超牛的大妈司机
一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：“大妈，你开这么慢,会影响交通的！”　　　开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗？”
交通警察说：“那是20号公路啦!”
开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!”
交通警察说：“对啦，疑?你後面另外3个大妈怎麽脸色这麽难看！”
开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！”


那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒，质问改地段交警。局长：”看到肇事者没有？“警察：“看到了。”局长：“为什么不逮捕他？”警察：“我不敢？”
局长：“为什么？”警察：“他的官很大。”局长：“有多大？”
警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”

丘吉尔有一次应邀到广播电台发表重要演说他叫来一部出租车司机，对司机说：“送我到BBC广播电台。” “抱歉，我不能送你去。”司机说，“因为我要回家收听丘吉尔的演说。”
丘吉尔听了很高兴，马上掏出一英镑给了司机。
司机也很高兴，叫道：“上来吧！去他的丘吉尔！”

有位老外在长沙坐出租车，司机开车快如闪电，把他吓得心惊肉跳，牙齿咯咯作响。 司机朝他瞪眼曰：“有啥好怕的，包管平安无事，长沙司机都是一流的！”老外战战兢兢地说：“然则，第二流司机何在？” 司机曰：“第二流的早就撞死光了！”

交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？” “哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”

司机与违章西安，北京，上海的司机违章被交警抓住后，据说反应各有不同：西安司机一般要据理力争，争个面红耳赤。上海司机自认倒霉。北京司机一般求饶：“警察大叔大爷，大婶，大姨，你就把我当作屁给放了吧”

小小误会一位旅客乘一辆出租汽车出游，半路上他轻拍司机肩膀想问点事。司机吓得“哇--”地叫了起来。“喔，对不起，”旅客抱歉地说道，“没想到会吓了你……”“没关系，小小的误会。”司机答道，“我一向是开灵枢车的，刚改换驾出租车。”

你瞎了吗？？？？在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机怒气冲冲大叫∶『你瞎了吗？』另一位司机不甘被辱，反唇相讥∶『谁说的？我不是把你撞个正著吗？

行人问出租车司机 “你能不能给我讲明到火车站的捷径？” “不行。” “你不是本地人？” “不，我是本地人，但我是出租车司机。”

公车司机一天,一位流浪汉坐公车时看到一位很漂亮的修女,於是他想跟修女做爱,他向修女提出这个要求,修女当场就拒绝他,并且就立刻下了车,在一旁的公车司机看到这种情形,於是就跟流浪汉建议:既然他是修女,你乔装成上帝,并命令她跟你做就行了o 流浪汉觉得这是个好主意,於是到了半夜,他潜入教堂,并乔装成上帝,等到他看见修女进来,他立刻就命令修女跟他做爱,修女心想:既然这是上帝的旨意,我只好做了o 正当他们要开始的时候,修女提出了一个要求,她说:我想要保持我的处女之身,我们可不可以从後面来? 流浪汉心想:没鱼虾也好o 於是他们就开始从後面做了o 完事後,流浪汉很得意的把面具拿下,并对修女说:哈哈哈!!! 你被骗了,其实我是公车上的流浪汉o 同时修女也拿下面具,对流浪汉说:哈哈哈!!!你也被骗了,其实我是公车司机!!!

　一司机酒后开车,撞伤了路边的行人.交警在勘察现场时,对司机说:"酒后开车,要重罚.""罚就罚吧!"司机打着酒嗝说:"罚三杯还是罚五杯.

在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑 着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。“停下吧，”一位乘客的头伸 出了窗子，冲小个子喊道：“您追不上它的！”“不行，我必须追上。 ”小个子气喘吁吁，“我是司机！”

老王在山区里开车欣赏风景，突然见到另一辆从前面的弯子拐出，向他引面驶来。那车的司机探出头来对他喊了一声：“猪！”没有慢下来就绝尘而去。他百思不解，不甘示弱地回头朝刚才那辆车的背影大喊：“你才是猪！”就在这时，他的车撞上了猪群。


甲:『你知道吗？我开始觉得我太太有问题。』乙:『是吗，为什么呢？』甲:『有一天搭计程车时，我问司机那里可以找乐子，他竟然开到我家去！』

这天中午，在道尔顿大街钟楼附近又发生了一起车祸。但这次却是罕见的幸运，被撞的行人脚上仅有几处擦伤，而且都不大严重。司机照例停下了车，在警察到来之前，他恼怒地对行人喊道：“为什么不注意？要知道我是个熟练的驾驶员，开车7年从没出过事！”行人闻言大怒，立刻接过他的话头说：“可我也不是新手，我步行已46年了！”


有一个女孩下班总是较晚。一天，下班后她还是象往常一样等待最后一班车的到来，车站上空无一人，刮来的风阴冷阴冷的，她等呀等呀，这个未班车足足比往常晚了近45分钟左右才见它慢慢地开了过来，她在站台上等车停下，可是车门开着从她面前过并没有停下，而且还在慢慢的走，她着急了，几步追上了正在行驶的车辆，一个箭步冲了上去。她找了一个位置坐下，这时她发现车里面黑黑的一个人都没有，连司机售票员都没有， 可是车还在慢慢的向前走着，她哆嗦着站起来前后左右的看了看，还是看不到一个人。这时只见她“妈呀！”一声从车上窜了下来。..................................当这辆车开过她的面前后，她看见：司机和售票员正在费力地推着这辆抛锚的客车。

天使问他面前的人有多少个性对象,答约3~4个,天使给他一辆 5人座CEFIRO 说这部车最适合你,再一个答约7~8个,天使给他一部SPACE GEAR 9人座休旅车,轮到他时,他说我是从一而终,天使给他一部2人座法拉利跑车,当他上路以後,一下子就超越休旅车和CEFIRO,可是当CEFIRO和休旅车到天堂之後,找了很久,却找不到开法拉利的纯情老公,他们决定回头找找看,结果看到法拉利车停在路边,那位仁兄在车上抱头痛哭,他们上前问个究竟,他抽搐地说:我超过一部公车,我看到我老婆,她是公车司机,哇~~~

计程车 有一位计程车司机开车开的很快, 他车上的乘客很怕, 就请 他开慢些, 那司机就说:安啦! 我大哥也是这样子开计程车, 都开了 十几年了也没什麽事 ... 然後计程车跟旁边开跑车的人赛起车来, 乘客又很害怕, 请他不要跟人家赛车, 那司机又说:安啦! 我大哥 也是这样子开计程车, 都开了十几年了也没什麽事 後来司机又频频 闯红灯, 那乘客又很害怕, 请他不要再闯红灯, 那司机又说:安啦! 我大哥也是这样子开计程车, 都开了十几年了也没什麽事... 忽然, 来到了一个十字路口, 前面是绿灯, 那司机忽然煞车停了下来, 那乘客就很好奇的问说:为什麽你现在反而要停下来? 那司机就尴尬 的说:没有啦, 就是怕我大哥从红灯那边闯了过来

精 神 对 抗－－您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。 －－那您怎么办？ －－很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的

美国人喜欢幽默，甚至在严肃的公路警告标志上也体现了这一点，在美国西海岸一条公路的急转弯处，有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”在长岛公路路口，有一块警告牌上写着：“电线杆自卫时，会给汽车和司机带来伤亡。”

林先生是个出名的花花大少。一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：“林先生，欢迎光临!”林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。走进脱衣舞场里，领班过来问到：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。当她脱掉最後一件内衣时，娇声喊道：“这一件是谁的呢？”“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。林太太突然清醒过来，气得大骂道：“你这个骗子混蛋，畜生！”计乘车司机听了，转头说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”

新出租车司机对领导发牢骚：“嫌我开车开得差劲，简直是岂有此理，我干这一行已经15年了。坐过我车的也有几千上万号人了,还从没有哪个敢对我说过一句话呢。”领导：“是吗？那我太冒昧了。请问你以前开的是什么车？”司机：“灵枢车。”

两辆汽车在窄巷中相遇了，车停下来，两个司机谁也不准备给对方让道。其 中一个先拿出一本厚厚的小说看起来，另一个见了，探出头来高声喊：“喂，伙 计，等你看完后借给我看看吧！”

小泉的司机

一天晚上，诸事烦心的小泉让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈，散散心。突然，汽车
撞上了一头黑暗中跑出的猪，猪立刻就被撞死了。小泉向四周看了看，告诉司机去到不远
处的农舍，向猪的主人解释刚才发生的一切。
　 一个多小时以后，小泉看到他的司机摇摇晃晃地走了回来，手 里拿着一瓶酒，嘴里叼着
一支雪茄，衣服散乱不堪。
　“你发生什么事了？”小泉奇怪地问道。
　“啊哈，真是不能相信，他们全家庆贺!农夫请我喝了酒，他老婆给我点了支雪 茄，他们十九岁的女儿着
实和我亲热了一阵。”司机兴奋地答道。
“上帝，你到底是怎样向他们解释的？”小泉无比惊奇。
　　司机嘟囔着:“我说我是小泉的司机，我刚刚撞死了那头猪。”(小泉=猪?)

交警抓住了一个酒后驾车的司机，司机下车 后狂吐不止。交警严厉的看着他说：“你怎么回事” 司机吐完说：“没事，我只是晕车而已。”

一个司机喝过酒后准备开车回家，他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过，心想：不行，车开的太快了！于是他准备减速。可是，自己反光镜里的车子越来越快。不行，再慢点，他想。于是准备再慢点。
　　这时只见一个警察敲他的车玻璃，他想，不好，一定是开得太快了，被警察看到了。于是他打开车门很抱歉的说：“真对不起，是我刚刚没注意，所以又开快了。”只见那警察愤怒地把他从车里揪出来：“你知不知道，在行车道路上是不能随便停车的！

有个青年一手把着方向盘，一手搂着女友的腰。
　　警察拦下对他说：“注意安全,不能只用一只手。”
　　他生气地说：“笨蛋，用两只手我还怎么开车？”

在拥挤的公共汽车上...................
一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：你看不出来我怀孕了吗？ (想要他让座.... )
只见男子很紧张的看着周围的人说：这不是我干的！

收集得不错，比较全面的把最近的司机笑话都贴出来了
虽然我有些看过，但还是感谢楼主了