雾秋

1.哥们刚拿到驾照，今天出门他开车，一上车看他那架势，我赶紧把安全带系上了，后来开着开着我就把安全带解了，哥们问：“适应了？”我说：“没，我觉得还是别系了，死也死的痛快些。”
2.买了一只全北京最好吃的鸭子，它把我家的东西全吃光了。
3.一天小王跟媳妇看电视，小王的媳妇就把吃了一半的苹果扔给了小王，小王很生气的说道：“你整天把吃一半的东西扔给我，你当我是狗吗？”小王媳妇瞪了他一眼，把苹果抢了回去，完了小王更生气的说：“连狗的东西你都抢，你还是不是人啊！”
4.鼻梁上方眉间长了一个貌似是粉刺的大疙瘩，回家两天亲戚朋友看见都问：“是不是逆生长，青春期长痘痘了的（我今年38岁了）？”我实在是没有办法了，只能说：“二郎神附体，要为我开天眼了。”
5.今天正和男友逛街呢，忽然接到一个陌生电话，但是号码一看我就知道是刻骨铭心的前男友的。我实在没有勇气再去和他有联系，想了好长时间，最后我决定发个短信过去：“你是谁介绍的，一次300，包夜500。”
6.宿舍有一个逗比室友，昨天是他生日，就在大家都热闹完了，11点准备睡觉了，这货还在那精神头很足的东张西望，我们就问他干嘛呢，怎么还不睡觉啊，结果这逗比说：“爷好不容易满18岁了，还不准我撸个成年管啊？”成。。。年。。。管。。。
7.“你有没有认真地等过一个人？”“有啊。”“谁啊？”“公交车司机。”
8.多年前，在火车站，手上拿着掐灭的烟头到处找垃圾桶。遍寻不着，突然见一角落里扔了很多，刚离手，不知哪里钻出来一个戴红袖套的中年男子：罚款5元。我说：这里扔了这么多。他悠悠答道：都交了罚款的。
9.公司的单身汉小王问已经结婚多年的老李：“为什么法律规定一个男的只能娶一个老婆，不能娶两个、三个？”老李沉默了一会儿，语重心长地对小王说：“等你有了老婆之后就会发现，这条法律绝对是对男人的保护啊！”
10.记得小时候上台表演《刷牙歌》，当时每个人都发了一个巨大的牙刷道具，我灰常好奇的问老师，这么大的牙刷在哪里买到的。老师牛B哄哄的告诉我：“这些道具都是学校专门特制的，外面买不到。”听完我崇拜的五体投地啊，现在回想起来，尼玛，当时用的不就是马桶刷么。。。

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真的好搞笑。真的好搞笑。