前，递给A君一张VIP金卡，然后说道：这是隔壁饭店的VIP卡，以后请你去隔壁用餐吧。


　　上次开会,听王院长在主席台上讲话,见一某美眉乳峰高耸,一时走神稿子都念错了,别人提醒才回过神来,拍着自己的脑子说:"说到哪里了?你看我这奶子!"
　　
　　标签： 口误  


　回复日期：2009-08-04　14:48:54　   
　　今天被人形容是“小红帽型女生”……  
　　我很不理解，说我不喜欢戴帽子啊，特别是红色的。  
　　结果朋友告诉我：  
　　你知道什么叫“小红帽型女生吗？”  
　　就是——奶奶被大野狼吃掉的女生……  
　　我还是不解，一直追问。后来旁人就说了一句“就是说你胸部小……”  
　　顿时脸红无语，从此不再追问任何问题。
　　
　　标签： 小红帽 胸小  

　   
　　　　在多伦多读大学时，一个美国姑娘对中国的１２属相很感兴趣，就问我８１年是属什么的，我告诉她，属鸡。  
　　　　春节过后，再次见到这姑娘，她得意的给我看肩膀上的纹身——楷书的“鸡”。
　　
　　标签： 纹身 鸡  

   
　　还在读大学的时候，这事我也是听同班男生说的他们宿舍发生的相当诡异的事情。  
　　那时候寝室住6个人，那天很早，那哥们儿就上床睡觉了，剩下的人在寝室玩网游，怕打扰他，电脑声音都开得很小，忽然那哥们儿突然在床上大吼一声“一对 K！！”寝室的人都吓一跳，他下铺的那哥们儿更绝，冷笑着说声“一对2！！”这时，更加诡异的事情发生了，那家伙在床上还闭着眼睛，明显睡着了的，但他的眉头紧皱，发出了相当痛苦的“嗯...嗯...”的声音，似乎思索了半天，痛苦的吐出一句“那就过吧！”  
　　全寝室倒绝......
　　
　　标签： 斗地主  

   
　　一同事初次和女友开房,没经验,随即请教高人.  
　　同事:宋哥,开个房间要多少钱?  
　　宋:20  
　　同事:这么便宜,那~那~有电视么?  
　　宋:没有,  
　　这时同时来了句超经典的惊暴全场  
　　同事“连电视都没有,那一晚上干什么呀?
　　
　　标签： 开房  

　   
　　今天跟同学去广中医第二食堂吃饭，我们俩一人端一个盘子（盘子里已经打了5毛饭），排队打菜。我排在我同学后面，轮到他打菜的时候，将盘子搁在打菜阿姨面前的台上，我偷懒，嫌盘子重，也搁在台上。  
　　我同学开始点菜了，吼了声“青菜”，谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道：“不是我叫的青菜。”那阿姨问我，那你要不要青菜？我想都不想地说，不要。  
　　食堂阿姨无奈地将青菜从未盘子里跟米饭吃力地分开，再倒进我同学的盘子。  
　　等他叫完菜后，轮到我  
　　我吼了句  
　　
　　青菜！
　　
　　标签： 青菜 广中医 食堂  


   
　　今天下班回家，发觉家中被入室行窃了，居然还是从17楼的窗户爬进来了，还好平时钱财等贵重物品都是随身携带的，桌子上几十元零钱没有了，本来想息事宁人不报警的，突然发现这家伙居然还玩过我的电脑，qq登陆多了一个号码，今晚21点登陆的，很好明显是他，先加好友居然直接通过，查看资料，一堆火星文，下面qq空间居然还有自拍像，进空间看到全是火星语，黑色背景，和大量神话的照片，看来遇上传说中的非主流了，唉居然没事还自拍，投票，再仔细一查，妹子前不久在我家装的劲舞团，今天有人登陆过了。很好，马上打印报警，警察叔叔来了后，非常感谢我，好像这家伙已经行窃多次了，是个惯犯，现在有照片了，可以直接通缉他了。

　   
　　刚开始学英语时，不会音标又记不住总是在下面标上汉字。有节课上老师讲到school这个单词，同桌就准备在下面标个四窟窿，偏偏窟窿这两个字不会写，左想右想啊，终于想到用圆规扎了四个洞，就算是四窟窿，美滋滋的夸自己聪明。。。。。。。  
　　课间趁他不注意我又在四个窟窿下面增加了一个窟窿，刚好第二天老师提问到他那个单词的发音，他一数一二三四五个洞，自信的读到：五窟窿！
　　
　　标签： 五窟窿  


   
　　一次逛商场,朋友来电话边走边听效果不太好便停在一组展示模特旁边接电话,边接电话边打量着组模特自己还嘀咕呢,随口说"这模特做的跟真的似的"顺手还摸了一下模特,等讲完电话发现谁过来都看我,奇怪了我难道有那么帅?  
　　还沉浸在幻想时看见有人冲我这招呼"换人,休息了"看来应该不是找我但我这边没人了啊  
　　突然模特动了!  
　　我靠,原来是真人装的啊!心里那个汗啊  
　　要知道刚才我可摸的是模特的MIMI啊!  
　　糗大了
　　
　　标签： 商场 模特  

   
　　记得上大学的时候，晚上从本部回新区都要经过一条漆黑的小路，很不安全，那天，我和xx同学走在小路上，两个人疾走，xx同学突然停住像是突然想到了什么，  
　　突然坏笑着跟我说：“你~怕~吗？”  
　　我说：“不。怕。”  
　　他说：“放心，我带着武器呢，我保护你！！”  
　　我说：“我也带着呢。。。”  
　　两人同时掏出来。。。  
　　两把指甲刀在月光下泛着冷涩的光。。。。
　　
　　标签： 大学 指甲刀  
　　


　　高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼睛说了两个字：“时差.".  
　　
　　BY菲
　　
　　标签： 放屁 上课  

　　第一次军训，教官命令道：“抬起左腿，伸向前方！”我因为紧张而把右腿伸了出去，结果和旁边的左腿并在了一起。教官十分恼火，喊道：“是哪个小子把两条腿都抬起来了？”
　　
　　标签： OZE  

　　我初中时有一个同学出了名的爱放屁..  
　　举实例2.3。  
　　1.他同桌那女生很好笑的，有一次那男的放屁了，女生就很生气，然后她就问他说  
　　“你是不是放屁了”男的一开始死活不认，后来女的就说“你不认我就告诉全班人听”  
　　男的就开始紧张了就认了。结果女的说“那么臭你要怎么办”  
　　然后那男的...就开始大口大口地吸气要把屁抽回肚子里..  
　　
　　2.我们的数学老师是很凶很严肃的。一次考试他放了个屁时正好老师从身边走过。这是全班同学都看到我们那个扑克脸老师3步冲到窗户边，一边用手扇风一边大口大口的对着窗外喘气..  
　　
　　3.他放屁时很大声..然后他就想了个方法：放屁时故意移动凳子弄点声音来掩盖。  
　　结果他时间没弄好，上课时大声的移动凳子，嘎--，然后全班静了下来，听到了异常洪亮的“卟~”..
　　
　　标签： 屁事  



　   
　　我表弟公寓有一游泳池，我想学游泳，逼着我表弟教我。  
　　表弟一直教不到要领，同池的邻居妈妈看不过去。。上来指导。  
　　邻居妈妈让表弟把我托起来，孚在水面上，这样我好找好平衡点容易开始游起来。  
　　表弟尊命把我托起，一边托一边大嚷：“快坚持不住了，你快点划水阿。。“  
　　我划了半天感觉不对，怎么划不到水。  
　　底头一看，力大无比的表弟把我托到了水面以上，我在空中划着呢。。  
　　一池子小朋友和邻居妈妈都被我们两个雷倒了。。　
　　
　　标签： 学游泳  

   
　　一天在马路上等同学，等太久无聊，看见身边停着一两漂亮的黑色奥迪，窗子像镜子一样，于是过去照了照，然后撩头发，觉得形象还可以，接着摆了几个照大头贴的POSE，还弄了下一颗青春痘。。。这时车窗突然缓缓摇下，一位伯伯伸出头来~~笑得一脸暧昧；“小姑娘~~有事吗？”。。。。。愣了三妙，面烧。。狂奔。。。
　　
　　标签： 等人 车窗  


   
　　上大学的时候，有一天去图书馆自习，刚好和追我的一男生碰到了，于是我们就坐在同一张桌子。那天也不知道是吃了什么，有一种想要痛痛快快放个屁的冲动。实在是憋了很久，终于在我的不经意间爆发了。我很慌张的偷偷瞟了一眼旁边的他，见他正襟危坐丝毫没有察觉的样子。我松了一口气。可能是我嘴角略带了一点点、点点的微笑，他还是一本正经的样子面无表情的说，你就偷着乐吧！我。。。。。。
　　
　　标签： 放屁 偷着乐  


　　走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”，下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”……
　　
　　标签： GAY  



　　一刚来的职员用和领导对话(韩国领导)聊了有十份钟.  
　　终于领导找来了翻译,翻译内容如下:  
　　"告诉他,要不就用韩语,要不就用英语,全用汉语也可以.  
　　但不要三种语言混在一起和我说话.我听不出来他说的是哪一种!"
　　
　　标签： 高手  


   
　　台北一男子身份证号123456789，多次被怀疑是假证。  
　　北京一饭店为尽早打烊，冬天开冷风轰客。  
　　四川两10岁孩童网上私订终身，欲徒步200公里见在重庆打工的“丈母娘”。  
　　海南一老板白天发工资民工，晚上派人去抢。  
　　郑州一男子高级皮带解不开，两天不敢吃东西。  
　　成都一女子用数万硬币买了一辆汽车。  
　　北京一男子为听轿车报警声，连续划伤22辆车。  
　　西安，一对夫妻婚礼录象带被偷，要求再婚一次。  
　　江苏一夫妇离婚，用竞价方式分配共有财产。  
　　南京狗主人为狗穿裤子，以防别狗性骚扰。  
　　哥伦比亚一城市通过一项法案，传八卦罚款6000美圆，最长蹲监狱3年。  
　　英国一50多岁盗贼入室作案，假肢脱落被抓。  
　　美国一啄木鸟为保护地盘，把自己的影子当敌人，数10辆汽车后视镜遭殃。  
　　墨西哥一电视剧连续35年播出，现在已到1250集。  
　　美国一母亲为儿子的16岁生日请脱衣舞娘助兴。  
　　俄罗斯一240斤妇女用体重压伤劫匪。  
　　美国一六旬老汉以百万美圆的价格申请加入黑手党。  
　　英国一男子把每天当感恩节，12年吃掉4000只火鸡。  
　　沙特四女教师为上班方便，同嫁一汽车司机。  
　　加拿大一家庭6年遭3次雷劈。  
　　巴西一劫匪竟雇搬家公司运赃物，被抓。  
　　萨尔瓦多两男子挖地道抢银行，引起地基崩塌，银行被毁。  
　　新西兰一73岁老头要做变性手术，想有生之年满足自己当女人的心愿。  
　　因医生误诊，英国一女童7年没用嘴吃过东西。  
　　乌拉圭一飞机失事幸存者30年前丢失的钱包，30年后失而复得。  
　　曰本一12岁女孩在超市放火，只为观察火在超市里的形状。  
　　美国一女酒鬼酒瘾发作，挖开男友坟墓找“陪葬”的啤酒。  
　　美国一老太太因外卖店拒绝深夜送披萨，打911多达20次，希望将店主抓了。  
　　曰本一公司要求应聘者拂晓时分在富士山山顶接受面试。  
　　安徽一女子到南京求职未果，要警察派车送她回家。  
　　河南一公交车事故，20多乘客受伤，司机签字时吞下事故勘测图。  
　　南宁一女生报考文科，却领到理科考试准考证，无奈只能做理科试卷。  
　　南京一雇主家26条毛巾各有用途，保姆频繁用错被解雇。  
　　湖北红安一家两代7人心脏缺损，12年凑钱逐个补。  
　　河南一农妇担心女儿再嫁难，8000元卖掉外孙。  
　　南京一逃犯看到墙上张贴自己的照片得意狂笑被抓，他看到的是通缉令。  
　　广东一老头轰走一节地铁车厢乘客让老伴就地“方便”。  
　　北京一对情侣吵架，女子吵不过打110声称自己被抢。  
　　上海一男子投河自杀，嫌河脏又爬上来。  
　　甘肃一学校为早已甩脱智障学生，令其跳级。  
　　浙江一对夫妻吵架过度，妻子嗓子疼达2年。  
　　辽宁一女生合成其母与韩国影星照，差点导致父母离婚。  
　　珠海一男子为测110出警速度，谎称酒吧有炸弹。  
　　杭州一小伙子为获女交警芳心，多次路口故意违章。  
　　吉林一小偷日偷5、6千，“转会费”高达10万远。  
　　广西一流浪汉被车撞无恙，因其身穿四季衣服多达27件。  
　　河南一倒霉小偷盗手机失手，又被长跑冠军追。  
　　大连老两口6000元藏猪圈，两猪一顿吞下4800元。  
　　哈尔滨一贼手被冻僵撬不开窗被困26层空调台，求室主报警。  
　　台湾一乞丐用讨来的钱买中400万大奖，酬谢施主10万元。  
　　兰州一小区居民车牌被盗，排队给小偷寄钱赎回车牌。  
　　山东两司机争看美女出车祸，将其告上法庭，法庭判美丽无罪。  
　　山西四名男子为泄私愤，在单位张贴领导讣告。  
　　重庆女孩10年长发公车上被偷剪。  
　　重庆一小偷偷人钱包，事后写感谢信给失主。  
　　郑州一小偷潜入某单位办公室，考虑6小时不知从哪里下手。  
　　英国一动物园企鹅被偷走做圣诞宝宝。  
　　美国男子马路边拣硬币10年，累积10万美圆  
　　德国一律师白天打官司晚上抢劫，不堪双重生活自首。  
　　印度铁路运力不足，推出挂票（乘客挂车厢外）。  
　　罗马尼亚27岁小伙结婚三月就离婚，再娶45岁丈母娘。  
　　英国一男子患脑疾，记忆只能维持7秒。  
　　英国一懒汉25年拿政府救济金，先后养活4个老婆，11个孩子。  
　　全球变暖冰川融化，北极熊觅食被淹死。  
　　新西兰一空手道黑带教练猝死于10岁女童拳下。  
　　美国一男子获法庭同意改名叫耶稣基督。  
　　美国一教师为示范“多长时间能使人昏厥”掐住一男生脖子直至其昏厥。  
　　北京一精神病人乱扔家当，一些拾破烂者经常聚集楼下守株待兔。  
　　陕西某乘客坐飞机顺手偷走救生衣。  
　　益阳某中学学生在复印店外排队等待修改成绩单。  
　　北京天通苑堵车，居民晚上下班凌晨到家。  
　　长春一52岁的女婿跟44岁的岳父称兄道弟，被打掉门牙。  
　　昆明一母亲赌博输掉儿子学费，要求游戏室退钱。  
　　浙江推出“灾难游”，游客可感受山洪暴发泥石流。  
　　四川一对情侣吵架，男子吵不过，一怒将车开到河里。  
　　遵义房产商流行聘用风水顾问，用公鸡决定楼盘价格。  
　　台湾一对双胞胎长得太像了，太太经常认错丈夫。  
　　天津一女子打麻将怕丈夫抢位，憋坏膀胱昏倒。  
　　郑州一小学把学生分成三等，差生伺候优生吃饭。  
　　南京出现“哭吧”，每小时收费50元并配备催泪弹。  
　　武汉一4岁男孩看牙不听话，医生加收60元“不合作费”。  
　　山东一贼入室行窃，误将鞭炮当蜡烛，结果……  
　　广州一乘客脏话惹怒机长，赌气一小时不开飞机。  
　　取款机不吐钱，重庆一对情侣自备凳子、水果苦守一夜。  
　　南京一72岁老翁嫌老伴烧菜不好离家出走，称50年没享过口福。  
　　北京一汽车城保安班长嫌钱少，带领手下偷店内轿车。  
　　重庆一派出所欠费，110报警电话竟停机20天。  
　　上海一家政公司保姆上岗前要做120道题，分数越高工资越高。  
　　北京西站时间显示牌某天显示时间是北京时间2032年7月25日。  
　　上海动物园调节温度，硬让动物醒着进入“冬眠期”。  
　　北京一电脑学校招聘广告员，要求必须会爬树。  
　　江西一司机怀揣十本假驾照，扣之不尽。  
　　郑州一老太太防贼，一门上18道锁，配97把钥匙。  
　　重庆一男子为让女友瞧得起，每天扮警察派出所上班。  
　　为保持卫生，沈阳市一中学规定师生进教学楼就得脱鞋。  
　　沈阳一逃犯10年后才投案，先要半斤饺子再招供。  
　　澳洲某小镇猫宵禁，猫咪天黑上街违法。  
　　由于海豚音有减压作用，爱尔兰拟开通“海豚热线”。  
　　沙特一男子试图用推土机铲走银行自动提款机。  
　　英国一饭店宣布，凡是成吉思汗的后代，免单。  
　　史上最长乐曲演奏完要639年。  
　　英国两14岁女孩要求试管授精，测试自己是否有怀孕功能。  
　　医生手术忘打麻药，患者惨叫连连。  
　　美国一老太太驾车犯困坠崖，最后掉到一住户房顶。  
　　意大利举办懒汉大会，交流偷懒经验。  
　　荷兰两同名同姓男子同时同地喜获千金取同名。  
　　保险公司拟对胖子提高保费。  
　　英国囚犯坐牢可以带两只宠物鸟。  
　　美国西南航空任由乘客选座位，成就不少姻缘。  
　　美一笨贼打劫遭遇“语言障碍”，被劫者不懂英语，所以不怕威胁。  
　　加拿大一男子决定扎自己3000针，向911遇难者致哀。  
　　罗马尼亚一胖贼夜入食品店偷吃250张披萨后跳窗时被卡住。  
　　美国一黑熊偷喝36瓶啤酒，把自己搞翻。  
　　法国一女子在飞机上要开舱门抽烟被罚。  
　　北京一男子为筹备婚礼，偷盗功德箱6万元香火钱。  
　　大连一妇女被盗，报警前先算卦。  
　　重庆一公司不许员工有秘密，谈恋爱不汇报罚做50次下蹲运动。  
　　河南一乞丐讨钱未果愤然报警。  
　　62岁老头冒充138岁国父孙中山，三个月骗钱55万。  
　　北京两劫匪为自身安全考虑，得手后扒光被劫者衣服。  
　　武汉一女孩行乞附英文说明，称外国人给钱多。  
　　杭州一团伙约定为某前犯释放接风，被警方轻松拿下。  
　　外出打工的刘某扎纸小姐祭父表孝心，被老母痛揍。  
　　南宁一男子红包被偷，以冥币充真钱报复小偷。  
　　重庆两车相撞堵塞机场路，千人携行李跑步赶飞机。  
　　北京一小偷开工前穿跆拳道服壮胆。  
　　手机铃声越来越怪，半夜响“抓贼”忙坏警察。  
　　南京一男子在钱包里塞满写着脏话的纸条，恭候小偷来取。  
　　南京一小伙子为逃女友逛街之累，5•1节要求加班7天。  
　　四川一男子申请低保体重超重被拒。  
　　沈阳情人节一对情侣戴情侣铐，被疑逃犯报警。
　　
　　标签： 一句话  

   
　　秀秀我们宿舍的恶搞事件  
　　
　　我大学宿舍里的六个室友一个个都是神级人物，没事就耍恶心耍变态  
　　有时看哪个不爽就一起上去把他压在床上，然后就动啊动啊，还会叫- -  
　　
　　那天我们宿舍两个最浪的家伙又在床上乱打乱叫，由于一个家伙的声音天生一叫就很像女人，加上那次打的很激烈，声音很大，终于.......  
　　
　　听到楼上有人对我们宿舍大喊：“楼下的把声音开大点！！”  
　　
　　汗，原来他们以为在我们在看A片呢- -、
　　
　　标签： 宿舍 A片  
　　

   
　　话说我们宿舍以前有一规矩，就是出去没带钥匙的，进门之前都得高声唱一曲“东方红”才给开门……话说某次 鄙人又一次忘带了钥匙……敲了会门见没反应……于是很老实的 高亢的唱了一遍 东方红……这时候 门上的小门开了（气窗） 里面一女生 脸憋的通红的对我说你走错了……我立马用光速逃离 ……走错不早说 我唱完你才说……

   
　　一次在小角落与男友亲热，相当投入。。。气氛大好，男友顺势下摸，吓了我一跳。。。（那时还没干过啥，2人还清白，本人还是大元宝...）顿时我跳开，发现不对，牛仔裤的拉链拉开了，大呼：[喂！你干什么呀！怎么这样都不打声招呼的？]转身拉好拉链。。。男友不解三秒后突然大笑：[我以为你自己拉开了的。。。]  
　　顿时明白了。。。前面上厕所，拉链没拉好。。。。。。。  
　　这件事，至今被男友嘲笑，已有2年了
　　
　　
   
　　大学的时候，室友的男朋友老T第一次带她出席朋友的聚会。  
　　
　　席间，她男朋友的朋友就开玩笑说：以后就让老T去你家做倒插门女婿吧！  
　　
　　她极力掩饰内心的喜悦，娇羞地说：我不让他插！谁让他插呀？！我不让他插！就不让他插！…………恩~~吃菜吃菜~  
　　
　　
　　BY GIGI
　　
　　标签： 倒插门  


　　一次同学喝多了，站的路边上嘘嘘~~~  
　　他喝得站都站不稳，看他晃来晃去，马上就摔了，我就跑过去从后边抱住扶他......  
　　结果这哥们，抓住我的大拇指就开始抖......还说：怎么就尿不干净呢...?
　　
　　标签： 喝醉 尿 大拇指n  
　　


　　高中有个数学老师 ，姓杨。长的又矮又小 ，大家都嘲笑他的身高，都叫他√2 。于是都是在背后根2 根2 的叫，他自己估计也知道了。  
　　那次我们期末考试，在大合堂考，都快考了，监考老实还没来，我们都在等待。然后他拿着卷子进来了，心情还不错，笑呵呵的。他一进门，后面有个兄弟小声说了一句：“呀，根2.”后面听见的都开始笑。他脸立马拉下来，怒了，（估计他也听见这句话了），大声吼我们：笑什么笑！考试以后，他就一只站在说话那个兄弟旁边，一直看他做题，然后不是出各种鄙视啊嘲笑啊一类的“嗤嗤”声，那个兄弟也不知道自己到底对了错了，结果，没考及格，哈哈。。。  
　　然后家长会，开完以后，家长一般都愿意和老师再聊几句，问问自己孩子的情况，一个家长过去抓住他的手，说：“哎呀，根老师，俺儿子真是麻烦你照顾了。。。。”  
　　。。。。。。。。老杨的脸都紫了- - 哈哈哈
　　
　　标签： 老师 外号  

　　听一个师兄说的,他和一个比较熟的师妹qq聊天...  
　　想问她有没有一首歌的C,但是手快打到C的时候就发出去了,然后补上后面的话,就有了下面的对话...  
　　
　　"师妹有C"  
　　"我的有那么小吗?"  
　　"D吗?"  
　　"嗯,,,"  
　　"...."  
　　
　　From DD
　　
　　标签： 这次不是DD的了 CD  



　　我一个同学，农村出生的，很囧的一个老实人。  
　　
　　他学习很认真，每天晚上都去上晚自习，一天教室来了个女生......  
　　
　　我们这位可爱的同学竟然喜欢上了这个女生，每天上晚自习都做在她后面，可他就是不敢表白。  
　　
　　于是我们怂恿他表白，“喜欢人家就说嘛，现在都什么年代了”。  
　　
　　于是那天晚自习他终于鼓起勇气向前面的女生递了一个纸条，过了一会那个女生竟然站起来了，走到他身边说了句：“我要回宿舍了，要一起吗？”  
　　
　　只见我们可爱的同学说了一句千古绝倒的话：“哦，你先走吧，我书还没看完”  
　　...............................
　　
　　标签： 自习 表白 教室  



   
　　高一晚自习  
　　英语考试  
　　教室里安静极了  
　　此时 我的同座放了两个屁 但屁与屁之间 有一个休止符  
　　很显然 是憋了一下 再放的  
　　我当时想笑 但闷着 偷偷笑  
　　
　　下课铃响了 同座后面一个男孩子问她：“你刚才是不是放屁了。？”  
　　同座不耐烦的说：“你滚”  
　　男孩子又说：“哎 有什么哦 刚刚伴随着下课铃 我一直在放。”  
　　
　　
　　暴笑
　　
　　标签： 屁  
　　

   
　　上学的时候，去本部的图书馆直到晚上闭关才出来，四个人决定做蹦蹦（三马子）回新区，新区的外面有条小路，晚上没有路灯，到达新区后，xx同学付钱，摸了半天，分不清钱的票面价值，于是开始发牢骚：“这也忒不方便了，要是我造纸币，我就把它造成夜光的！！”开蹦蹦的大叔听到了就说：“诶，你这小伙子，一点都不为咱国家考虑成本！”“应该做成像麻将一样的，一摸就知道是三条还是二筒。。。”车上的我们全囧。。。。。。
　　
　　标签： 麻将 大学 纸币  

   
　　昨天和女友去超市,她买了个洗面奶,  
　　我特神经质地问了声:你买洗面奶干吗?  
　　她白了我一眼,回了句:洗面奶当然是用来洗奶的啰!  
　　沉默三秒,暴笑三小时.............
　　
　　标签： 洗面奶  



　　军训那会，我们同学严重便秘……那天，是她第5天没有下落，她坐在床上，叹息的说，  
　　哎……好久没有尝过便便的滋味了……  
　　当时我们听了全部爆笑  
　　她一个人就在那边认真的解释说，我说的这个便便，第一个是动词，第二个是名词……
　　
　　标签： 便秘  


　　某日，某男很无聊，跟大家打赌说自己射击水平不错，大家要他证明一下，他想了想，当众抠了一团鼻屎，做好准备动作后，叫我们看好戏，大家正疑惑时，他喊了一位女同学的名字，某女便转过来了，张开嘴“啊”了一声，说时迟那时快，某男，用手一弹，鼻屎就进了某女的嘴里  
　　 `•••••••••••••••••• 全班都寒了
　　
　　标签： 鼻屎 女生  
　　



　　一日，和朋友好不容易熬完冗长的课，肚子饿极。从教室里走出来，先去厕所。刚进厕所，那位仁兄感叹到，好饿啊，可以爽吃一顿了！爆笑


   
　　大学的时候我们宿舍住六个人，宿舍老大（岁数大，但是个头，嘻嘻）老是被我们“关照”。我们喜欢玩一个叠罗汉的游戏，每次都是压老大，把老大放到床上，然后大家一拥而上，最多一次上面压了六个人（一个不是我们宿舍的）。老大当时就差点断气，舍友们吓了一跳。从此不敢再玩了。老大也骂骂咧咧的说以后再也不让我们叠罗汉了，还发了毒誓。没几天，我们忍不住又想叠罗汉，  
　　我：“老大，再来一回吧”  
　　老大这时做了一个动作。全体舍友都疯了。只见老大躺床上说：“来啊！人家要吗！”  
　　从此再也不敢玩。估计上次把老大压出毛病了。
　　
　　标签： 来 来啊  


　　当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。  
　　我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”  
　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”


　　这不，近来奥运，经常是遥控器不离手。  
　　昨天看着看着，忽然来电话，有急事要忽然出去，于是匆忙穿戴好，急忙忙的拽起手机就往兜里放，出门冲上公车...  
　　公车上挤满了人，忽然感觉自己的手机在响，赶忙把手插进口袋，这不掏不要紧，一掏出来脸都青了，手里握着个电视遥控器，立马就被几个人给看到了，忍不住的笑~！@#￥%……&
　　
　　标签： 遥控器 手机 公交车  


　　我发小小时候学骑自行车，刚会骑的时候还有点儿扭来扭去的，那天在我们院子里面骑，想在一群小P孩儿面前程逞能，就双手撒把骑，我们在这边就给他起哄架秧子，他就回头跟我们做泰山的动作，以示兴奋！我们这还说呢：“瞧丫那sb样儿！”刚说完就听“磅”的一声儿，人老人家已经撞到电线杆子上了，车轱辘也歪七扭八的了，人也被甩到旁边草坪里了，我们一群人直冲着他就跑过去了，有良心的给他妈打了个电话，他妈从单位（隔一堵墙就）一溜烟儿跑回来，冲着我们就说了一句：“电线杆没事儿吧？”我们当时就傻了，大家就开始爆笑，我发小在旁边一手捂着流血的头，一手拿着他撞上的那块石头，嘴一咧就开始哭，她妈就跑过去解释说我不是怕赔钱嘛！不说还好，说完更哭！
　　
　　标签： 儿子 电线杆  


　　世界真其妙，搞笑新闻一则！  
　　
　　男子发誓欠钱被雷劈 一分钟后被雷电击伤。  
　　
　　前日下午，福建福清东瀚一男子为赖账，手持铁棍时不惜对天发誓，称如确实欠钱就遭天打雷劈，结果一分钟后就遭雷击，所幸最终经抢救脱离生命危险。
　　
　　标签： 天打雷劈 赖账  


　　有一次和MM去自习，去到教室之后，她坐前面我坐后面。本来看书看得好好的，MM突然回过头来，问我：“有没有想KJ？”我一听，大喜过望。刚想回答 “想呀！”可是想想又不是很对，MM没有那么开放呀，这不还在教室么？仔细想想。原来MM问的问题是“有没有香口胶？”而不是“有没有想KJ？”，想到这里，一下灰心泄气了。没好气的回答“没有！”MM看见我的反应，瞬间从惊喜、疑惑到失望，结果带着一头问号转过身继续看书了。  
　　唉，口香糖就是口香糖嘛，为什么要说香口胶呢？
　　
　　标签： KJ 香口胶 口香糖  

   
　　有次在超市买东西，见人不多也不在乎摄像头，就开始不顾形象的挖鼻屎，刚挖到一坨大的就看见我喜欢的男生出现，马上把右手食指上移做抠眼睛状和他近距离打招呼，后来发现鼻屎粘在眉毛上....................生不如死............
　　
　　标签： 鼻屎 超市 尴尬  

   
　　初中的时候，我们班有两男生总在一起打架，可偏偏俩人在打架方面都娘娘们们的，人家男生打完架都鼻青脸肿的，甚至打出血；可他俩打完架你再看看，没有一点瘀清，满脸全是道子，因为他俩打架都是用挠的
　　
　　标签： 打架  


　　中国男篮VS西班牙男篮，看得我热血沸腾。  
　　第三节姚明休息，几分钟后再上场  
　　我激动，大喊：看，黎明上来了！
　　
　　标签： 姚明  


　　在杂志上看的!  
　　说某人翘班回到单位公寓.注:上午9点左右.  
　　一进门就想SY..于是脱掉上衣和鞋子就开始了  
　　正到gC时.打扫卫生的大妈推门而入..说是迟那时快.赶紧拿起衣服当到DD上....好死不死的刚好jy顺腿而下掉到鞋子里..  
　　大妈:你孩子掉到鞋子里了..等下小心点哦...  
　　某人:无地自容
　　
　　标签： 飞机  

   
　　我哥们酷爱艺术,尤其是管乐吹的那叫一个棒,可本来高雅的艺术行当却让他用在摇滚事业上了,夏日炎炎一双高桶皮靴,破了洞的牛仔裤上身一件文革时的绿军装搭配他艺术家的发型,现在想象还真汗呐!  
　　某日他悄悄的对我说他爱上一个女孩但跟人家不认识不知道如何能跟她搭上话,找我出个主意,我随口对他说你不是会乐器吗用乐器感动她天天到她家楼下吹,她听到了就算不认识也能跟你混个脸熟,他听后大加赞赏说主意不错马上实施!  
　　爱情是盲目的在他连续在那个女生家楼下吹了4个晚上后他又兴高采烈的夹着单簧管去了,还没等吹呢过来几个治安联防的大妈就听大妈说"都警惕点群众举报说咱们这个小区接连几个晚上都有一个民工摸样的手里拿个铁棒子在咱们这晃悠,估计要干坏事,咱们可得盯着点!"  
　　

　　大一的时候开物理实验课，每周去不同的实验室，每次去实验的时候顺便把上周的实验报告带去交了。  
　　我抄别人的实验报告，当然也得负责帮别人跑路去交报告。  
　　跑到上周的实验室门口，已经有一个负责收报告的男生等在那了，我走过去把两份报告交给他，并指着他手中的一打报告说：叉开放，抄的。  
　　他惊异的看着我，可能是农村同学，平行好，不知道还有人抄作业。  
　　我动手帮他叉，一边还不厌其烦的跟他解释：两份一样的，要叉开放。  
　　他突然说：一样的，我怎么给分呢？  
　　天啊，是助教！  
　　
　　
　　回宿舍我本来想当笑话将给室友听的，想想丢脸没说。  
　　卧聊开始，一个室友说：跟你们讲个笑话，今天我们实验室助教说有个人把他当同学，还......  
　　我晕，忍痛说：那个人就是我。  
　　都笑疯了......
　　
　　标签： 校园 助教 实验报告  



　　说一说做学生时的一些搞笑事：  
　　1.高一时我们爱逃课，经常让一个人去请假，等老师在请假条上签上“同意”两个字以后，我们再十几个人在后面签上自己的名字，再交给门卫，美其名曰 “集体请假”。守门的老头只认请假条，从来不管这样一大帮学生出走有多大影响。一次，许小龟同学慢了一拍，我们已出门了他还没在上面签名，于是他迅速地撕了一张纸叠了几叠，交给门卫就跑，没跑多远就听那老头在后面喊：喂，这上面没有字啊！只听他急中生智回头对老头说：你拿去浸水就有了！

   
　　六年级时我们那里火车通了，就从我们村穿过，我们一帮哥们整天跑到铁路边玩，模仿铁道游击队，火车快来了，一个个拿根树枝当枪趴在那里，火车一到，我们大声喊“冲啊！”操起石头当手榴弹扔向火车。估计那司机们当时是爆汗。后来因为火车撞死很多人，村里放了一场火车教育电影，才知道我们那样的行为基本上已是违法，轮到我们汗。


　　大学时我们称呼别人时总是很粗口的在名字前面加“JB”两个字，比如JB宁JB桓；楼下有个叫长贵的，可怜的他啊，被人叫做“JB长”！每次我们总是扯着大嗓门整个楼都可以听见往下喊：JB长——！然后就听他很风骚地回应：哎——！
　　
　　有一次JB长说最近他在吃补药，我们问吃的什么呀，他说：乌鸡白凤丸啊！我们狂倒。问吃多久了，他说三个星期了，问他经血有没理顺点，那丫竟然咧着嘴说：效果还不错！我特地跑到楼下去看清楚，丫的说的都是真的！
　　
　　虽然说“长”，但其实他某方面很短的，夏天他就穿个三角裤满楼跑，每次我们总嘲笑他，他也很有自知之明，说：可怜啊，还要加上包皮才有9CM！我们狂汗。
　　
　　

   
　　昨天和同学看女子4*n00（不记得是多少了）米接力，然后镜头对准一个黑人，然后我大叫：”这个女的叫BRA“。  
　　
　　后来才知道那女的衣服上的是巴西的缩写。
　　
　　标签： bra 巴西  



   
　　今儿个中午艳阳高照，MM我骑车出去的时候带了顶大帽檐的帽子。  
　　
　　一阵小风儿拂面而来……  
　　哇，帽子往后一飘，赶紧捂住帽子；  
　　哇，裙子也吹起来了，赶紧捂住裙子；  
　　哇，忽然发现没有手扶车把了；  
　　哇，翻沟里了……**@@##
　　
　　标签： 帽子 裙子  
　　


　　大三那年，在寝室里和哥们玩魔兽玩疯了。  
　　放假回家，一天早上，我爸问我：“水元素是什么？”  
　　我一时惊了，问他为什么问这个。  
　　他说我昨晚一直在说梦话：“招水元素啊！快招，你英雄是吃死的啊？”
　　
　　标签： 梦话 魔兽  

   
　　早上在网上看到了个投票:  
　　你将你的处男之身给了谁?  
　　A：一个女孩,A GIRL;  
　　B:一个妇人,A WOMAN;  
　　C:手 HANDS；  
　　D：其它，OTHERS____.  
　　
　　一时无聊选D，补充说明填了“一种动物”，心里想着女孩是人，当然也是动物。  
　　
　　刚刚看到我的答案下面的回复很多很多，阵容很强大，而且只有一个字，“牛”。


　　新东方教词汇的一位女老师，老大不小了，恨嫁ing，无奈男友无动于衷。某年生日，男友问她要什么礼物。她想机会来了。于是含羞答答的说要个能够代表永恒的（其实就是钻戒），想了想，又补充一句，最好有金（带钻石的金戒指）。结果，男友送了她一幅字，上书：沉默是金。
　　
　　标签： 生日礼物 恨嫁 戒指  


　　今天走学校主干道去食堂吃饭，人巨多，口袋里钥匙，钱包，手机，钢镚儿挨个从裤腿儿滑下来了浑然不知，旁边有人提醒，回头捡，一弯腰，裤缝炸线，赶紧捡起来回头就往回跑，低头心里想今天怎么这么倒霉。。。。。谁知又撞电线杆了。。摸摸头赶紧跑，发觉被撞晕了，顺势坐地上了，刚好从门里出来个暗恋的美女，又恰巧炸线的比较厉害，又恰巧穿的hello kitty内裤。。。。。。。。哭死。。。。。。  



　　


　　北京单双号的第一天，公交车上超级挤的哦，有一对夫妻站在门口，从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。ＧＧ挤过去时就踩到她了。结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀，ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”全车人暴笑~！
　　
　　　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。全车人暴笑~！
　　  
　　 后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”全车人再次暴笑~！那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”全车人暴笑不止~！
　　  
　　

   
　　我小的时候，学英文，班上有个同学在中文标注出英文的读音来， 拿出来分享下
　　
　　三队
　　忙队
　　丢屎队
　　闻屎队
　　射屎队
　　塞特队
　　福来队
　　
　　。。
　　讲个亲身经历的。
　　大学时候上计算机课，有些人会偷偷给电脑设置bios密码。。有天上课好几台电脑都被设了密码进不去。老师说你们实验下，估计他们设置的密码都很简单。
　　我多次实验123.321，abc什么的都进不去。一怒之下大吼，。哪个sb设的密码。太恶心了，顺手打了个“sb”,按了个回车。。囧。。进去了。。。。

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作者: lls02030    时间: 2009-8-24 11:00

不是很搞笑，一般的，那个借jy的还不错，想不到学医这么好

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作者: jkyzh    时间: 2009-8-24 13:03

楼主,我真的没有一口气看完,真的好长啊,跟小说似地累死我了.

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作者: raozhaom    时间: 2009-8-24 13:53

太长了,看的我眼睛都发酸了,累死我了..

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作者: hxtlwx    时间: 2009-8-24 14:12

知道为什么楼主说不能坚持看完了，因为太长了，鄙视楼主

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作者: firstwolf    时间: 2009-8-24 14:14

看了头几个都没什么意思，尤其第一个都没看明白，再一看后面太长，没有看下去的欲望！

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作者: 123shiwoya    时间: 2009-8-24 14:23

服了楼主太太太长了，看的我头晕眼花腿抽筋

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作者: zhangbozbzb    时间: 2009-8-24 15:24

还说看完就无敌了，看完后也没觉得有好笑之处。

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作者: 那B竟是老师    时间: 2009-8-24 17:27

我是从头看到尾，看了一整天，太搞笑啦，谢谢楼主。

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作者: hxz5542    时间: 2009-8-24 17:31

好长啊，不过果然是合集啊，这也太多了吧。

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作者: 佰叁    时间: 2009-8-24 17:32

好长的贴子啊...不过看得我很爽，哈哈，笑到面瘫了~~

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作者: 我是来看看的1    时间: 2009-8-24 17:41

真的很长的帖子，谢谢楼主，哈哈，是蛮可笑的

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作者: sd77sd    时间: 2009-8-24 17:43

卫生巾那个最好笑   笑喷了都   特别是最后那句话

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作者: FIVEYUAN    时间: 2009-8-24 19:30

收集的那么多  就为你那认真劲  红心鼓励你 再接再厉

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作者: gmhht    时间: 2009-8-25 08:38

我好像变得无敌了啊，我能飞了吗？像超人？

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作者: xingyulongfei    时间: 2009-8-25 10:45

通看了一遍,感觉很一般。 没有多少可笑的地方.

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作者: 小丹尼    时间: 2009-8-25 10:53

楼主真有才，从哪搞来这么多搞笑的文章，佩服佩服

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作者: SM23    时间: 2009-8-27 09:22

看了3天，基本看完了，
无论在哪里找来的，能把这些都放在一起也是了不起的成就了，
估计长城就这个原理修建的吧
支持LZ

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作者: foxstar    时间: 2009-8-27 10:14

太乱了，看了一半就受不了了，楼主本身很无敌

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作者: human1986    时间: 2009-8-27 11:34

楼主辛苦了啊，不过我还是没坚持下来，看到一半就不行了

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作者: duchunfulove    时间: 2009-8-27 13:56

很好很强大，数量很多，不过质量也还不错。

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作者: zhanghuilin    时间: 2009-8-27 15:02

老兄，我看了好久才看好，你辛苦了找了那么多的笑话，有几个真的很搞笑，谢谢你

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作者: zq0624    时间: 2009-8-27 17:31

很高笑，非常喜欢，特别是第一个，记得上学是也曾经这么干过

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作者: kami_napster    时间: 2009-8-28 11:28

看来搞笑的事情真多啊
不过大学的生活的确是很搞笑、很愉快的
到了上班以后就觉得学校是多么的美好

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作者: xiaoan    时间: 2009-8-28 11:51

楼主，我承认我没有看完所有笑话。实在是太长了。

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作者: worenyao    时间: 2009-8-28 14:39

我居然看完了，看了一个小时整
佩服楼主，这样子的合集也搞得到

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作者: 000BIANFENG000    时间: 2009-8-28 15:29

实在是有点晕了，看到一半就开始觉得好累，剩下的下次再来继续看

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作者: S1m0n    时间: 2009-8-28 19:55

看了头几个都没什么意思，尤其第一个都没看明白，再一看后面太长，没有看下去的欲望！

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作者: mimi12121    时间: 2009-8-28 20:10

我不想无敌，所以我没看完..不过楼主发贴辛苦，值得鼓励。

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作者: aass6268    时间: 2009-8-28 20:25

很不错啊，我是看不完了，看完就天亮了！留着漫漫看，感谢楼主

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作者: owtian6    时间: 2009-8-28 20:51

吼吼楼主  我无敌啦  实在是太经典了   而且全是出自生活里短  很实际很幽默让人看了很高兴  顶一个

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作者: xinshou09    时间: 2009-8-28 20:59

没看完就笑晕了，好厉害，够强大的合集，楼主你真强

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作者: 麦爱喜    时间: 2009-8-28 21:10

小弟拜服，这么长没笑死都晕死了，你无敌了。

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作者: 77978120    时间: 2009-8-28 22:15

最囧的是原来炸我的人竟然起了个名叫雷公在此~~太玄乎了

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作者: 妖艳死神    时间: 2009-8-28 22:39

真无聊 大哥这么长你在那抄的啊 我果然不能坚持看完 实在太无聊了

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作者: 464115    时间: 2009-8-29 01:26

篇幅真的是好長啊，不過讓人發笑的不多哦。

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作者: lhd3787    时间: 2009-8-29 03:48

好辛苦的看完了，休息下，随便问问楼主，发这么长的集辛苦不？

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作者: guobin111    时间: 2009-8-29 05:54

一个字，长，朋友感谢你我都复制到我的空间里了太好了无私的奉献呀

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作者: sam13    时间: 2009-8-29 09:48

无敌了，楼主太太太长了，太搞笑啦，谢谢楼主。

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作者: xiongyinjacky    时间: 2009-8-29 09:50

昨天上午1小时，下午一个半小时，加上今天的一个小时，楼主的大作终于拜读完毕，娘啊，真的蛮恐怖的，不过很多都是从未见过的好文，红心奉上，基本属于虚脱状态了

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作者: 2002010366    时间: 2009-8-29 11:37

可真够长的，没能坚持看完。从前边看内容一般。

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作者: jhj1987    时间: 2009-8-29 14:12

看的我眼睛都发酸了,累死我了..，支持下

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作者: kohok2009    时间: 2009-8-29 16:21

这个很强，很多笑话，收藏了，漫漫看，哈哈

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作者: jackiek223    时间: 2009-8-29 16:34

也太长了吧？看得我眼睛都花了，还是没有看完，不过笑了，呵呵

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作者: didibird    时间: 2009-8-31 00:20

实在佩服我自己的耐心，我向上帝保证，我坚持看完了，请赐予我无敌吧！阿门

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作者: kgm545    时间: 2009-8-31 01:41

搞什么嘛，有什么好笑的，好气才对，浪费大家宝贵的时间！鲁迅先生说：浪费时间就是浪费生命！

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作者: zhucexiaji    时间: 2009-8-31 11:45

楼主太强了，这么多笑话，看不动了，太累了

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作者: danlau    时间: 2009-8-31 13:04

呵呵，楼主也够辛苦的，发了这么多笑话，传说中的黄品源就是你把

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作者: 外星人    时间: 2009-9-1 01:51

楼主太长了，看完全部比那操B还累，你想叫人累死啊，下次发点有创意的楼主。

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作者: luotian    时间: 2009-9-1 05:49

好多啊！看到后面都已经笑不起来了！看来我无敌不起来啊！

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作者: zutzutta    时间: 2009-9-1 06:19

有些挺搞笑，有些戳不中我的笑点……也许我没搞清楚笑话的笑点……

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作者: radiumlai    时间: 2009-9-1 14:01

太太多了 我实在看不下去，推荐分割成10个来发。

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