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1.老公洗完澡习惯只穿内裤在家呆着，儿子洗了澡怎么也不穿背心，因为怕他感冒了，我就特别生气决定不管，连儿子带背心全扔给了孩子爹，然后关住卧室门。几分钟后就听见他们父子俩的笑声，我忍不住的打开门，原以为是都穿上衣服了，结果两人只穿个内裤，做着相同的动作，嘴里还一起说：我们是海尔兄弟。。

2.今天在阳台看见一同学拿着手机看着天空，我过去问他看什么呢？他说他在等飞机 我又说你看飞机又上不去。他说：“我等飞机飞到我头上就可以用微信加空姐聊天了”我心中万只草拟马奔腾过去…

3.有段时间大家都迷恋戴金链子，有一二货同学戴着条假的去火车站，不料一男子揪下就跑，旁边的大爷坐不住了，着急的说：小伙子快追啊。同学淡定的摆摆手：不就是万八块钱的事，不追了。

4.二货媳妇怀孕快三个月了，昨天她肚子有点不舒服，带她去检查。
大夫问媳妇：“最近有没有同床？”
我马上回答：“没有！”
大夫说：“我问她呢！”
咦，怎么觉得这句话哪里不对劲呢？

5.晚上散步回家，在小区门口踩了一坨屎，气得我当场就冲在附近休息的清洁工大骂：你就这么光拿钱不干活吗，我早上拉的屎怎么现在还在？！

6.动物园里，儿子问爸爸:“爸比，为什么那些管理人员都往马背上放人民币呢？”
“那寓意就是『马上有钱』啊。”
恍然大悟的儿子突然兴奋的说道:“爸比，你看那个……『马上有二Nai』。”
“那叫骆驼………”

7.一男子结婚，不知道新婚之夜该干什么，便打电话问他爸，他爸想:也该告诉他了。就说:男的在上面，女的在下面。男子便和他老婆分了上下铺，然后他就被赶出家门了。
他又打电话问他爸说:爸！进不去呀！他爸回答:很正常，你得使劲呀！男子开始使劲敲门，敲到手都出血了，他妻子还是不给开门。
他又给他爸打电话说:爸！出血了！他爸高兴的说:这就对了！

8.有两个二货吵一天，一人说3x8=24，一人说3x8=21。相争不下告到县衙。
县官听罢说，把三八二十四的拖出去打二十板！”
二十四的不满：“明明是他蠢，如何打我？”
县官答：“跟三八二十一的人能吵一天，还说你不蠢？不打你打谁？”

9.我打小就是一个一心向往高雅艺术的人，每天刻苦练习钢琴十多个小时，做梦能有一天能够上台表演，赢得赞誉和金钱。
很快，我的梦想就实现了三分之一，邻居塞钱给我，求我别弹了。

10.刚才过马路，有一个妹子牵着一只狗狗，旁边一个少妇推着婴儿的手推车，不小心撞到了它一下。
那狗大叫一声，华丽丽的倒下了！！
旁边的路人都惊呆了，只听那妹子说：“没事没事！它都这副德行，太胆小了，一受惊吓就倒地上。”
少妇大嘘一口气：我还以为它要讹我呢！

11.话说武则天还是妃子时，曾一度受冷落，若遇有事需破费时，还常须借贷。
一次武则天向一个有钱的高官借钱，而这个高官是古今有名的吝啬鬼，心疼啊，但嘴巴又不好明说，于是心来一计，他将双手向外平展，两腿叉开向武则开说：你若说正确我身体摆的是什么字，我就借给你。
武则开端详了一会儿说：这是“太”。
高官大笑道：错也，你也太小看老夫了，这字应该认“木”。
武则天知道中了高官的鬼计，但也没有办法，只好忿忿而去。

若干年后武则天称帝， 恰高官官瘾大发，于是厚着脸去讨好武则天。
武则天想你小子也有求我的时候，老娘也玩玩你。
于是武则天也如法炮制，用一根竹杆平放在头顶，双手向外平展，两腿叉开对孔夫子说：你若说正确朕身体摆的是什么字，朕就封你为相。
这个高官一听大喜，心想这还不容易，脱而出：这是“天”。
武则天哈哈大笑说：你也太小看老娘了，我这是“吞”。

12.一个乞丐在十字路口乞讨，突然向他走来一个身穿城管制服的男人。
男人：你在做什么？
乞丐：大哥，我在乞讨！
男人：乞讨？那出示乞讨证！
乞丐吃惊：乞讨还要证？
经过半小时争执，乞丐无言地离开了！

次日，乞丐又来到了十字路口乞讨，昨天的城管又来了。
男人：怎么又来了，有乞讨证？
乞丐：有！于是拿出了乞丐证。
男人：光有乞丐证可不行，你无照经营！
乞丐挥了挥手拿出了乞丐专用经营执照。
男人气急：你占有公用土地。
乞丐又掏出了土地所有证。
男人愤怒：你没有交税。
乞丐掏出了交税收据。
男人暴怒：你他妈的长得太丑了！
乞丐无言，又掏出了帅哥证！

13.　　一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^……殡仪馆管理员很纳闷的问pol。ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？pol。ice说：这……说来话长……你看左边那个人……他是跟她老婆在共度春宵时……在最**的那一刻……受不了……挂了管理员就回答说：唉……愿在花下死……做鬼也风流……
　　　　那中间那一个是怎么死的？
　　　　pol。ice：中间那一个喔……他呀……真是人间惨剧……他走在路上……忽然听见自己中了头彩……奖金7亿多。。他开心的哈哈大笑时……。却被迎面而来的车给撞上……结果……挂了……管理员回答说：唉……他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子……
　　　　那剩下的这一个呢？
　　　　pol。ice：……这一个死的就有点可怜了……他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：……这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢……pol。ice说：因为他爬上树后以为。。。。。突然一道闪电……他以为……有人给他拍照……

14.有个精神病人总觉得自己已经死了，大夫怎么跟他解释都没用。
最后他问病人：“您说，尸体内的血会流吗？”
病人：“不会！”
大夫随即拿针往病人胳膊上扎了一下，冒出了一滴血。
大夫问：“这下您还有什么话说？”
病人：“大夫我错了，尸体内的血是会流的。”

15.我觉得老天爷可以停止磨砺我了，我又不想当美国总统，
大可不必苦我心智，劳我筋骨，饿我体肤，空乏我身，
行拂乱我所为，动心忍性增益我所不能。
我就只想当一个九十几斤刚刚好、浅薄无知、长得好看又有钱的傻逼而已～～

16.某天，同桌上课迟到了，班主任恼怒地问：“为什么会迟到？”
同桌：“因为房间太乱，我没有整理。”
班主任：“所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗？”
同桌：“不，是我妈说我床上东西堆太多了，她翻了翻没找到我，就以为我已经去上学了！”

17.语文课上老师问：“有一个成语，说的是一个人原本是没有罪过的，但是他怀中装着一块贵重的玉璧，就因此获罪，招致祸患，请问这个成语叫什么？”
我站起来答道：“装壁遭雷劈！”

18.老婆不小心放了一个巨响的屁，把边上睡觉的女儿给嘣醒了。
女儿迷糊的看着她：妈妈你要我起床叫我就好了，为什么要用这么吓人的方式。

19.我现在脾气暴躁，看什么都不顺眼，心慌气短，心律不齐，呼吸急促，头晕眼花，想杀人又有濒死感，根据我的医学常识，我判断我应该是太饿了。

20.昨天晚上，我一个同事唱完歌凌晨一点了，怕回家打车也不安全，遂到旁边的开封菜去点了份外卖，然后。。。。。让送外卖的顺道带他回去。。。