没电能干啥
1、高中的化学课上，老师正在兴致勃勃地讲“有机化学高分子”。
忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”！
评论：太监是旧社会的产物，现在少了，太色的男人有成为太监的危险。
2、母老鼠怀疑老公有外遇，于是她跟踪老公到草丛旁。
一会儿，一只刺猬钻了出来。
母老鼠一把拽住刺猬，骂道：“死鬼，还说没外遇！擦这么多摩丝去勾引谁呀？”
评论：好笑，打着摩丝够帅得老鼠。
3、有一断腿男，在结婚当夜决定告诉他的妻子，有关他断腿的事实。
当两人在房间独处，断腿男：“待会儿有一件叫你吃惊的事，请你不要害怕。”
说完就把灯熄了，并将妻子的手引到自己拆掉义肢的大腿上。
这时妻子说话了：“啊！天……天啊！这的确让我大吃一惊，不过……我想我大概受得了……来吧！”
评论：太急色了，那东西要是太大，能受得了吗。
4、老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。”
评论：QQ这遗产够牛逼，以后也写进遗嘱里。
5、上人体写生课，女模特摆好姿势。
一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
老师说：“那该怎么调整？”
男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
评论：两腿开开，准备投胎，呵呵。
6、陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。
当地一村民回答：“我们这里偏僻。”
领导问：“这和人多有什么关系？”
答：“没有电。”
领导奇怪了：“这也没有直接的关系呀！”
村民解：“没电能干啥？”
评论：没电还真不能干啥，夜黑风高造人的好时候。
7、记得家乡露天茅坑也有门联横批，老夫子的卵儿——文皱皱的。姑录二则以博一笑：
其一：
天下英雄豪杰，到此低头屈膝；
世间贞女节妇，进来解带宽裙。
横批：天地正气
其二：
屎落塘中，震动满天星斗；（注：晚上是星星，白天是苍蝇）
尿淋壁上，展开万里江山。
横批：气冲斗牛
评论：恶心的文化，够雷人的。
8、有一个商人到非洲去探险,一天路过一条河旁,看见一个白胡子的老人落水,商人奋不顾身地跳下水,将老人救起。
老人告诉商人其实他是神仙,为了感谢商人的救命之恩,仙人愿意实现商人一个愿望。
商人甚么都好,就是嫌他的那话儿太小,于是就指着不远处的一头大象,说道:让我的老二变成跟那头象的一样大!!
一阵烟,果然商人实现了他的愿望。
商人回国后,迳相走告,到处炫耀,比较,让人羡慕不已。
商人有一个好朋友,问他是怎么办到的,商人一五一十地告诉他。
于是商人的朋友也到非洲去了,恰巧也遇到了落水的仙人,救了他之后,他也得到了仙人的一个愿望。
让我的跟那头象的一样大!!商人的朋友指着远方的一头大象。
一阵烟,商人的朋友裂成了两半。
评论：果然要多看动物世界，不难果然会很惨。
9、电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。 台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑着说：“今晚一公一母就住一块吧。” 播音员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：‘是台长那个狗曰的！’”
评论：骂人不带脏字，好个一箭双雕。
10、一女晚上外出打麻将，半夜回家怕吵醒丈夫，就在客厅把衣服脱个精光，轻轻走进卧室，不料丈夫惊醒，见此大吃一惊：我曰你先人，打好大哦，输成这个样子！
评论：赌还是不沾的好，玩笑归玩笑，陷进去就出不来了。
11、和朋友约好出去玩.不知道要穿什么衣服好,就问老公.我;"老公啊.你说我穿这个怎么样?"老公头也没抬:"恩."我;"老公你头都没抬.恩什么恩啊?"老公缓缓的抬头看了我一眼."恩,不错.~偶听完高兴准备出门了.到门口的时候,听到老公在那嘀咕;"丑人多做怪."我……
评论：这老公做得不好哦，既然娶人家了，就别嫌了。
12、男子跟女同事开玩笑：“你老公说昨晚亲过你的嘴，是真的吗？”
女同事一听就急了：“他亲过我的嘴？！他那是在吹牛B！”
评论：感情这个女的逼很大吧，都称上牛逼了。
可以的话顺手点个感谢，你也加个支持。
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