雪xue

1一天，特朗普出去视察，看到别人都堵在前面，特朗普下车询问。他们说，前面的牛挡住去路了，怎么赶都赶不走。特朗普对牛说，你走不走的，你不走，我把你送到关塔那摩去的。那牛听了马上就跑了。

2一个盲人遇到特朗普，说，你好，特朗普委员长。特朗普说，怎么，你还看得到我？盲人说，不，那是因为给我引路的疯狗向后退的缘故。

3约翰看电视，是特朗普演讲，换了一个台，又是特朗普，又换了一个台，还是他，换了无数台后，准备关电视，结果电视出现了中情局头子，说:“你再换？再换？还要老子一连说几十遍是不是？再换？再换判你十年大牢！”

4特朗普访问印度，看到阿三到处随地大小便，觉得特别好笑，讲给了莫迪听。莫迪听了很不爽。后来莫迪访问美国，在纽约找到了随地大小便的，说给了特朗普听，特朗普恼羞成怒，后来经过调查，说:“那人是印度驻美大使。”

5 2040年，伊斯兰国不仅占领了亚欧非的大部分地区，同时向美国进攻。美国军官向特朗普报告说:“巴格达迪前天到新科威特城（纽约）了，昨天到萨达姆伊斯兰特区（华盛顿哥伦比亚特区）了，今天刚到阿拉伯城（亚特兰大）了，他每天向前线靠近，明天即将到圣穆巴拉克（圣路易斯）。”特朗普说:“这有什么，我每天不动，前线不停的向我靠近。”

6特朗普到精神病院视察，精神病人站成两列欢迎美国最高司令官特朗普视察，看到一个人没有鼓掌，说:“你为什么不鼓掌？”那人说:“因为我已经治好了。”

7特朗普要求在美墨边境建墙，要求钱由墨西哥出，墨西哥不答应。特朗普找到上帝，说:“我希望你在墨西哥下暴雨，把他们国家全部淹了。”上帝答应了特朗普的要求。后来，墨西哥果然下起了暴雨，特朗普高兴坏了。可是，美国的西南地区也被淹了，特朗普质问上帝，上帝说:“不好意思，我用的是1845年的地图，搞错了。”

8美国核潜艇与印度核潜艇同时浮出在公海中，印度核潜艇的说“呵呵，这要是在我们印度…”美国核潜艇的说“行了，没有什么印度了，我再问你们，是谁他妈的把酒瓶丢到控制台上去了？”

9特朗普的演讲“多年来，在印度的压迫下，我们一直处在悬崖的边缘，现在，我们可以自豪的宣布，对印度发动贸易战，我们美国又向前迈进了一大步。”

10特朗普送给了安倍晋三一辆车，安倍带回国后把车做出展览，一个参观者问:“为什么这车没有方向盘呢？”安倍问特朗普，特朗普说:“你只负责开，方向盘在白宫，我来控制。”

11纽约又出现骚乱，那天晚上特朗普在梦中梦到了斯大林，特朗普请教斯大林如何建立国家，斯大林说:“一，把那些要求民主的统统枪毙，二，把自由女神像涂成蓝色。”“为什么要涂成蓝色？”特朗普问。“很好，这表明你对我第一个问题没有不同意见。”斯大林说道。

12特朗普准备去买明星画像，却在店里看到的都是他自己的画像，他问店主说:“为什么都是他自己的画像，不搞演员或者明星，科学家的？”店主说:“那些名人的画像供不应求，再贵都可以卖光，当然演员的话你除外，你的画像我都是打折销售别人都不愿意买。”
13“如何评价特朗普总统被提名诺贝尔和平奖”
“这难道不是很对吗？他正努力让美国失去发动一场对外战争的能力”
14特朗普在竞选连任总统，突然遇到了一个烦恼，叫人赶快把蓬佩奥叫过来，
问：“不瞒你说，我还有一个隐忧啊，肥蓬”
“说吧，亲爱的川总统”，蓬佩奥专心地听着。
“那就是，最近经济下滑，失业率高企，你说，底层选民们还会跟我在一起吗？”
“他们一定会跟您在一起的。”蓬佩奥强调说，“一定会！”
但愿如此。“特朗普说，”我只是担心，万一他们不跟我在一起，那怎么办？“
“那他们就只能跟COVID-19在一起了！”
15特朗普在做关于总统任期成就的报告：给美国新增就业岗位
大厅里有人说：“我刚调查回来，根本没有新增的工作岗位”
特朗普没有回答，继续说：“在德克萨斯州新建了一个汽车工厂。”
大厅里有人说：”一周前我在那里，根本没有什么汽车工厂。“
特朗普问：“你是哪家媒体的记者。”
CNN”特朗普：“fake news！next！”
16美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。
一个英国人看了，说：“作者一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。”
一个法国人看了，说：“作者一定是法国人，情侣裸体散步。”
一个美国人看了，惊恐的说：“天哪，作者一定是川粉，画里居然没有黑人，同性恋，少数族裔，只有白人！”
17纽约一老者人行道闲逛，不慎落入道旁河中。高呼救命！
两警察闻之，视若不见，仍边走边谈笑风生。
老者情急生智，高呼：“LGBT，get out of America，MAGA！”
两警察大惊，马上跳入河中，将老者拖上岸拷走。
18某日美国举行国庆游行，沿着大街开来了炮兵、机械化步兵、坦克、战术导弹、战略核导弹，破坏力一个比一个大，队列末尾确实两个拿着摄影机的矮子。
在看台上特朗普惊讶的说：“这两个人破坏力比核导弹还大！他们是什么人？”
CIA头子说：“不是我的人”
国防部长说：“没见过他们。”
蓬佩奥说：“他们是CNN和纽约时报的记者。”
19拜登在当选后开会揭露特朗普的暴行时，台下有人递条子上去。
拜登当场宣读了条子的内容：“拜登先生，特朗普在做这些暴行时，你是干什么吃的？”
然后问道：“这是谁写的，给我站出来！”
连问三次，台下一直没有人站出来。
于是拜登说：“现在我来回答你吧，当时我就坐在你的位置上。”
20一位华盛顿市民在公交车上：“您好，先生，请问您是黑人吗？”“不是。”“请问您是同性恋者吗？”“不是。”“那请问您是女性吗？”“不是。”
“那您把脚拿开好吗，您踩到我脚了。”
21亚历山大、凯撒、拿破仑作为贵宾，参加美国武器展览会。
-----我要是有美国的坦克，我将是战无不胜的！亚历山大说。
-----我要是有美国的航母，我将征服全世界！凯撒说。
-----我要是有他们，世界现在也不会知道有滑铁卢！拿破仑指着一旁在拍照的记者们说。
22美国邮政发行特朗普总统纪念邮票，发行没1个月，邮政宣布紧急停用该邮票。
理由是：寄信人不知道往哪面吐唾沫。
23一个美国人和一个俄罗斯人比赛言论自由。
美国人说：“我可以在白宫门前高喊‘打倒美帝国主义’，你敢在克里姆林宫门前喊‘打倒俄罗斯’吗？”
俄罗斯人很不服气，说：“这有什么，我可以再莫斯科街头高喊‘普京同志万岁’，你敢在纽约街头高喊‘特朗普总统万岁’吗？”
美国人微微一笑，摸出一顶头盔戴在头上...
24美国考古学家发现了一具木乃伊，经过了很长一段时间的考证，发现，
这个木乃伊是黑人，同性恋者，女权斗士，信仰新教。
25历史老师在给学生们介绍历任总统的功绩。
罗斯福总统推翻了纳粹政府。
里根总统推翻了冷战敌对政府。
克林顿总统推翻了莱温斯基。
布什总统推翻了独裁政府。
特朗普总统，呃，他推翻了自己政府。
26特朗普找来媒体记者：“我知道你们在传播关于我的笑话，这很无理！”
“为什么？”
“因为我是美国历史上最伟大的总统之一，无所不懂。”
“天地良心，我们可没和任何人讲过这个笑话。”
27某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
28男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
29.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ 30仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”
31一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
32悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
33和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
34幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
35有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
36蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
37一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：“头扁的行不行”。
38一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
39某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
40漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
41一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

……

主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀

门内：换煤气的
42一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！
43医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
44某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
45某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
46某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
47漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”
48同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”
49公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
50一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！