最新成人笑话 N条
一对热恋中的情侣在车后座脱衣办事．．． 「对不起！」男孩说： 「我不知道你还是chu女，要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作。」
「是吗？」女孩幽幽的说： 「如果你不要那么急的话，我也就会把丝袜脱掉了。」
学生：「为什么怀yun到八九个月时．．最好不要那个呢？？」 老师：「其实是也可以．．不过．．．」 学生：「？？」
老师：「如果你们不怕突然有只〔小手〕抓住你们那个的话．．．」
A男A女和B男B女两对老夫少妻同时住进一大饭店的相邻套房度蜜月。
B这对新婚夫妇因丈夫年事已高一蹶不振，所以整晚冷清至极，相反地隔壁房间却整晚闹哄哄的。
于是到了隔天早上，B女便偷偷请教A女，为何她丈夫年纪更大却仍此勇勐，以致昨晚房间热闹非凡，是否有甚么秘诀。
A女回答说：「其实也没甚么啦！昨晚我先将我俩的衣服脱光让他躺在床上，然后把他那话儿竖起，接着赌它会倒向那一边！！」
有一天，太监正在想，皇上的每一件事都这么的隆重．．．为何只有上厕所不隆重呢？于是，太监决定隆重一下。
有一天，皇上进茅厕，太监便说：「奏乐，掀龙袍，抬龙根，撒龙尿，抖龙头，关龙袍。」
不久后，皇后便也想隆重一下，太监答应，于是皇后便进了茅厕。
太监高喊着：「奏乐，掀凤袍，开凤眼，撒凤尿，关凤眼。」
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你xing骚扰，摸上面就说「不要」，摸下面就说「停」！」
隔天，小女孩被xing骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说「不要～～停」！！」
某日富商开着凯迪拉克，带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎么办好。忽然女儿灵机一动：「爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。」果然抢匪拦他们时，遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：「唉！要是你妈也在就好了！」
前几天去三加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒．．．
在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒，好奇之下，
我看了一下他们的告示牌．．．上面写着『殷』、『毛』连姻！！
只见其内的主客皆神色不太自然．．．
一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：「你快不快乐？」 先生答：「嘻，好快乐。」 朋友再问其老婆：「那你快不快乐呀？」
老婆回答：「嗯，乐是乐，倒是快了点。」
有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。 甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」
乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」 大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」 丙说：「一次。」
大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什么？」 丙说：「老公我们休息一下好吗！」
一对兄弟住在一起，哥哥娶了老婆后仍住在那。 一日夜里，哥哥对老婆说：我有「本钱」，你有「店面」，我们「作生意」吧！ 于是两人就云雨乌山了起来！
弟弟在旁听到，一时「慾火」高涨，就抓了毯子到门外「自摸」去了。 不久嫂子完事后出去欲清洗一番，发现小叔，便大惊转身拉丈夫出来看。
哥哥说：「弟！你在干嘛？」 弟弟说：「你们有本钱和店面作生意，我只有本钱，难道不可以摆地摊吗！？」
小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。 某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。
吃罢，发现这猪血糕异常美味，于是她就想向阿婆至上最高的敬意。 (用台语对答) 美：「阿婆，你的猪血糕怎会那么香？」
婆：「材料珍贵，一个月只能卖几天。」 美：「哇！那么珍贵的材料，你哪拿的？」 婆：「唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。」
有两个嗜酒如命的人。有一天，两人相邀去喝酒， 却发现两人身上加起来的钱只有２００余元，其中一个人对另一人说：
「没关系，看我的。」他们到了一家７═１１买了两条热狗大亨， 将热狗大亨分别塞在自己的裤裆里，然后进了酒店大喝特喝，喝到差不多的时后，他们就互相趴到对方的裤裆，吸吮起热狗大亨，酒店酒保看到就生气的对他们吼： 「滚出去！不要在我店里干这种骯脏下流龌的事！！」
他们就用这种方法一连喝了八家。 其中一人对另一人说：「今天喝的我好累！」 另一人说：「我才累呢！我的热狗大亨在第二家的时后就掉了！」
有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。 但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。
他说：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吴，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？」
小姐善解人意的回答：「xing无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！」
有一个漂亮的寡妇养了一只狼犬，这只狼犬不但会帮女主人看家；而且会帮她拣报纸，拿拖鞋。
总之，这个寡妇非常喜爱她这只狗狗。然而，这个寡妇有一个相当大的问题，那就是每当她弯下腰时，这只狼犬就会往她背后扑上来，并做出狗类xing交的动作，这实在太困扰她了。 于是，她决定找个兽医帮帮忙。当兽医问到这只狼犬的问题，漂亮的寡妇也就如此这般的说了上述情形： 兽医便曰： 「这狗类实在太可恶了（其实心想不如我来吧！）这样吧，那就干脆把它给「阉了」（就是把整串给割掉）算了，那就ｏｋ了！」 女主人听了相当慌乱。 兽医又曰：「干啥子这么紧张？有什么问题吗？」
这漂亮的女主人就说： 「干嘛把人家的给阉了，我只是要你把它的爪子剪一剪就好了，要不然每次都抓得人家好不舒服！」
有一对夫妇，实在是走头无路，丈夫只好让妻子去当阻街女郎。 有一天，有位开着车的客人停在妻子的面前问：「上一次床要多少钱？」 妻子就说：「请等一等。」
于是就跑去问丈夫，丈夫说了：「３仟。」妻子跑回去告诉了客人价钱。 客人说：「我身上没带太多钱，那帮我手淫要多少钱呢？」
于是妻子又跑回问丈夫，丈夫说了：「１仟。」妻子又跑回去告诉了客人价钱。 客人答应了，就从裤档里拿出２０公分长的生殖器官！！
于是妻子跑去问了丈夫：「我们可不可以借他２仟块。」
某日，一群男人聚在一起比较谁的话儿长，有的１４公分，有的１１公分， 最短的也有１０公分，等大家都说过自己的长度之后，
只有小呆默默无语，于是在大家一阵逼问之后．．． 小呆小声地说：「４公分。」大家哄堂大笑。 小呆又说：「软的时候，４公分。」有些人就不再笑了！
这时小呆又说了：「软的时候，站着离地４公分。」全场鸦雀无声！！
有一对新婚夫妇在一夜的温纯之后，满意的丈夫有点担心 老婆的纯洁与否，于是指着那话儿问道：「宝贝！你都叫它甚么？」
老婆道：「小鸡鸡啊！」先生为太太的纯洁感到满意接着说： 「我们都是成人了以后要叫它阳具！」太太一脸的藐试说： 「阳 具我看多了！你的只是小鸡鸡！」
先生：「...」
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