laizidiyu

1、晚上在宿舍楼下买零食吃，一共12块钱。
   递给老板娘一张一百的，想了想又摸了两块钱递过去，方便她找钱。
   老板娘说：“不用给了，这一百块已经够了。”
评论：老板娘很是风趣呀，还想得挺周到的。
2、公司新来了一个女同事，88年，河南的，比我小两岁。我俩关系好，啥都聊。
   有天聊到恋爱，我问她：“你以前交过男朋友吗？”
   她说：“高中的时候有交过。”
   我明知故问：“是河南的么？”
   她大惊：“当然是和男的啦！”
评论：这种笑话挺多的，不知是不是有意这么做的。
3、2011.11.11一百年才出现的六一节。。。
评论：虽然六一已经过了，不过这句话实在太调皮了。
4、丈夫陪妻子逛街，路过有一个发廊，一个穿着短裙的女孩在门口搔首弄姿。
   妻子：“那个女孩在干嘛？”
   丈夫：“那是 女支 女”
   妻子：“喔。她的短裙挺好看，不知道在哪能买到？”
   丈夫：“下次我问问她”
   妻子：” ...........？？？“
   丈夫：”#%#@%3@#“
评论：这位丈夫不用装成这样吧，直接用火星文回答了。
5、半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说：“刚才我做梦捡到了一个装有五千元的提包！”
   妻子“唔”了一声，又睡着了。
   过了一会，丈夫被妻子的抽泣声惊醒了，问她为什么哭，妻子说：“我梦见你捡的那个提包被人偷走了。”
评论：好有趣的一对夫妻，做梦都可以把梦境联系在一起。
6、朋友：“你这次画展卖出去作品了吗？”
   画家：“没有，不过很受鼓舞，因为有人偷走了一幅！”
评论：这样的自娱自乐，这位画家死后一定会很有名的。
7、寒冬的一天，音乐爱好者决定学习演奏一些真正的乐器。
   他到了一家乐器店，对店员说：“我要买墙边那个红色的小号，还有那部手风琴。”
   店员神情古怪地看着他，答道：“好的，那个灭火器您可以买走，不过暖风机得留下。”
评论：这个有点悬疑了，不知到底是谁有问题，不过挺冷的。
8、富翁回家，看门人恭恭敬敬地给他打开门，随后肆无忌惮地对他喊道：“怎么样，老东西，又上哪儿鬼混啦，泡妞去了吧？”
   富翁不动声色地答：“不，我买助听器去了。”
评论：看门人是典型的欺软怕硬的人，人前人后两副面孔。
9、某人是个爱说奉承话的人。
   一日，四个人到他家做客，他分别问他们是如何来的。
   A说：“我坐轿来的。”
   他说：“威风至极！”
   B说：“我骑马来的。”
   他说：“潇洒至极！”
   C说：“我走路来的。”
   他说：“从容至极！”
   D实在听不惯他的奉承之辞，便说：“我爬着来的！”
   他笑眯眯地朝他伸出大拇指说：“稳当至极！”
评论：好厚脸皮的人，嘴皮子功夫很是了得呀。
10、一男子正为女朋友的事闷闷不乐。
    朋友问其：“哥们怎么了？女朋友出啥事了？”
   男子抱怨道：“哎，避孕的药我每次都吃十多片，为什么女朋友还是怀孕了？”
   朋友蛋定的说道：“因为别的男人没吃。”
评论：还是朋友好呀，一语点醒梦中人。

wlp1210

嘿嘿 很有意思哈 就是记不住 得多看几遍

liyonggame

第八个意思是佣人欺负富翁耳朵背，故意占嘴头上的便宜，这次到头了……

jgfjxlhtf5

要避孕吃避孕药也不用吃十片啊，一片就足够了啊

a234821761

女友怀孕，种不是你的。人生最杯具的是莫过如此了。

kelake

避孕药是女的吃的吧，再吃多也没用

Aphroditus

我日，这最后一句话的杀伤力好大，这可真是防不胜防啊

csccdjj

就最后那个笑话有点意思，日防晚防，外人没有防住啊。

gx1202

：“因为别的男人没吃。”
这句话非常经典 一语中的

楼主，经典啊，顶一个，继续乐呵呵