我不说什么了，点了之后，你就笑吧！！
一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗……猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：死鬼，太突然了…….
护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”
执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！
唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后...
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了......
问: 世界上最最黑暗的动漫人物是谁?
答: 机器猫
为什么: 因为他伸手不见五指
问: 世界上最富有同情心的动漫人物是谁？
答: 还是机器猫
为什么: 因为他总是向人伸出 圆手 !
一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对，尤其是女朋友！”
女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我……我喜欢你的幽默感。
一高中男孩，半夜打电话给他女友谈情说爱。
很不幸被女孩的母亲接到，问明来意后女友的母亲很不悦地问：「你姓啥？」
男孩说：「我姓魏。」
母亲又问：「魏什么？」
这时男方紧张的回答：「我也不知道为什么？我爸也姓魏。」
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
（老婆饼是一种糕点）
小米粒：“妈妈，我饿！”
米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。”
小米粒：“可是我饿~~~”
米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”
有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。”
一个伐木工人去应征工作
工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......
工人:对啊.....后来改名字啦
警察：“说，你叫什么？”
犯人：“我叫成龙。”
警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”
犯人：“我叫陈真。”
王先生的儿子读小学三年级时，有一天又因数学屡教不会?
被他个性急躁的妈妈痛骂。
王先生在书房外，听到儿子被骂得很惨，
心想等一下儿子被骂完出来，我要安慰他一下，免得在他小心灵里留下被骂的阴影。
儿子被骂完，垮着一张脸出了书房，
为先了解他被痛骂后心里的感受，王先生先问他：「被妈妈骂，你有什么感觉？」
只见儿子用哀怨的眼神看着他说：
「你为什么要娶她？」
有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」
两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
店员说：「Can...you...speak...chinese？」
西班牙跳舞
國內某位人士，有一次因公至西班牙。
某天晚上有一場舞會，這位人士帶著夫人去參加，可是到達會場時，舞會已經開始了，於是他拉著夫人往空無一人的舞池，兩人便翩翩起舞！音樂結束後，卻發覺全場的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他們倆人....
他就問他的西班牙朋友：「為什麼你們不一起跳舞呢？」
他的西班牙朋友說：「...剛剛是西班牙國歌耶！！」
电影院里。
女：你怎么把橘子皮扔在地上啊？
男：怎么，难道要让我扔橘子肉吗？
一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
看热闹的中年邻居问老生先说：
「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。
她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对我说：『第一次』。」
小张在国中教书，人长得高高帅帅的，但只要一紧张，讲话就会口吃。
有一次月考监考时，他发现有一位学生低着头翻书找答案；他气急败坏，指着作弊的学生大吼：「你、你、你、你、你、你竟敢作弊，给我站起来！」话一说完，立刻有六个学生站了起来。
见过的最吊的名字
1.见过叫 “卖血玩魔兽”的
见过个猎人叫“我是自愿的” 我还在纳闷呢 他口哨一吹 BB跳了出来 叫“我是被逼的”
。。。。
2.轻轻松松盖姚民（侏儒）
还见过一个侏儒MM的名字叫“一心想嫁牛头人”（貌似si不对滴哦，当心X生活不和谐）
3.兽族猎人．．”燃烧的胸毛”
兽族战士．．”顶风尿三丈”
猎人：有怪party员先上． 宠物：party员
4.我们工会有个SS 叫 ：“划过天空的板砖”（不知道谁被拍死）
5.我见过牛头 SM 名字叫：“幸好及时护住脸”
6.有个牧师叫：奶爸也有奶（男的）。。。
7.我见过一个ＢＬ战士叫：指着太阳说日
8.我见过2个一起玩的
男的叫锄禾
女的叫当午
9.咬字分开念
这个名字够拽吧？
10.猎人： 花下晒裤子 宝宝：花下亮爪子
猎人： 慢慢退下奶罩 宝宝：慢慢叼走内裤
11.见过一个LM的名字叫 “妈妈说如果名字太长藏在树后会被部落发现”
12.见过个猎人 叫 就不给
BB的名字叫 给点吃的吧
13.我见过一个小德叫变形金刚~~
14.我们区有个猎人 名字叫黑锅我来背。。。然后宝宝叫送死的你去~~
15.我见过个联盟的牧师：巫妖化了妆！
牛头战士：丑的想整容
16.我们光明使者有个精灵牧师叫——奇尺大乳。寒一个先，后来在4区看到游人模仿他的
名字。
我朋友在一区艾格文完，他有个术士朋友叫——十步杀一人，贼朋友叫——离你十一步。
17.本f有一队5人组，很有名，叫“凡是”“看见”“我们”“都要”“逃跑”
18.5区 卡珊德拉的 一个小74..昨天和我在西瘟暴怪的珠儒法师的名字叫: 小平夸我高 .
..赫赫
19.4区达龙米而，一兽猎人叫： 大家卡才是真得卡。
20.亡灵：排虽排有身材 一个ID:逗妇乳
21.一猎人:一棍子打死你..宝宝:一耳光扇死你....
我们鄙视他时候就说:我\\\\\\\"一棍子打死你\\\\\\\"
22.左搂精灵妞右揽人族妹杀人放火最愿干暴风变成饴春院
我见过的BL一个公会名字 呵呵
23.我朋友的名字叫 坐车免票(侏儒)
24.奔月日嫦娥
25.听闻一LM公会名字叫 日部落帝国
又听闻一BL工会名叫 联盟肉质研究所
26.骑猪撞火星
火星被猪追
猎人-把手举起来 BB-别开抢是我
27.蹲在墙头等红杏
28.男的叫清明 女的叫河图
29.见过个猎人叫 狮屎胜与熊便 宝宝叫狮屎
30.LR：朕射你无罪 宠物：谢主龙恩
31.见过一个猎人，他的宝宝名字叫“我挺不住了你快射吧”
32.三个牛头(母),在野外打怪,名字分别叫紫薇,小燕子,金锁
33.猎人：枪枪爆头
亡灵女战士：骨感美
34.以前看见个人类女法师叫:
(处女一抬腿 ) 当时她正在做水
屏幕显示处女一抬腿制造了魔法苏打水
35.我见过最强的猎人的名字叫:抗日前线 他的宝宝的名字叫:小犬纯一狼
36.亡灵
想醉没有胃
牛头
对我弹琴我懂
[ 本帖最后由 空即是色 于 2007-4-14 02:04 PM 编辑 ]
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