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一，快乐是种病，请在人多的地方大胆地振臂高呼：“我有病，我真的有病！”
　　
　　→考试前夕，老师神色严肃地说：“有些同学仗着高科技来作弊，所以，这次，严禁带交通工具来学校！”
　　（学生：汗~交通工具？我把答案写在坦克上么？）
　　
　　→你的嘴不臭，只是有种洗衣机洗完衣服后隔了一个月才打开的味道。
　　
　　→老师：“今年是猪年，你像猪一样吃饭、像猪一样睡觉，甚至像猪一样哼哼我都忍了，但是你能不能不要像猪一样思考？！”
　　
　　→老师：“愿望是美好的，现实是残酷的，没的作业是不可能的。”
　　（学生：XX，一切皆有可能。）
　　
　　→请你面向墙壁，以每秒钟N千米的速度冲过去，在众多星星中，你会看到我对你深情所说的三个字：“你去死！”
　　
　　→同学：“不要玩‘连连看’了，找个难的来玩！”
　　老师（愤怒ING）：“现在的学生道德太败坏了！光天化日，朗朗乾坤之下居然说要找‘男的’来玩！？”
　　
　　→前辈：“唉，跟你们说，初一想耍，初二想学习，初三……想跳楼！”
　　
　　→同学甲：“某中学是花季，某某中学是雨季。”
　　同学乙：“那偶们中学哩？”
　　同学甲：“。。是侏罗纪。。。”
　　
　　→不！你不是白痴！。。看，你那么黑，顶多是一个“黑痴”。
　　
　　→你知不知道“李太白”的爸爸是谁？。。。是“李真白”。。。
　　
　　→取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。
　　
　　→偶看到他们哪次不是“闻兄”“曾兄”“姬兄”的叫？！真搞不懂，偶那么有礼貌，为什么还要和偶绝交？！
　　
　　→同学甲：“传说半夜12点时照镜子会看到鬼诶~”
　　同学乙：“你任何时候照镜子都会看到。”
　　
　　→小幽：“一般文章怎么结尾？”
　　偶妈：“大声地‘啊~’，抒情一下就行了。
　　小幽：“啊~”（拿着梳子找琴去了。。。）
二  1、公交车上，一漂亮mm遭色狼骚扰，忍无可忍，回头大吼一声：“你挤个jb！”全车鸦雀无声，色狼也愣了，沉默两秒钟，怯怯地说：“一个……”
　　2、服务员：“欢迎光临。”顾客：“我要一个圣代。”服务员：“什么口味的？”　顾客：“麻酱的……”
　　3、“回床率”，好词儿
　　4、马老的口才极佳，看过他在cctv《百家讲坛》上讲收藏故事的人大概领教过了，但是生活中他的语言更精彩，马老说，最直白的语言说好了是最有力量的。陕北信天游里有句歌词：“白花花的大腿，水灵灵的逼，这么好的地方留不住你。”这就叫力量。——马未都曾如是说。
　　5、我先脱了。您随意
　　6、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的
　　7、风卷云动雨倾城，叩窗犹如瓦缶鸣。玻璃问雨累不累，雨问玻璃疼不疼。——偶得下雨诗一首。
　　8、别用你舔过别人jb的嘴说爱我——网上有一人名字叫这个
　　9、我一贱你就笑
　　10、这个信息泛滥的时代，你还要以掌握更多信息为荣么？我早就已什么都知道为耻了！
　　11、跟广告创意一样，很多好玩儿的句子，想出来之后才知道早被人想过了。比如——性生活不能自理
　　12、a:你是我的小天使吗？b:是。a:啊！我终于找到你了！满足我一个小愿望好吗？b:去你妈的，就你事儿多
　　13、你我皆烦人，剩在人世间。
　　14、南方性开放，北方打麻将，喝酒吹牛逼，全国都一样
　　15、弄一聊天机器人，光会说句“是么？”就足够，别人说什么都这句，绝对聊遍天下无敌手。
　　16、a:我大姨妈刚走。b：哦，最近车票不大好买吧？
　　17、我说：姑娘啊，我已越陷越深。姑娘说：嘘，你不可自拔。
　　18、4年没见到老婆了，她去年给我生了个大胖小子……真想回家看看啊
　　19、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯
　　20、一天到晚想死的鱼。
　　21、最近北京又闹两会了，大家出门都小心点儿恋爱还是要年轻时谈才好些。年纪大了，上来互相先问你谈过几个我谈过几个，或者干脆问你睡过几个我睡过几个，还都特坦然，特豁达，特不当回事儿。
　　22、问：你和你的朋友在一起时都干吗？答：嗯。
　　23、挣的是卖白菜的钱，操的是卖viper的心
　　24、这么个时代，这么个世界，不得个抑郁症什么的你都不好意思见朋友
　　25、中国有风险，投胎须谨慎
　　26、某女宿横幅：今日华夏女生，明日成功女性。我个人觉得，这要是某男宿横幅就更有点意思
　　27、我可好玩了，不信你玩玩对不起，你拨打的用户已结婚。——猫扑上流传有这么一句
　　28、当时间和耐心都已变成奢侈品，我们只能靠星座了解彼此。
　　29、看中美网民网上活动对照表，我的理解是，人家是在网上生活，我们是在网上逃避生活。
　　30、漫漫人生路，总会错几步。
　　31、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。——据说是中国的米兰达警告
　　32、三分天注定，七分靠打扮。
　　33、门门功课都得a，不如人家一对c。——据说是猫扑网友的名言
　　34、生在中国又卒于中国，真是祸不单行啊
　　35、是这样的张总：你在家里的电脑上按了ctrl+c,然后在公司的电脑上再按ctrl+v是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行
　　36、公司的无耻程度总是超出员工的想象。
　　37、自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大是不行的”。
　　38、早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才
　　39、与有趣人，做无耻事
　　40、一日早朝，王安石出列：“臣有奏，ooxx（以下省略1万字）。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语，神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。”
　　41、像@d般咧嘴笑起来。——某翻译小说中的一句
　　42、好难。不跟女斗
　　43、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信
　　44、一人眼力不好，某日，买了只活鸡，提着回家。狭路之上，迎面走来一人，手里托块儿豆腐。眼看越走越近，便对那人说：小心点儿啊，这肥油别蹭我身上。对面那人闻听，瞧他一眼，说：呵，就您这眼神儿还玩儿鹰呐？
　　45、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三
　　46、将客户睡服
　　47、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。——新时代女性宣言
　　48、只要功夫深，一日夫妻百日恩。——据说是某相声里的词儿
　　49、还有一个：“喂，印钞厂陈书记吗？我订的纯金名片是中分的，对……对……像《赤壁》里的周瑜，不要像诸葛亮。”
　　50、文丑而颜良。——这句用来评价一部分女作家，倒也公道

三  老公：老婆现在几点了？:
老婆：十点.
老公：整吗？
老婆：太早了吧，别人还没睡呢！
老公：我是问十点整吗？
老婆：十一点再整吧。
老公：你妈的，我问你是不是十点整。
老婆：你妈的，十一点再整，你一天到晚不搞我你不得劲是不是？
老公：我是在问，现在是十点钟整吗？
老婆：整整整，现在就他妈整行了吧？

冒似都很隐晦哦,看懂了内在涵义才有意思嘛,嘿嘿.