白杨树27

1、A：狗是人类的朋友，它最忠诚，有的狗一生就一个主人。它不嫌家贫的品质，更是可贵!现在人缺少的就是狗这种质朴憨厚忠诚有能力的性格。如何能把狗的优点直接遗传给人类呢?我想最直接的办法就是缺啥补啥!
B：尼妹啊，讲了半天，你是想吃狗肉啊!
2、儿子进家门目光斜视，老子顿时就火了：臭小子，你竟然这样对你老子?
儿子：怎么啦?
老子：我可是你老子，你竟然用这样的目光看我?
儿子：鄙视你怎么了?
老子：尼玛，要不是你妈让我跪着，老子早就抽你了……
3、老妈一进门：乖乖，来，到妈妈这来，给你好吃的。
儿子一扭头：老妈，说的人都起鸡皮疙瘩了，买的什么好吃的啊?
老妈一把抱起贵宾狗：咋的了?我跟你说话了吗?来乖乖吃东西不理他。
儿子：老妈，什么意思?难道在你心里，我都不如它吗?
老妈：当然了，它是贵宾狗，你是单身狗。你能跟他比?
4、唐僧:“观音姐姐救命啊，救命啊。”
观音：“何事如此慌张，难道又有妖精要吃你的肉?”
唐僧：“不是不是。”
观音：“那是为何?”
唐僧：“股市暴跌，钱全赔光了，我没法活了，求观音姐姐救命啊。”
观音大怒，把手中的玉净瓶摔在唐僧脸上，拿着柳条抽打着唐僧：“我刚忘记赔钱的事，你还给我提，让你提，让你提...”
5、翠花去相亲，提出一个问题，谁的答案符合她的标准，她就和他交往，问题是：你们一千米长跑用时多久?
一胖子说道：“我用一分钟就可以跑完!”
翠花不屑道：“太虚伪，下一个!”
又一个瘦子上来说到：“我大概三分钟，是正常范围!”
翠花微微一笑：“下一个!”
又来一个土豪说道：“一千米我倒是没跑过，不过我开着跑车绕着我家一千米的院子大概就十几秒吧!”
翠花开心道：“讨厌我就是喜欢你这么诚实的男人!”
6、兄弟啊，人都说父债子偿，你认为正确不?
当然正确。
那好，你爹欠我的钱你赶紧还了吧!
特么我爹在你穿开裆裤时候就翘了欠你哪门子钱?
我今年清明节给我爹上坟一张票子被风吹到你爹坟头上烧了……特么你说你爹欠我不?哦对了，那张面值是十万……
滚……
7、男：亲爱滴，送你个带金又带宝的东东，要吗?
女：亲爱的，让你破费了!
男从口袋里掏出个盒子，说：偌，送你了!
女：尼玛，金嗓子喉宝哇?滚。。。
8、我和二爷爷有好多年没见面了，那年回乡在村口见到了他就主动跟他打招呼：“二爷爷，你还认得我吗?”
二爷爷身体还是那么硬朗：“啊、啊，你别看我老了，我耳不聋眼不花，你找谁呀?”
“二爷爷是我，”
“你是老刘家的三小子吧!”
“不是的，我是老时家的四儿!”
“你今年十四了?”
“我都二十五了!”
“你上蒙古了，后背还背着个包要去哪儿呀?”
“背的是我儿子!”
“挺沉的吧，快走吧，你是哪个村的?”
我声音提高了八度：“我是老时家的四儿!”
“哎呀，是四儿啊，没认出来，我岁数大了，耳朵不聋眼也不花，就是记性不太好!”。
9、大张:“你不要玩股票的吗，为什么买起了彩票?”
小王:“股票涨的概率比中彩票的概率都低!”
10、“老大，大事不好了!我们很多弟兄尸横遍地，暴尸街头，怎么办?”
“老大，你倒是拿个主意，这一定是暴力投毒事件!”
“我们能怎么办?转移地方!养精蓄锐，加紧再多生呗!一只苍蝇倒下去，千百只蛆虫生下来!”大绿豆蝇瓮声瓮气地说。
11、苍蝇们整天乱哄哄的，没个组织没个秩序。于是决定选一个领导，最后一致推选个大的绿豆蝇为首。理由是‘见识多，无所不知’。
大家要绿豆蝇发表当选感言，绿豆蝇谦让一番，谦虚滴说：“我嘛，就是勤劳一点，见‘屎’多，周围的‘厕所’没有我不知道的`，无‘所’不知嘛!”
12、大林到火车站接一朋友，在候车大厅碰到一中年男子拉住大林：“伙计，我钱包被偷了，回家的车票钱差点，能否给几个?”
大林一看就知道是职业乞丐，就笑着问：“你准备回哪儿?”
“河南!”
“那车票多少钱?”
“五百!”
“那还差多少啊?”
中年不好意思地说：“不多，差十块钱了!”
大林想了一会说：“既然是这样，那我就学次雷锋!”
那人一听顿时眉开眼笑，伸着脖子等大林掏钱。
大林却嘿嘿地说：“我开车顺路捎着你，来，把那490元拿来，差十块我就不算计了!”
“算你狠!”中年男子转身就走。
13、调查组：有人举报你带着女同学去开房，有没有这件事?
王老师：那不是开房，是我单独给她辅导作业……
调查组：那有人举报你在办公室亲吻女生是怎么回事?
王老师：那是我小声和她说话，结果太近了，不小心碰到的……
调查组：那你考试的时候把手伸进女生的裙子底下，还被人拍了照片，这个你又怎么解释?
王老师：这个……
调查组：说呀!
王老师：额……其实我那次考试就是为了摸底……
14、我到非洲旅游，路过一个食人族部落。看到一个女的在剁东西，我好奇过去看看，我问他：你剁的是什么呀?女的回答：刚刚抓到一个从中国逃来的贪官，现在剁碎了一会给族长包包子吃!我又问：只有这肉馅没有别的配料吗?女的笑了笑说：小伙子，一看你就是外行。在这不叫“肉馅”，我们都叫他“人渣”……
15、二哥：老师你说过“好记性不如烂笔头”，只要多动手，就会有收获!
老师：这TM就是你考试带小抄的原因吗?
16、刚刚走上过街天桥，一阵清风吹过，前面的一个女生的短裙被吹起，春光乍泄，二哥看过之后擦了擦嘴角的口水说：看来大自然才是人类最好的朋友啊!
17、老公：老婆，你要知道，怀孕期间一定要多吃，而且要吃好的。这样孩子才能有足够的营养……
老婆：放狗屁!是老娘我怀孕，你TM把东西都吃了还有理了是吧???
18、老李见义勇为，身受重伤，各级领导纷纷前来探望。
市长说，老李是全市人民的楷模;
县长说，老李是全县人民的骄傲;
镇长说，老李是全镇人民的旗帜;
村长说，老李，我给你申请一个低保吧。
一直沉默不语的老李终于开口了：村长，还是你对俺好啊!
19、小明：老师，你偏心?
老师: 我哪偏心了?
小明：女同学上厕所时，你都跟着她们进去，为什么我们男同学上厕所你不跟我们进去?
老师：因为我是女老师呀.....
小明：女老师就只关心女同学吗?
老师：.......滚出去...........
20、男生：校长，我要投诉!
校长：嗯，投诉什么呢?
男生：班主任老师太偏心....
校长：偏心?那怎么行，对待同学应一视同仁呀!
男生：就是.....
校长：对了，你们班主任老师做什么偏心了?
男生：她经常跟女同学在公共浴室一起洗澡却从来不跟我们男同学一起洗....
校长：滚.......
21、我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”
第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店……
22、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊？
谁知她扭过头回：夫妻关系……
23、我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：让蚊子咬死你！
过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！
我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的！
我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。
24、妻子过生日，想买一件毛皮大衣，便对丈夫说：“亲爱的，我生日快到了，你不去为我看看毛皮吗？”
丈夫一拍大腿：“好主意，咱俩一块去。不过得快点，不然动物园就关门了。”
25、丈夫：“结婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷锁！”
妻子：“那当然，所以才要两个人共同承担。”
丈夫试探着问：“你说要是三个人一起承担这些压力的话，你说压力会不会减轻些？”。
26、丈夫：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”
妻子说：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”
27、问：是什么使你对前妻念念不忘？
答：我这条被她打折了的腿。
28、和老婆逛街，老婆一指：老公，你看，那边有个女的，太漂亮了。
老公：不看，看了我如何面对你？
老婆听了很开心：饱饱眼福而已，怎么叫如何面对我？
老公：你说我看了这么美的，再看你这张脸，我如何面对？
老婆啪一巴掌：滚……
29、看到姑姑在化妆，小侄女跑过来：“姑姑，我也要想你一样化妆。”
“小丫头，你化什么妆？”
“姑姑，我们班上有个男孩……”
“瞧不出来啊，才上一年级，就有男朋友了？是不是想好看点，让他更喜欢你？”
“不，他太讨厌，我要像你这样化个妆，吓死他！”
“滚……”
30、今天相亲，在火锅店见面，吃过饭后，美女对我说：“以后不要见了，渣男”
我：“凭什么叫我渣男？”
美女：“第一，刚才吃火锅，你点了3份韭菜，说明你纵欲过度，肾虚。
第二，刚才女服务员进来，你盯着人家胸部直勾勾的看，说明你好色。
第三，你身上有女人的香水味，肯定是经常去夜店找小姐。”
我：“有香水味就一定是找小姐吗？”
美女：“呸，你身上的香水味，是我们店姐妹们特制的香水！”
我：“我靠，妹子，同道中人啊！”
31、我醒来，摸了摸脸，老婆赶紧解释道：“老婆，你喝断片了，刚才你脸上有个蚊子，我想帮把它拍死……”
我摸了摸和猪头一样的脸，怒吼：“我见过拍蚊子的，没见过用鞋底拍蚊子的，更没见过蚊子都飞走了，还在继续用鞋底拍的！”
32、结婚后第一个八月十五就要到了，这个周末，我带着老公回娘家，老妈看到我们回来了，激动的落泪，我宽慰老妈：“妈，哭什么呀，我会常来看你的，这不我回来看你了吗？”
老妈：“死丫头，本以为把你嫁出去，不用啃我们的老了，想不到，你他妈的又带回一个人来啃，你说，一个星期在我们家吃六天饭，还让我们过不？”
33、教练：小李，你脸咋的了？
小李：师傅，我脸是昨天被老婆打得？
教练：你他妈跟我学了三年的龙拳，难道就不能拿出点功夫来好好治治她？
小李：师傅，龙拳我用过了，不管用呀！
教练：怎么会不管用？
小李：俗话说，一物降一物呀！
教练：什么意思？
小李：我老婆她用的是降龙十八掌，招招致命呀。我老婆还说，就你这点本事还想跟我玩，还嫩了点！
教练：啊......
34、老姐突然问我：“老弟，你年龄也不小了，我有个闺蜜，人很温柔，从没谈过恋爱，长的还漂亮，要不我给你介绍一下吧？”
我：“姐，你以前不是说过，我不能打你闺蜜的歪主意吗？”
老姐：“这个贱人，欠我钱不换，我让她嫁给一个又懒又馋毛病还多的男人，生不如死”
我：“……”
35、岳父：我知道我女儿脾气也有点臭，不过你放心我们给你三包。
女婿：三包？包修、包换、包退？
岳父：你以为是卖商品啊？
女婿：那您说的三包是？
岳父拿出三个小包：这第一包是膏药，这第二包是创口贴，这第三包是云南白药！
女婿：……
36、我跟妹妹说：你闺蜜同学不少，给我介绍个对象呗，总不能让你哥我这么单着啊。
妹妹：可以，不过得等等。
我：等到什么时候？
妹妹：等我想跟谁绝交的时候。
我：......
37、老婆是个吃货，吃多了病就来了。
中午吃饭的时候，我说：“明天去体检吧，看看是什么问题。”
老婆：“不去。”
我问：“为什么不去，不怕死？”
老婆：“如果去体检，今天晚上不能吃宵夜，明天早上不能吃早餐，比死还难受。”
38、我和同事去游泳，发现同事穿着四五条短裤。
我问：“怎么穿这么多，怕走光？”
同事小声地说：“几天的短裤没洗，既然来了游泳，就顺便把它一起洗了。”
39、一官员被抓。
官员大吼：我养活了那么多人，怎么可以抓我。
警察：你养活了多少人？
官员：我养了七个情妇，每个情妇平均养四个小白脸，小白脸又平均养了三个女友......我特么简直就是父母官啊，怎么可以抓我。
警察：......
40、男：美女，你不是还没结婚么，肚子怎么搞这么大？起码6个月了吧。
女：哎，一言难尽，被5,6个男的搞大的。
男：啊？说说看怎么回事？
女：我们几个同事经常加班，下班后经常被他们拉去吃夜宵喝啤酒， 酒量上来了，肚子也搞大了。
41、董事长把我叫到他办公室。
董事长问：“小李，你是经理，我问问你，刚提拔的那个女经理，你感觉怎么样？”
我知道那是董事长的情妇，于是略微思索了一下，回答道：“口才好，高深，直爽，喜欢单刀直入”
董事长怒，质问我：“那个贱人和你也睡了？”
我：“不不，董事长，您误会了，我说的是性格！”
42、奉劝学生党们，千万不要抽烟，即使抽烟也不要在教室抽，即使在教室抽，也要派同桌看着有没有老师来，即使发现老师来了，也不要把烟放进裤裆里……不说了，医生告诉我，他第一次见到用“老二”抽烟的人！
43、老婆刚拿到驾照，今天要开车去乡下老妈家。我说我送你去吧，老婆说不用。结果没多久，老婆开着另一辆车回来了。
我问：“这是谁的车？”
老婆：“不知道。我开着车刚上乡道，前面就来了一辆车。我一看路这么窄，怕蹭了车，就停下来，叫他帮我开过去。他就过来，开着我的车过去了，结果就一直开走了，我只好开着他的车回来了。”
听完老婆的话，我去交管所查到对方的电话号码，然后拔过去。
对方笑着说：“误会啊，误会啊，我也是刚拿到驾照，开车太紧张了……”
44、一个小朋友走进一家药店说：“阿姨，有没有泄火药。”
阿姨说：“有很多种，你要哪个。”
小朋友说：“我要泄火最厉害的那个。”
阿姨说：“我推荐你拿这盒。”
小朋友说：“好的。”
阿姨说：“看样子你不像上火了呀！”
小朋友说：“我是给妈妈用的。”
阿姨说：“难道你妈妈上火了。”
小朋友说：“今天考试成绩不合格，我想在她发火之前，给她先吃点泄火药降降火。”
阿姨……
45、老爸叫儿子别看电视，赶紧写作业，说了几遍了，儿子就是不理。
老妈：你没听到吗？赶紧去。
儿子听了老妈的话，离开了电视去写作业了。
老爸：尼玛，你老妈一句话你就写作业了，我的话，没有你老妈有分量？
儿子：当然了。
老爸：为啥你老妈的话有分量？
儿子：老妈一百八，你才一百二，你说谁有分量？
46、我想考考老婆是不是爱我，于是问：“亲爱的，
如果有一天，我和你爸爸同时掉进水里，你先救谁？”
老婆：“当然先救我爸爸。”
我问：“为什么？”
老婆：“因为我爱你想让你幸福呀。你还嫌跪搓衣板跪的不够吗，早点去天堂，不用跪了，就解脱了，就幸福了呀！”
MD，我还能活下去么……
47、假的离职理由：个人职业生涯规划。
真的离职理由：钱太少、事太多、太常加班、同事傻逼、上司傻逼、老板傻逼。
48、女A：“今年交男朋友了吗？”
女B：“目前，我比较喜欢单身~”
女A：“你要知道，单身和没人要是两回事。”
49、问：明知熬夜不好，为何忍不住每天都要熬夜？
答：因为你知道一旦入睡，你又将不得不面对新的一天。
50、这辈子都没这么无语过：
朋友骑电单车被罚了20元，她没有带现金，叫我给她送过去，结果一起被罚了40。