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小張和小李拍拖，閃電的決定要結婚，當他們把所有的東西都買齊後，卻因爲一件小事吵了起來，最後決定退婚。

他們把所有自己的東西都拿了回來，當小李準備走時，小張突然叫住她說：“上個月，我還給你買了支口紅。！”

小李氣的甩下20元，正要走“不對！那支口紅27元的！”

這下小李氣的，大叫起來：“他媽 的！老娘和你拍拖，口紅哪次不是全到你嘴裏去了！”



律师竟然如此问话
因为要核实证据细节，律师会问一些外人看来莫名其妙的问题，但很显然，有时律师们自己把自己绕进去了……

1、你现在的鼻子是不是就是你小时候跌伤的那个鼻子？

2、医生先生，当某人在睡眠中死去时，绝大多数情况下是安静地死去，直到次日早晨他才知道发生了什么事情。我说的对吗？

3、问：后来发生了什么事？
答：他威胁我说“我必须把你干掉，因为你知道我的身份”
问：他把你干掉了吗？

4、是你还是你兄弟在战争中遇难了？

5、问：我现在出示证据三，请问你知道这张照片吗？
答：照片中是我。
问：拍照时你在场吗？

6、问：史密斯女士，你的首婚是怎么结束的？
答：死亡。
问：是谁的死亡结束了这场婚姻？

7、问：你有三个孩子，对吧？
答：对。
问：几个男孩？
答：没有男孩。
问：那你有女孩吗？

8、问：你记得你大约是在什么时候检验爱丁顿先生的尸体的？
答：在傍晚。尸体解剖是在七点钟开始的。
问：爱丁顿先生那时已经死了，对吗？
答：没有，你这个傻瓜！他当时躺在桌子上，在纳闷儿我为什么要给他做解剖！



你幸福么？
学生在火车站问人:“你幸福吗?”,见人就问,
有人说幸福有人说不,
后来问到一个农民…..
学生:“你幸福吗?”
农民看了学生几眼,
无辜的说道
“俺姓王”



第一次相親
有一個23歲的女子，在伯母的介紹下，第一次相親。

一番老套的客套後女孩子覺得男方魅力不足，更何況自己還年輕機會還有很多，便心裏想要拒絕這第一次的相親。

正這樣想的時候呢，男的突然開口問啦：“請問你是第一次相親嗎？”

接下來又說：“其實我朋友給我忠告，相親時若沒有重大不滿，最好跟第一次相親的對象結婚。”

他解釋說，“根據朋友相了很多次的經驗，相親次數越多，對對方的滿意程度會越來越下降，因爲每一次會對下一次有更多的期待。

我朋友最後不得已結婚了，卻覺得第一次相親的女孩最好！”

這個女孩此時就想，天哪！他是不是在暗示我了？女孩越想心跳越快，這男人中意我了，她不禁有點得意，內心酥麻麻的，再想想，他說的好像也有道理，且他的條件並不差，只是少一點她所希望的魅力罷了，似乎可以再考慮考慮。

於是，女孩有點羞答答地問：“那您的意見是打算聽從你朋友的勸告嗎？”

“是啊！早聽他的勸告就好了！”這男的一臉悔意。



生幾個小孩!?
某一天，四個準爸爸在產房外等新生兒的到來，不一會兒，嬰兒們哇哇墜地…

護士跑出來向第一位張先生說：恭喜你，張太太生了雙胞胎。

張先生開心的說：我剛好是雙喜沙士的經銷商。

接著，護士又出來向第二位林先生說：恭喜你，林太太生了三胞胎。林先生也開心的說：我是三洋公司的副總。

突然，其他的兩位先生頭也不回的拔腿就跑…

張先生和林先生都疑惑的問他們為何要跑？？？

李先生哭笑不得的說：我是「百服寧」的總經理…
王先生則哭著說：我不要當「萬客隆」的老闆！



累死了
女﹝喘氣，呻吟﹞：“啊………啊………”

男：“脫掉你的高跟鞋吧，方便些！”

女﹝喘氣，脫掉高跟鞋﹞：“啊………啊………”

男﹝也開始喘氣﹞“啊………啊………”

女﹝喘氣得很厲害﹞：“別，別那麽快吧。”

男﹝深呼吸，提氣﹞：“我，我快受，受不了了！”

女﹝喘得驚人﹞：“你，有，沒有面紙？我，我濕透了！”

男﹝滿頭是汗，仍用全力﹞：“由它濕吧。來，別停。”

女：“啊………啊………”

男：“啊………啊………”

女：“啊-啊-別，別那麽快，等，等等我！”

女﹝慘叫﹞：“哎呀！”全身濕透的女，嬌弱無力地伏在仍在喘息的男的身上。

男的以粗言狂罵那剛駛離站的公車：“王八蛋，見我們老遠奔來，也不肯多停一會！

貌似搞笑效果一般般啦~  希望能有更好些的

好象一个帖子只能3则笑话是吗？昏啊还是支持一下吧