都是已占用

1.“妈妈，我是怎么长大的呀?”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。
　　妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”
　　乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀!呜～～”

2.一天，老师对学生说：“如果你们能做得出这道题，我就给每个人发50颗糖。”不一会儿，学生们一个个站起来，向老师要糖吃。老师一看答案，鼻子都气歪了，气呼呼地说：“你们全做错了，还敢要糖?”学生异口同声地说：“你只要求做出来，并没有说做对呀!”老师不声不响走了出去，过了一会儿，他回来了，把一袋白砂糖扔桌上：“分吧，每人100颗!”

3.　　某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么?老师说行。第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校。

4.昨天我问同事：“假如你买彩票中了奖你会怎么花呢?”
　　同事答道：“如果我能中20万，我就在闹市区租个门面，开个饭店。”
　　我又说：“万一中的是500万呢?”
　　同事又说：“那我就用这笔钱环游世界，吃尽天下美食，然后剩下20万，在闹市区租个门面，开个饭店。”

5.　告诉大家一个秘密，以免以后上当受骗!
　　打点滴时经常遇到的事，250ml的点滴有3132滴，500ml的点滴有6227滴，这样算打两瓶250ml要比一瓶500ml的实惠，可以多37滴，经过反复论证，只为了告诉更多人不要上当!

6.　老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏……老师看了看她说：咋的?对这个知识点过敏阿?

7.　最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。。。
　　直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。。。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。。。

8.一天老师发现小明当着他的面在校园里扔垃圾，很生气。
　　便把小明叫过来，说道：“你应该把校园当做自己的家，不要破坏它。”
　　小明一脸厌恶的看着老师说：“这是我家，你来我家干嘛，还好意思在我家骂我，哪来的滚哪去。”

9.　小明：“粑粑，俺的手机没了。”
　　粑粑：“丢了?”
　　小明：“不是，事情是这样的，俺上课玩手机老师发现了，一下课就过来了，俺怕她没收俺的手机，就故意把手机扔地上捡起来，叫道这谁丢的手机啊?”
　　没想到俺老师过来就说：“俺丢的。”

10.　女儿放学回来拿着试卷让我签字，分数很低，把我气坏了：考那么低，你知道猪是怎么死的么?女儿低声说：气死的吧!我……我……

11.　儿子：“爸!我已经长大了，我想自己出去闯。”爸爸：“很好，果然是我儿子，有老子年轻时候的风采，当年我也是给你爷爷说，闯不出个名堂绝不回家。”儿子：“这就是我从没见过爷爷的原因?”

12.　跟老婆逛街，看到路边有摆摊卖脸盆，洗衣粉，搓衣板等生活用品的!老婆拿起一块搓衣板看了一下，老板幽默的说了句“喜欢可以试一下!”然后我老婆跟我说“老公，来跪一下，感觉合不合适!”

13.
　一天，我发现五岁儿子行为有些古怪。快到傍晚时，他一个人站在窗口向外挥手，口中似乎还念念有词。我悄悄走到他身后，却听到他说：“公公再见，公公再见。”我向外一看，什么人都没有。一连几天都是如此。终于我忍不住了，把儿子叫过来说：“你每天这个时候都在跟谁说再见啊?”“公公啊。”儿子一脸天真。我一听头皮都炸了，“啊，哪个公公啊?”“太阳公公啊!”

14.　不会游泳，办了个游泳馆优惠卡，和一哥们去浅水区，但是人太多根本活动不开。我哥们说他有一个办法可以让里面的人都上岸去，我疑惑的看着他，突然他对着我吼道：“你有没有素质啊，在水里面撒尿，你看水都被你搞黄了!”
　　其他人果然上去了，看着他们的眼神，我特么的也待不下去了!

15.　领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，中午吃饭时，领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的!”等下午领导再回去，连箱子都不见了。

16.就刚刚，在我们单位门口，一个老人带着孩子玩，孩子也就两三岁，抬起头瞅着我萌萌哒的来了句：爷爷，爷爷。
　　我那个尴尬啊，但还是勉强笑着向他挥挥手说：你好。
　　只见他奶奶一脸黑线的瞅着我，我下意识往后一看，后面还有一个老人，当时真想找个地缝钻进去。。。

17.　　上小学的堂弟这几天天天到我家里写作业。
　　我玩LOL他也不看了，他更不说玩。
　　写完了还让我帮他检查有没有错误。
　　我就问他：“什么情况。”
　　他说：“我同学第二天都要抄我作业的，一个人5块钱，一天能赚50左右，我叫你帮我检查，是为了保证准确率，这样生意才会长久。”

18.　在厕所蹲的正爽，隔壁传来一低沉的声音：“哥们，我想麻烦你个事!”
　　我把手中的厕纸分出一半递过去：“拿去用吧!”
　　对方沉默了一下，说：“不是，我手机没电了，你的能不能借我玩一下，没手机根本无法自然排泄!”

19.眼睛小是一种什么体验?晚上我一个人关了灯在客厅躺着看电视，室友回来了，我眼睁睁地看着他给我盖上了被子然后关掉了电视……

20.　我上街被一骑自行车的家伙撞到，他一边扶起我一边说：“万幸啊万幸!”
　　我不高兴：“你撞了我还说万幸你什么意思?”
　　他说：“我平常是开铲车的!”

21.　我们家小狗能听得懂人话。
　　中午我妈煮羊肉汤，我给它一块羊肉。
　　它看了看不吃，我妈说：“三十快一斤的肉你给它吃!”
　　我还没抽回手，我家狗一听到三十快一斤立马从我手上叼走了。

22.　和女朋友走在路上，有几个小混混挡住去路，我佯装镇定冲对他们吼道：“你们想干啥，知道我是谁吗?”
　　那几个小混混问：“你是谁?”
　　我指着女朋友说：“我是这个世界上最疼爱她的人!”

23.　今天陪我哥去吃饭，我哥的盆友都喝的酩酊大醉。
　　结账时我哥一盆友掏出一把卫生纸塞给老板：“老板不用找了，今天我请!”
　　老板石化，盆友们掩面。

24.　老师找了某女同学谈话!
　　中午她男友买饭给她，但她想到老师说她处对象的问题，心里很难过。
　　然后说：“我不吃，老师找我谈话了。”
　　她男友来了一句：“咋了?老师说你胖了?”

25.今天开车的时候被一个骑三轮车的老头给撞了。后面保险杠都被撞弯了。我下车后看了一眼，对老头说:我这车80多万(路虎)。你看着办吧。只见老头默默的躺下了。哎，大爷。我给你开玩笑呢。咱起来说话行不……

26.老婆：“我也不是不讲理的人，你就不能解释几句?”我：“那好，你听我解释。”老婆：“你做的破事儿还有脸解释?”我：“……”

27.禅师见蝎子掉水里，要捞起它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰一次。少年问：“它蜇你，何必救它?”禅师答：“蜇人是蝎子天性，捞它因为我的天性，我岂能因它的天性而放弃我的天性?”少年：“我懂了，您的天性是善良。”禅师：“不，我的天性是没吃过的东西就想尝尝!”

28.十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。

29.　一女搬家，晚上停电，赶紧点燃蜡烛。
　　有人敲门，是隔壁的小孩：“阿姨，你家有蜡烛吗?”
　　女子想：“天哪，刚来就借东西，以后还得了呀。”
　　于是她冷冰冰地说：“没有!”
　　小孩笑了，笑中带着一丝得意：“我就知道你家没有，妈妈怕你害怕，让我给你送蜡烛来了!”

30.本人医生一枚，晚上值夜班。昨晚来了个快2岁的小女孩，一进诊室，双手就紧紧地遮住眼睛，不哭也不闹。很奇怪，问她妈妈：“小朋友怎么啦?”她妈妈说：“她很怕医生，所以她要遮住眼睛这样就可以看不见医生了。”原来孩子的世界是如此的单纯!真不忍心告诉她：“你见与不见，我都在那里!”