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1、哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。
我先介绍一下今天桌上的几个朋友，
然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字，
就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来名字，
就是情谊还没到，你自己喝一杯。准备好没？
先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，
再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜……
2、有一姑娘在银行工作，负责卖信用卡。有一天，
一个男客户对她说，说：“给我你手机号我就办卡。”
姑娘动了个心眼，就留了他们银行某个正在追她的少年的手机号……
重点是，现在那个客人跟那个少年，去丹麦，结婚了。
面对至今嫁不出去的姑娘，我只能安慰她：
“别这样，你很强的，一口气掰弯两个！”
3、一天去一高中附近吃面，一高中生模样的妹子指着我的可乐问：
“叔叔，你的醋还用吗？ ”擦，我有那么老吗？
我咬着牙说了句：“不用了。”妹子拿过去就倒。我立马结账走人。
叫你喊叔叔，喝你的可乐面条去吧。
4、公司年会抽奖提前说是“苹果牌笔记本”
一群人那个激动呀！抽奖的时候抽住的人那个激动呀！别提了！
结果你能想到么？居然是“苹果、牌、笔记本”！
看着他们的表情那是多么精彩呀！至今记忆幽深！
5、外甥喜欢奥特曼～～一天，我和姐姐去小姨家串亲戚，
小姨逗外甥，问他“这两个姐姐，你喜欢哪一个呀？”
外甥说“我喜欢二姐。因为大姐长的像怪兽”太凶残了！
6、本人纯情妹子一枚，以前喜欢穿长裙，特别是那种电影里的，
穿着长裙转圈时候裙子散开来那种场景，想想就特别的美。
结果一日穿着长裙，在公园里也学着转圈。心里还想着有多美的时候，
裙子被树枝勾住浑然没有察觉。等再转的时候，裙子已经被扯掉了……
人却还在转，在转……周围那走过路过的人群啊……
从此，长裙在我的人生中留下了一个挥之不去的阴影。
7、天津人相声基因很优秀。刚刚陪邻居大爷遛狗，
路上遇到一个小哥也在遛，两只狗追追跑跑玩起来了，
小哥就搭话夸大爷家哈士奇，结果口误说成：“这萨琪玛挺俊的！”
邻居大爷看了看小哥的博美说：“您家槽子糕也长得不赖！”
捧哏滴水不漏一气呵成……
8、老师刚下课，班上的孩子就追过来。
“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。”
老师心一酸，护犊之情油然而生。
“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？”
第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。
开头便是——“我有两个好爸爸。”
9、今天早晨特冷，我与朋友去提款机取钱，
正好遇见运钞车来加钞。无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，
这时朋友问我：“冻手不？” 我冷冷地回一句：“冻手！”
结果，俺俩差点悲剧，四杆枪瞬间指向俺俩。
10、某天，在我消灭了最后一块西瓜时，
四岁的弟弟突然嚷着也要吃。于是，
我就指着旁边被嫌弃的苹果，语重心长地告诉他：“这个比瓜好吃！”
然后，弟弟就眨着眼睛，一脸渴望地看着我说：
“姐姐，我要吃‘比瓜’。”……
11、老师在班内讲述人生有两种境界：一种是痛而不言，另一种是笑而不语。
班长在私底下说：“其实，着两种境界都可以用两个字来概括‘呵呵’。”
12、一天，我看见一对父子在大街上。
儿子说：爸爸，鲁讯是不是个木匠？
爸爸说：不！鲁迅是一个伟大的文学家！
儿子有说：那鲁班肯定就是木匠吧！
爸爸回答：对！还有，你知道鲁迅和鲁班是什么关系吗？
儿子摇摇头。
爸爸说：其实，鲁班是鲁迅他爸！
13、记得上小学二年级的时候，老师让我们写《我的某某某》，
我心想，刚好拍个马屁，写的是《我的老师》。
第一句“我的老师是一张瓜子脸。”这“瓜”字我少写了一“钩”、少写了一“点”。
结果老师一看“我的老师是一张爪子脸。！！”
14、路口遇到一个女孩，她指了指地上：“你掉东西了。”
我连忙看了看脚下，疑惑地问她：“我掉了啥？”
她笑着说：“你看不到么？肯定是近视了。
要不来我店里配付眼镜吧，现在配的话全场八折哦。”
#姑娘节操掉了一地了，这么推销也是醉了#
15、天下武功，唯快不破。
真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间，
判断出对方的意图，然后把对手击杀在无形之中。
我给大家举个最简单的实例，比如：
“妈，我想……”老妈：“没钱。”