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1.一天，父亲来到家，发现小明正在用一个特大的避孕套把自己包起来。
父亲很疑惑，问这是在干什么。
小明说：今天学校演话剧，我问老师我演什么，老师说，你演个吊你演！
点评：小明的理解能力真的好强，他居然真的去演个“吊”了。

2.我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”
点评：看来老师这份工作也不赚钱了。上课还念叨呢。

3.初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊
点评：这位同学实在是太能搞了，这个老师的幽默感真强。

4.偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的。
点评：这让我想起来了我上学时候的食堂大妈。每次我点东西不是多了就是少了。

5.去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，
结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
点评：店主可能听的是两只黄鹂鸣翠柳，呵呵。好诗意的蛋糕名字啊

6.大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。
信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。
结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”
全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
点评：这个女生好倒霉啊。这个芒和芸差的还真不多。很容易看错啊。

7.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.
过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
点评：这些人还真是没转过弯来啊，停电了哪儿有电风扇啊。

8. 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
点评：中国文化博大精深，差一个字就相差很大的含义。

9.我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
点评：老妈的最后一句话是在是太到位了。工作人员也蛋疼了。

10.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
点评：唆唆手指头还说有桔子味。这个笑话当时我听了以后笑了一个上午，给大家分享一下。

1 神马牌子的TT 那天咱也看看眼去 这么大
2 老师眼里下面不是学生 都是一排排的$$$
3 这老师的嘴可够损的
6 给孩子起名字可千万要小心
7 有次家里停电 媳妇说闲着没事 你去把洗衣机接上洗衣服去
9 强悍的母亲
10 叫你丫的不讲卫生 哈哈

wangdan168

第一条笑话
我记得猪脚是叫蜡笔小新的
怎么改成了小明了？

yexiaowen

那些人代入感太厉害了，都停电了，还说电风扇会把蜡烛吹灭，那干脆开空调吧！

niubiweini

我讲过第一个，我觉得是特别好玩的一个笑话，每次讲都能笑翻一帮人

那个关于点菜的笑话颇有麦兜小盆友的风范啊!

我日 真是乐死了 特别是第1个~~

哥只能说:那玩意不好演....比装孙子都难!