性爱天使

老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？
老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
太监最讨厌的歌：把根留住；太监最讨厌的剧本：一剪梅；太监最讨厌的广告词：我有我可以；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看短信边笑。
“为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生.老医生:“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!”
烤肉时最不希望发生的事：肉跟你装熟；木炭耍冷；蛤蚧搞自闭；烤肉架搞分裂;火种没种；肉跟架子搞小团体 香肠肉跟你耍黑道；葱跟你装蒜；
你说：我爱你521+又说：每一天365结果呢= 886
表演系排小品。男生："本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。"女生："是你妈逼的！"男生："你妈逼的！"女生："你妈逼的！
见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了，问："桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……"
手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。
一次我和同学们出去吃早饭，正在吃着，一条狗跑到一同学面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说：“叫声爸爸，我就给你吃。”
人大代表去化验科，护士指着前方一牌说："非本科人员不得入内！"那人大怒，骂道："我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！"
四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！
第一节课是英语课，按照惯例，由于听不懂，每次都是偷偷地睡到下课。
某女用其自身所不具备的生理功能侮辱了某男的母亲的名节.
千万不要相信流血一周不会死的动物
烟是男人的奶嘴...
咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友，或者说，还是我把钱包直接给你。
我想我应该去减肥了，上次鲜了一百毫升的血，流出五十毫升的猪油。
我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫自信。
大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我…
女：这学期我选了一门叫"应用心理学"的课耶！男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~女：那还不行~男：为什么？女：因为我下学期才会选"变态心理学"这门课！
小时候，把"English"读成"硬给利息"的同学现在当了行长；读"因果联系"的现在成了哲学家；读"硬改历史"的现在成了领导……我读"阴沟里洗"，结果成了卖菜的！
金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）
我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。
医学院GG：长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！
QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭："西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！！"……
大学时代第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人碍…
MM边照镜子边高兴地对我说：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！偶看看她脸，鼓起勇气说道：嗯，确实每个下巴都尖了……
“关于篮球的知识我没有不懂的，有啥问题尽管问。”一位好友吹嘘道。“真的吗？那你说，篮球筐的网带有多少窟窿眼儿？”
工作好有意思，尤其是看着别人工作；
两个人的状态是不稳定的，三个人才是！
服饰就象铁丝网，它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看；
她有一次就出错了，上班的时候穿太花俏，低胸低到肚哜眼，露背装露到股沟出来，侧开叉开到腋下
我们女生就要做一只好马不是，要做一只好草啦，他如果回头马来了，不要给他吃
女生那气质是我们男生最喜欢的，一般的这个他有不一样的，挑女朋友是这种，挑老婆又是另一种了你不是只要母的就好么？
那我讲一个感人的故事给我滚~~~这么感人啊？是啊，赶人的故事嘛
那么现在请我们的嘉宾来选，这5个音乐系美女你选哪一个为什么 这个非常的明显，因为5个当中只有她的裙子没有超过膝盖
你长得多龙飞凤舞啊，远看真项一幅泼墨山水啊
朋友都说你的歌声很象王菲？ 恩 他们为什么要骗你呢？
难怪你的发型光头还中分
你做飞机都是做什么舱 那我下次帮你买驾驶舱 干脆给他买宠物舱算了
有一次在节目里面，我跳了舞之后，有观众朋友写信来，他说，宪哥啊，你跳舞太棒了，好象那个残障者在做复健喔！
康康上厕所都要找很久 谁跟你讲那玩意儿了啊 我是说找厕所啊
我上次不是跟你说过那个条子吗？所以其实可爱的条子还是有，他拦下我车，我说不要开单啦！他说不开单可以，那就开枪~~~
最近有接近上帝的迹象吗？
你认识伍佰吗？ 快认识了 那你现在认识二百五了？
学的越多，知道的越多。知道的越多，忘记的越多。忘记的越多，知道的越少。为什么学来着？
我们宿舍有很多蚊子。一次室友买回蚊香，烧来烧去也不济于事，他开始对另一个舍友发火了：“都怪你！” “难道你不知道我们宿舍的蚊子也像你一样能吸烟了吗？”
你20年后，你会因为没做的事而后悔，也会因做过的事而后悔，但前者会远多于后者。
把你赶出学校，狗跟德育主任都能坐到，但主任至少不会咬坏我得裤子，你得灵魂飞到哪里我不管，但是肉体必须给我摆好，看起来栩栩如生。
车上，听女孩骂道：你妈生你出来的时候，你都不忘要回头看一眼。 小伙子大声说到：你还在你妈肚子里就一天看你爸回！！！"
朋友问我:“你知道吃自助餐的最高境界吗？”我想了半天，答:“不知道。”朋友说:“吃自助餐的最高境界就是——扶着墙进去，扶着墙出来！”
春节前，在出租车里听别人打电话到电台点歌，一个男人打电话进去说我想点首歌。”男人说我点一首陈小春的《算你狠》,送给郑州所有车站的票贩子。”
我班的一个女孩再听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来 告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去
教务主任走进来，问班长帮我找两个人，我要班花于是班长就组织全班选出了班里最PL的两MM,于是两MM很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。。。”
打饭。女生绕了个近道走 ，结果前面井盖没盖好，掉了下去！这时候她撑着井盖往上爬很狼狈,一群初中小孩从身边边跑过去买饭,她一边爬一边说:哎!真难修啊........
清晨起来洗裤头，多少孩子付东流,不是爸爸不要你，而是妈妈不收留
女生的名字要叫做好美！ 這樣大家就會叫我，好美的媽媽啊！
精神病人甲对乙说:你看我最近写的这部小说怎么样?乙说,很好,就是人物有点多.这时候护士进来说:你俩拿着电话号码簿干什么?快给我!
如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。 那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。
‘敬人者人恒敬之’，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。
在马路上，开车无难事，只怕有‘新人’！ ‘别让你的权利睡着了’，这句话通常用于洞房花烛夜时。
对男人来说，‘干妹’就是──进可攻，退可守，‘送礼’‘自用’两相宜。
只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是‘龙的传人’。
男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。
甲:我有个秘密给你说,你可要给我保密啊"乙:放心吧，我不但替你保密，我还让所有的人都给你保密“
一天自习课上，小民在啃苹果。老师突袭，夺过他手中的苹果，怒斥道：还在上课呢，吃什么苹果啊？惊惶中，小民结结巴巴地答道：老师，是红富士！
少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭L J,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!　
妻子患了感冒开始吃药,其体内的细菌召开紧急会议，讨论要赶紧出逃方案,免得被消灭,会议最后决定:搭乘当晚九点半的潜艇出去!
同事妹妹小g.wang学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。”
和朋友打车去见网友，很远就见一大恐龙在约定地点等候。朋友拍拍司机肩膀：“看到前面那女的没？”“哦，开过去？”“不，撞死她。。。”
小羊和小牛一起去便利店买东西 小牛进去了，也被踢了出来~~然后小羊进去买到了东西~~ 为什么呢？因为seven-eleven便利店，24小时不打烊~~~~~
蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多 ~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了~
女人的三字经：死远些，不要动，别碰我，放开手，我喊拉，别进去-你讨厌，不要嘛，不可以，你轻点，好舒服，不要停，用力点，不行了，抱紧我，我还要。
想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！
一领导去单身宿舍视察，适逢一姓卞的青工刚洗完头出来倒水，泼了领导一身。领导问：‘是小卞吗？’青工忙答：‘不是，是洗头水。’
端午节买了粽子和舍友分享，一个家伙不吃，反问我们：知道粽子干嘛用的？如果你们还记得粽子的来历，就该知道粽子是用来喂王八的。
银行打劫用语：全都不许动，钱是国家的，命是自己的
想你想的都不行了;穿衣裳也没有造型了;跟谁也整不出感情了;走到哪也不受欢迎了;想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;得肺炎也不典型了!
享受你原来是那么舒服：先用手抓住你的身体，再用力打开你的洞口，然后插入我长长的管子，或用双唇吸出你体内的液体。。。啊，那感觉真爽！这就是罐装可乐！
认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚。除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你是。。。两堆屎
这人哪，一进云南大学就爱杀人，过去用刀杀，麻烦，现在用加爵牌铁锤，一锤顶过去五刀，方便。大铁锤，加爵牌，一人锤四人，不费劲。今天你铁锤了吗？
一个流氓的哲学：生活就象强 J，要么反抗，要么就去享受；工作就象L J，你不行就让别人上；社会就象自慰，一切都要靠自己的双手解决。
有个女的晚上回家,看到一个男的张开两手向他走过来.女的等男的走近了就飞起一脚踢男的下身,说道:流氓!只听咣的一声,男的伤心的说:天啊,第三快玻璃还是没能拿回家.
上课，一学生说：老师，我想拉屎老师说：说话要文明．学生沉思一会，说：老师，我屁股想吐．
小雨下得急噪，少妇跑金破庙，对着佛像撒liao，纯属大逆不道，庙中方丈见到，急忙掏出大炮，奋力堵住阴道，佛祖曰：“替天行道，谁见谁操！
公交车上一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我XXXX大爷的！“， 帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你
昨天坐公交车时遇见一件有趣的事：公交车在等红灯时，一男子叫道：开一下门，我要下车。“这是站牌吗？司机怒道。“就因为这里不是站牌我才给你说一声。“
我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的！
那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办
由于次数太多（有时还一天两次），你那里的毛都被搞得乱七八糟的，抽插时也没了快感，我们还是分手吧……牙刷
当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉
“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。
曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着我，那温柔体贴的爱抚，令我享受一阵阵的快感，但我在享受之后，你却日渐消瘦……可怜的香皂
你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不……抓贼啊！
饥渴的我无法抗拒你的诱惑。跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大……亲爱的啤酒
“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’。。。那九百九十九朵是什么意思？” 花店老板：“这嘛个。。。代表‘我家很有钱’！”
我下夜班回家，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：操，这么晚了还不睡觉，搞什么搞。
有个男人，当他跨进店堂的那一刻，他就挥着说：署条多少钱一两啊…… ft
老师:"请问什么是饱和?"学生甲:"坐公共汽车的时候,前门上去一个人,后门就会挤下去一个,这就称为饱和."
秀发去无踪，头屑更出众。
有个同学将解剖完的兔子拿回去打牙祭~结果没冲洗干净~吃了后嘴麻了半天~
记得那会儿上生化试验，带试验的老师用一个250的烧杯喝水，哥们儿们都觉得很酷，于是几天后班里得爷们儿们几乎人手一个烧杯，搞得学校里人人侧目的
男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。
很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是… 电话费实在很贵，你打给我吧！
对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~ 活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!
对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十六岁以上女孩，我注意发掘；对小于十六的，要有战略性眼光。
人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先……
一天，巴黎圣母院的卡西莫多问教皇：我是不是世界上最难看的人？教皇说，你到里面去问问魔镜吧。过了一会儿只见卡西莫多出来了并高兴地问：“谁是**（人名）？”
天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受延长低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情由此降低五度，预计此类天气将持续到见你为止。
劝酒者起身敬酒，被劝者会说：“屁股一抬，喝了重来”， 此时劝酒者应对：“屁股一动，表示尊重”。 　　 　　
女士劝酒：激动的心，颤抖的手，我给领导到杯酒，领导不喝嫌我丑。
小快活，顺墙摸；大快活，顺地拖。
人在江湖走，哪能不喝酒？不会喝酒,前途没有。一喝九量,重点培养；只喝饮料,领导不要；能喝不输,领导秘书；一喝就倒,官位难保；长喝嫌少,人才难找；一半就跑,升官还早；
感情铁不铁? 铁! 那就不怕胃出血! 感情深不深? 深! 那就不怕打吊针!
会喝一两的喝二两, 这样朋友够豪爽! 会喝二两的喝五两, 这样同志party培养! 会喝半斤的喝壹斤, 这样哥们最贴心!会喝壹斤的喝壹桶, 回头提拔当副总!
某校，刚刚完成一座雕塑，是一女生，左手擎着一本书，右手托着一只鸽子象征和平，向广大同学征集该雕塑的名字，很多同学不约而同的想到了同一个名字——读书顶个鸟用！
“做人，到底是正直的好。”“为何？”“我偷了一只狗，卖给人家，谁都不要，后来送还原主，他们很高兴，倒给了我十元。”
包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了； 稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛……
如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
一个苏格兰人去伦敦，想探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！”当天，他就收到一份加急回电：“知道。”
GG：刚才你是不是和我打招呼了？ MM：没有。你谁呀？ GG：怎么没有？你居然还不承认。没见过你这样想泡帅哥还脸红的。
一人问一卖苹果的：多少钱一斤卖苹果的说：5元那人又问：好不好吃哦卖苹果的说：不好吃不要钱那人说：那你给我来斤不好吃的嘛
一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
每个无眠的夜晚你寂寞吗？你渴望与异性零距离接触吗？你想在声嘶力竭的喊叫中寻找灵魂与肉体的碰撞吗？陕西省摔交队诚招夜间陪练
踢足球带球过人-射门。。。。。结果自己左脚踩到了右脚上........
飒飒西风满院栽，蕊寒香冷蝶难来； 他年我若为青帝，红杏定能去墙来。
两跟香蕉一前一后逛街，走着走着前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果——后面的香蕉摔倒了
从前有个包子走在路上。。突然他觉得饿了。就把自己吃了。。。
从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊? 　因为不熟嘛...
有一天我女朋友跟我吵架,她生气的把我的外套从她们家10楼丢了下来,结果我还受伤了,你知道为什么吗?因为我穿着那件衣服……
今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊~~~~~~~~~~我就把身份证掏出来了
一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的！
天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的； 爱是永恒的，血是鲜红的，男人不K是不行的； 男人如果是有钱的，和谁都是有缘的； 男人靠得住，猪都会爬树！！
牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。”
主任医师大发雷霆：“这已是你这个月里损坏的第三个手术台，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！ ”
钞票不是万能的，有时还需要信用卡；
每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的；
要节约用水，尽量和女友一起洗澡；
要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道；
每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个；
再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛；
不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好；
爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养；
后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩；
现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧；
应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午都醒来；
努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明。
嘀，这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！
腾讯服务器系统崩溃，请稍后再试！
对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
正在格式化你的硬盘，请稍候……
对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复
我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我，如果你是美女……………………………就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊
你好 我是XXX的自动回复 现在他不在 跟我说什么我也就这几句
我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿
你手机万一有个三七两短的再找我杂办啊。
我给楼主算上一卦，恩，楼主是五行缺德！
送你两个字，少来，昵称，昵称，表示亲切。这就是传说中的爱情吗？
现在还有什么爱情，你往一个妞身上砸个一亿美金，你看她跟不跟你。
我对爱情的主张向来都是宁烂勿缺。我尽量爱一个人的吧。
我这是买的吗？这明明是拿钱换的。名字叫初七跟姚静，请允许我瞻仰你，你是不是心理阴暗啊？
感情都是熟能生巧得事情，这不能怪我，怪表情错了，有点口无遮拦，词不达意，为了关门轻一些，我夹到手了，痛苦到心也淡了
他在篮球队是踢足球最好得，墨镜酷还是直接瞎了更酷呢？你知道我在弹什么吗？知道，在弹钢琴。
所以在这里，请允许我站在辽阔的青藏高原上鄙视你们。
你想吃吗？想，做梦都想，拿你继续做梦吧。
女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光。
黑夜给了我黑色的眼睛 ,我却用它来诱惑女人
我爱的人名花有主；爱我的人惨不忍睹。横批：命苦……
我视金钱如粪土，我爸视我如化粪池～～
现在，我想让你象超人一样在我的面前消失。
单纯约等于头脑简单。
国际结算老师是出了名的“四大名捕”之一，每学期都会抓很多人来重修
我有一个孩子，眼睛象他妈妈，鼻子象他爸爸，嘴巴象他自己。
有一个美女被野兽绑架了，我去救她是图谋不轨，王子去救她救是行侠仗义，我靠，什么势道啊～～
说了你又不听,听又不懂,懂又不做,做又做错,错又不认,认又不改,改又不服,不服也不说。
大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白，不是我上了大学，是大学上了我。
曾经有个女孩子原意为了我而死,她说:你再缠着我我就去死! 后来又有一个女孩子愿意等我到下辈子,她说:想要我喜欢你 你还是等下辈子吧
生命在于床上运动！
昨天看到一个漂亮女孩,晚上想了她很久,早上起来就不记得她是什么样了,听说偶这叫一夜情.唉.......
连长！！！你骗我，这de-tona-tor包两面都有胶！！---董存瑞
我是锄禾，你是当午。
对不起，小姐，我想问个路，请问到你心里的路怎么走？
你今天累不累啊？我想肯定很累的，因为你在我脑子里跑了一整天。
你爸爸是小偷吧？他怎么把天上的星星都偷下来放在你的眼睛里了呢？
网恋=见面，上床，下床，黑名单
你不可能让所有人满意,因为不是所有的人都是人。
走别人的路。让别人无路可走去吧。
我不是随便的人，我随便起来不是人。
水至清则无鱼，人至贱则无敌。
我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路.
聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了19年！
骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧。
女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
无论谁与谁所有的面试都是另一种意义上的L J，你被一群人一一试过一番，再决定要不要把你留在身边多享用几次，伺候得好以后还可以扶正什么的
适合你的女孩总是在你停止寻找时出现，然后在你尚未发觉前再度消失。金钱买不到爱情，但如果有了钱，还需要什么爱情？！
斑竹，我是同性恋，因为……因为我想操你大爷！！！
人，生在床上，死也在床上，“欲生欲死”也在床上。我，学在浙大，毕业于浙大，被整得死去活来也在浙大……
我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座骑，却没有看见它的主人……
想当年，顶风尿十丈；叹如今，顺风尿湿鞋……
既不牛A，也不牛C！
本来想买本田跑车，但为了支持民族工业，抵制R货，更重要的是不给鬼子造原子弹的钱 ，所以我打算买凤凰28型的自行车。
来，小妞，给大爷笑一个。” MM不理 ……“那，小妞不给大爷笑，大爷给你笑一个！”
你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。据说我们来到这个世上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你……可是，ft！我们的翅膀居然是一顺边的！
看见RB男人上面就充血，看见RB女人下面就充血！
下雨了，别忘了打伞，湿身是小事，淋病就麻烦大了
丑，但是丑的特别，也就是特别的丑。
天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻~~~
人生没有彩排，每天都是现场直播！
春天，我把老公埋在地底下，秋天，我就有好多老公......
此地严禁大小便，违者没收工具 - -
服务员，请把这块石头从我碗里抬出去，好吗？
长的够抽象，明白了人也可以这样长的。你长得真是无以伦比！呵呵！长得很有浓郁的地方特色嘛！你长得很哈雷(彗星名，一生看一次就够了)　
乍一看你不怎么样，仔细一看还不如乍一看呢。　你长的肆无忌惮、有恃无恐的！　为什么人的脸能长得这么匪夷所思呢？
看见了你 我真的感叹大自然的鬼斧神工。坦白地说，你长得很拮据。谁把你嚼过以后又吐出来了？你长得真是挑战美学呀
出生的时候，刚好赶上了接生护士失恋，我由于没在第一时间哭出声来，结果被她一顿暴打. 从四楼顺着楼梯摔到了一楼，直接跨入老年痴呆阶段。
小胖夸我上厕所的样子真帅.
一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人生了孩儿都结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺担当不起啊。
一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?“神经病说:“牛B,A面唱完了当然要唱B面了。“
悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！
一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
某文学青年第一次登上万里长城，诗兴大发，意欲赋诗一首，诵道： “长城啊，长城……真****长！”
4岁的男孩亲3岁的女孩,女孩很认真的问:“你亲了我会对我负责吗? “男孩拍拍女孩的肩膀:“你放心，我们已不是一二岁的孩子了。“
某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么”?某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧！
抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
男：我好喜欢你喔...我真的很喜欢你...我可不可以亲亲你？.. 女：不要脸....男：那我亲嘴好了....
男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：不要往坏的一面想，应该想想好的一面。新寡妇想了一会说，这是20年来我第一次知道他晚上在在哪里过。
某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象！
强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！”
因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说......我上辈子是做了什么孽呀！
无论你在哪里，只要仰天长笑，大叫三声“我是美女”，我就会出现在你面前。
有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完！
在电梯里面放一个马桶，然后坐在上面，等电梯门打开的时候，故意用非常非常惊愕的眼光看着准备进电梯的人。
上来很多人，突然脱下的你裤子！！再说：看看我的里面这条长裤怎么样啊？？－－是名牌！
伸手去按操作面板上的按钮时，装出受到电击的模样。
窦文涛有一次主持一台晚会时，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”
从此以后终身被剥夺政治发言权利！
有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”
一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？
以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……”
高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。
考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你给我站墙上去！
有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。
我：那是我们物理老师。 同学：教什么的啊？ 我：化学。
在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
坐到馆子里的时候，随口就叫，网管上菜。
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。
我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“
我鞋里进了沙子，于是我脱了鞋扶着电线杆，抖鞋里的沙子，不知谁以为我被电了呢，上前就给我一棒子。
我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的……” 要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”
说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！”
骏马啊！它四条腿，大海啊！它全是水，地狱啊！它全是鬼！
一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
初学文．三年不中．遂习武．校场比武，发一矢，中鼓吏，逐之出．终从医，有所成，撰一良方，自服之，卒！
我姐姐很漂亮的，我奶奶就经常告诉她：“女到孩子如果遇色狼拿刀劫色的话，一定不能屈服，要反抗。”我姐姐就问：“如果对方拿枪呢？“有些事，忍一忍就过去了。”
电话兵从电线杆掉下后报告班长：一松鼠钻入我裤腿我忍了又一只钻入我又忍了，但听到它们说咱俩把这松果子给分了时就忍不住了
一天丈夫小心的对吝啬的妻子说：我需要钱买把梳子，梳子掉了个齿妻子一听大怒：你他妈有钱没出花是不是，掉一个齿就买新的？丈夫战战颤颤的回答：掉的是最后一个齿
在澡堂里总能听到最前沿的音乐
一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了 ！
猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’(挨劈)卡呀！！”
想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！
儿子每晚要和妈妈睡。妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。
屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：你啥职业？蚊：护士，打针儿的，你呢？屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的
拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你位什么我就吃什么。
夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！
一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”
学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：操，装鸡毛外星人
单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
某人去东北出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“东北的pol.ice就是实在”
我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”
如果法律规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏法律没规定…那就算了！
强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！”
从前有一个美丽的女孩,名字叫乔尼娜,她爱上了一个叫莎彼德的男孩,有一天他们一起去看流星,当流星划过天空的时候,他们将这颗流星命名为“乔尼娜莎彼德星”
蚂蚁跟蜈蚣结婚，第二天蚂蚁愤怒地说：CTM掰开一条腿不是，掰开一条又不是。再掰开一条还不是。掰了一夜腿……
花木兰领兵出兵，月经来潮失血过多晕倒阵前。醒来军医在旁曰：将军的小鸡鸡没有保住，但伤口我给您缝上了！
避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！
一个男生紧追不舍，女孩对男生又不感冒，由于男生死缠烂打，女生大声对男生说：你到底喜欢我什么啊！我改还不行么？！
刘备与关张三人被困荒岛，数日后，张飞欲割小弟充饥。关羽道：NB，揉揉再割，肉多！这时，见刘备在SY，关羽问：大哥，你干啥呢？刘备：整点酱，沾着吃！
山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：“你这狗日的是来打猎还是来卖Y的啊！”
一男子到医院做FD检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中.男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗？
歹徒闯入民宅强J妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了
某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B'分得也太开了
一个小男孩抽烟被老师撞见，老师：你这么小为什么就学抽烟？小男孩很严肃地说：唉，祖国还没统一，心情很惆怅，抽支烟解解闷
亲友团在快餐店相亲，小伙子谦恭得体，未来岳父为了检验他是否抽烟，递过去一根薯条：来一根吧？小伙子咽了下口水说：谢谢，不会。
猴子拾到一张卡，为了防止失主来找，于是爬到树上仔细观看。不料刚上树，一个炸雷将其劈落在地，猴骂到：妈的，原来是张ip卡。
二丐外出乞食，见一堆酸臭馊饭，甲大喜食之，乙作观望，并不争食。数分钟后甲忽感不适，吐！乙大喜：等的就是这口热的！
饭店里客人点菜，看到服务生总挠屁股，便问到：有痔疮吧？服务生为难地说：先生，请按菜单点菜好吗？
所谓的“指腹为婚”就是--指着女朋友的肚子对爹妈说：爸、妈，我们要结婚了！
深夜，孩子哭了起来，妈妈有病不能哄，父亲抱起来准备唱一段催眠曲，刚开了个头，妻子求饶到：还是让孩子哭吧
一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：今天成绩如何？医生答到：不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了
不泡绝色美女不知道什么叫神魂颠倒，不得性病不知道快乐之后也有烦恼，不泡洋妞不知道什么叫招架不了，不看黄片不知道自己是一只小小小小鸟
现代美女宣言：把六十岁的男人思想搞乱，把五十岁的男人财产霸占，让四十岁的男人妻离子散，把三十岁的男人腰杆搞断，让二十岁的男人都他妈滚蛋！
喝酒五阶段：一处女阶段，严防死守。二少妇阶段，半推半就。三壮年阶段，来者不拒。四寡妇阶段，你不找我我找你。五老太太阶段，明知不行还瞎比划！
妻哭道：婚前你不是说我是你的全世界吗？？为什么你现在又去找别的女人？夫：嗯……那是因为我的地理常识变丰富了！妻：……
早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为我他妈饿啊！
好朋友就象胸罩舒服贴心永远支撑着你，象内裤就算你大起大落他永远包容着你，还象卫生巾你伤心流血他帮你擦，更象避孕套你捅了多大的娄子他都帮你兜着！
某男在操场上看到一个漂亮女生，便想搭讪，于是从地上捡起一个东西走过去说：同学，请问这快板砖是你掉的吗？
命运就像强;J，你反抗不了就要学会享受；工作就像L J，你不行了别人就上；生活就像自慰，什么都得靠自己的双手；学习就象叫鸡，既要出钱还得出力。
一男子在墙边拉开拉链，管理员立马上前拉住，说：“随地大小便，罚款5元。”那男子说：“我又没尿，自家的东西，掏出来看看不行啊？！
冰箱里有五颗鸡蛋,第一个对第二个说:你看第五个鸡蛋有毛毛耶!好KB!第二个对第三个说,第三个对第四个说,第五个听见了,骂道:滚!老子是猕猴桃!
女人一生五次脸红:第一次的时候;第一次和老公的时候;第一次和不是老公的时候;第一次收钱的时候;第一次付钱的时候.
万能的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我更没有时间想我的人。让他的手机掉到厕所里去，钥匙也掉进去，最好连人也一起掉下去！阿门！
一男，数日后左睾丸变青，一神医确诊：睾丸癌！遂切除。再数日，右睾也青，再切除！三天后阴茎也变青，只好转大医院，最后诊断结果为：内裤掉色！
开饭喽!今儿个有粘痰打卤蛔虫面,死孩子皮卷葱蘸脓,油炸脚趾盖儿, 干崩鼻咯渣儿,拔丝耳蚕,红烧呕吐胃酸汤,清蒸卫生纸撒大片头皮屑,祝你好胃口!
某男去一农场参观见电脑挤奶器为奶牛挤奶,遂想入非非,将鸡鸡插入挤奶器,感觉很爽,射精后拔不出来,急道:怎麽回事?电脑回答:必须挤够二斤
一先生在饭店吃饭,小姐端上一盘牛鞭,先生不怀好意的问:这是什麽.小姐面红不答,先生感觉得意,夹起一块刚送嘴里,小姐说:那是往牛B里送的东西
想当年生嚼蹄筋不用切,看今朝光吃豆腐和猪血,想当年一夜三回不用歇,看今朝三月一回用手捏,想当年顶风尿一丈,今朝顺风尿一鞋,哎老了!
一男携乌龟乘机,空姐不允,男将其藏于裆中,男入厕忘拉裤裢,龟将头伸出,空姐紧盯住,男怒斥:看啥?没见过?女曰:见过,但没见过长眼睛的!
一运煤车司机在路边饭店吃饭,见一小姐 有姿色,便出50元想嫖,小姐道:给多少都不干,妈的上次陪一运煤司机睡觉,现在撒尿还是黑的,都7天了!
通知:晚十点有地震,地点在你家床上,震中脐下六寸,震级床摇屁股颤,预计持续二十分钟,伴有轻微呻吟声响,震后有岩浆喷出,偶有余震!
贵先生:经核实您的阴茎经数万计的摩擦以进入报废倒计时,望你接到通知后,带着户口本到市性交协会办理报废手续,如不办理,将移交mop.com机关强行摘除!
路人对乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”
我要把所有存款全部换成钢蹦,足足有300多枚.没事拿着玩儿,还可以晃荡着听响.你若敢惹我,我就用钢蹦砸你,砸得你满头是包,让你知道有钱人的厉害!
一科长嫖妓，对老板说：要处女，不是处女不干．来一美女，科长问：是处女吗 ？美女答道：干这活的...勉强就算是个副处吧
有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她 丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了还不行么 　　 　　
哇噻，你以为你是内衣模特啊！你不注意自己的形象也别影响市容嘛，麻烦你下次上完洗手间随便把拉链拉上好不好？
听说你发财了，还还了所有的外债，那么在小学时候借我的半块橡皮也该还我了吧，加上这么多年的利息你应该还我个轮胎
那天我惹你发火了，只见你对我咆哮道：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
不矢口亻十摸日寸猴，亻奄口斤言兑乐有辶寸氵虑白勺言兑氵去，于是，亻奄学会了扌斥字，后来，亻奄米青礻申分歹刂了
动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了,猩猩吐了。
虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
一人出门老受气，便天天在家练亻府臣卜扌掌。爹问：孩儿，你这是干啥哩？儿说：俺学电视上，练胸大肌。爹抽了他一巴掌：练也白练，再练也没你姐大！
一男生苦追一女生，在写完99封信后，女生回信一封，上书：“61”。男生不解，问本宿爱情专家，专家释曰：61，音乐系所作，意为：“拉倒”
pol.ice正在处理一个违章的司机，司机说：您就把我当个屁，放了吧！pol.ice笑笑说：不，憋着。
报纸上说抽烟对肺不好，我把烟戒了；报纸上说喝酒对肝不好，我把酒戒了；报纸上说交你这个朋友对心脏不好，我他妈的把报纸戒了。
心里很想很想，两唇很痒很痒，摸遍整个身上，捏住一根棒棒，对准洞口中内，拖入夹住不放，一阵腾云驾雾，很快就被吸光，抽烟有害健康。
有个牧师劝穷人信教，他问一个穷人：你死后愿入天堂还是地狱？穷人回答：说：唉！看哪里的玉米面便宜，就到哪里去吧
处女现状：一不小心自损一批，犯罪分子破坏一批,感情骗子诱骗一批，合法程序破产一批，看破红尘留守一批。
丈夫回家，打开衣橱，一个赤裸的男人提著公事包站在里面。丈夫：你在这里干什么？男子颤抖著：如果我说在等公车，您会相信吗？
男孩：我不知道你还是处女，要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作。女孩：如果你不要那么急的话，我也就会把丝袜脱掉了。
欢迎来到美女城应召站，找本地妹请按1，找东洋女请按2，找西洋妞请按3，同性恋者请往下按…………欢迎你，同志！
小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！”
清晨，唐僧醒来突然发现悟空正跪在自己床前，忙问道：怎么了，悟空？孙悟空眼含说：求你了，师父，晚上睡觉说梦话的时候不要再念紧箍咒了！
两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。长官：传我的命令--一律不准笑！
老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。
奶奶和孙子看电视，孙子说：非洲难民没有饭吃，好可怜！奶奶听了不以为然：骗人！没饭吃，怎么还有钱烫头发？
唐僧：此番取经应当找个快捷方式！悟空：坐飞机比骑马快！八戒：神州6号更快！沙僧拿出把枪：听说用这玩意儿能立马送人上西天！
大一女生 外销 大二女生 内销 大三女生 滞销 大四女生 报销
一等男人花女人钱，二等男人花赢的钱，三等男人花偷的钱，四等男人花工资钱，五等男人花老婆钱。
爱情与玉米粥相比，哪个好?好像该是爱情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好！
初恋：心里眼中只有她。热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
护士:你要写给谁阿?病人:写给我自己啊!护士:那你都写些什么阿?病人:你神精病阿!!我还没收到怎么知道?
接卫生部紧急通知：最近因口蹄疫广泛流行，请您务必注意四肢清洁，以免受到感染！
工资全部上交,包括计划外的;剩饭全部承包,包括馊了的;家务活全干,包括岳母家的;思想天天汇报,包括一闪念的.
我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态
人生四大迷糊：炒股票炒成股东，炒房地产炒成房东，泡妞泡成老公，练功练成**功。
新五大亲密关系：同过学，下过乡，一起扛过枪，集体分过赃，共同嫖过娼。
我从来不吃鸭舌头，从鸭嘴里取出来的东西，多脏啊，我要吃炒鸡蛋。
某校男女厕所相邻，一女生如厕未带纸，忽风隔壁传来一纸，女生大惊："是谁?”男生低沉有力答："雷锋”。
一领导坐车会情人，嫌司机开得慢。问司机：咱的车几个档? 司机老实的回答：五个档。"你把它们都挂上，让车快点跑！”
猪是一种很有用的动物，猪肉可以食用，猪鬃可以做刷子，猪皮可以做皮制品，名字还可以用来骂人。
带MM去健身房看看，给她演示一下各种器械。其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。MM突然冒出一句话，你每天晚上都到这来拉皮条吗?我当场晕倒。
远看绿军装，近看没领章。戴着方眼镜，腰间没别枪。皮带勒乳房，肚皮向外张。定睛仔细看，我拷，是老江。
未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。
8岁的女人你讲故事哄她睡，18岁的女人你讲故事哄她跟你睡，28的女人不用哄自己跟你睡，38的女人讲故事哄你跟她睡，48的女人你讲故事哄她不跟你睡。
天若有情天亦老，人若有情死得早。
一男温柔的对一女说：紧吗?女答：不紧！男曰：可以再进去一点吗?女答：应该可以吧！男又曰：痛吗?女答：不痛！感觉太好了！最后女顾客把鞋买下了。
喜欢吗?"喜欢”想要吗?"想要”那我们试一下吧……还能再进去点吗?"能”疼吗?"不疼，但有点紧”那舒服吗?"感觉挺好的”那你就买这双鞋好了！
对的时间遇到对的人，是一生幸福，对的时间遇到错的人，是一场伤心，错的时间遇到对的人，是一声叹息，错的时间遇到错的人，是一段荒唐。
你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意；只是上帝发了点脾气，你要勇敢地活下去。
你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来
如果想知道什么是希望,就请你买一张彩票,如果想知道什么是绝望,就请你买一堆彩票.
你再惹我，我就会在经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你。
你好这里是声讯系统，你的好朋友为你点了一首歌：特别的爱给特别的你，不过现在系统繁忙，麻烦你自己哼哼吧。还在笑，还不快哼哼！
仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦："妈妈，有人打你儿子你会怎样?” 妈妈："我会打他的儿子报仇！” 仔仔："……”
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
自习课时，教务主任走进来问班长"帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选出两名班花去找主任，主任说"跟我去教务处，我要搬花。”
你像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽
手机新用途。适用人群：年轻女性；用法：手机调至振动，轮流放入左右上衣口袋，拨打20次，10日见效，丰乳没商量！
尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元了，请您于近日内，卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖情人，把手机费交上，河南移动给您磕头了。
老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒
别跟我狂！容易死亡！别跟我装！容易受伤！群殴你没人！单挑你不行！我轻则把你打成张海迪！重则把你捶成木乃伊！给你点面子！把你打得生活不能自理。
一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的
又歪了！这怎么进得去?出来，再来一次，你太紧张了，放松，看屁股！靠左点，对，慢点，好，进来了！再进一点，OK！OK！好，停车费两圆。
两个人掉进陷阱，摔死的叫死人，没死的叫什么?给你十秒钟回答，开始计时：10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 答不上来吧：叫救命呀！笨。
忙吗?没事，只是想用不打扰你的方式告诉你，我在想你！希望你收到这条短信时，你的嘴角是微笑的，鼻子拱拱，哼哼两声，让别的猪知道主人最喜欢你！
请你相信我的话，这决不会是谎言，我对你是真心的，只是你还不了解，一个深爱你的人，明白爱你有多难，但痴心一生不变! (请看每行第二个字吧)
酒吧出售新品"心痛的感觉”1元一杯。好奇者买了一杯，果真有心痛的感觉：就是一杯白开水。
你上电视了，我看见你了，真的很抢眼，很上镜，广告中你的样子好帅啊好可爱啊，好自信啊，好完美啊，我就说嘛，凡是猪饲料的广告，找你做模特准行！
那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。
亏我那么相信你，对我来说，你是我的好朋友，但你却在背后说我的事！为什么你不坦诚告诉我?！为什么你一定要告诉每个人?！说我是你的偶像。
我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱**他老祖宗！走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。操！啥也不拒，就是想你！
"二他骂，泥介四赶骂七呀?”"桑发员达管斯七！”"原高被高?”"原高！”"原高，够牛笔地呀！”"牛笔骂呀，被强见了！”
你将要去远方，请让真诚的我为你送行，寒冷的雪挡不住朋友的热情，凌厉的风挡不住朋友的友谊，真诚的我握住你的手对你说： 好好改造，争取减刑！
在朋友面前有困难要帮，没有困难制造困难也要帮；在美人面前，有危险要救，没有危险制造危险也要救。
我今年18岁，我和一个女孩子经过2年的认识，4年的接触，又经过8年的热恋今年刚刚结婚。
白晶晶：省省吧你！改变什么形象，好好地做你山贼这份很有前途的职业去吧！至尊宝：我知道了，我一定会继续努力的！
想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股
我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的
最有自知之明的网名： 丑的拖网速
最调侃的网名：用你的左眼猛击我的右拳
最经典的网名：本人一死，请烧纸
争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”
吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁，问：看到大树没？众答：看到了。它：他妈的，我就没看到.
牙医(在检查病人的口腔):你的牙上有个大洞!有个大洞. 病人(不高兴地):是有个洞,可是你也不用说两遍呀. 牙医:我只说了一遍.那是回音,是回音.
小明生病了。老爸忙著打电话告诉医生。「医生。在你来以前。我该先做那些准备呢？」「把钱准备好。」医生十分肯定的回答
“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你不让告诉她的秘密。”“我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”“天呀，别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”
阿珠：你相信星座算命吗？阿花：我们处女座的人，不是随便就会相信星座算命的！
某人有失眠的困扰而求助于医生…。医生问：没有试著数羊吗？病人回答：当然有，当我数到五千六百四十八只的时候，刚好天亮…。
人生就像一根油条，免不了会受到各种煎熬！”
做男人就要做金刚那样的男人——在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机！！！
爱她，就请为她做无痛人流手术！
你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……
星期一，放电。 星期二，牵手。星期三，“初吻”。 星期四，热恋。 星期五，美丽谎言。 星期六，浪漫“吻别”。星期日，轮换。
老板，给我来二斤真爱我拿回家喂狗！！
长个包子样就别怨狗跟着！
男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！.
承诺就像说“操他妈”，老说老说但总也实现不了；实现诺言就像真的要去“操他妈”，那真是比登天还难！
生活把我奸了，我把生活阉了……学海无涯，回头是岸！ 宁愿躲在奔驰车里哭泣，也不要骑着单车微笑
不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～
老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气
男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱！
钱财女人皆粪土，甘作苍蝇为粪劳！
不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~
出租车司机经常被pol.ice罚款，他特别恨pol.ice，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫pol.ice吧，你要生气，回来你就打pol.ice，如果你还不解气，你就caopol.ice他妈。
董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了~
最欣赏分手时你离开的眼神——没有一丝的留恋！
宁做地狱守门人，不当天堂看家狗！
请转告王子，老娘还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧！
马化腾私下说：“学十年语文没有聊半年QQ效果好！”
早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
发工资时，会计对俺说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……”
偶的脸洗的很干净，苍蝇趴在那里都得摔死。难过的是我口袋比我脸还干净……
女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，而男人常用的一个QQ号上却加满了各种各样女人……
男人在不懂的时候装懂，而女人则恰好相反~
让男人珍惜的最好方法就是让他永远得不到，让女人珍惜的最好方法就是不断满足她！
我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！
我不喜欢只和一个女人上很多次床，我喜欢和很多女人只上一次床！
不要把银行卡密码改成男友生日，总换总换很麻烦的~
无论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事，里面终不过围绕一个字：床！
如果中500万，除爹妈不换，其余统统换！
生活TMD好玩，因为生活老TMD玩我！
有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。
妻子问丈夫： 你喜欢我的温柔可爱呢，还是喜欢我的聪明美丽？丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！
你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。保安来了说：”够狠啊~兄弟，哪条道上的？你咬咬牙说：楼上过道摔下的
那年军训，你站在第一排第一个。教官喊：“报数！”你惊讶地看着教官……教官冲着你又喊：“第一排的，报数啊！！” 你很不情愿地走向前——抱住了树。
在动物园里，一位游客问：“那头河马是公的，还是母的？”女饲养员严肃地回答说：“先生，我认为、除了另一头河马之外，任何人都不会对这个问题发生兴趣的。”
想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，他走上讲台“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”
有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！
我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
老大娘拿出四张５００元的人民币。
我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”
经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
阅读题，讲一位母亲吃尽了苦，最后去世的事。要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
一男，年四十余。 始从文，连考三年而不中。 遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。 改学医，自撰一良方，服之，卒。
某日一MM问我，你是帅哥吗？我惭愧的说：不是。MM眼睛红了，啪啪的打了我两巴掌说：你撒谎！！！
花木兰来例假,晕倒战场.醒来时,军医说:"你受伤过重,连小鸡鸡也没了!伤口太大，还不停地流血,所以我把它给缝了!"花木兰再次晕倒!!!!
"老师,我实在忍不住了,我要小解!" ——"操,现在的学生怎么如此不知廉耻,竟然在我的课堂上公开要起小姐!"
有人说：用笔记本，有时候就和女人一样。漂亮的必然轻薄，带出去次数多了，就会变坏。而又厚又重的呢，虽然使用、质量可靠，但是拿不出手，只能自己在家用用。
为了让失眠患者能够在漫漫长夜中找到寄托，可以转移注意力，人们发明了阿拉伯数字这个可以无限数下去，又可以说停就停的好东西；
为了能让人们既有意义地度过大便时的无聊时光，又可以减少对臭味的敏感度，人类发明了报纸，它既可以看又可以挡住气味；
为了能够看到漂亮的女士，而又能处于其远离被恶骂流氓的安全距离，男人发明了望远镜；
为了既能够有一个追求高尚精神生活的堂而皇之的借口，又能和初恋情人突破心理防线，有进一步的实质接触，中学生们发明了电影。
说一老一少吸血鬼聊天.少的说:"唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了."老的说:"我又何尝不是啊,我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了"
一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把斧头。狗来到山里遇到老虎，吓的把镰刀和斧头举起来。老虎看了笑笑：吆！狗日的还是个party员！
A：我给你叫个黄色笑话B：我不听H笑话，你把H的跳过吧A：跳过，跳过，讲完了
知道为什么有“恐龙”这个说法吗？想象一下她坐在电脑前的姿势：）
两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙： “什么？不是你在开车吗？”
对天发誓，绝对不会。我可不可以收回我刚才发的誓？！
某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春“的，轮到你了！
为兄弟两肋插刀，为美女插兄弟两刀，兄弟如手足，美女如衣服。谁穿我衣服我砍他手足！美女如衣服，兄弟如手足，谁动我手足，我穿他衣服！
爱情总在分手前， 分手总在上床后！
她的ic卡可能是放在牛仔裤后面的兜里的，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，"滴"的一声后就进车箱了
阿美下班回来，悻悻地说：刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背後抱我，要非礼我。弟弟：难怪你这么生气..阿美：更气人的是，那男人说：'真扫兴,是个男的！'！
有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出来，医生大吃一惊，连忙叫道：「喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的，不是治疗那种东东的！」「我没搞错啊！」年轻人痛苦的说：「可是医生，有一科牙齿镶在里面！！」
「嗯嗯哼！啊..啊..喔..」 「老公，别太用力嘛，人家会痛...」 「去去去，我给病人拔个牙你也管！」
自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
小鸡鸡提出辞职的理由: 1大体力劳动2在隧道最深处工作3必须把脑袋探进去4没节假日5工作环境潮湿阴暗6戴塑料面具呼吸困难7总是被迫干到吐为止
某人招妓忘买套，用香肠的肠衣代替，后肠衣遗漏在阴道内，次日妓又接客，肠衣被带出，妓 女忙道：我的处女膜。嫖客大怒：去你妈的逼处女膜还有生产日期！
想了，打了，约了，定了，见了，抱了，亲了，摸了，脱了，舔了，湿了，硬了，进了，冲了，叫了，射了，来了，爽了，软了，瘫了，洗了，擦了，干了，睡了，又想了…　　　　
你别笑我胖，做爱有力量。你别笑我瘦，做爱有节奏。你别笑我高，做爱不弯腰。你别笑我矮，谁都没我拽，边做边吃　　
俺们那旮瘩比较穷：穿衣基本靠纺；吃饭基本靠party；致富基本靠抢；讨老婆基本靠想；通讯基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；性生活基本靠手！
心里想了，两片痒了，手里抓个硬棒棒，一下插入正中央，风风火火一阵子，也短了也软了，两片也不痒了，心里也不想了。唉~~~~真该戒烟了。
一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气说：这年头，连胡萝卜都靠不住了。
两只海龟在沙滩做爱后相约来年再聚。第二年公龟早早来到海滩见母龟已在并大骂公龟道：你爽完了也不把我翻过来，都晒一年了
学校男女厕相邻.一女生如厕忘带厕纸,正不知所措,忽从隔壁传来厕纸女生花容失色,问:“是谁?“一低沉有力的男声回答:“雷锋!“
猜谜语：太监以前有，进宫后没有；和尚有但是不用，外国人比中国人的长。打一人身上的东西？想歪了吧——-是名字！
处女现状：一不小心自损一批，犯罪分子破坏一批，感情骗子诱骗一批，合法程序破产一批，看破红尘留守一批。
我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我操他个妈，谁吐这么圆？
五大亲密关系：同过学，下过乡，一起扛过枪，集体分过赃，共同嫖过娼。
一黑西服男子到药房买黑色保险套!老板:没有黑色.男子:结拜兄弟刚过世,我要去安慰他老婆,礼貌上用黑的比较合适.
老修女:孩子们,哪里碰过男人就以圣水洗洗.第一个洗了手,第二个刚进来，第三个抢进来““我不要用她洗屁股水来漱囗”
有个少年来买避孕套，老板很惊奇，他说：我要送礼物给女朋友，老板就说：要不要包起来？他说：不用了，这本来就是用来包礼物的。
捐精队伍里有一个女的，护士很奇怪：“这里都在排队捐精，你在这儿干什么？”那女的指着自己紧闭的嘴说：“唔...唔。”
阿呆新婚，不懂男女之事，就去问他爹。他爹告诉他说“阿呆，你去拿你身上最硬的地方使劲去撞你媳妇尿尿的地方。”第二天早上，他爹发现阿呆头破血流地倒在马桶旁。 通知：国务院第206号文件，为庆祝北京申奥成功，中国奥申委决定由现在开始晚上做爱声由原来的‘嗯！嗯！嗯！’改为‘奥！奥！奥！’，希望全国人民支持！
那天，我和你去打猎，碰到熊，熊先闻闻我，再闻闻你，最后选择吃我，我觉得不公平就问熊，熊说它是回族的
蚂蚁跟蜈蚣结婚，第二天蚂蚁愤怒地说：他妈的掰开一条腿不是，掰开一条又不是。再掰开一条还不是。掰了一夜腿……
花木兰领兵出兵，月经来潮失血过多晕倒阵前。醒来军医在旁曰：将军的小鸡鸡没有保住，但伤口我给您缝上了！
一美女进入情趣店买按摩棒，挑了半天最后跟老板说：我要那边那只红色的。老板沉默了一会道：那是灭火器
好消息，国家妓委调低小姐收费，估计降价幅度达35％。另将对小姐实行单向收费，即对打洞只收插入费，拔出免费，射精才收阴道占用费，不射只收座鸡费~
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
你个年轻人思想那么复杂干什么？老是勃起象举着个手枪一样干吗？抓特务啊？
13岁的少年罗永浩，有生以来第一次近距离目击活的黑人！
幸福的直哆嗦。我咽了一口苦水，不过在她看来是一口口水。
这是反日情绪么？现在我来纠正一下啊。不是反日情绪。是仇日情绪！记住了啊。到时候投诉别说错了！
垃圾分类，从我做起！
天不管地不管酒馆饭馆，哭也罢笑也罢吃吧喝吧。
保护野生动物就是保护我们自己。
刘备与关张三人被困荒岛，数日后，张飞欲割小弟充饥。关羽道：NB，揉揉再割，肉多！这时，见刘备在SY，关羽问：大哥，你干啥呢？刘备：整点酱，沾着吃！
一男子上车掏钱买票，结果带出一个避孕套。后面一女士喊道：“这位先生，你二弟的工作服掉了！”
小猪，小兔，小鸡一起去森林玩办家家，小兔说：“我最可爱，你们以后都叫我小兔兔吧！~”小猪也说：“你们也叫我小猪猪~”小鸡说：“我有事我先走了！
八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
小姐说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人！”
女人八怕:姑娘时期没人要;恋爱失贞被甩掉;初夜无红老公闹;老公金枪不会翘;丈夫外面搞情调,野汉不带避孕套;正在偷情老公到;生个儿子像领导.
深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！
老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带 套。老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的！
动物园开运动会，鸭子和螃蟹一起到达终点，裁判说你俩石头 剪子 布吧。鸭子说：去你妈的，我一次也赢不了，我一出就是布，他一出就是剪子！
高中时候有次MM抢我的小说 ，不注意碰了她的MI手指都弹出来了！小说也忘记抢了 MM镇定地先把小说放到易守难攻的地点 然后打着我的头说：坏蛋。。。叫你乱碰。。。
我有一次也禁不住摸了一个女同学的脸 她一直把我追到了男厕所才罢休！ 想起来都寒．．．
下课，男女生都趴在走廊的栏杆上闲聊。一男悄悄走到一女背后，拉起女生背后的纹胸带（夏天，衣服单薄，能看见），然后松手，明显听见一声清脆的“啪”。
一次突然内急，发现路边是一片稻田，足有一米多高。多么理想的排泄地啊，XB了起来~~~这时候，一个农妇从稻田里站了起来，离我就两米……那个尴尬哟~~~~
我以前和前桌的女生讨论问题很激动，就手舞足蹈起来，忽然大家多静了下来，我顿时傻了，原来我刚才把手放她PP上使劲捶了下，她正歪者脸揉呢，，，，
形容一个女的，就说是象个公共汽车’ 你下了我上！
一个胖子从十二楼摔了下来，——结果就变成了，死胖子！
母亲从幼儿园接出女儿，问：“今天老师教什么英语了？” 女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写‘B’。”
两根香蕉一前一后逛街，走着走着前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎么着——后面的香蕉跌倒了
一只黑猫把一只白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?——它说：“喵——”
四知：到了北京才知道官小，到了上海才知道楼小，到了深圳才知道钱少，到了包厢才知道老婆老。
四看：向东看，contraband大船刚靠岸，向南看，万千小姐床上干； 向北看，下岗工人在捣乱；向西看，他妈全是穷光蛋。
四讲：上午讲正气，中午讲义气，下午讲手气，晚上讲力气。
四大腻歪：请客没人到，ＢＢ机没人叫，媳妇不让闹，要闹还得戴上套。
四大倒霉：炒房炒成房东、炒股炒成股东、泡妞泡成老公、练功练成**功。
四大外交：肛交、口交、乳交、腋交。
四怕:怕小姐有病,怕情人怀孕,怕群众写信,怕老婆自尽。
四睡:乞丐睡觉是地税,和老婆睡觉是纳税,和情人睡觉是偷税,和小姨子睡觉是增值睡。
四鬼:晚上下班回家是穷鬼,晚上９点回家是酒鬼,晚上１２点回家是色鬼,凌晨４点回家是赌鬼。
四大不能说 ：牛市被套，小蜜被告，赃款被盗，伟哥失效。
婚姻新四制:打破老婆终身制,实行小姨股份制,引入小姐竞争制,推广情人合同制。
全球四匹狼:色狼克林顿,野狼萨达姆,饿狼普京,家狼陈水扁。
天下哥们四铁:一铁是一起同过窗,二铁是一起扛过枪,三铁是一起嫖过娼,四铁是一起分过赃。
男人四大无奈:陪老婆乏味,找小姐太贵,搞情人太累,不结婚最实惠。
笨猪的四大理想：全国屠夫都死掉，四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世界人们信佛教。
男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，美男个个都死掉。美女脑子都锈掉，哭着喊着要我泡！
我们的四大理想：钞票多得不想要，不同美女任我抱，世界各地到处跑，不用干活光睡觉！
小姐的四大心愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就射精。
中国的四大理想：国家年底入世贸，美国不再唱反调。日本一天被炸掉，台湾重回我怀抱！
初级程度:客户来电劈头大骂:"你妈的!＂客服员：＂５５５５５５！！＂
中级程度：客户来电劈头大骂:"你妈的!＂客服员：＂这位先生请息怒，有什么可以为您服务的？＂
高级程度：客户来电劈头大骂:"你妈的!＂客服员：＂家母身体很好，谢谢关心！＂
专业程度：客户来电劈头大骂:"你妈的!＂客服员：＂家母身体很好，谢谢关心！那，你妈的？＂
在4岁時，成功就是不会尿在裤子上
在12岁時，成功就是有朋友围绕
在20岁時，成功就是拥有性生活
在35岁時，成功就是赚大钱
在60岁時，成功就是有有性生活
在70岁時，成功就是有朋友围绕
在80岁時，成功就是不会尿在裤子上
高速公路上车水马龙，独有一辆载重卡车后面有长长的一段空白。巡警非常奇怪，急忙驾警车上去查看，只见卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：“本车与其他车辆相撞二十次，成绩为：十七胜，二平，仅一次稍有损失。请来者多加小心！”
一位老年人去看医生要求开些伟哥，医生问他要多少，老人说“要10粒，但要把每一粒分成四分。”医生告诉他那样将不会有什么效果。老人回答“我已经九十岁了，我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点，那样我就不用尿在裤子上了
一只大象就快死了,于是它有气无力的对身边的老婆-蚂蚁说:"我就快死了,你也别太费劲了,就地把我埋了就行了."蚂蚁哭了,大象劝它:"动物哪有不死的,别哭了."蚂蚁哭哭啼啼的说:"老公啊,我这下半辈子啥也不用干了,竟埋你了!"
有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”
某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙说：Iamsorry。老外应道：Iamsorrytoo。某人听后又道：Iamsorrythree。老外问Whatareyousorryfor？某人无奈，道：Iamsorryfive。
两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪里阿？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？
一位自杀者在他的遗书里讲述了他自杀的原因，听起来实在让人头痛。遗书这样写道：
我和一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿，我父亲跟我妻子带过来的女儿结了婚。所以我父亲就成了我的女婿，女儿就成了我的后母，我管父亲叫爸爸，而我父亲也管我叫爸爸；我女儿管我叫爸爸，但我却管她叫妈妈；我还得管我妻子叫姥姥，因为她是我后母的母亲。不久我女儿，也就是我后母生了一个儿子，他是我同父异母的弟弟，他也得管我叫姥爷，因为他也是我的外孙。 后来我妻子，也就是我姥姥生了一个儿子，他是我后母的弟弟，我是他的外甥，所以儿子管我叫爸爸，我管儿子叫舅舅。 另外我是我妻子，也就是我姥姥的外孙，同时也是我姥姥的丈夫，所已我也是我的外祖父。 又因为我妻子是我的外祖母，我的儿子，也就是我的舅舅是我的弟弟和我女儿的弟弟，所以我……我的天哪，这么复杂的关系实在让我伤透了脑筋，我只有怎样才能得以解脱。
我这一生只被电影感动过三次：第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了；第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了；第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深的感动了！
大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊"我是猪"或是抱电线杆子喊"我的病有救了"之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！?
看一个人的心术，要看他的眼神。看一个人的身价，要看他的对手。看一个人的底牌．要看他身边的好友。看一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时的一刹那表情。看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。两个人的关系（男女），要看发生"意外"时，另一方的紧张程度……
高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是执行utable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是"japanese girl"的缩写……
一早起床用高露洁致癌牙膏刷牙，给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉，然后自己喝杯过期的光明牛奶，吃几个超标面粉做的馒头，夹点臭水池里面腌的榨菜。准备坐公交吧，坐车人真多，手机没放好，不小心被一个小新疆"借"过去了。中午跟同事一起到肯德基吃顿苏丹红炸鸡，下午给老婆打电话，约她到新开的菜馆吃地沟油炒的菜，其中有一盘避孕药催大的香辣鳝鱼丝，一个牛肉毒粉丝，两个四川资阳猪肉大包子，老板上了一杯重金属超标100倍的碧螺春茶，再喝点含甲醛的啤酒。晚上，保姆打电话说因为矿难在井里出不来，叮嘱我别忘了做掺入白蜡油大米的米饭，别忘了做个敌敌畏泡过的金华火腿小菜，别忘了给小孩冲阜阳产的奶粉，别忘了给大人冲几杯还是金华那里产的糖精水拌银耳燕窝……如果能从矿井平安里出来，一定给全家带温州产的优质纸皮鞋，最后再提一下，千万别忘了买西安的福利彩票！嘿，这小日子过的，那叫一个幸福！
一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹："郁闷中，陪偶聊会吧。"不一会，姐妹回信："好吧，想聊什幺？话题由你定！"偶想了想，乐着回复道："那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！""这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！"
一日，自控原理老师为了活跃一下课堂气氛，说：“来，15号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”15号乃一滑头，只见他从容不迫走上讲台，问：“老师，你的意思是让我像老师一样在这儿讲吗？”老师回答：“是这样的。”15号马上接过话头说：“来，16号同学，请你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”
某一天一位老师在课堂上发现一个学生在传纸条，就要他把纸条交上去。 师：把纸条拿来。 生：老师，我劝你还是不要看比较好。 师：少废话！我就是要看，快把纸条拿来学生把纸条拿给老师，老师打开纸条，上面写着：我叫你別看吧，笨蛋
公交车上女：“老公，帮我抠一下屁股拉！”男：“不要啦，车上这么多人！！”女：“快点啦，帮人家抠一下嘛！！”（开始撒娇了）男：“你自己抠啦！”（说着了看满车的人）女：“不嘛！！你没有看见我提了这么多东西！！”男：“下车再抠好不好，恩~~~~乖，不要闹！”女：“老~~~~~公~~~~~，我就要现在抠啦！！”男：“好了好了，我来抠我来抠。“这时，全车的人都看着那个男的。只见那男的拿出手机拨了个号“喂，屁股吗？？我是啊狗，我老婆啊美找你~~~~~~~~~~~~~~~~~~~”
说有两个人造假钞,一不小心造了一张面额15元的,两人便商量,准备去个偏远的地方把钱花了.于是.他们到了一个很偏远的地方,看到一个人卖糖葫芦.就买了一根,一块钱.找完钱后两个人傻了.......那人找了两张7块的.......
肯和春丽，是一对相当恩爱新婚夫妻。 某天，肯去上班。 春丽因为太无聊，拉起了床帘就入睡了。 这时，有个小偷进入了他们家要偷东西。 发现了年青貌美身材火辣的春丽在睡觉。 起了色心。 就开始对春丽作出一些兽行。 而春丽也发觉了，但是因为房间黑暗，他以为是肯回来了 大家知道，新婚夫妻.....总是.....咳咳咳。 所以 全力配合小偷的兽行。 小偷也觉得太顺利了。 一直到小偷将它的那话儿，放进时............ 春丽才惊觉！飙出眼泪，双手不断的敲打！大叫！ 这不是肯得鸡！！！！
有一天佐罗骑着马拿着剑``到一个小姑娘家玩```那女的说``不行``你快走吧``一会我爸爸回来看见你不好```佐罗说``没事``你爸要是回来我从窗户跳下去``我吹个口哨``我的马就在窗户下边接着我``过了一会```听见有敲门声```佐罗吹了个口哨``就从窗户跳下去了```这时候小姑娘把门开开```佐罗的马站在门口``它对小姑娘说: 麻烦你和佐罗说声```外面下雨了``我在楼洞等他```
老虎寂寞的不行，母老虎还不在，这满山遍野的找！找着找着看到毛驴了，就问：“干嘛呢？”毛驴说：“寂寞啊，找母毛驴呢，大王干什么啊？”老虎：“我也是啊！！”怎么办呢，两人一撮合，不行咱两玩啊，最后说谁先来，毛驴：“你是大王，你先。”开始了，一番激烈啊，毛驴爽的不行，还回头亲了老虎一下！该老虎了，毛驴使劲弄啊，可老虎就是不吭声，弄完了，老虎问：爽了吧？毛驴特生气：“哎，你不就一大王嘛，你弄我时候，我还配合着，还回头亲你，可你呢，一声都不吭。没劲！”老虎大骂：“操，你他妈的都戳到我嗓子眼了我怎么跟你哼啊！！！！”
老茶客对小茶客说，何为爱情历程，不难加以说明。譬如你太太同你刚认识时你叫她李素芬；关系进了一步就改叫素芬；接过吻后叫芬；上了床叫芬芬；蜜月时就芬芬心肝儿肉肉混叫；生过孩子又还原为芬；人老色衰叫素芬；闹离婚时指名点姓叫李素芬；法院判决后又回到最初的李素芬同志，这就是爱情的全过程。
人生就像大便，一旦冲走了就不会再回来； 怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样； 有时候拉的很爽，有时候却拉的很难过； 你永远不知道会拉出个什么东东； 想要怎么结果，就要先怎么栽； 随时都可能突然地想“嗯，嗯”； 往往努力了半天却只迸出几个屁； 就算点缀得再漂亮，其本质还是一样； 只有自己默默的勇敢面对
每个人的心脏大小基本等同于每个人拳头的大小。女人的拳头没有男人大，自然，其心脏也没有男人的大。如果一个女人的心里可以装下一个男人，那么一个男人的心里就可以同时装下两个女人。所以自古以来，男人比女人花，不是没有道理的。
一位刚刚参加完毕业典礼的哈佛学生激动异常，认为社会上肯定机会无限。他上了一辆出租车，因为掩饰不住内心的激动，热烈地和司机握手：“你好，我是哈佛99届毕业生！”司机说：“你好，我是49届的。”
昨天在塘桥，公共汽车上人很拥挤，一位妇女拼命往车上挤，司机没等她上车就关门开车了。过了南浦大桥，车停在海潮路，只见从前面的出租车上下来一个人，第一个冲到公共汽车门口，上车后对着司机破口大骂。居然就是那个上一站被丢下的妇女。一站过后，该女士志得意满地下车。佩服得五体投地。
某的男孩，半夜里打电话给他女友谈情说爱，很不幸被女孩的母亲接到，问明来意后她很不悦地问到：「你姓啥？」男孩说：「我姓魏」对方又问：「魏什么」这时男方紧张的回答：「我也不知道为什么？我爸也姓魏」
真的，长这么大，我就一直这么衰。直到16岁，我的个才长到1米8。长的那样寒碜的就像周润发。好不容易到捱到高考，考来考去也只能去清华；天天有人找我要签名，我连连解释我不是周润发；唉，女友丑得整个一张百芝，为此7、8十个女生哭着喊着要自杀。好容易出国吧，gre就考了两千三百八；连哈佛这样的滥校都拿全额奖学金寒碜咱；去就去吧，也没研究出点啥；影响力也就顶多居里夫人，爱因斯坦吧；等到结了婚，生个孩子也不咋；2岁也就会默诗经、论语、唐宋八大家；四岁才研究易经，十岁才进了中科大；家庭衰吧，工作也不咋；创业了四五年，资产也就比盖茨尾数多个八；唉
在某一次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来，但是，飞机 始终未到。这时，队长看见一老妇在田里种菜。于是，他上前询问。为了让老妇明白，他说：“大娘，您看到一只铁鸟飞过吗？” 　大娘想了想，说：“铁鸟没看到，直升飞机到是看到过一架。”
某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼守门员习惯地拍了两下，接着熟练地大脚开出。
路边停着一辆宝马，属违章停车。pol.ice过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你不就是pol.ice么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”pol.ice看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”pol.ice看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！你拖走！pol.ice抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。pol.ice看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”pol.ice一摆手，拖走了。pol.ice看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！”
一小伙子开着敞篷车和女友兜风，由于车速太快，女友单薄的衣服都随风逝去~~真是乐极生悲，物极必反，由于车速太快，车子翻进了路沟，小伙子被卡在车内怎么也出不来，女友没有办法，想要找人帮忙，但又赤身裸体，无奈把男友鞋子脱下，挡住下体寻人求救，好不容易找到一加油站，对里面的人说：快来帮帮忙，我的男友卡住出不来了，帮忙把他来出来吧！加油站的人看看女人的脸，又看看她挡在下体的皮鞋说：靠！他陷得那么深，我们怎么把他拉出来？
我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很Happy。 现在唯一困挠我的是：我未来的小姨子，一个20岁的PLMM。她喜欢穿紧身的低胸 T-Shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，向毛主席保证，那是我在撒谎。 直到那一天，我未来的小姨子call我，让我去看看请柬的准备情况。当我到时， 她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚了，新娘不是我，我现在唯一想做的就是在你结婚之前，把我献给你。她在楼梯上对我说：“我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。” 当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门，走向我的汽车。 门外，我未来的岳父大人浊泪横流，给了我一个恶狠狠的hug：good boy，我们家的测试你已经pass了，welcome你加入到我们的大家庭中。这个故事告诉我们的是： 把套套放在自己的车里是多么的重要啊!
大二的时候 偶和几个哥们认识了隔壁系一个女孩，她也可以算是那种假小子类型的吧，没事就一起喝酒聊天逛街，一次喝酒到半夜了，地点在偶们学校旁边最著名的情人堤上。。。 那次那个MM也是喝高了吧，就在那睡着了，偶们这仨禽兽就趁机每人往她XX处摸了摸~~ 后来被偶们摸醒了，特寒的说，当场就跟偶们断交了的说…………
偶初中的时候，一回去理发馆理发，女理发师个子不高，张的挺pl的。偶本来手放在理发椅的扶手上，一会，她用xs顶住了偶的手，正好是那个位置。。她当时没有留意，不知道偶的手在那~~偶想抽回来，不料顶得很紧快理完发她才离开~~偶那个糗阿~~偶给几个同学说了，谁知他们以后理发都去那里了~~寒！！
有一次做收银员，来一老外，要买甜筒，我问他要几个，老外右手一抬，拇指和食指伸出来，在偶面前一比划，偶立刻会意，熟练地为他打好八个甜筒，递到面前。老外一看急了，一边激动地在偶面前晃着那两根手指，一边吐沫飞溅地对偶喷口水：“two！two！”-.-
一男子，带着女朋友来到麦当劳坐定，对服务员说：‘小姐，我们两位！’服务员（大堂的）：‘哦！’奇怪的看看他走开……一会，又饶回这个桌子，那男子又说：‘小姐，我们两位哎！’服务员：‘知道了……你有什么事吗？’男子：‘点菜啊！’ -_-!!
老公：老婆，我回来了 老婆：呦，客官，您来啦，看上我们这哪个姑娘啦？ 老公：你又犯病啦？ 老婆：放心，我们这的姑娘绝对正点！ 老公：我*，我就看上你这个老鸨了！ 老婆：这个，奴婢卖艺不卖身 老公：卖艺也行！ 老婆：奴婢家传无痛阉割，客官要不要试试？
系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：“当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……”刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：“明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！”坏人沉默数秒曰：“饭勺……”
一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”
一天，小惠因背痛到医院去看医生。 她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？” 医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张的问：“怎么了？” 医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？” 小惠说：“对呀！” 医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？” 小惠说：“嗯！”(小惠很不好意思的回答) 医生说：“你们是否有过度的激烈运动？” 小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？” 医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公。。。之墓。。。孝男。。。孝孙。。。。。”
医生说为了诊断所需，要求漂亮的女病人脱衣服。 “医生，”这位小姐轻声的说，“我不敢在你面前脱衣服。。。” “好吧，”医生说，“那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。” 几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！衣服要放在哪里？” “就放在这吧！”医生说，“就放在我的衣服上。”
有位患者到医院求诊，医生问：“你哪里不舒服了？” 患者答：“我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。” 医生便说：“你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。” 只见那位患者很紧张的说：“可是，可是我起床时发现我床上的草席不见了一半！”
有位男子去找他的家庭医师。 他问：“医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗?” 医生是看着男子长大的，听到这个问题有点儿不自在，于是看了外面一下然后说：“看那边，有看到公园的两只狗吗？看到它们在做什么吗？照着做就没错了。” 两个月后他们又见面时，医生问：“性生活如何?” 男子回答说：“很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看。”
“女人这辈子挺难的：漂亮点吧，太惹眼，不漂亮吧，拿不出手；学问高了，没人敢娶，学问低了，没人要；活泼点吧，说招蜂引蝶，矜持点吧，说装腔作势；会打扮，说是妖精， 不会打扮，说没女人味；自已挣钱吧，男人望而却步，男人养吧，说傍大款；生孩子，怕被老板炒鱿鱼，不生孩子，怕被老公炒鱿鱼。哎，这年月做女人真难，所以要对男人下手狠点，对自己宽大处理为上。…”
“男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才会去洗头；男人苦，所以经常才去赌；男人忙，所以经常上错床。男人这辈子挺难的：帅点吧，太抢手，不帅吧，拿不出手；活泼点吧，说你太油， 不出声吧，说你太闷；穿西装吧，说你太严肃， 穿随便一点吧，说你乡吧佬； 会挣钱吧，怕你包二奶； 不挣钱吧，又怕孩子断奶；结婚吧，怕自己后悔；不结婚吧，怕她后悔；要个孩子吧，怕出来没钱养，不要孩子吧，怕老了没人养。这年头做女人难，做男人更难。男人，就要对自己好一点！
每一个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好的珍惜。我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。还好，我还有一颗天使的心--善良、仁爱。
想随便当个小职员，随便赚点钱然后随便和一个不美也不丑的普通女孩结婚，随便生两个孩子，先生个女孩再生个男孩。等女儿结婚，儿子也能够独挡一面的时候，然后就退休，然后每天过着下着象棋和围棋的悠闲生活。然后在自己的老婆死之前自己先老死这种生活多美好呀！
我大学的时候，有一次下课回宿舍，不知道为什么我宿舍的门怎么也打不开了，我一怒之下一脚把宿舍门踹开，进去以后突然不是自己宿舍，原来自己多上了一层楼......最糟的是居然还有一个翘课在宿舍里睡觉的家伙被我惊醒，吃惊的看着我......
俺就叫个……叫个：不赌、不嫖、不色、不嗔、不淫、不欲、不爱、不恨、不高、不矮、 不胖、不瘦、不帅、不丑，不觉得空即是色、色即是空、不懂空空色色、色色空空、何谓之色 、何谓之空，只觉得爱爱恨恨、恨恨爱爱、爱即是恨、恨即是爱、不爱即是不恨、乃为博爱， 不挣钱、只花钱、不上学、只逃学、不发帖、只回帖的“灌仙”啊！：）
昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手 ，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了，到第三 个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……
抓住被愚对象不在电脑旁边的几分钟或者故意将其支开(不会不知道怎么做吧？)。在Win98/2000下将其所有打开的窗口最小化并将任务栏拖到屏幕上方并隐藏，然后使用Print Screen键捕捉其桌面。打开“画图”程序，按下Ctrl＋v粘贴刚才所抓图片，并将其保存为*.bmp格式。回到桌面，将刚才所保存的图片设置为桌面，然后你就会见到啥叫抓狂了...
将被愚者显示器的对比度调整至最低(以屏幕漆黑为原则)，如此一来，除非对方心细如发，否则极难发现真正的原因。如果被愚者稍懂硬件知识且又胆大妄为的话，呵呵，那么你就可以有很大的机会看着其将自己的电脑“大卸八块”的精彩场景！
你可以与你最好的朋友玩这个游戏，名字叫：大变活人。 叫你的朋友先扎个马步，姿势要正确，嘴里叼张白纸，注意这是发功前的姿势，接着你 要把他从这个房间变到另一房间，一切准备就绪，你可以很无奈的说上这么一句话：“ 大变活人嘛！我是不会了，不过活人大便就是这样。”
这个人上课时非常激动，老师稍微讲的好一点，她就眉飞色舞，脸都快笑烂了，我朋友开始还经常和她一起上课，后来觉得丢不起这个人，再没和她一起去上课。据说后来，她在老师讲课时，突然很认真的鼓掌，表情特别严肃，“跟出席party的十六大一样庄重”，把老师都吓毛了。
这个人开学两个月后，声称自己喜欢了一个男孩，大家帮她出谋划策，结果她一条都没听进去，到最后，把男生叫出来，给了那个男生五张一百元人民币，说：“配我走半个小时，聊聊。”
做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！” 众大夫：“还真是哎~” 这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！
测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~
小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！
初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去 女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的） 然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上” 那家伙就照着说。。“把耳塞带上” 医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗” 那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”
有个人下了班去买东西，路过一处，有个卖鸡蛋的和一个卖煤的在那里叫卖，当那个人走过去的时候，两个卖东西的叫卖了起来。卖鸡蛋的说：“卖鸡蛋了。。。。。”刚说完，另一个卖煤的说：“卖煤（没）了。。。。。”那个买东西的听到这里，感到十分的郁闷...............
一个女人和十个男人由于飞机追毁掉到一个荒岛上
十天以后，这个女人自杀了，自杀前，女人说：在掉到荒岛上的十天里，我做的事情太没有人性了！
十天以后，男人们把女人的尸体埋了，埋之前，男人们说：在女人死后的十天里，我们做的事情太没有人性了！
十天以后，男人们又把女人的尸体挖了出来，挖之前，男人们说：在把女人尸体埋了以后的十天里，我们做的事情太没有人性了！
一个农场主花了很多钱买了一批母鸡，想靠卖鸡蛋赚钱。不料母鸡一个个无精打采，总是不生蛋。他很着急，去请教专家。专家问明情况以后，告诉他说："鸡也是动物，也有生理需求，所以你应该再去买一批公鸡"。可是农场主已经花了很多钱，口袋里的钱只够买一只公鸡的了。没办法，他只好就买了一只公鸡。公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡，有心杀贼，无力回天，没几下就累倒了。
农场主苦思冥想，想出了一个好办法。他把珍藏了很久，本来打算给自己服用的伟哥拿了出来，混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟哥以后，果然如虎添翼，没用一天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了。
可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常生猛，跳过围墙，来到隔壁农场的鸭舍，将几百只鸭子全部搞定。第三天公鸡还是勇不可挡，飞过小河，来到对面农场的养鹅场，将几百只鹅全部搞定。
终于，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。天上有几只苍鹰正在盘旋，伺机扑下来美食一番。农场主眼圈一红，心里念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献的份上，决定替它收尸。农场主走到公鸡身边， 垂泪道："都是我害了你呀"没料到公鸡开口说道："嘘，别出声，等那几只老鹰下来，我把它们搞定。"
某男居深山,一日,此男在草地裸睡.一采蘑菇的小姑娘来采蘑菇:"1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个,......."最后郁闷的离开.此男甚爽.翌日,此男再来此地裸睡,一采蘑菇的小熊来采蘑菇:"个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个,6个,7个......"
某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？好奇。便上前去问：“为什么你放两个碗”。那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。”]^_^!
一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。只见新郎胀红著脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”
有个小日本在中国餐厅里吃饭。他指着吃剩的骨头问旁边的招待生：你们中国人把这骨头怎么处理？那名女招待答道：扔掉。小日本说：NO！NO！在我们日本，我们把这些骨头送回工厂做成钙片给你们中国人吃。然后，他又指着吃剩的水果问，你们把这些水果怎么办呢？女招待仍说扔掉。小日本又说：NO！NO！在我们日本，我们把这些水果送回工厂做成果汁给你们中国人喝。他又将嘴里的口香糖吐出来，问，在你们中国，吃剩的口香糖怎么办呢？女招待很气愤，但还是回答：扔掉。小日本又说：NO！在我们日本，我们把这做成避孕套给你们中国人用。女招待突然问他，那在你们日本，避孕套用完了怎么办呢？小日本说，扔掉啊。女招待说，在我们中国，我们把用过的避孕套做成口香糖给你们日本人吃！！
一直升飞机途中出事，发动机起火，需急减机身重量！机长说要减掉3人分的重量这时飞机中有美国人，德国人，中国人还有一日本人。美国人走到舱口边大喊：“美利坚合众国万岁！！”咻~~美国人挑了下去。接着是德国人来到了舱口“德意志共和国万岁！！”咻~~德国人也跳了下去。这是中国人站了起来，也来到了舱边，那日本人连忙迎上去说道：“你真是好人啊~~”接着转身，“中华人民共和国万岁---!!!!”一脚把小日本给揣了下去``````！
有一个胖子，上了飞机发现同座居然是一只鹦鹉。不过现: 在都internet时代了，什么稀奇古怪的事情都有，也没觉得奇怪。有点口渴，于是向空中小姐要了一杯水，可是小姐一直都很忙， 好长时间没来得及送水。这时旁边的鹦鹉说话了：我X你大爷的！你丫是不是找抽啊！我TM要的XO怎么还没送来！空中小姐立刻颠颠地把XO送来了，还一个劲地赔不是。胖子一看， 哦，原来她们吃这套啊。于是也大声嚷嚷起来：你X你姥姥的！ 你丫是不是找扇啊！我TM要的水怎么还没送来！空中小姐也立刻赶来了，: 不过这次后面跟着两个彪形大汉。俩人一架，把胖子给扔出去了。: 胖子在半空中怎么也想不明白，自己面子怎么还不如一只鹦鹉？这时舱门一开，鹦鹉也给扔出来了。: 鹦鹉飞到胖子旁边说：牛X，你丫没翅膀还敢那么牛X?!
福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”“你这个笨蛋，我们的 帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。
一个富翁的女儿要出嫁，他提出：谁能让他的猫先摇头再点头再跳进水里，他就把女儿嫁给他并分他一半家产。有给年轻人来了，问那只猫：“你认识我吗？”那猫摇头。“你牛B吗？”那猫点头，于是年轻人飞起一脚把猫踢下了水。那个富翁赶紧把猫救了起来，对年轻人说：“你这是犯规，要让猫自愿跳下去。我再给你一次机会，这次你先让猫点头，再让猫摇头，再跳下水去才行。”那个年轻人就又问猫：“你认识我吗？”猫点头。“你丫还牛B吗？”那猫摇头。于是那年轻人又说：“那你知道该怎么办了吗？”那猫自己就跳下了水......
因为我们男寝室里不许女生进入，所以我们常常在寝室地带裸奔，有次，我去冲完凉，光着身子看见一位检查卫生的女性学生会干部，当时就傻眼了，情急之下，用毛巾挡着头，进了寝室，同时听见了一声尖叫，第二天，全校都在讨论男生寝室有个人裸奔被mm碰到，但是因为头被挡，不知道是谁，我现在想起来都有点后怕，假如我挡的是下面，那么就都知道是我了
小罗、小黄、小杨在讨论谁的酒量最差。小罗：我喝一杯就醉了。小黄：我一滴就醉了。小杨：我闻到酒味就醉了。此时小何走了过来，问道：你们在说什么呀？小罗：我们在讨论谁的酒量最差。小何听到酒便醉倒在地上了………
第二天，小罗、小黄、小杨又讨论谁的酒量最好。小罗：我一个人可以喝一瓶白酒。小黄：我天天用白酒漱口。小杨：我天天用白酒洗澡。小廖刚渴完酒进来，听他们说得高兴，不由得打了个酒咯，只见蚊子掉下了四、五十只.......
从前有一位将军，取了一个非常漂亮的老婆。但是，漂亮的老婆却非常浪荡！！有一天，将军要带兵出征，却怕老婆讨客兄，於是绑了一条贞操带在老婆身上。将军找了一个他认为最忠心的副官，把钥匙交给那副官，并交代说：「钥匙要收好，等我回来在交回给我。」於是将军很放心的打仗去，才出城门不久．．副官快马追来问道：「报告将军，您钥匙拿错了！」
一个重病的病人躺在病床上，带着氧气面罩，周身插着管子。突然之间病人开始抽搐，同时嘴也蠕动着似乎有话要说。站在旁边的牧师见状，忙弯下腰轻声问道：“你是否想说什么？”。病人肯定地点点头，牧师递给病人一支笔和本子，“我知道你现在不能讲话，你可以把想说的写下来，我会交给你夫人，她就在病房外面。”病人挣扎着写了几个字，努力交给牧师，然后挣扎了一下就去世了。牧师小心收好字条，主持了最后的仪式，出来向遗孀通了噩耗，稍事安慰后，牧师将字条交给了遗孀，说：“这是他的临终遗言，就在去世之前写的。”遗孀含泪打开字条，读道： “快走开，你踩着了我的氧气管。”
病人：“你们医院的伙食这么贵，难道也是以赚钱为主要目的吗？” 护士：“废话，不赚钱开食堂干吗？” 病人：“钱要赚，也得把伙食搞好一点呀！” 护士：“你到医院来是为了吃饭还是为了吃药的？”
售楼小姐是一个赛一个的能说会道，从地理到人文到建筑从中国入世到申奥成功足球出线，张嘴就一长串一套话让你傻半天。总之你买了她的房子你就是人上人成功人高级经理人社会中坚阶层的人“彰现豪华品质享受高贵人生”，你要是不买你就是猪脑子没有品位有眼无珠错过了千载难逢的好时机明天你后悔都没地儿哭去。 　
“甭管多高级的楼盘你都得昂着脸进去，进去了再问你们这项目叫什么来的？最大的户型是几百平的？我没人民币只有美金付款行吗？你甭倒水我只喝咖啡没咖啡你卖什么楼啊。先得在气势上把他们给压住了然后才好谈别的。然后你就挑刺吧。挑刺会吗？就是他要说他在市中心繁华地段你就说你喜欢清净穷人才住城里头呢，他要说他是高档精装修送全套家具你就说这房子没个性只有没品位的人才把屋子弄得跟“宜家”样板间似的呢，他要说他这儿车多交通方便你就说咱自己有车好几年没乘公交了你就不嫌公共汽车喇叭吵吗，他要说他是大户型四百平米一个单元住着宽敞你就问他有故宫宽敞吗？谈价钱的时候，别害怕，这跟在农贸市场买菜没什么两样的。你先把他毛病挑差不多了，然后还价也有底气。先告他你看了多少多少项目了，地段价位都比他这儿有优势，好几个楼盘正考虑着呢。
开学第一天，校务主任向学生作报告，他强调了几条校规：“女生宿舍禁止男生入内，同样，男生宿舍禁止女生入内。有谁违反，第一次罚款20元！”校务主任顿了顿，继续说道：“有人第二次违反，将被罚款60元；第三次违反，罚款180元！有什么问题吗？”这时，有个男生从人群中站了起来问道：“进出女生宿舍的月票要多少钱？”
话说有一个人呀…他从一生下来就有严重的口吃…。有一天他到异乡去做客，出了人家的门才想到…啊…。忘了火车站怎麽走…於是乎…。他便拦下一个路人，然後说：请……请…。请问…。问…。火…火。车…。站怎麽…走……？可是最奇怪的是，那个路人竟不答话…。所以他又再问一次：我…我问……我问你…。你…。火车站…。怎麽…。怎麽走…。？呵呵…。那个路人还是不说话…。於是他有一点恼怒了……。我……我…。我问…。我问你…。你怎麽…。怎麽…。不理我？路人终於说话了：我…。我…。我怕…。我怕…。我一说……你…。你…。你会…。你会说…。我在…。我在……学你…。学你说话
一天美国go-vern-ment想看看哪个机构办事效率比较高,于是找了三个机构--联邦调查局,中央情报局还有纽约pol.ice局,让着三个机构去一片森林里面找一只兔子.第一天联邦调查局来了100个精英进了树林,找指纹找脚印闻气味.....24小时过去了,100个人都出来了,得出一个结论:这里没有兔子.第二天情报局的来了100个人,进了树林问大象问狐狸问猴子....24小时过去了,这100个人也出来了,得出一个结论:这森林里没有兔子.第三天纽约pol.ice局来了两个pol.ice,进了树林过了十分钟就出来了,两个人架着一只七窍出血伤痕累累的獾熊,獾熊说:求求你们别打了,我说我全说,我就是兔子
到了北京，知道自己官小；到了东北，知道自己胆小；到了上海，知道自己穿得不好； 到了深圳，知道自己钱少； 到了海南，知道自己身体不好；到了四川，知道自己结婚太早；到了山东，知道自己酒量太小。
鬼子进村后八乡戚们带到村口，是Communistparty的向前走一步，乡戚们向后退了一步，只有刘胡兰没退，村长刘大叔在村委会开会说：刘胡兰这娃是个好娃，就是反映慢了点....
某天，毛主席周总理朱老总和Dengxp一切坐在飞机上，突然飞机出事了，眼看就要坠落，可飞机上只有三个降落伞。如是主席就说，我给你们每人出一道题，谁答不出就没有降落伞；总理阿，天上的月亮有几个阿？周总理忙说：一个。于是周总理得到了一个降落伞。毛主席又问，老总啊，天上的太阳有几个阿？朱老总忙说：一个。于是朱老总也的到了一个降落伞。主席又问，小平啊，天上星星有几个阿。小平同志不知道啊，只好直接跳了下去。
又一日，四人又一次共乘一机，飞机又出事了，情况与上次一样，主席又说，我再问你们每人一个问题吧，谁答不上来就没有降落伞，总理阿，我们长征用了多长时间啊？总理说，一年。总理得到了一个降落伞。主席又问，老总啊，我们长征走了多少路啊？朱老总忙说：二万五千里。于是朱老总安全了。主席又问：小平啊，走二万五千里红军一共穿了多少双草鞋阿？小平有答不上来了，只好再次跳了下去。
事有凑巧，四个人第三次共乘一机，飞机又出事了，小平同志见势不妙，二话不说，扑通，一头就跳了下去，主席连忙趴在门口喊道：小平同志啊，怎么这么想不开阿，这次我们不缺降落伞阿！
一个女记者到农村采访乡下人的生活,她看到一个老大爷坐在村口,就走上前问到:老大爷,我能采访下您么?老大爷:说吧女记者:您有过什么开心的经历么?老大爷眯缝起眼睛,深深的咂吧了一口旱烟,道:记得那是一个冬天,隔壁老王家的驴,走丢了.我们就帮他找啊找,最后在山里找到了它,但是大雪封山,为了排解无聊,我们就上了它.女记者一听脸就红了,心说这叫我怎么写稿子啊,便道:老大爷,除了这个您还有什么更开心的经历么?老大爷又眯缝起眼睛,深深的咂吧了一口旱烟,道:记得那又是一个冬天,隔壁老赵家的儿媳妇,走丢了.我们就帮他找啊找,最后在山里找到了她,但是大雪封山,为了排解无聊,我们就上了她.女记者一听,脸更红了,心说这老大爷怎么净这种事啊,便换了个问法:那老大爷,您过什么悲伤的经历么?老大爷猛的睁大了眼睛,眼里充满了惶恐,霎时间泪流满面,他深深的咂吧了一口旱烟,道:记得那还是一个冬天,我....走丢了.....
小时候家里穷，买不起自行车，只好每天打的上学。但是我的成绩很好，每次考试都是全班前70名。高考的时候，我以优异的成绩考上了全国著名高等学府：××职业技术专科学校。由于我的优异成绩，学校决定重点培养我，所以收我的学费比别人多两三万块钱。我很珍惜这来之不易的学习机会，十分的刻苦，光大一就读了三年。后来，学校让我提前毕业，为了表达对学校的感谢，我连毕业证书都没麻烦着问他们要。 就业的时候，我下定决心不依靠父母，就让爷爷奶奶给我介绍了一份工作。那份工作真tmd幸苦，每天早上10点就要上班，一直干到下午3点 才下班，中午只有两个半小时的时间吃午饭。一天要接两三个电话，喝三四杯茶，看五六份报纸，和七八个女同事谈工作。待遇也差，一个月就两万多块钱，连香烟都抽不起，只好吸viper!
前天下午乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票塞进投币口。后来越想越觉得窝囊，于是便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我就行。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我重复：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”
老农进城，觉得要上厕所，便问一路人：厕所在那里？路人答道：往前走。老农走到电影院门口，以为差不多了，就走了进去。门口有人让买票：十块钱。老农说：这么贵。
不过实在憋不住了，就给了十块钱。售票员说：还要十分钟才能开始。老农很听话的忍着。进去一看：**，城里的厕所都这么豪华宽敞。不过就是男的女的在一块，不太习惯；算了入乡随俗把。老农忍了一回儿，看到有人关上灯，然后有人说"开始了"。老农就开始了，刚到一半，后面的人说：老大爷，你的烤地瓜掉我脚上了。
有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表。“您的姓名？” “费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇” “对不起，您口吃吗？” “不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！”
楚阳向：今天的算术测验没及格。 爸爸：为什么？ 楚阳向：老师问我2x3等于几,我说6。 爸爸：没错啊！ 楚阳向：老师又问我3x2等于几。 爸爸：这他妈有什么区别！楚阳向：我也是这样说的。
有一个船长 在黑夜中行船发现前方有船要与自己相撞 他打出信号说请将你的船向东偏15度 对方也打出信号说请向西偏15度 船长又说我是船长 对方说我是水手 船长说我是军舰你看着办 对方说我是灯塔 你看着办吧
一座山上有个尼姑庵，老尼姑每周都让小尼姑们骑自行车下山去集市买日用品。有一次，老尼姑很生气地对小尼姑们说：“你们下次要是在路上再大喊大叫的话，我就把你们的自行车座都安上！！”
有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。 他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。　　
一个男人在海滩上裸晒日光浴。一个小女孩走过来，男人用正在读的报纸把自己盖住。
女孩走上前来问：“先生，你报纸下有什么？” 男人答道：“一只小鸟。” 小女孩走到一边玩去了。男人睡着了。等他醒来，却发现人在医院，疼痛难忍。pol.ice问他是怎么回事，他回答说：“我不知道。我一直睡在沙滩上，有个小女孩走过来问了我一个比较隐私的问题，然后我就到这儿来了，别的我都不知道。”
pol.ice回到海滩，找到了那个小女孩，问她：“你对那个男人干了什么？” 小女孩犹豫了片刻，回答：“对他？什么也没做呀！我只是和那只小鸟玩了一会儿，小鸟吐我口水，所以我拧断了它的脖子，捏碎了它的鸟蛋，还一把火烧了它的鸟窝。”
有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！ 跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！ 店员：木瓜？！先生：no！no！ 店员：苹果？！先生：不不不！ 店员：莲雾？！先生:再小一点！ 店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！ 当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。
一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通pol.ice把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」
开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗?」
交通pol.ice说：「那是20号公路啦!」
开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!」
交通pol.ice说：「对啦，疑~?你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 ㄋ！」
开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」
一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到 他的头上。 这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门， 一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门， 这人质问道： “谁住在二楼？” 老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。” 这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下
两个犯人在牢房里聊天。甲问乙：“你结婚了吗？” 乙：“结过两次婚，但两个老婆都死了。” 甲：“怎么死的？” 乙：“第一个老婆吃了毒蘑菇。” 甲：“那第二个呢？” 乙：“死于头颅破裂。” 甲：“太可怕了，到底是怎么回事？” 乙：“她不肯吃毒蘑菇。”
有一天，john在火车上看见了一位非常迷人的修女，而且就坐在自己旁边。john在第一眼就喜欢上了这个修女，但是他深深的自责，自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。 可是过了一阵，john终于忍受不住了，把手偷偷的放在了修女的腿上。 修女感到非常害羞，脸都红了，她说：“先生，您信上帝吗？” “我信” “您平时看圣经吗？” “看的。” “您知道圣经的第366夜第3行写的是什么吗？” “……”john感到非常惭愧，把手收了回来。 john一回到家里就找到圣经，翻到第366页，见第三行写着——信徒们，你们完全可以更加向上一些。
我们公开投票选举班花，相貌很是一般的丽华走上讲台发表选前游说：“如果我当上班花，那么再过十年，在座的姐妹们就可以骄傲地向老公说，我上大学的时比班花还漂亮！” 结果丽华全票当选
从哥们儿手里弄了辆破夏利，深夜第一次独自上路，忽听一怪声，下车一看，只见一又大又重的配件掉在地上。 好歹弄上车，回去交差时，哥们说：你应该把下水道的盖子给放回去~看不出你还做这种事啊！
一个国家很穷，为了一点小事和邻国开战，临时招募了很多农民，军官给应招的农民一人一把扫帚，并嘱咐他们：“到了战场上你们就喊‘哒哒哒，哒哒哒，机枪扫死你！！’敌人就会死了。”到了战场这些农民拼命的喊着，但是敌人却英勇地冲到了跟前并将他们推倒，这时他们听见敌人嘴里不停的喊着：“轰隆，轰隆，坦克压死你！！”
C君去医院割包皮，剃毛的时候（割包皮要先把毛剃光）是一个漂亮护士，成年男士嘛，血气方刚，看到漂亮MM拎着他那东西，心术当然就不正了，脑子歪几歪，那话儿“蹭”就竖起来，本来做这种术前准备时那话儿竖起来也算是正常的生理反应，只不过C君最后竟然射了，搞得护士手上衣服上都是，气得那护士直发抖，心里说“看我 怎么收拾你”。手术过后C君住院，第二天那护士MM走到C君床前，拉高护士裙露出大腿、底裤，嗲嗲的说：你觉得这内裤好看吗？C君一看，热血沸腾，只听下面“啪啪”几声，惨了，爆线了。。。。 只好推进手术室再缝一次，痛苦。。。第二天，护士MM又过来了，站在C君床前，解开二个扣子，波涛汹涌跃然而出，嗲嗲的对着C君说： “你看看人家的身材如何呀？”，“　啪啪”C君下身一串声响，又爆线了。。。。 做完第三次缝线的那天晚上，护士MM带着二个漂亮女同事来到C君床前，至于发生了什么事就不得而知了，总之最后C君足足住了一个多月的医院，据说那话儿都已经缝得无落针之处了。。。
好：陪同老板去澳大利亚考察。 坏：酒店安排失误，你只得和老板共用一套客房。 晕：在餐厅吃饭的时候，老板说你长得好帅。
好：你的儿子长大成人。 坏：他迷上了邻居的女主人。 晕：你也是。
好：火车上一美女带着迷人的微笑朝我走过来，像要和我攀谈的样子。 坏：紧张的我，脸通红，心乱跳。 晕：美女说“你小子，坐错位子了吧？!”
好：捡到一百元 !坏：朋友在身边！ 晕：说是他的钱 ......
一男子带着自己的女友开车去兜风。车快没油了，遇到加油站，男子对女友说：我去上洗手间，你去加油。女友使劲点点头说：好！男子进洗手间后，随即听到女友在南洗手间外大喊：“加油！加油！加油！。。。。。。。。”汗。。。。。。。-_-|
一个中国人，一个日本人，一个美国人漂流到了一个小岛上，结果被土著抓住了，土著要惩罚他们乱闯，规定每人打一百皮鞭，但考虑到是外来人不清楚规定，可以要求保护措施。美国人就先说了：“我要一个沙发坐垫放屁股上！”于是美国人把沙发坐垫放在屁股上，但一百鞭子也不好受，屁股一样的肿了，美国人过来说：“看吧，我们美国人是最富有创造精神的。”该日本人了，日本人想了想说：“我要一个床垫放屁股上。”于是日本人把床垫放在屁股上挨了一百鞭子，这一百鞭子就好一些了，屁股只是红了，日本人昂着头走过来说：“看吧，我们日本人是最有模仿精神的。”该中国人了，土著人问他要什么防护措施，中国人指了指日本人，把他放我屁股上........
一位年轻的女法官正在审理一件强 J案.....女法官:请你将当时的情况仔细描述一下.被害人:当时嫌犯侵入我家中,用刀子威胁我脱光衣服,并要求我帮他...吹喇叭..女法官:那犯案用的喇叭呢??是什么样子的喇叭??被害人:....喇叭...嗯....那个喇叭.... 女法官:将犯案用的喇叭呈上来!被害人:....法警:.....嫌犯:啊??(不会吧?)
有一位风尘女郎一日在外兜风, 不料车子却抛锚在荒芜的农村……
而天色却渐渐暗了起来, 放眼望去附近似乎只有一户人家, 不得已只好去借宿。
那户人家的主人是个老农夫, 有两个不经世事的儿子, 长的却很俊美。老农夫知道这个女人若住在这, 那怕是一晚, 两个儿子的贞洁也难保, 於是,在答应女郎借住之前跟她约法叁章, 要她 答应决不对两个儿子出手,依当时的情况女郎也只能答应。然而到了晚上女郎却忍不住, 到了农夫儿子的房间, 并问他们说: 你们想了解快乐的真谛吗?? 只见农夫的两个清纯儿子点了点头. 而女郎又说: 这太好了,！不过我不想在教完你们後怀孕, 所以请你们带保险套. 如此经过了一晚翻云覆雨, 第二天女郎快 乐的离去...
时间飞逝... 过了二十年後, 老农夫也去逝了, 两个儿子也都未娶妻而相依为命。一日在作完一天的劳动後, 哥哥若有所思的对弟 弟说:你还记得二十年前, 有曾经有一个女生教我们快乐的真谛吗？弟弟答: 当然, 我这辈子都忘不了！哥哥又说: 那你还在意她怀不怀孕吗?弟弟想了一想说: 不在意了... 哥哥慎重的说: 那... 我们一起把保险套拿下来吧 !!
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!男人:我是同*性*恋。服务生:那又怎样?男人:我哥哥也是同*性*恋。服务生:……男人:更糟的是,我弟弟也是……服务生:……难道你家没人喜欢女人?男人:有!我妹。
有一个青年，他的女友老是不听他话，处处与他作对。于是这个青年就请教隔壁的老人问道：「您用什麽秘诀把老婆管的服服贴贴？」那老头说道：「很简单啊，她每次不听话时我就把她裤子脱下来打她屁股。」青年听完後，愁眉苦脸地叹道：「这个方法我也经常试，可我每次把她裤子一脱下来，我就又不生气了。」
有一名贵妇养了一只母鹦鹉，但这只鹦鹉只会说：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ......」贵妇觉的这鹦鹉的行为实在有辱她的身份。有日贵妇看到对面教堂的神父也养了一只公鹦鹉，而且很乖的在笼子里祷告。於是便去请教神父：「为何你的鹦鹉那麽乖？养多久啦？「我把我家的鹦鹉给你调教好吗？」神父：「我养两年啦，它一直都很乖，你的鹦鹉怎麽啦？」於是贵妇便把家里那只说话低贱的鹦鹉的情形一五一十地说给神父听。神父一口答应：「好ㄚ，你把你的鹦鹉给我养，我保证它会和我的鹦鹉一样，乖乖地在笼里祷告。」隔日，贵妇把鹦鹉送给神父，神父便把母鹦鹉关在与神父的公鹦鹉同一个笼子，希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化。未料母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ......」只见正在祷告的公鹦鹉眼睛为之一亮：「神ㄚ，我祷告两年的愿望终於实现啦.......」
一位印地安男孩跑来问他的父亲(名叫狂风):"爸爸,为什麽姊姊名叫骑马?"父亲说:"孩子,那是因为我们在骑马时怀有你姊姊."这男孩想了一会儿又问:"那哥哥为什麽叫做不惧蛇?"父亲说:"那是因为我与你的母亲在避开一条盛怒的蛇後怀有他."他父亲好奇的看著男孩问他说:"你问这些问题做什麽呢?破保险套。"
一個月黑風高的夜晚,一名強匪突破層層關卡,進入銀行保險櫃..強匪打開其中一個保險櫃,卻見裡頭只放了果凍..他打開其他保障櫃,發現每個櫃子全都是果凍,他一氣之下,吃光了所有的果冻。第二天，報紙頭條新闻：昨夜，本市精子银行被盗……
我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。 在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。 可是，几次见到她， 那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。 就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。 终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她.. 便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。 第二天，她打来电话，说要跟我见面。 心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。 她看着忐忑不安的我，问道： 「昨天你塞给我一百块钱干嘛？」
我:我的第一个问题是,对於我第二个和第三个问题,你可不可以只用’能’和’不能’来回答? mm:可以啊!我:我的第二个问题是,如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友,那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样呢? mm:.#$％......—*()
一采花贼，专在校园中侵袭女生。 　
一次，胁持一“大一”女生，女生奋力抵抗，狂叫惊呼，采花贼心虚，没有得逞。 　
一次，胁持一“大二”女生，女生低声求饶：别...、不要、不要...。采花贼强行得手。 　
一次，胁持一“大三”女生，女生同样低声求饶：别.、不要、不要.。采花贼强行非礼，正要插入，女生突然冷静道：等一下，先把这个戴上。随手递过一个避孕套。...　　
一次，挟持一“大四”女生，女生并不喊叫，只递过一个避孕套，然后镇静道：先戴上，不要太粗鲁了。......
一次，挟持一“女硕士研究生”，女研究生递过一联避孕套，轻声道：一次换一个，这是十二个，够了吧。.......采花贼一个月不能直腰走路，校园相对稳定了。 　
一次，挟持一“女博士生”，女博士莫不作声，随采花贼肆意奸污。事闭，整理好衣物，递过一把钥匙和一个名片，道：这是我宿舍公寓的钥匙和手机号，你可以随时找我。
一次，胁持到一“女博士后”，女博士后同样莫不作声，随采花贼肆意奸污。事闭，清理好衣物，自言自语道：作爱原来是这个感受，不过如此，远没有手淫刺激。..
烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。” 哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。 小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？” “啊？没有啊。” “那请您坐下来吃。” 哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。” 哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃到底怎么吃！？
坚仔出差前给女友留了一部手机。几天来他觉得有些怪，于是就有下面的电话对白。 坚仔：点解每天晚上打你手机都不接？ 女友：嗯......我实在舍不得接......那感觉就像和你在一起。 坚仔：有冇搞错呀？那手机能给你带来什么？ 女友：嗯......那手机振动起来好舒服耶。　 坚仔：（似乎明白了什么）喂，手机是不能浸水的！
有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者：“这里感觉怎么样？” 伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死！”
年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的小强。 女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？” 小强：“一只都不剩。” 女教师：“为什么？” 小强：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。” 女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。” 小强：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？” 女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”小强得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”
上网了吧，网恋了吧，幼稚思想受骗了吧？
网恋了吧，投入了吧，感情走上绝路了吧？
投入了吧，见面了吧，没有以前来电了吧？
见面了吧，后悔了吧，美眉变成恐龙了吧？
后悔了吧，倒霉了吧，感情投资浪费了吧？
倒霉了吧，想死了吧，以后不敢上网了吧？
盗贼抢了一批珠宝,后来被一个人给独吞了.盗贼首领派人将这个人抓回来了,然后让手下的人拷问珠宝的下落.
过了几天,首领问手下:丫招了没有?
手下说:没有,丫嘴硬的很.
首领说:给丫看《还珠格格》了没有?
手下说:看了,连《流星花园》都给丫看了,丫也没招.
首领说:那给丫看美女作家的文章了吗?
手下说:也看了,丫吐了,但是仍然没招.
首领恼了:那给丫的看小资写的东西.
手下说:大哥,也给丫看了,丫晕倒了三次,还是挺了过来.
首领大怒:我靠,把央视的"射雕"和"笑傲"一起拿给丫看!左右一边一电视.
手下:大哥,这,这太狠了点吧.
首领:没办法,硬汉就得下猛药.
过了一天,首领又问:怎么样,招了没?
手下说:丫大小便失禁,愣是没招.
首领咆哮着:放黑客2,放配音的黑客2.
手下:大哥,会出人命的,要不换一个.
首领:不是丫死就是我亡.
过了一天,首领又问:怎么样,招了没?
手下说:丫咬舌自尽了....
首领:什么!给丫看脑白金广告,没准还能活回来……