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1、收短信的人听着：你已经被包围了！幸福要与你熊抱，快乐要把你绊倒，甜蜜将对你绑票，好运要对你实施偷袭，美女想跟你学习接吻技巧，你已经无处可逃！
2、媳妇怀孕八个月。听说怀孕平躺宝宝会缺氧。所以她每天睡觉都左侧睡、醒来之后发现平躺了吓得她赶紧摸摸肚子。半天没动静后啪啪两巴掌拍到肚皮上、手再摸摸发现孩子踢她了然后放心的又睡了。每晚几次乐此不疲。
3、男友说晚上去我们约会的灌木丛，当我到时，看到有男女在里面亲热，我拨打男友电话，想告诉他我们的地盘被发现，电话通了男友的铃声从灌木丛里飘出来。
4、我要给你每分每秒的惊喜，给你每时每刻的感动，给你每日每夜的温存，给你岁岁年年的浪漫，给你生生世世的爱恋。爱你够不够深？够了说一声。
百问爆笑经典笑话大全
5、亏我那么相信你，对我来说你是我最好的朋友！但你却在背后说我的事，说就说了还到处宣扬。为什麽你不坦诚地告诉我？为什麽你一定要告诉每一个人说我是天才！
6、男女相亲见面，男方很不满意女方相貌，正好来一电话，男方接电话道：“喂～～嗯～～，没干嘛，看电影呢～～哥斯拉。”
这是女方电话也响了起来，女方接电话道：“喂～～嗯～～，没干嘛，看电视呢～～奥特曼。”
7、我正QQ聊天中···，mm：举几个大器晚成的例子，我论文要用！偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一仟多岁下山谈恋爱～～
8、男女朋友一起去逛街女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？
9、一家论坛向网友征集冬天的避寒招数，一网友献策说：一是让凤姐回眸一笑把寒流恶心死，二是到处竖起“我爸是李刚”的牌子，天气就不敢冷了。
10、阿呆骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼道：“手掌好！”阿呆闻言高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”
11、女友羞答答地对男友说：“班尼，婚后我可以分担你的烦恼和忧虑，还可以减轻你的工作负担。”“亲爱的，放心吧．我并没有任何烦恼、忧虑和负担。”“那你是说不肯跟我结婚了？”“这是什麽意思？”“因为婚后，这一切你都会有的。”
12、一傻子对井里喊：十三。一过路人好奇，便问：喊什麽呢？傻子不理他，接着喊：十三。过路人于是将脑袋探到井边，傻子一脚把他踹下去。接着喊：十四！
13、动物界里开批判大会，严厉的批评了马缺乏团队精神，牛不解的问：马不错呀，马到成功，龙马精神的。审判长生气的说：他团队精神不行，跟大家一起工作时，就变成害群之马。牛：……
14、今年28了，今天坐公交，到站上来一个五十多岁的大爷就站我旁边了，没有座位了，我一看想就让个做给大爷吧！站起来就说：坐这吧！大爷笑道：老弟，你这岁数还让啥坐呀，我站会得了！
15、一个妻子为了表示对丈夫的关心，给丈夫准备的一顿丰富的便当。为了给丈夫惊喜，偷偷把便当放在丈夫的办公桌上，留下纸条“小便当，汤。大便当，饭。”
16、语文课学习《木兰辞》，正好有领导听课，语文老师想先找一位同学读课文，借此缓解一下自己的紧张情绪，于是说：花木兰，你来大声读一读《木兰辞》！
17、二十多岁：“我爱你，我要你永远属于我。”“你存了多少钱？”“我该回家了。”“我们是不是该谈点正经的了？”“你输了。”“我已是你的人了，你要对我负责。”“我怀孕了。”“我真的很喜欢你这个朋友。”
18、男女同事说好了，年总奖大会中奖就对半分。
结果女同事真中了，中了个万豪套房一晚……
19、男女二人结婚半年，女坚持喝红酒四个月。
一天问男：都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？
都快成少女了吧？
男：说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。
20、年末，老虎交班，看兔子个小，不放心地说：你这个小不点，能胜任吗？兔子自信地说：我都陪伴嫦娥解闷几仟年了，让凡人快乐一整年小菜一碟！
21、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什麽呢？因为菲菲会飞啊。
22、下回有人问你为何还不结婚，你答：西哲有云，女子激发我向往伟大，但阻止我成就伟大。
23、那天领导让我把剩下的电缆搬到仓库，我实在不想搬就写了个“此处有监控”纸条贴在电缆上，第二天电缆没了，纸条下面多了有几个字“我不信”，我去！
24、漂亮的靓妹你最美，大大的眼睛柳叶眉，两只尖角似弯月，一把胡子好妩媚。远看啊是羊妞，近看呀是怪兽，说你呢，正看短信的羊喜洋洋！
25、你是我最爱的人，我曾经为你疯狂的献吻，为你执着的写诗，为你永久地祝福，而现在你却永久地成为别人地新娘，我只能深深呐喊，“没有良心地东西快滚吧！”
26、孙子用米尺认真地划线，奶奶问：你干什麽？孙子说：老师说我写的字都歪着，要我打完格再写。奶奶赶忙倒了满满的一杯水递给孙子：快喝，喝饱了好打嗝
27、假如我离开了：电话、微信、企鹅、都没了，你会怎么办？怎么会这么说……你别问、你只管回答我。我会登网站！什…什麽…登网站？？中国找人网！
28、我属于言出必行类别的，所以在答应老婆给她换个苹果手机之前综合了该手机的市场行情以及自己的收支情况最后决定：给她换个苹果11吧，一定的。
29、女友：平时你会经常激励自己奋斗吗？男友：那当然了！我每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班…
30、如今世界真是怪：染色馒头都能卖，更有所谓“绿色菜”，添加剂里有能耐，炒菜用油不用买，地下沟里拽一拽，奶牛吃草产毒奶，你都感觉不意外。
31、篮球队进行比赛，赛前校长要对大家提出几点要求，便一字一顿地说：我——要——求？？？一个抱着篮球的队员听了，赶忙把球扔给校长：校长，给你球！
32、暑假，小明去乡下姥姥家玩。一天，姥姥对小明说：“你看下家，我出去买点老鼠药。”小明回答说：“姥姥，咱家的老鼠病了吗！”
33、兔年特别打造脑筋急转弯：话说小白、小黑、小红一起去喝酒，最后谁醉了？想不到吧？当然是小白啦，因为小白兔（吐）嘛！哈哈，傻了吧。
34、主对玉说：脑袋栓裤腰带上过日子的家伙，可悲啊；王对主说：得了哥们，咱也不好过，瞧见没，就因没回信息，咱这脑袋，没了，你可要小心啊！
35、男女吵架。男：我当初怎么就和你结了婚，你不做饭，不做家务，天天就知道买衣服打扮，你简直一无是处。女：你也不照照镜子，看看自己是什麽样子，蠢的像头猪。男：对，你说的很对，非常对，我要是不蠢，怎么会娶你！！
36、男女进行房事，男进去后不动了，说：我们现在联通了。女不高兴，说：我一直用的都是移动，联通的用的没劲。
37、东西路，南北走，路上撞见人咬狗，拾起狗头来砸砖头，又被砖头咬了手一口。说颠倒话逗乐，做正直人没错，明明白白我的心，祝你天天都开心！
38、一对恋人在沙滩上漫步，男的在地上划个圆圈说道：我对你的爱就像这圆圈，永远没有终点！女的也划个圆圈，说：我对你的爱就像这圆圈，永远没有起点！
39、从未停止过对你的思念，从未减少过对你的爱恋，愿每天都能给你送上一点甜蜜，就像最甜的花儿一样，招上一群可爱的蜜蜂来--蜇你。
40、一个摇滚歌手唱过：找个女朋友，还是养条狗？今天这话该由金丝鸟来说了：傍个男朋友，同时养条狗。
41、老师在期中考时只考了一题申论题：什麽是勇气？一同学交卷了只有五个字：这就是勇气！老师∶“小兔仔子给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，就可以不必回答第二题。”老师∶“你的头发有几根？”同学：“一亿两千万三仟六百零一根。”老师∶“你怎么知道？”同学∶“这一题不用回答。”
42、人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你对手！拉起女友边走边说：看着他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说：哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说：哥，你没事吧…
43、刚结婚时，楼主答应过老婆，她来大姨妈期间，家务我全包了。自此之后，她的经期竟由原来的4天一下子延长到7天。这也算了，昨晚吃完饭，我叫她刷碗，她磨磨蹭蹭了一会儿，然后厚颜无耻，丧心病狂的说：“老公，奇怪了！我这个月来第二次月经了！”
44、跟朋友在网吧撸通宵，撸到半夜的时候，我突然看到对面有人偷那些上网睡觉的钱包，然后我想如果我吼的话，他肯定就跑了！然后我告诉我朋友，朋友：我们也假装睡觉，让他偷到我们的时候，当场抓他的现形，他就跑不掉了。然后我们就装着睡觉，结果天亮了。
45、必备的条件：首先你要漂亮。你要是不漂亮，那么你要有气质。你要是没气质，那么你要温柔。你要是不温柔，那么你要善解人意。你要是不太善解人意，但你要长的还可以。你要是长的有点抱歉的话，那么你起码也要会打扮。如果你连打扮都不懂，那你就得贤慧一点。你要是不会做家务，那跟你妈咪学着点儿，总会吧！如果你连学都懒得学，那么就要拉下脸来倒追男人。要是连倒追都不会，那你最好家里要有钱。……
46、【和谐家庭10条吵架公约】：1、要热吵不要冷战；2、要文斗不要武斗；3、就事论事不翻帐；4、严禁在公共场合、家人、孩子、朋友面前吵架；5、请使用文明语言；6、当天的气当天解；7、吵架时不提分手；8、双方要轮流道歉；9、男方要迁就女方；10、女方要体谅男方。
47、老婆新买了套性感内衣，晚上兴致勃勃地向我展示，她得意洋洋地说：店老板说了，这是最新款，上市还不到半个月呢！我微微一笑说：你又上当了，这款内衣在今年春天的时候，我女同事就买过一件了！说大话有风险，吹牛X需谨慎！别问我那一夜是怎么过的，我不想说。
48、一位心理学家对一个学生进行心理测试。心理学家：请问你最喜欢什麽颜色？学生：黄色。心理学家：请问你最喜欢什麽花？学生：爆米花！噢，错了，是喇叭花。心理学家：你最喜欢最崇拜的人是谁？学生：谢霆峰。心理学家：你最喜欢说的一句话是什麽？学生：放屁！你给我滚！心理学家带着满脸的遗憾，对学生说：“您将来在爱情方面可能会遇到挫折，因为把您刚才说的话连……
49、男女网友约会，女：你有车吗？男：没有 女：没关系，我们可以走路女：你有房子吗？男：也没有 女：没关系，我们可以一起努力 女：你有存款吗，男：这个更没有了 女：没关系，我们一起慢慢挣 女：你喜欢什麽颜色？男：我喜欢蓝色 女：哦，可是我喜欢绿色，我们性格不和，再见吧！
50、男女相亲。
男：我喜欢喝咖啡。
女：我喜欢喝水。
男：我喜欢打CS。
女：我喜欢看小说。
男：我爱看美女。
女：我也是。
男：唉，不容易啊，我们总处有一个共同点了。
女：是啊。
男：告诉你，有次我为了看美女撞到了柱子。
女：这算什麽？我为了看美女方便，连变性手术都做了。