小笑话21则
1.村长问某村妇女：“你到底有多少个孩子？”
妇女：“十个。”
村长：“那你的孩子都叫什么啊？”
妇女：“小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明。”
村长：“啊？？那你叫他们的时候怎么叫？”
妇女：“那好办，我叫他们的姓就行了！！”
2.公交车上，儿子要尿尿！这可怎么办，公开场地如何解决呢？妈妈只好说：“没地方，宝贝，等下车后，再尿吧！”儿子急说：“妈妈，你张开嘴，我在你嘴里尿，不就可以了吗？”妈妈说：“这怎么行呢？”儿子说：“我怎么不行，那爸爸为何就能在你嘴里呢？”
3.大学食堂有卖红烧鸡，每份八毛钱。某君学打包了一份。路上另一同学问：“同学，今天食堂有什么菜？卖多少钱？”某君：“今天食堂有红烧JB毛！”
4.一皇帝出巡多年返京，忽闻一皇妃生子，心想：我在外这么久，她怎么会怀孕生子，准是身旁太监所为。于是大怒召集所有太监，并令他们排队报数：1，2，3，4（太监的细声），5（粗声）。
“不用报了！”皇上说，“把那个报5的关进死牢明天问斩！！”
夜过三更，那皇妃怀抱婴儿偷入死牢，对报5的说：“我已买通牢役，咱俩快逃，到一个谁也找不到的地方过幸福生活。”
报5的说：“来不及了，已经晚了（细声的）。”
5.小轩觉得自己罪孽深重，所以他决定到教堂去找神父告解。当他到教堂时，他走进告解室对神父说：“神父，我有罪！”
“是的孩子，告诉我你做了什麽，上帝会释免你的。”
“神父！我小时候…看见一只小母狗，而且路上没有人，所以我很调皮地去摸小母狗的MiMi……”
“嗯……这没关系，你那时还小，不懂事。小Case！”
“神父，我和女友一直有着亲密的关系，这样已经三年了！从没什么要紧的事发生。昨天，我去她家找她时，只有她妹妹一个人在家，所以我和她妹妹shang床了。”
“孩子，这是不对的，但你还是可以得到神的释免。”
“神父，上个礼拜我到她办公室去找她，但除了一个她的女同事外没有其他人在那儿，我也和她的同事shang床了。”
“这实在是很不好的行为。”
“神父，上个月以前，我到她舅舅家去找她，但只有她舅妈一个人在家，所以我又和她舅妈shang床了。”
…………
“神父？……神父？”突然男子发觉神父那边没反应，他走到神父那边发觉神父不在了…所以他开始寻找神父。
“神父？你在哪里？”他找了又找，终于他在钢琴底下找到神父。
“神父，你为什么躲在这里呢？”
“抱歉……孩子，我突然发觉这里只有我一个人……”
6.妻子和丈夫鱼欢之后，开始讨论外遇的问题。
丈夫突然问妻子道：“假如有一天我不幸有了外遇，亲爱的，你会怎么处理呢？”
“我绝不会饶恕你的！”妻子坚地回答。
接着他反问丈夫：“假如我有外遇的话，你会怎样对待呢？”
丈夫沉思了一下说：“这是人性的弱点，我应该会原谅你的，不计较一切！”
他才说完就听到妻子兴奋地对床下叫道：“出来吧！他不会计较的。”
7.一人去看医生不好意思说，便写了一纸条：“小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好？”医生也不答话，写处方一张：“一手捉小弟，一手执黄瓜；深浅都具备，各样插几下；若嫌黄瓜长，咬一口再插……”
8.昨天吃完饭和我同学经过食堂水果摊的时候，偶同学看到水果摊上的黄瓜堆的高高的，突然就神经质的大声感慨：“哎，这年头，情侣一多黄瓜就不好卖了。”
9.偶MM问偶：“为什么情人都叫二奶呢？”
偶答道：“怕是因为胸部那两陀肉呢原因。”
偶MM嘟嘟囔囔说：“怎么没有叫情夫的哈？连tou情都要歧视女性。”
偶笑着说：“你想一个不就有了。”
偶MM如有所思的想了半天，“叫幺鸡怎么样？”
10.宝玉曰：“女人乃水做的。”
黛玉曰：“哥何出此言？”
宝玉曰：“化学课上，老师说过‘水是无机（JB）物’！ ”
黛玉………
11.旧时候有三个妇人，她们的丈夫一个是管税务的，一个是管水库蓄水的，一个是打铁的。
一天，这三人在一起唧唧喳喳谈论各自赚钱的要点。
第一个说：“我家赚钱，主要是靠税得多。”
第二个说：“我家赚钱，主要是要水多。”
第三个说：“我家呢，主要是靠夹得紧！”
12.老王规定其儿子每天要记日记，某天晚上他要抽查儿子的日记。
他查完日记后，对儿子的母亲大发雷霆。其妻莫名其妙，要求老王说明原因。
他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地写着：“今日陈叔叔来我家玩妈妈，说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我奶奶，也亲了我。”妻大怒，斥问儿子，儿子哭道：“是我把标点点错了，……应该是“今日陈叔叔来我家玩，妈妈说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我，妈妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我，妈妈也亲了我，奶奶也亲了我。”
13.一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他祷告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整八小时，而我的老婆却仅仅是呆在屋里，我要让她知道我，我是怎么过的，求你让我和她的躯体调换一天吧！阿门无限智慧的主满足了他的愿望。
第二天一早，他醒来，当然，是作为一个女人。他起床为他的另一半准备早点，叫醒孩子们，为他们穿上校服，喂早餐，装好他们的午餐，然后开车送他们去学校，回到家，他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店，回来的路上还顺路去了银行，然后去超市采购，回到家，放下东西，要缴清帐单、结算支票本。 当他打扫了猫盒，给狗洗完澡，已经是下午一点了。他匆忙地整理床铺，洗衣服，给地毯吸尘，除尘，清扫，擦洗厨房的地板。他冲往学校去接孩子们，回来的路上还同他们争论了一番。他准备好点心和牛奶，督促孩子们做功课，然后架起烫衣板，一边忙着一边看会电视。
四点半的时候，他开始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，给猪排沾上面包屑，剥开那些新鲜的豆子，准备晚餐。吃完晚饭，他开始收拾厨房，打开洗碗机，叠好洗干净的衣物，给孩子们洗澡，送他们shang床。
晚上九点，他已经撑不住了，然而，他的每日例行工作还没结束。
他爬shang床，在那里还有人期待着他，他必须，而且不能有任何抱怨。
第二天一早，他一醒来就跪在床边，向主祈求：主啊，我真不知道自己是怎样想的，我怎么会傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里？求你，哦！求求你，让我们换回来吧！
无限智慧的主，回答他：我的孩子，我想你已经吃到苦头了，我会很高兴让一切恢复原来的样子。但是……
你不得不再等上九个月，昨晚，你怀孕了……
14.从前有只公猴子和只母猴子住在一棵树上树下住了一只羊，有一天狼来了把羊吃了，没多久公猴就狠狠的XX了母猴，因为母猴和他说：“下面羊（痒）死了！”
15.某女士领着5岁的小女儿去银行取工资，因为是发工资头一天，所以银行里人特别多，小女儿一看这么多人立刻兴奋起来，在人丛中钻来钻去，某女士一边排队等着取钱一边要照顾小女儿就有点不耐烦，于是就大声呵诉小女孩：“别闹了，再闹看回家我咋收拾你！”小女孩立即反搏到：“你敢，你要收拾我，我就告诉奶奶，我看见你亲爸爸的小JJ了。”立时，喧闹的银行大厅里鸦雀无声……。
16.一天，老张对老黄说：“我昨天和我女秘书做了那事，不承认不行，她的床上功夫比我老婆强多了。”“不瞒你说，我前天就和她过了。你说的不错，她的确比你老婆强多了！”老黄附和道。
17.记得初次和MM约会的时候，我脸红半响也不知该说些什么好。
一阵风吹来，突然狂打了数个喷嚏，于是赶忙向MM道歉道：“失态，失态，失态…”
谁知MM却红着脸小声地对我说：“好啦好啦，那我从了你还不行嘛…”
18.学校开运动会，mm们坐在草地上观看。这时候，有个gg好心借到太阳伞过来。
一个mm 看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面！！”
见到gg面色有异，于是改口：“快把太阳伞插在我后面！！”
众倒……
19.甲：“我想找一位会做饭、会洗衣、会收拾房间而又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。”
乙：“那你只好到坟地里去挖一个。”
20.艾丽莎郑重地对女友说：“你拒绝嫁给阿里克是犯了一个大错误，现在他和我结婚了。”
“这并不奇怪。当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事！”
21.一对夫妻有天晚上亲热。兴奋间，老婆让老公用手摸她下面，于是老公伸出一根手指，老婆见了撒娇不满意，接着老公又伸了一根，老婆还是不满意，最后老公一怒，把整个手都伸了进去…结果拔出来时，他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表！
这时灯突然亮了，只听老婆对他唱道：“祝你生日快乐，祝你生日快乐…”
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