转发天涯[我的色色老婆爆笑语录]
一． 一日我和妻子回家，在北二环的路口有一个草台班子正在叮叮当当地播放着舞曲，大肆勾引着精力过剩的男士们，妻子忽然发现了宣传海报，像发现新大陆般指着海报对我说：“老公老公，好便宜啊，十块哎！”我抬头看了看，只见海报上是个巨幅的女子三点式照片，正在搔首弄姿含情脉脉，心中一荡，嘴里却淡淡地说：“哦，跳舞给人看嘛，一般都是这个价格。”妻子却是兴致勃勃，一个劲地拉着我停下来，口中说道：“十块啊，太便宜了，应该可以摸摸吧？看看这身材多好。”汗，当时我就懵了，义正言辞地打消她的妄想：“不给摸的，只能看看，而且宣传海报上的模特不一定就是进去后看见的女孩。”老婆撇撇嘴道：“NND，十块只给看，摸都不行？还不如直接去找一个小姐呢！他想得美，十块钱够咱们买两个鸡腿了，走，老公咱们不照顾他生意了！”我擦了擦汗，实在想不出要是一个女子进去看艳舞是怎么一个邪恶的场景。
二． 妻子开始经常问我以前有没有谈过恋爱啊什么的，我倒是想抵赖来着，但是二十七八岁的老爷们说自己从来不近女色实在说不出口，也就坦白了。她就拼命问我的前女友漂亮不漂亮啊身材好不好啊，说实话我的前女友是个美女，只是在妻子面前又怎么敢这样说，只说一般。她一日晚上睡觉前忽然问道：“你前女友什么罩杯？”我当时迷迷糊糊就说了实话：“C罩杯”妻子立刻来了兴趣，把我晃醒：“这么大？你摸过没有？老实交代！”我当时那个后悔啊，明知道老婆对自己的B罩杯耿耿于怀还自寻死路，便打死不承认只说是目测的，后来就说是前女友自己告诉我的。老婆就在一边自言自语：“NND，你一定摸了，她一定也摸了你了，老娘亏大了，老公都被人摸了。”我在旁哭笑不得，提醒她：“人家和我认识的时候你还是个高中生好吧，她先来你后到的。”妻子想了想说道：“也是，那这个事情也不能就这样算了，你有她的电话吗？”我大惊，难道妻子准备上门讨伐？只见老婆睁大眼睛极其认真地对我说：“你跟她说，她摸了你了，我现在要摸回来，你让她也让我摸一下，这样才公平。”我倒！
三． 老婆在移动公司，里面据她说美女如云，说实话在我看来都是一般般，也许我早就对美女不感冒了吧！我们举办婚礼，她的同事来了很多，后来老婆就拼命问我哪一个最漂亮，婚礼那天忙得头晕目眩地，哪有那个心思啊，但是老婆不依不饶我就说好像有个短头发的蛮可爱（确实只是小巧可爱，不是漂亮的那种），老婆就在努力回忆哪一个同事是短头发的，但是我只记得头发短短的其他实在想不起来了，也就不了了之了。
有一天，我去老婆营业厅去接老婆下班，她看见我就特兴奋地叫我过去，然后神秘兮兮地拉我去她们营业厅的一个公告牌前问我：“老公，那天你看见的可爱美女是谁啊？”原来那个公告牌上都是她们营业厅的女孩子的照片，说实话那些女孩子穿上移动的工作服都差不多，我哪能辨别出来，老婆就说我敷衍。又一天，我又去接老婆，无意中好像又看见了那个女孩子，小小巧巧的，但是不确定因为时间实在是有点久，印象又不深，就对老婆说是一个穿着红色衣服交班的女孩子（老婆她们是半天半天的班），婚礼那天看见的估计就是她，其实这就是夫妻之间的玩笑话。没想到老婆第二天就去打听谁穿了红衣服上的上午班，确定是个叫XXX的女孩子后极其兴奋地对那个女孩子说：“我老公说你很可爱哎，一直念念不忘，（冤枉啊）下次我老公来一定记得让我老公好好看看你。”后来她的那个同事见到我神情都是怪怪的，应该把我当成色狼了，瀑布汗！
四． 老婆有个同事，未婚。一日在哀叹，上班好累啊，真想请假，要是怀孕就好了，就可以休假了。别人就叫她赶紧找人嫁了，她就说不要结婚只想怀孕请产假，老婆就极其慷慨地对她说：“我把我老公借给你用用，怎么样？怀孕后记得还我就好，都是好姐妹，我不介意的！”搞得那个小女孩哭笑不得，回家后老婆极其三八地向我说起这件事，当时我那个汗啊，还我清白啊，以后我还怎么去她们公司，合着我成了播种机了？
五． 老婆有个同事是个小女孩，也是超级搞笑的，那个女孩经常把自己的衣领拉开自己看看然后自言自语：“怎么看还是这么小，牛奶没少喝啊，还是小，看样子只能靠男人了。”老婆回家和我八卦，当时把我乐得不行，然后老婆认真地说：“其实当时我没有和她说，我已经证实了，靠男人是大不起来的，老娘B罩杯跟了你一年了还是没有变成C。”当时我正在喝水，一口水就喷在地上了。过了半响老婆盯着我说：“难道是你不行？”我吐血！
六． 老婆喜欢吃零食，正餐也非常能吃。记得还在恋爱的时候，有一天她提议去吃鸭脖子火锅，名字蛮好玩叫嘎嘎火锅。其实也就是个特色火锅，极便宜的。我一向只是随便吃点东西就好的，她点了满桌子的东西，然后就在我的目瞪口呆中开始了风卷残云，我们那个城市其实消费很低，那个火锅我们两个人吃了一百块吧，我最多吃了五分之一，其他被老婆以迅雷不及掩耳盗铃之势消灭。当时我心里那个震撼啊，感觉肩膀上压力陡增，要努力赚钱啊，这样能吃的老婆可不好养。后来婚后我说起这个事情，老婆淡淡地说：“其实当时只是半饱，也不能把你吃怕了，万一把你吓跑了老娘就找不到人欺负了。”
七． 婚后我和老婆约定，每个月要定期存钱，存钱的原则是这样的，我存多少她就存金额的十分之一，开始我一个月就给她几千块她还可以勉强支撑，后来给的多了她就有点顶不住，老婆在移动公司上班每月薪水只有一千多大元，除去开销实在所剩无几了。于是老婆那里的账目就一塌糊涂，一般是先存上然后不够用了就去取，等到我回去的时候和我汇报她小金库的时候经常把自己弄糊涂，因为我给钱都是不固定的，两千五千一万都有，到后来她亏欠小金库的钱实在太多，就再也不肯我再给钱了，此事就成了我打趣老婆的最佳话题。一日，我已经迷迷糊糊进入梦乡被她摇醒，老婆眨巴着眼睛满脸真诚地看着我：“老公，我实在是没钱了，你再给我钱我就会破产了，你不给呢我又怕你背着老娘贴补别的MM，经过反复考虑我决定了！”看着老婆极其狡黠猥琐的笑容我当时身上就一阵阵发寒，只见老婆轻启朱唇：“根据家里的实际情况我们把存款比例下调到1：100，我存一百你就存一万，以后我看你再跟老娘嚣张！”
八． 我是个极其不会浪漫的人，平时工作之余的爱好也就是上网要么就是看书，和老婆恋爱的时候办事处的工作忙的晕头转向见面也只是吃吃饭而已（老婆家教极严，到了九点不回家岳父岳母的电话就会如期而至。），所以老婆经常哀叹遇人不淑，没有享受到浪漫的滋味，我便挖空心思设计了一个极其浪漫的场景向老婆求婚，我找到我们那个城市最大的公园，在公园一隅的桥上广场上摆满了几千根蜡烛，然后手持一百零八朵玫瑰向老婆求婚，在我单膝下跪时广场上燃起了无数烟火，老婆自然哭的稀里哗啦，后来也就再也不敢提我不够浪漫的话题，有时候实在觉得我没有情调便愤愤不平地说：“实在是不公平，就那么一次就把老娘一辈子给打发了，还不能说你不浪漫了，亏大了。”后来她的同事说要求婚她还要帮人出主意，要同事如法炮制，我当时就晕了，那样的求婚花钱倒是其次主要是人力，选址设计还有蜡烛摆放，和公园方面协调，最主要是看天气预报安排个无风的天气，整个求婚我准备了半个多月，整个办事处的员工全部上阵帮忙，这才有了那个盛大的场景，她倒是以为蛮简单。老婆听后如有所思地道：“哦，这么麻烦，我以为也就十分钟就搞定了。”我倒！
九． 某日，与老婆逛街，遇见一性感女子，我一向在老婆面前都是目不斜视的，以免节外生枝掀翻醋坛子，自然又是老婆像发现新大陆般大声喊道：“老公看！美女啊！”我自然淡淡地道：“一般吧，就那样，没什么特别的。（所有的已婚男士都应该撒过这样的谎）”老婆看看我：“动心了吧？”我坚决地摇头：“在你面前世间美女皆为粪土！”老婆不怀好意地再次看了看我：“是不是想上去强奸她？”我擦汗：“从小就是良民，五讲四美三热爱，虽然因为为人民服务不够达不到党的要求至今还是个共青团员，但绝对是个好孩子啊！”老婆咬牙切齿道：“NND，这么妖艳，就该被强奸，老公，上，先奸后杀，你来奸我来杀。为民除害啊！”说着还极其兴奋地挥舞着小拳头，当时旁边的一个小MM象看外星人一样看着我们，我赶紧拉着老婆狂奔！
一． 和妻子相识已经两年半了，我们从未吵过架，也许是我已经成熟的原因吧，妻子的小脾气在我看来都是可爱的优点了。在我决定给她戴上婚戒的时候，我便发誓给她所有的快乐与幸福，要她成为这世界最幸福的女人。唯一的一次发火原因已经忘记了，仿佛与我的父母有关吧，她有点不依不饶我终于小小地教训了她一次。我发火不是骂娘也不是像咆哮马般大吼大叫，只是很严肃地和妻子摆事实讲道理，将她觉得不满的地方极有条理地解释给她听，抽丝剥见地指出她理解错误的地方，以及她处理事情的错误方式。我口干舌燥地说完，只见妻子半天无话，以为她生气了或者是在酝酿反驳的话语，但是她拉着我的衣袖一脸崇拜地对我说：“老公，你发火的样子好帅啊，真是太酷了，以后我要多惹你生气才好。”我憋了半天，终于扑哧一声笑出来，真是我命里的克星，拿她一点办法也没有了，只好举手投降。
二． 妻子有同事买车了，看她有些羡慕，就起意要送妻子一辆车，妻子小小年纪已经有五年的驾龄了，可怜我还没有驾照，汗一个。老婆开始不愿意买车，后来经不住我的游说也就同意了，于是就开始去看车，看了一个下午喜欢的买不起买得起的不喜欢，最后看见了现代的一款极便宜的跑车，黄色的车身，倒是像是点样子的，价格也还好，25万左右吧。当时妻子很满意，我虽然对韩国货不是很感冒但是看她喜欢也就说好，后来听说那辆跑车居然没有敞篷，妻子顿时石化，咬牙恨恨地对销售员说：“买跑车不就是为了显摆的，没有敞篷我显摆个P啊，还不如买QQ呢！”说罢拉着我扬长而去，路上还在愤愤不平，什么棒子当我们乡巴佬之类的，把我乐得不行。
三． 还是买车的事情，那次看车后妻子就对车不再感冒了，其实老婆一向是个极无所谓的人，对于生活要求很低的，于是我就自己去选择了一款欧宝的跑车，但是说实话刚刚结婚一年我身上的钱极其有限，每月还要给老婆数千一万不等的家用，剩余在我身上的钱已经不多了，25万已经到了我的极限了，那款欧宝要四十万左右，我估量着年底加上年终奖啊奖金什么的应该勉强可以支付，但是下半年生意上出现很多意想不到的事情，赔了蛮多的钱，于是向老婆坦白交代，估计到了年底也送不成好车了，老婆很是怪异地看了看我：“你还真准备买车啊？我那天以为你是哄我的，也就随便陪你去逛逛，看样子你不少私房钱嘛，车就算了把私房钱都交上来！”唉，引火烧身啊！
四． 闲暇无事，和妻子翻看以前的旧照片，指着照片对妻子说：“LOOK，那时候你老公我可是标标准准的白马王子，走在街上回头率可是百分之三百哦。”说着还像《武林外传》上佟掌柜般做了一个兰花指的姿势。妻子非常遗憾地认真看看我，叹了口气说：“还真是，可惜啊，到了老娘手上就成了一个白马胖子了，老娘亏大了，一朵花的时候归别人，烂渣渣的时候才归我！”从此我就多了一个“白马胖子”的绰号。
十四。 结婚一周年，老婆早就在憧憬了，可是我却苦恼透了，礼物怎么买呢？首饰？我们结婚买的首饰老婆从来不带的，衣服？我实在不会买老婆的衣服，本人乃是土包子一个。送花？好像结婚一周年光送花太寒酸了，后来为了哄老婆开心就让表弟在家乡订了一千零一朵玫瑰，在元旦那天（我们是09年元旦结婚的）送到了老婆的营业厅。谁知道整个营业厅轰动，我这才知道鲜花对于女孩子的杀伤力，有个MM当时就表态：要是哪个男人送我一千零一朵玫瑰，我立刻就嫁给她。（就是那个要请产假的那个）据老婆说那天所有的女同事都拍了照片，估计回去找男朋友或者老公算账了，老婆在单位有了新的外号：1001.呵呵
老婆激动过后，冷静下来，开始询问玫瑰花的价格，知道几千块后心痛不已，叫嚷起来：“我的年终奖啊，我的年终奖就被你买花买了，太奢侈了，太奢侈了。（老婆年终奖只有可怜的六千大元）”我哭笑不得，用的是我的钱也没用克扣她的家用啊，于是又给了老婆一万二作为当月家用，但是老婆还是心疼，沉思半响后拉着我的袖子：“老公，我们把花从营业厅搬出来吧，我们到街上去零售，还能回点本。”我当时就石化了，这也太焚琴煮鹤了吧？坚决地打消了她这个荒谬的念头！
十五。 老婆喜欢吃零食，上面已经交代过，只要我回家，就会和我逛超市，去什么来伊份买那些乱七八糟却又贵的离谱的东西。有一天在超市买了两百多的零食后回家，等公交的时候一辆126过来了，我正准备上车，老婆却拉住了我，但见老婆认真地说：“这是空调车，要两块呢，今天又不热，再等等，等下有普通车，只要一块，我们能省下两块！”我当时那个晕啊，买那些乱七八糟的零食花了几百块不心疼，却为了省下两块钱宁可等普通车，这是算的什么账啊？回家后老婆还在教训我：“老公，过日子要会算啊，既然在吃的方面忍不住，那就要其他方面省回来，这样才能攒住钱。”我挤公交挤的满身臭汗，倒被她气得笑起来。
十六。 这是昨天晚上的事情，昨天晚上和老婆通电话时，老婆忽然轻声说：“老公，你买个充气娃娃吧！”我当时就愣住了，开始流汗：“啊，这个。。。。。。额。。。。。。。没有必要，我不需要那个东西。。。。。额。。。。”老婆却是认真异常：“这样你就不会忍不住了，万一你忍不住勾引我呢？为了宝宝，绝对不行的。”我拼命地揉鼻子：“不会的，没有你之前几十年我也熬过来了，毛主席他老人家说过，自己动手丰衣足食，我自有办法的。”老婆语重心长地嘱咐：“老公啊，你可不能坚持不住啊，不许你勾引我，你勾引我我一定忍不住。要是我勾引你，你也要严词拒绝，我们宝宝的健康就靠你了。”我的脑海里浮现出我的孩子出世后用手敲我的额头问我：“这样戳你疼不疼，疼不疼？”，太邪恶了！于是道貌岸然地拼命点头。
十七。 这是老婆同事的故事，老婆有天把她的手机给我看，上面是她和一个女孩子的信息记录（就是那个说只能靠男人的女孩子，是我老婆的徒弟）
FY：师父，怎么这好男人这么难找啊？我的要求也不高啊！
老婆：缘分可遇不可求，相信你很快就能找到自己的白马王子的。（老婆说话还是蛮有水平的，我不由想到她找来找去找了一个白马胖子。）
FY：什么白马王子啊，汉子，我需要一个汉子！师傅，你已经有个汉子陪你睡了，我这还空着呢，我需要的不是王子，是汉子！
老婆：。。。。。
我当时那个汗啊，我老婆的那个徒弟是个超级LOLI可爱的女孩子，极有教养的乖乖女。反差啊，邪恶，实在邪恶，闺蜜之间果然什么话都说的，那以后老婆经常叫我汉子，哈哈！
十六。 这是昨天晚上的事情，昨天晚上和老婆通电话时，老婆忽然轻声说：“老公，你买个充气娃娃吧！”我当时就愣住了，开始流汗：“啊，这个。。。。。。额。。。。。。。没有必要，我不需要那个东西。。。。。额。。。。”老婆却是认真异常：“这样你就不会忍不住了，万一你忍不住勾引我呢？为了宝宝，绝对不行的。”我拼命地揉鼻子：“不会的，没有你之前几十年我也熬过来了，毛主席他老人家说过，自己动手丰衣足食，我自有办法的。”老婆语重心长地嘱咐：“老公啊，你可不能坚持不住啊，不许你勾引我，你勾引我我一定忍不住。要是我勾引你，你也要严词拒绝，我们宝宝的健康就靠你了。”我的脑海里浮现出我的孩子出世后用手敲我的额头问我：“这样戳你疼不疼，疼不疼？”，太邪恶了！于是道貌岸然地拼命点头。
lz的老婆真的好舍得哦，买充气娃娃，我直接就说，老公你去养一个宠物猪吧，比较有真实感，真的，到了猪的发情期，它就一动不动的让你为所欲为，超乖的哦！
这样，有了孩子的日子，你自己不太难过！
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