邪恶黄老湿

1、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
2、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”
3、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
4、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”
5、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
6、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。
7、一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！
8、空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！
9、还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！
10、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！
11、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
12、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”
13、一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到：“昨天我就想抱你睡(报你税)的，今天我非得抱你睡(报你税)不可”。
14、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~~~
于是……我就把身份证掏出来了。
15、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！
16、甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游
18、深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……
19、一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！！”拦路者又说：“做100个俯卧撑。”
司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做500个。”
司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。
强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。
20、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。
21.脑袋空不要紧，关键是不要进水。
22.男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。靠，二七路论坛网友真有才！
23.低头要有勇气，抬头要有底气。
24.你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！
25.找鸡太贵，谈恋爱太累，不如开个同学会，拆散一对是一对。
26.男人最痛恨勾引自己老婆的人，尤其是半途而废的。
27.施主,行个好,化个妆,借个床,给贫僧嫖一下~
28.众生饥渴，我看在眼里，疼在蛋上。
29.任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
30.人，长得漂亮不如活的漂亮。
31."互联网最大的优点是，你可以引用一些凭空捏造的原文"-------- 孙中山。
32.我今天立志燃烧一些卡路里,所以,我把一个小胖孩扔火里了.
33.“只许导盲犬进入”到底是写给盲人看的，还是写给狗狗看的？
34.穆斯林女性拥有了一个新的社交网络平台： Book(关键词：facebook，穆斯林女，面纱)
35.因为太痴迷于动漫，女朋友昨天和我分手了。
　　她说，我受够了！你天天觉得自己就是变形金刚。太傻了，我要和你分手！
　　我说，但是亲爱的，我可以变。
　　她说，不是吧，又来。
36.我喝酒的时候最爱给老婆发的短信是
　　“过5分钟就回家。。。如果没回。。。把这条短信再看一遍”
37.妈妈在儿子床下面发现了一本S&M杂志，她立刻去问爸爸，我们该怎么办？
　　爸爸回答，我也不知道，但是我们绝对不能抽他。
38.　伟哥和迪斯尼的共同点是：他们都会让你站着等一个小时就为了爽2分钟
39.今天是我戒烟一周年和复吸364天纪念日。
40.医生认为我患有妄想症。
　虽然他没明说，但是我知道他是这么想的
41.我老婆说我这个人做事易冲动。
　　她知道个P啊，我们昨天才认识的。
42.我女儿指责我不是个好爸爸。
　　我不懂她凭什么这么说。
　　她压根就没怎么见过我。
43.　“警（和谐）察给我戴上手铐的时候，我妈说，“二蛋，我不配做你的妈。”
　　“妈，我叫大富”。
44.BBC新闻说非法下载盗版电影每年造成的损失数以亿计。
　　靠，这些人在哪儿下的电影？我都是免费下的啊。
45.我前两天买了条项链，然后脖子就变蓝了
　　真奇怪，我怀疑是仿冒品！
　　后来发现它是24K金的手镯。
46.小时候奶奶老念叨些鬼鬼怪怪的。
　　什么灶王爷啊，菩萨啊，还有送子观音。
　　现在我长大了，再也不用听信这些烂玩意儿，阿弥陀佛
47.八岁的小明被一个阿姨带到他家去找他妈告状： 　　 　
　“你儿子今天和我八岁大的女儿在玩医生护士的游戏，被我抓了个现行！” 　　 　　
他妈就笑了，说，对孩子别那么严厉嘛，这个年纪肯定开始对性好奇了对吧。 　　
　　“好奇你个鸟啊，他把我闺女阑尾割了！”
48.世界环境污染程度真是令人发指。就那天嘛，我开了盒沙丁鱼罐头，里面竟然全都是油，鱼也死了。
49.我刚才给网上银行客服发了封email: “抢劫！
50.我有个问题，多久不回短信叫做太久？
  我老婆还一直认为我在911事件中死了。
51.“医生，我经常觉得自己是只霸王龙。”
  “你有这种感觉多久了？”
    “大约6千5百万年了。”
‘
52.爸爸，gay是什么意思？”“欢乐的意思”“那你gay吗爸爸？”“不，我和你妈结婚了”
53.昨天晚上去相亲。 　　 　
　那姑娘长的呀，就像我用左手画出来的似的。
54.某男献血救了女友一命。后来他们分手了，他说，把我的血还我。她扔给他一用过的棉条，说，老娘按揭还你，混球！

小狮子1

小狮子1

大富。。。哈哈