老外的相对论
　　中午下去吃饭，有一老外(三十多岁，男)同电梯。人较多，到10楼的时候基本满了。到8楼时，电梯停了，有男的想进来，老外站最外面，说:“没地儿。”中文很溜。到6楼时，有mm想进，老外往后一挤，说:“有地儿有地儿。”电梯里众人大笑。
　　
　　
　　小羊怎么说
　　前几天让我们那快两岁的女儿背英语单词，说背好后有巧克力给她吃，她的兴致很高，于是一板一眼地背了起来:“小鸡小鸡chick，小鸭小鸭duck，小狗小狗dog，小猪小猪pig，小羊小羊……小羊小羊……”
　　到了这里卡住了，我们就追问:“小羊小羊怎么说呀？”情急之下她说:“咩……”
　　
　　
　　出水慢
　　宿舍的饮水机热水出得超级慢，大概800cc得五分钟。
　　刚才mm去接水，边看网页边盯着饮水机的出水口，说:
　　“实在受不了啦，它是不是前列腺有毛病啊？”
　　
　　
　　客人请进
　　某日，拿了朋友给的免费领取冰咖啡的优惠券，高高兴兴地来到小吃店。
　　拽门，怎么也不开，一使劲，门把手拽断了……抬头，门上书:请用另一扇门。尴尬间，有人从里面把门打开，说:“没事，我来修，客人请进。”羞愧地走到前台:“我想领一杯冰咖啡。”工作人员笑着说:“这个优惠券是隔壁店的……”
　　不知道自己是怎么走出去的……
　　
　　
　　产地不明
　　昨天买了一袋东北大米，拿回家仔细一看，产地是“黑龙江省辽宁市高新科技园”。
　　
　　
　　成交
　　初三上课时，一女生讲小话，写黑板的老师恶狠狠地转过来说:“xx第一次！”继续写黑板。那人继续讲话，老师又回头:“xx第二次！”第三次的时候，刚喊完:“xx第三次！”全班男生集体喊:“成交！”
　　
　　
　　国耻日
　　初中有次上历史课，我同桌在旁边呼呼大睡，突然我们历史老师极激动地说“同学们啊~你们一定要记住xx月xx日，这是个很重要的日子！”
　　我同学突然惊醒了，听罢高兴地对我说:“那天是我的生日！”
　　紧接着我们老师又义愤填膺的说:“我们要记住那天！那天是我们的国耻日！”
　　
　　
　　越走越没路
　　老板是个文盲，一次让我帮他写个论文，把我叫过去说:
　　“我看这些人也就你行，写个鲁迅的论文。我就佩服鲁迅:世界上本来有路，走的人多了，就没了路——越想越深刻！你说咋越走越没路呢？”
　　对着他询问的目光，我无言以对。
　　没想到他居然还说:“后来我终于想通啦——大家都往一条路上挤，肯定要有很多人被挤出去，被甩后边，走在前面的，只有那么几个人啊，对别人来讲，不就是没有路了吗？就是号召大家努力向前啊！我理解的对不对？”
　　我两腿发软，强撑着点头说:“还就是那意思，你阅历深，比我们老师讲得还透。”
　　
　　
　　那年头
　　这个是我的原来高中同学干的事情。我们一大群同学在街上走，同学a和b两个无聊地争论谁跑得快，最后决定当街比赛。
　　一声令下两人就开始狂奔，可怜b跑得慢点，他一着急就在后面边追边大叫“站住！给我站住！你还跑？”
　　壮观的情景出现了。一大群路人看见了跟着追，以为b是抓贼的。
　　可怜a跑得没背过气去。可惜这年头，大家素质都提高了。
　　
　　
　　字幕很老实
　　一个d版片子，翻译的人特别老实，时常打字幕说“听不懂”。
　　
　　老师贵姓
　　我们一老师姓余，长两颗大龅牙，于是乎我们叫她鲍鱼。平时回家也老说“我们班鲍鱼啊鲍鱼怎么怎么样啊……”
　　一日，一个同学的妈妈去学校找老师了解自己小孩的情况，一进办公室就分外热情地握着老师的手说:“鲍老师啊……”
　　
　　
　　我知道爸爸说了什么
　　我儿子比较喜欢吃糖，我老婆不想让他吃，怕对他的牙齿不好。一天他对我老婆说:“妈妈，你要是给我糖吃我就告诉你爸爸和张阿姨(我家的保姆)趁你不在家的时候说了什么？”
　　老婆赶紧拿了两块糖递到他手里。儿子摇摇头说:“你就给我两块糖，你哄小孩呢？”老婆又给他两块。
　　老婆:“可以说了吧？”
　　儿子:“爸说，小张把我的衣服熨一下。张阿姨说，好的。”
　　
　　
　　逗狗玩
　　郁闷，中午不知道吃的什么，突然开始猛打嗝。
　　手机铃响，一女同事打电话问我事情。闭气，大气不敢出，说话声音也小小的。终究没有憋住，打了个嗝，因为是用力憋着的，所以又细又尖！
　　这时候同事讲话了:“难怪你心不在焉啊，在逗狗玩啊！”
　　
　　
　　走背字
　　一天，同寝室的几个弟兄说晚上去看录像。问他去不去，他一脸无奈地说:“不行啊，我已经计划好去学习了。”后来禁不住我们的盛情相邀，决定抛硬币决定是去学习还是和我们去看录像——正面是去学习，反面是看录像。
　　结果，连续抛了17次都是正面。最后该兄弟一气之下把硬币扔到床上，说:“没见过运气这么背的，去看录像！”
　　

作者：winnor_wang   回复日期：2010-2-11 14:37:00 1#

　　反个性
　　曾经有个同学叫范建强，他自我介绍的时候说:我叫范建强，我的名字表面没什么个性，大家不妨反过来念，就会记住我了！
　　
　　
　　找的就是我
　　有次我做公交车，从后门上的车，我先站着准备买张票，另一只手还拿了点东西，没抓什么东西，就在我拿钱的时候，汽车忽然来了个急刹车，可怜的我一下从后 门冲到前门司机位置附近的位置，摔了个仰八叉，当时车里的人(虽然不多)都看着我，使劲憋住没笑，我灵机一动，对司机说:“大哥你找我啊？”
　　
　　我要“u二”
　　我去一家卖磁带的店买u2乐队的带子，可看到店里只有一个老大爷在看店，我担心老大爷不懂英语，于是我走上去问:“老大爷，您这儿有u二(音er)的磁带吗？”老大爷挠挠头，看了看我后说:“u二(音er)，你说的是u2(音two)吧？”
　　
　　
　　到哪里？
　　我和我姐打电话叫出租车。
　　姐:“你好！我在xx路口，我要预约一辆出租车。”
　　接线员:“那你穿着什么衣服呢，方便司机辨认？”
　　姐:“我穿白色上衣，蓝色裙子。”
　　接线员:“到哪里？”
　　我姐:“到膝盖。
　　
　　
　　哀莫大焉
　　记得大学刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧！”
　　我还没来得及伤心呢，女友又发来一条:“对不起，发错了。”这下可是彻底伤心了……
　　
　　
　　我妈会摸
　　那天与同学a君聊起小时候的事。
　　小时候a的妈妈不准a在家看电视，a只能趁a母去上班偷偷看。等a母快下班的时候把电视关上，再把电视机罩整理好。
　　后来a母发现了他的伎俩。于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热。
　　于是a的善后工作又多了一道工序:用电扇把电视吹凉。
　　这天，可怜的a吹凉了电视，盖上罩子，拿起书本做学习状。结果a母回家来第一件事——摸电扇。
　　
　　
　　
　　我是吃饭的
　　在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地告诉我:“我们酒店没有卫生间。你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是‘吃饭的’！”
　　
　　
　　
　　日子正好
　　昨晚宿舍卧谈，一哥们讲道:“几天没回家，想不到昨天回去一看家的母狗生了一窝小狗。”
　　我随口问道:“狗怀孕要几个月啊。”
　　哥们回答:“四个月吧。”
　　我推算着:一月，十二月，十一月，十月，然后想到国庆的时候去他家玩过。之后条件反射地说了一句话，一秒钟以后，我的一世英名彻底扫地:“那不是我去了你家以后，你的狗就怀上了。”哎，我的清白啊。
　　
　　
　　我比他大
　　昨天下班途中，与同事闲聊。她说起她老公是属猪的，但是在年尾生的，算起来该算是猪尾巴。我反应很快，一想到自己是猪年年初生的，马上头脑发热。一句让我悔恨终生的话大声地、激动地脱口而出了:“我是猪头！我是猪头！”满车寂静……
　　
　　
　　借钱请客
　　我一同学心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm。快到午饭时间，转头对mm说:“同学，能借我五块钱吗？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先押你这儿都行。我中午想吃碗面条。”
　　那mm想了一小下，说:“行。”
　　正在她掏钱的时候，我同学又说:“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”
　　
　　

a8510427

不是太好笑，不过我还是看完了，飘过拿个金币吧。

alan3494

哈哈~~还不错~~全部看完了，有些很有内涵很经典~~~~

哀莫大焉，谁要是有这样的女朋友，绿帽子还不得戴一大堆啊