有点小坏

1.新婚趣事 有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：『今天下班晚餐要吃什么？』 老公在老婆耳旁轻声的说：『吃你呀！』说完便出门上班去了。 晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，老公不解的问：『老婆你在干什么？』 『我在热菜呀！』 --------------------
2.不准乱开发 妻：为什么你不让我去隆胸！ 夫：你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗？ --------------------
3.有位男子去找他的家庭医师，他问：『医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗？』 医生是看著男子长大成人的，听到这个问题有点儿不自在于是看了外面一下然后说：『看那边，有看到公园的两只狗吗？ 看到它们在做什么吗？回家照著做就没错了.』 两个月后，他们又见面时，医生问：『性生活如何？ 』 男子回答说：『很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看.』 --------------------
4.两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位牧师就问他其中的原因，这位牧师说："我也记不清了，我想是被偷了吧。" 另一位牧师就告诉他念十戒，当念到"汝不可盗"时，就会有人承认偷窃了。 第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，"你的车找到了啊，你是按我说的做的吗？"一个牧师问。 丢车的牧师答道："恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到'汝不可淫'时，我好象想起来我把车放到什么地方了。" --------------------
5.大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生，来美国后在加州买了一座不小的二层复式别墅， 因怕临街的房间的噪音. 整日躲在靠后院的房间写东西. 这样临街的三间房就空了下来. 一日，孔太太对孔说，既然前排的三间房闲著，不如把它们租了出去. 孔当然同意，并亲笔帮太太写了广告，在背面抹了胶水，放在太太梳妆台前的方凳上，嘱咐太太别忘了贴出去. 没料孔太一觉醒来，已过了进城上班的时间，慌慌张张屁股坐在梳妆台前打扮一番，风也似的出了门.孔太一进地下铁，就听见被后的几个男人在嘀嘀咕咕，谈的似乎是她出租房屋的事，她听见一个男人说： "奇怪，为何就租前面的？" 还未全清醒过来的孔太回过头大声回答说： "后面我老公还要用啊！" --------------------
6.有一天 William去嫖妓，完事后，William不太满意，所以他只付了一半的钱就走了. 而那个妓女当然不甘心.所以她追到 William的家去. 可是当她走进William家，她看到有很多 William的亲戚在. 她不好意思明说，所以她跟 William说： "你跟我租房子，为什么只付了一半的钱？" William想了一想，答说： "我只付了一半的房租因为第一，你的房子太旧，第二，你的房子水电不好，第三，你的房子太大了！" 那个妓女听了，马上答说："先生，房子太旧是你当初自己选的，水电不好我看是你的马达不够力，再说，房子太大恐怕是你的家俱太小了！". --------------------
7.一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验... 小尼姑走著走著一不小心把那一碗尿给打翻了. 她怕被骂所以开始哭. 一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭. 小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然后怕被骂. 妇人就说没关系，她叫小尼姑拿她的尿去给医生. 过了一个礼拜，老尼姑收到化验报告. 化验报告上说她怀孕了. 老尼姑惊叫了一声： "天啦！ 这个年头连萝卜都不可靠！" --------------------
8.老妈子豪赌大总裁 某日，一位年逾古稀的老妈扛著一个硕大的口袋，步履蹒跚地走进纽约xx曼哈顿银行储蓄所。她走到柜台前，把口袋放在收银员前说，"小姐，我要存钱，这是50万的现金。"小姐吃惊得非同小可，连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢，把老妈子请到办公室，待若上宾。 总裁问道："这一口袋现金可是您老一生积蓄？" "哪里哪里，"老妈答道，"老朽无能，只靠打赌发财，一赌50万，每赌必中。" "哦？"总裁弓身施礼道，"愿闻其详。" 老妈子说，"总裁若想领教，现在就和您打一个50万美元的赌。 如果明天上午10点半，您裆下囊中的两个肉球变作方块，您便输给老朽50万，若是依旧如故，老朽掏给您50万，如何？" 总裁眉头一皱："老太太玩笑开大了。" "老朽绝非戏言，实不相瞒，这口袋的50万便是如此赢来。" "那好，莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。" "哪里哪里，快立下字据来。" 于是，两人写好字据，约定明日10点30分办公室相会。老妈子存了钱，微笑告辞而去。 那总裁送走了老妈子，不知怎的，总是放心不下，不时要低头摸裆检验一番。回到家中，更是随时脱裤看视，以致一夜未能安眠，好在那两个肉弹一直圆滚如初。 第二天，总裁一路摸裆来到班上。坐在办公室里，还在不停捏咕，看看10点半快到了，那对肉球还是圆圆的，50万美元唾手可得！ 10点半一到，老妈子笑眯眯准时而至，还带了一位风流潇洒的年轻人，年纪大概三十出头。老妈子介绍说，"这是老朽临时拉来的律师，为我二人作个见证。" 总裁道："甚好，您老今日输定了。" 老妈道："老朽不信，那两个肉球一定变方了。" "哪里，照样圆著呢！" "眼见为实，脱了才信。" 那总裁想到50万美元，便朗声说道："罢了，不脱你也不服。" 于是脱了名牌西裤，亮出那话，一付肉囊吊在那里。 老妈又说，"手触为真，摸了才服。" 总裁昂然挺立："摸便摸，今日让你输得心服口服！" 那老妈子走近前来，伸手探身，把玩了一番，坦然起身说道，"果然是圆的。让您赢了。" 于是，老妈笑吟吟地说，"恭贺总裁，老朽即刻给您50万。" 总裁提著裤子，正然得意，互见那位年轻律师砰秤秤以头撞墙，神情痛苦不堪。总裁忙问："这位先生，出了什么事，让您突然如此痛苦？" "哎呀别提了，"那律师哭道："方才我被这老妈子拉住，立据设赌，说如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子，掏他的弹子儿，我便输给她100万美元！" --------------------
9.雕塑展行将开幕，博物馆员工却不慎将大卫塑像摔坏，以致小鸡鸡掉了下来，馆长急令女秘用胶水予以处置...... 展出引发哄动...... 事后，馆长质问秘书 "如何将粘成朝上？" 答曰 "有否搞错？我见男人全都这样。" --------------------
10.话说苏东坡兄妹二人与后山庙中的老禅师经常在一起谈笑赋诗，往来甚密，但是苏小妹大婚时却未张扬，只是婚后数日想起旧交，即提步前往寺中。 再说老和尚这几日正生闷气 心想："这小妮子一点都不念往日的交情，大喜之日也不请老僧去喝杯喜酒！待她来时一定要好nn羞辱她一番。｛｛" 苏小妹来到庙前一看庙门紧闭，就知有事，敲了半天门才有一小僧出来，见是苏小妹来了，就递上一张纸条，说到："师傅等您的回信呢...";苏小妹展开一看，只见上面写著："新婚之夜 感觉如何？" 心想这老秃驴真是无理，随即也写了几个字交予小和尚，并嘱咐如此这般。｛｛这般。｛｛ 老和尚久等小和尚不来，心想苏小妹这回知道老纳的厉害了吧，看她怎么回复，只见小和尚空手而归，心中好生纳闷，正要开囗，小和尚却抢先言到："她已走了，但请您亲自到后院大钟内看回信。"老和尚闻言心想这小妮子又耍什么花样，去又何妨，走到钟前顺著扶梯爬上去伸头到钟内一看，只见上面写到："不过如此！" --------------------
11.有个男人出差回来，撞见老婆正与邻居的老公斯磨在一起。他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：『你老公正与我老婆在偷情。』 『太不像话了，我们一定要报复。』邻居太太把他拉进房内，脱下衣服，展开激烈的作爱。 不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：『怎么样？我们再来报复一次吧！』 就这样，连续报复了四次，当邻居太太要求第五次的报复时，男人摇摇晃晃的站起来说：『算了！我己经不恨他们了.......』 --------------------
12.一对热恋中的情侣在车后座脱衣办事＂对不起＂男孩说：＂我不知道你还是处女，要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作＂ ＂是吗？＂女孩幽幽的说：＂如果你不要那么急的话，我也就会把丝袜脱掉了＂ --------------------
13.女人结婚有甚么用？ 答案是：「有个鸟用」 那男人为甚么要离婚呢？ 「因为不想干了！」 同性恋结婚有甚么用？答案是：「有个屁用」