某女的YY：假如男人也有月经
1、毫无疑问，一种新型的男用卫生巾将全面占领市场，所有卫生巾生产商将会白白获得50％的利润点， 导致这个行业井喷。关于这种卫生巾的形状，还需进一步研究。         
2、各位男体育明星重新增加了一份新的广告收入，比如刘翔，他的广告语也许是：每个月总有几天，让我难以跨越，有了**牌卫生巾，我可以跨越自己！         
3、当老婆充满欲望的在床上要求时，男人可以羞答答地说：“老婆，今天不行的！我大姨夫来了……”         
4、球队在参加重要比赛的时候，除了要调整时差，还要调整男队员的例假期。足球报道会出现：各位观众朋友，现在曼联队阵容不整，除了几个主力队员受伤之外，前锋鲁尼也因为痛经临时退出了比赛。         
5、电视上会出现以下场景：一个恶狠狠的男人面对一个惊慌失措的女人，恶狠狠地说：“要不是老子这几天来例假，非QJ了你这个小贱货！         
6、当夫妻两个一起来例假时，都不能沾凉水，都不能做家务，于是一连七天吃方便面。  
7、一个男人忧心重重地找到医生，说：“大夫，我已经两个月没来例假了！您看是怎么回事？”医生仔细检查了一下，说：“你的前列腺堵了……”         
8、一个小男孩下半身全是血，哭哭啼啼地回家，爸爸和蔼的告诉他，第一次来月经时应该注意的事项，并鼓励他，说他已经是一名真正的男子汉了！         
9、朋友问他：“你女朋友第一次和你上床时，是处女吗？”该男不好意思地回答：“不太清楚，我们第一次时，刚好我来例假……  

冷笑话

1.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。  
　　神灯：" 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"  
　　人： "我要老婆 ……"  
　　神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：" 都快饿死了还贪图美色！可悲！ "说完就消失了。  
　　人："……饼。 "  
　　  
2.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，  
　　蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，  
　　蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。  
　　蚯蚓妈妈哭着说：" 你怎么这么傻？切这么碎会死的！"  
　　蚯蚓爸爸弱弱地说： "……突然想踢足球。 "  
　　  
3.熊猫男要强X熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。  
　熊猫男失败后愤愤地说：" 我们都快灭绝了耶！ "  
　　  
4.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。  
　　蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」  
　　牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」  
　　猪说：「放屁的人一定会脸红。」  
　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」  
　　  
5.有个人一天碰到上帝..  
　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....  
　　上帝问 ...  
　　你有什么愿望吗...  
　　那个人想了想...  
　　听说猫都有 9条命...  
　　那请您赐给我 9条命吧 ..  
　　上帝说..  
　　你的愿望实现咯....  
　　一天，那个人闲来无聊 ...  
　　想说去死一死算了...  
　　反正有9条命嘛  
　　就躺在铁轨上 ....  
　　结果一辆火车开过去 ....  
　　那人还是死了 ...  
　　这是为什么呢？  
　　因为那列火车的车厢有 10节 ...  
　　  
6.一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...  
　　殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？  
　　pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最激情的那一刻 .. 受不了..挂了  
　　管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？  
　　pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..  
　　他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...  
　　管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？  
　　pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了  
　　管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...  
　　pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....  
　　他以为.. 有人给他拍照.....  
　　  
7.话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。  
　　直到唐朝，事情才有了转变 ……  
　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……  
　　祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，  
　　在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，  
　　玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……  
　　从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，  
　　以免树倒下来压到自己……  

8、你的1寸照片给我两张好吗？（一定要照得特清晰的那种）做永久的纪念。我要把它贴在袜子上，这样别人一看，就知道是鳄鱼牌子的。  

9、我跟你说因为她跟我说叫我不要跟你说现在我跟你说你不要跟她说我跟你说过如果她问你我有没有跟你说你说我没有跟你说她说你是猪我说完了。  

10、八戒到韩国整容变帅哥。到舞厅找美女，激情后八戒问美女：知道以前我有多丑？我是猪八戒。美女大惊：二师兄，我是老沙！  

bt语录三十句
1. 我抽的不是烟，是寂寞！
2. 别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。
3. 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
4. 已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
5. 是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
6. 你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
7. 我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
8. 自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
9. 你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
10. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
11. 曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
12. 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
13. 石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
14. 如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦
15. 人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
16. 只有颈部如胎儿般被扭曲的亡骸， 在我看来竟如同被折断的百合花。
17. 过往的人啊 不要为我的死悲伤 如果我活着 你们谁也活不了――――-罗伯斯庇尔墓志铭
18. 自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大是不行的”。
19. 马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
20. “你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
21. 梦 遗落在草原上 月 经常挂在天上
22. 广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗
23. “恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
24. 这姑娘，穿的是真清凉，长的是真败火。
27. “刘惜君，你唱得太好了，我一定要把你留在10强。但是我投给曾轶可，因为你这么强，一定可以有机晋级的。”
28. 以前我不相信颠倒黑白、指鹿为马，看到余秋雨、曾轶可、莲花河畔，我相信了。
29. 电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年；自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。——精彩中国。
30. 到一寺庙，一得道高僧讲：施主捐些款吧，三百五百的都行。回答说：实在没带这么多钱，下次吧。高僧回答：可以刷卡。

说实话，真的好久没有看到则样的笑话了。
其中有一两个让我笑了好半天。。
如今的生活太匆忙了，有时候，就是需要类似这样子的
来让我们笑容开怀。。

我天天都在发掘这些东西。
朋友叫做找乐子

没办法

人生本苦

自己找开心吧

太好笑了啊！幸好男人没有月经，不然每个月痛经也够烦的。我女朋友每个月都那样，我比她还烦呢