三夕暮

1.看闺蜜一直扶着腰，我问：你腰怎么了？
闺蜜：昨晚被车撞了？
我：什么车啊？怎么撞的？
闺蜜突然来了一句：你说什么车，老汗推车呗


2.跟女友出去闲逛，路过湖边，突然她问我：“你说我要从这里跳下去会不会穿越啊？”
我很肯定的答：“会的，”
她一脸兴奋：“那你说我会穿越到哪？”
我：“火葬场！”
她：“那你给我跳下去！”


3.小李和小丽新婚，小丽定规矩中有一条，每晚10点准时行房事。
小李大惊忙说要是我加班呢，有应酬呢。
小丽淡定说了一句：我对事不对人。


4.金角大王：猴头，我叫你一声，你敢应吗。
悟空：有什么不敢？
金角大王：老公！
悟空：你妈逼！


5.今天路上遇一和尚：“施主化个缘吧！”
“不好意思我对这不太会。”
“没关系的化缘很简单。”
“但我对这没经验。”
“人生总有第一次，施主化个缘吧！”
“唉，好吧！”
我见他苦口相劝就不太好再拒绝，于是从包掏出纸笔画了个圆给他：“画的不太好，请多包涵。”
临走前看他的表情应该是太感动了吧！


6.今天朋友和我一起去4S店看车，我看中了一款，销售员说这款车很好，我问有多好，销售员说：“如果这车开出去五百米没有妹子跳上来，那你就该想想自己的长相了！”


7.兄弟朋友们、今年扫墓可别习惯的摇一摇或搜索附近的人呀！最近可是烧了很多苹果和三星呀！万一加上了，又聊得来！！！跨界是很耗流量的！


8.小丽和朋友聚会后，独自走在漆黑的胡同里。
突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说：“把钱拿出来！”
小丽怯怯地说：“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”
黑影笑着说：“我知道你没钱，有钱你就打车了。”
“那你为什么还要吓我！”
“不吓你一下，你现在还打嗝呢。”说完提着刀消失在十五的月色中。  


9.我为店里的工作付出了太多，无时无刻不挂念着它，以至于怠慢了女友，昨天，她对我说：你整天就知道工作，实话告诉你，我在外面有人了。
我一惊，问道：那你能让他办张我店里的会员卡吗？


10.买车后不久，因为爱惜所以和老婆一起洗车，洗完发现钥匙没带。
我说试试能不能推动，老婆说你用吃奶的劲也推不动，我问你记得你吃奶用多大劲么？老婆沉思一会说忘了，但我知道你吃奶用多大劲！


11.“医生，我头痛发热恶心想吐，麻烦你给我看看是怎么回事”。
“你先回去，注意饮食卫生，记得多喝水，完了配副眼镜”。
“不是，医生，你都还没看呢怎么就让我回去呢，再说了头痛跟带眼镜有什么关系？”
“看清楚了，我是保安，大夫在三楼”
“哦！”


12.衙役问犯人：“你被关了四年，你家人却一次也没来看望过你，是不是有点过分啊！”
犯人说：“他们也不想的啊，可是牢房之间相互不让串门啊！”


13.一女子来到山上的寺庙，想向方丈讨教传统功夫，于是方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问：想不想吃？女子答：想吃！方丈又指麻辣串问：想不想吃？女子答：想吃！方丈又指毛血旺问：想不想吃？女子答：想吃！方丈这时说：很好，你已练成了，这功就叫一指馋！


14.人分三六九等，肉有五花三层，没有这些鱼鳖虾蟹，哪有这些花花世界，我捧你时你是个玻璃杯子，我松手时你就是个玻璃茬子。不要把自己想的多么多么牛逼，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。


15.我一朋友，去相亲，女：有车吗？男：没有，女：有房吗？男：没有。女：有工作吗？男：没有，那女的火了说你什么都没有还敢来相亲，我朋友说：我有种！


16.问：为什么在欧洲的童话里，王子和公主在一起；而我们这里则没有这种情况呢？答：根本原因是，我们这里的王子和公主他爹都是同一个人。


17.女：“绑匪大哥，我是真没钱啊！你绑架我也没用啊！要不我嫁给你怎么样？”
绑匪：“滚！老子是缺钱，不是缺心眼！”


18.“这个是我妈？”
“有什么症状？”
“每天快到吃饭的时候，手就抖个不停！”
“好！老人家，走近让我看看！”
医生认真看了看，道：这不就是当年学校打菜的阿姨吗！报应啊！！！


19.新来了一位女老师，非常漂亮，我第一次见就爱上了她，当天晚我独自来到老师住的宿舍门口，想表白却又不知道用什么方法，我就在地上捡起了半截砖头，上面写着“爱你一万年”扔了进去，撒腿就跑。
第二天早上，校长头上缠着绷带，当众宣布开除门口保安。。


20.A：男人和女人的区别是什么？
B：我修个眉我妈都能发现，但我整个容我爸也发现不了。
C：男的在一起叫搞基，女的在一起叫闺蜜。
D：男的说“没事”是真没事，女的说“没事”说明事儿很大。


21.一四五十岁的大妈拉住一男子说：“小哥，玩玩吧，50一次。”
小哥看看说：“你都这么大年纪了，怎么玩啊，不去。”
大妈：“要不你加50，可以玩个刺激的，母女双F。”
小哥喜：“这个可以有。”
然后左拐右拐到了大妈家，只听大妈喊：“妈，来生意了。”


22.一日在水房，小强对小丽说:我好难受，你帮我撸一下好么？小丽红着脸说:不好吧，我害怕一会来人。
小强急到:让你撸你就撸咋这么多事呢，你不撸一会谁来我让谁撸。
小丽脸已经像苹果是的了:好吧，于是就要去解小强的裤子。
小强:你是不傻，我让你帮我撸袖子，我要不是手上全肥皂沫我用你啊！


23.给男神发短信告白：“虽然我比你大几岁，但我想和你交往。”
没想到他居然秒回：“其实我叶挺想和你交往的。”
哈哈，他肯定是太过激动居然还打错字。
然后他又回了一条:“对不起，打错字了，我检查下再发给你。”
过了一会，他又来了短信：“其实我爷挺想和你交往的。”


24.今天中秋节，老婆在厨房做饭，突然一声尖叫，我冲进厨房，只见老婆气势汹汹的用钳子夹住一螃蟹说：“一时大意，让螃蟹夹了一下，不长眼的东西，敢夹老娘，向来都是老娘夹别人。”
老婆，我服了。


25.中秋放假，想到自己好久没回家，刚下车的我不自觉加快了脚步。
回到家里，才发现爸妈曾经挺拔的身姿现在已经走样变形，看到这里，我的眼泪差点流了下来：“爸！妈！我们家不是吃素的吗？为什么我一不在家你们又胖了？”


26.老师：“你给我解释一下知己知彼，才能百战百胜的意思。”
小明：“知道自己j有多长，知道对方b在哪，才能百射百中。”
老师：……
小明：“你别说了，我滚。”


27.我和老公的生日只差一天。明天就是他生日了。
我问他：“你明天生日打算怎么过？”
“怎么省钱怎么过”
“那后天我生日。怎么过？”
“怎么高兴怎么过”。
我大喜问“怎么过高兴？”
“省钱就高兴。”


28.长者与美女共饮，皆醉。长者凭借酒劲试探：“醉翁之意不在酒。”
美女微笑拒之：“醉酒之意不在翁。”
长者仰天自嘲一笑：“醉酒之翁不在意！”


29.一天，兄弟有一哥们和哥嫂开车出行，途中偶遇中年妇女挡道，看妇女对汽车喇叭毫无反应，这兄弟骂了句，C你妈，这兄弟的哥哥也骂了句，R你闺女，嫂子听他们骂完，幽幽的说了一句，弟啊，你没你哥聪明啊！


30.请听下面一段对话：
男：“做我女朋友可以吗？”
女：“做你妹！”
男：“那做个普通朋友可以吗？”
女：“做你娘！”
提问：“男的要求女的做他的什么？”
A：女朋友 B：普通朋友 C：妹 D：娘


31.家有呆萌女友，相处三个月没越雷池一步。
昨晚一起看电影，拉了一下她的手，她就哭闹着说怀孕了，真的笑死我了！
为了让她相信自己没怀孕，今天故意带她去医院“打胎”。
更搞笑的是医生还真给她做了个打胎手术。


32.天太热了， 坐个地铁也是，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，我左胳膊雅诗兰黛，右胳膊曼秀雷敦，还蹭了一手大宝，可我出门时擦的是妮维雅。


33.我爸妈很讲信用，每次跟别人借完钱都说：我们欠你的钱通通都会还给你的。然后他们生了我，取名叫通通。


34.从幼儿园接女儿回家，我鞋一脱，就躺沙发上，
四岁半的女儿，穿着老婆的鞋，拿着苍蝇拍，走到我面前：死鬼，洗脚去……
看着她扬着拍子的样子，和说话的口气，
我说，女儿，好不容易妈妈不在家，你就饶了爸爸一回吧，
她喃喃着说：要不是妈妈答应给我买玩具，我才懒得管你这个臭男人呢……


35.本来对“爱国”运动没有太大感觉，但昨晚在鼓楼广场却真切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与进去了。
她们喊“收复！ ”，我喊“钓鱼岛！ ”
她们又喊“收复”，我又喊“钓鱼岛！ ”
她们接着喊“提臀！ ”，我只好走了。


36.我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。小黄：“那你头上的伤是怎么回事”？；我：“她忘记把花从花盆里取出来了”。


37.一天坐公交车，前面一个美女上车后对司机说：“师傅，我今天没带钱，亲你一口就当投币了好么？”
司机说好的，那个美女就亲了一口司机然后去后面坐下了。
另一个女汉子在后面看的清楚，上车后按住司机一顿狂亲，抬起头说“我也没带钱，亲你这么多，就当我投币了呗！”
那个司机都吓哭了，“你前面那个是俺媳妇啊！”


38.“老公，我发现最近我的咪咪可以夹手机了！”
“卧槽，我不信，就你那小咪咪，难道被我的手改造了？”
“不信我夹给你看……”
“额，我看看！”
“唉呀老公，没夹住，手机掉地上了……老公都怪你，手机摔坏了，给我换一个吧！”


39.朋友的老婆刚生完孩子，去医院看望，问朋友：“孩子多重。”
朋友说：“8斤2两。”
我：“牛逼啊！”
朋友和他老婆半个月没和我说话，我做错什么事了吗？


40.一天小明起床发现小王在打手枪，小明二话不说就给了小王一巴掌，小王委屈地说：“这是我的生理需要啊，你为什么要打我？”
小明说：“我知道是生理需要，但是请你撸你自己的好吗？”


41.二货在给老爸打电话：爸，俺媳妇生了。
老爸：生的是个闺女还是小子呀？
二货：老爸你猜！！
老爸：猜什么猜，快点说。
二货：上半身随我，下半身随她妈妈。


42.半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入自己做的表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊?走势蛮好的……


43.跟同事和她女儿逛商场，我去买鞋子，我不知道嫂嫂去试衣服了，一把抓过在镜子面前显摆的五岁女儿问：佳佳，你妈妈呢？
佳佳一愣然后跑过去打开了试衣间的门说：妈妈，叔叔找你。
哇，粉红色的…好白…走，佳佳我带你去吃肯德基，带嫂子吃麻辣烫……


44.小王：爸，我是你亲生的吗？
老王：为什么这么问？
小王：我喜欢隔壁家那姑娘！
老王：这就是你不让我去串门的理由？


45.“哎，其实我还是忘不了前女友”
“兄弟，可以理解，断奶是个艰辛的过程嘛！”
你妹。。。


46.你们不要黑隔壁老王了，我感觉老王挺好的。
有一次我儿子出车祸需要输血我的血型不匹配，还是隔壁老王用自己的血救了我儿子一命。


47.有时候我不太能理解我妈的大脑回路是怎么长的。我小时候有一次听见我妈对着我唱歌：“妹妹我坐船头，你舅舅在岸上走……”仔细想想这亲戚称谓倒也没错，但就是觉得哪里有点不太对劲……

[ 本帖最后由 三夕暮 于 2014-9-19 09:56 编辑 ]