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去泰国游玩，和小姐云雨过后我问：“姑娘也就18吧？”
姑娘笑答：“呵呵，你只说对了一半。”
“难道你36了？”
“不，我确实18。”
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那是一个夏天，天气很热，吃完午饭，小楼舅妈在树下亲热，小楼发现他舅妈裤子上有个洞，然后就拿了根丁丁去捅，捅了两下没动，然后小楼使劲一捅，小楼就弄他舅妈里面了，小楼不知道那一次，他舅妈是怎么生下来的，楼主只知道那一次，小楼被他舅舅打了好久好久。。。
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这天上厕所，听到隔壁有男女交合的呻吟声，我觉得在公共场合坐这样的事情有伤风化便咳嗽提醒。谁知隔壁丝毫不为所动，我又咳嗽了几声，隔壁传出来一句：咳嗽毛啊，你要想要一会传你手机里去。
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一哥们上坟，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话说“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的六万块钱哪去了？这哥们听完在坟头哭晕了好几回，路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊！上坟哭成这样的真是不多见了，晚上，他爷爷给他托梦：孙子啊，你害人啊，阴间的警察抓我了，说我使用假币。......清明节到了发给大家乐一乐啊
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最近媳妇闺蜜老是不依不饶的叫我搞事情，去吧又怕媳妇不乐意，不去吧又不行。烦死人了。我突然有个想法！把我和她闺蜜的事情坦白出来让她们自己闹去。可又不知道她知道了会做出什么出格的事，于是先探探口风道：亲爱的，假如有一天我出轨了你怎么办呢？”媳妇想都没想便说：成全你们
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在家里打扫屋子，发现了老婆和别的男人往来的情书，刚开始看她就带那男的进来了，
当时气的我又羞又怒，她这是无法无天了啊，居然让别人看见我一个大男人在打扫屋子！

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一吃货同学考试，碰到一道题目：麻雀虽小，后面让他填，
吃货同学绞尽脑汁，总感觉这道题在哪里吃过。不对，是看过。
终于灵光一闪，他下笔了：麻雀虽小，也是块肉。
好像没有什么不对的。
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一位智者曾经说过，人胖就别太用心打扮了，穿的再好看，别人也只看到你的肥肉。
同理，个子矮就不用太认真化妆了，化的再漂亮，别人也只看到你的头顶。
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愚人节到了你觉得最可怕的谎言是什么?
答：你的老板老师告诉你 那天正常上班（上课）
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朝鲜：哥，我想做个核试验。
中国：什么时候?
朝鲜：10
中国：10什么？10个月？还是10天?
朝鲜：9，8，7......
中国：你大爷的！
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妈妈，我要尿尿。去吧，下次文明点要说小解。恩知道了。
粑粑，我要小解。啪，老子都不敢要。。。
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儿子对爸爸说：“床底下有人”，爸爸趴到地板上，朝床下望去，却发现另一个孩子，而床下的男孩说有人霸占了他的床，床上的男孩则露出迷之微笑。然后爸爸把他的双胞胎儿子打了一顿¨