都是已占用

1.　同学聚会来晚了，进饭馆赶紧道歉：“对不起，对不起，有点急事来的太晚了，你们都吃完了吧，我吃点剩的就行。。。”低头就吃饭。。。吃了一会，
　　一同学说：“没事，我们也刚到，这不刚坐下么，上桌吃的还没收拾呢。。。”

2.　单位一同事生日我们出去聚餐，十来个人。喝了5瓶50多度的白酒，又喝了N多瓶酒，给我们一个老师傅喝的哇哇吐。晚上去吃烧烤，老师傅一口不动，我们就问：“怎么了?”只见老师傅弱弱的说：“假牙吐丢了。”

3.　　妈妈和四岁儿子谈话～
　　妈妈：“爸爸和妈妈打架，你站哪一边?”
　　稚嫩儿子：“我站远一点，别伤着我!”

4.　父亲给儿子讲故事：“大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗?”
　　儿子回答道：“可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他。”

5.有一哥们要结婚了问我：“兄弟，你说结婚当天发生什么事让你悲伤至极?”我想了想说：“新娘跑了?”兄弟：“丫的，自己老婆前男友就坐了两桌。”我：“……”

6.　上学时学校突然开展学生对班主任的匿名评分考核，只想说我可以逆袭了。结果下课就被叫去训话说我背地不尊重老师，都是匿名，怎么就知道我投的59分。眼神一瞟，我勒个去，全班评价100分，很规矩的带着自己的名字，就我一人匿名。社会的黑暗已经渗透到学校了吗!!!

7.　吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”妈妈有些诧异：“啊!怎么会这样?”爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”“谈!必须谈!”妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你!”

8.　老妈昨天生日，打电话回去，老妈问我，出门有没有带口罩，我说，又不是雾霾天气，带口罩干嘛呢，老妈说，你都二十五了，还没有对象，你还有脸出去见人啊，我……

9.　“你知道今天我去李宁店，因为穿的不好，营业员不吊我都到啥程度了吗?”　　“啥程度?”　　“我把新鞋穿走了都没人拦我。”

10.　　上车时对公交司机师傅说：“刚刚好多人，来了几辆的士都被抢了，还好你及时到站，不然我要迟到了。”　　司机师傅嘴角浮过一丝难以察觉的轻蔑，幽幽地说：“想不到你也参与了夺的一事。”

11.小王去吃西餐，服务员给他端上来牛排，他奇怪地问：“这牛排怎么有酒味?”
　　服务员向后退了两步说：“现在呢?”

12.　　我从小就喜欢玩水。老爸说：“这小子跟水有缘，将来准是个游泳健将，真不错。”事实证明，老爸的话还是有些预测性的，结果我现在是个洗车的。

13.　去买西瓜，问：“你的西瓜甜吗?”老板说：“甜的我都不舍得卖!”于是果断买了2个回家。到家切开一吃，我去，一点甜味都没。于是去找那老板，骂他欺骗顾客。老板委屈的说：“我没骗人啊，我都说了，甜的我都不舍得卖，都放在家里了!谁知道你们还买的那么欢!”

14.周末跟团出来旅游，大家跟过团的都知道团餐难吃的程度，旁边64岁的阿姨说：“这青菜，比我还老。。。”秒杀有没有!

15.　我：“老板，你这水果这么多斑能吃吗?”
　　老板：“选水果就像选老婆一样，有讲究的。”
　　我：“怎么说?”
　　老板：“漂亮的不放心!”
　　。。。说的我竟无语反驳。

16.　老婆：“老公，我手烫伤了，好疼啊!”
　　老公：“不是跟你说过牙膏可以止疼吗?”
　　老婆：“我知道呀，可是我已经吃了一管牙膏，还是好疼!”
　　老公：“妈呀，咱还是先去医院看看脑子吧。”

17.生病找来老中医切脉，
　　切脉后老中医慨叹道：想吃啥就吃点啥。。。
　　家人一听，纷纷落泪，
　　然后又听老中医接着说：。。。这点小病，根本不用忌口。。。

18.　我最后再跟你说一遍，我跟你生气的时候，你别跟我嘻皮笑脸的，听见了吗。。。万一我特么没憋住跟你一起笑了，我多尴尬……

19.飞机出事了，记者问：“你有什么要说的?”
　　男子道：“我没有什么要说的。”
　　记者生气了：“没有什么要说的，你往前凑什么?”
　　男子道：“上镜了，我妈就知道，我没事。”

20.今天在单位吃完午餐，顺口问同事：你猜猜我有多重?
　　同事扫了我一眼：135斤!顿时我就惊呆了。
　　追问道：你咋知道的?
　　然后他压低了声音对我说：我以前是收猪的!

21.　“你为什么喜欢玩神庙大逃亡?”
　　“喜欢这种被人追的感觉。”
　　“可那些都是禽兽啊!!!”

22.律师：“我这里有个规定，一次回答两个问题收费200元。”
　　委托人：“这是不是太贵了?”
　　律师：“不，不贵，你可以问第二个问题了。”

23.　小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩?
　　妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。
　　小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?

24.　刚上班时，单位需要照片和身份证。我把两寸照，身份证，资料递去后，　　主管说你这张照片太大了，回去换最小的来。然后我回家拿了张认为最小的又递了去。　　最后被他骂了：叫你换成一寸照，你TM的弄张吃着奶瓶的照片来算什么意思?

25.记得那年你妈抱你去动物园玩，出门的硬被门卫拦住不让出，说你妈偷动物园的猴儿，你妈那个急啊把警察都叫来了，警察语重心长的说：大姐，你的母性我能理 解，但这猴儿属于国家的，真不能占为己有。后来把医院的接生大夫找来才算完事。

26.　昨儿个偶遇一美女，擦肩而过的一瞬间，美女口袋掉出了一条丝巾。我愣了一下，只见美女冲着我笑，于是我毅然走上前，捡起了丝巾，然后顺手丢进了旁边的垃圾 桶。长得美就可以随地乱扔东西了?什么素质嘛!

27.　刚刚市场急跌，正打算减仓，一朋友突然给我说周末要双降，立马终止了股票操作。
　　然后我问他你怎么知道的，他说看黄历。
　　我一查才知道，还真他妈是霜降!

28.　现在居然还有人为了苹果卖肾，值得吗，我他妈真就搞不懂了，这不摆明让别人看不起吗?“喂喂，我说前面那个你TM的你干哈啊，捐精请排队好吗!”

29.儿子这两天爱看了战争片，今天刚回到家。
　　儿子居然给我来了一句：“站住，你是哪个部分的。”
　　我说了一句：“我是你老子!”
　　儿子说：“狗汉奸，不要和我拉关系!”

30.　昨天晚上着凉了，早上上班电梯有点挤，突然想放屁。
　　由于人多，就慢慢，慢慢的来，没想到有一个哥们儿突然打了一个喷嚏，一股难闻的气味瞬间弥漫了出来。
　　另外一个哥们没忍住，就说了句：“你他妈早上吃屎啦?”
　　然后。。。。。
　　他俩就打起来了。