张庄主

　　1.结扎手术
　　 在完成了每年一次的全身体检后，医生对就诊的男子说：“一切正常。你还有什么事吗？”
　　“当然，”男子说“我想作输精管结扎手术。”
　　“这样做很好，但是你和你的家人商量过了吗？”
　　“商量过了，15票赞成，2票反对，2票弃权。”

　　2.电力不够
　　有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
　　没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
　　果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？ ”
　　旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”

　　3.妻子的交待
　　有个赌鬼，一夜赌输了想翻本，可是一时想不出什么好办法跟老婆开口，正在苦思之际，刚好瞧见老婆洗过澡，一副欲火将烧的样子，于是心 生一计，用线绳把自己的宝贝绑起来，让老婆扑了个空。
　　妻子十分诧异，问他是怎么回事？他沮丧地但承，由于赌输了只好将宝贝典当了。
妻子虽然生气，但仍拿钱要赌鬼去赎回来。
　　当他兴冲冲刚要跨出门槛时，妻子忽然叫住他。赌鬼不觉一惊，以为妻子后悔了，但只听妻子交代：“死鬼！别忘了赎回来的宝贝要比原来的大才行呢！”

　　4.偷媳妇的人
　　有出远门的人遇了故乡的人，问近来家乡人有何新闻？同乡答：“某日打了个雷，劈死了十来人，都是偷媳妇的人。”那人惊吓地问：“家父可好？”答：“令尊倒是没事，令祖却在那天一同归西了。”

　　5.就诊
　　　　一医生刚于集市上买鱼回家，被一妇人拦住日：“家有小女急病，请速往。”
　　　　待至妇人家，来到二楼小女闺房。
　　　　医生正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼。便问：“底下有猫吗？”
　　　　女作羞涩状。妇人日：“是病不瞒医，但说无妨。”
　　　　小女说：“寥寥数根而已。”

　　6.脱衣女郎的不满
　　　　脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算！”
　　　　妇科医生：“怎么说？”
　　　　脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，
　　　　不但没有钱拿，还得给你付钱。”
　　　　妇科医生：“…………”

　　7.竟说我是男的
　　护士甲身材一般，胸部平坦。一天对护士乙说：“昨天晚上真气人，在下班回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我。”
　　护士乙：“天哪，后来怎么样“？
　　“更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’。”

　　8.少女的第一次
　　　　联合国卫生组织对三个有过性经验的少女进行调查她们的第一次。
　　　　中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。
　　　　美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。
　　　　日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？

　　9.大森林里的情夜
　　从前有个男人，在一个大森林里迷了路，又饥又困，忽然间发现在了一间房子，他兴奋的跑了过去，并且敲了房门，开门的是一个美丽的少女（大约19-20），少女问他找谁，男人说：“我现在又饥又困，你看可不可以让我在你家过个晚上呢？”少女听完之后，就把妈妈和奶奶给叫了出来，她们就说：“这房子也就我们三个住，你想在这里过夜可以，但是你一定要和我们三人都日，而且每一次由我们来算时间，只需要5下就可以了。男人想：只是和她们日，也没有什么哦！男人同意了。
　　好了，开始的是少女，少女觉得这种事情有点羞涩，必竟年龄还小。男人开始的时候，她赶忙快快的数了：12345。就完了第二个到了中年的妈妈，因为一家人生活在没和男人的日子里，心里跟身理都有需要，所以当男人开始的时候，中年妇女慢慢的数着：1~~~2~~~3~~~4~~~5~~~。就结束了。到了第三个是那位老奶奶，男人想快了，快了，现在到了第三个了，而且是一个老太婆，男人开始了，老奶奶就开始数着：1~2~3~4~、2~2~3~4~、3~2~3~4~、4~2~3~4~ 换个姿势，在来一次。1~2~3~4~、2~2~3~
　　男人哑然~

　　10.又不弄你的脚
　　一老婆婆不说好话。刚过门的媳妇在泡脚，婆婆说：“小熊妮子，你男人又不弄你的脚，你一个劲地鼓捣个脚干啥？！”
　




　 牛X的语录，超搞笑。[94C]

1.老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔守电视，整天玩手机；固定的电视，移动的手机；频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。

2.感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。

3.人家有的是背景，而我有的只是背影。

4.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

5.提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本，后来的事情大家都知道了。

6.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

7.不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

8.爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。

9.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

10.谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

11.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

12.有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

13.80后的重要任务是制造08后。

14.付出真心，才会得到真心，却也可能伤的彻底。保持距离，就能保护自己，却也注定永远寂寞。

15.真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

16.没有100分的另一半，只有50分的两个人！

17.冷漠，有时候并不是无情，只是一种逃避被伤害的工具！

18.如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第1步，我就会朝着你的方向走其余的999步。

19.通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！

20、不想变形的金不是好钢。

21、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

22、春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了。

23、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

24、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

25、只知道“刚”的人，难免会被折断；只有“柔”的人，到头来终是懦夫。

26、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”

27、信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。

28、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

29.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

30.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

31.给点阳光我就腐烂。

32.要适当吃一点，才有力气减肥。

33.摇啊摇，摇到奈何桥。

34.你快回来，我一人忽悠不来！

35.不要和地球人一般见识。

36.不想当厨子的裁缝，不是好司机。

37、爱我的人我不爱他，我爱的人却不爱我，所以我很好奇，为什么会有那么多人结婚？

38、爱情就像快餐，不在乎什么味道，能填饱生理需要就可以了。

39、爱就像打篮球，拼命的抢，拼命的追，当得到以后便毫不犹豫的抛出去。

40、为了更好的离婚，我们结婚吧！

41、缘分一词本来就是个矛盾的个体，缘-分？

42、一分儿钱一分儿货稀饭吃了不经饿！

43、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！

44、对女人你要多用心去感受，别拿你的龟*头去思考！

45、就因为你,青岛海域都出现大海怪了！

46、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？

47、你的样子长得不孕不育的！

48、你就是陈佩斯的搭档朱时茂的妹妹猪八戒啊？

49、很高兴,又凑够1块5,终于又能上网了！

50、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨……

51、别和我谈理想，戒了！

52、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！

53、去爱吧，如同没有受过伤一样；歌唱吧，如同没人聆听一样；跳舞吧，如同没人欣赏一样；工
作吧,就当没有工资一样;生活吧，就当今天是未日一样

54、这辈子，你是来放债的还是来还债的？

55、男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。

56、男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。

57、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了。

58、你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.

59、生子当如孙仲谋,找爹就找金日成。

60、您真是贱人多忘事啊

61、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵。

62、很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……

63、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。

64、我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！

65、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……

66、孩子死了，你来奶了！

67、现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头！

68、扛一面顶风的大旗，上写两个大字：好人！！

69、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。

70、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

71、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界

72、上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎
了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！

73、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄
了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀.

74、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车
链子掉了。

75、原来，寂寞时是自己的手指数脚指；原来，思念时是连呼吸也会心痛；原来，一个人就是一辈
子...

76、球形也是一种身材！

77、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

78、别人的钱财乃我的身外之物。

79、废话是人际关系的第一句。

80、妻子如衣服–流行如此变幻，衣服的开销日渐昂贵；男人没有一个好东西–但它毕竟是女人最
大的买方市场。

81、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。

82、示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来
跑路的。

83、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。

84、我很丑，可是我很温柔–今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实；我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。

85、生日是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点；结婚后，女人更会利用这一点。

86、年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看；等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。

87、小时候把一次吃上20个包子当作人生理想时，我很幸福；当月收入超过5000之后，我仍然感
觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺时，人们经常还缺一样东西–饥感。保有底线的欲望是幸福的。

88、一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

89、男人认为是调情　女人以为是感情。

90、人家说走的桥比你走的路多，吃的盐比你吃的饭多，今天屁特多。。。于是"我放的屁比你的拉的屎有分量"这句话就油然而生了。

91、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款五元！”，真是为难。

92、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

93、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

94、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。