19871210

<老婆在床上给老公讲的故事>

    一晚，夫妻俩上床后，老婆对老公说：“我给你讲个故事吧。”

　　老公一边抽烟，一边点头。

　　老婆说：“一男人被捕后，第一天敌人对他严刑拷打，他没招;第二天，敌人用辣椒水老虎凳，他也没招;第三天，敌人用美人计，他很快就招了;第四天，他还想招……”

　　讲到这里，老婆故意停下不讲，侧过头看着老公说：“如果是你，你会怎样?招还是不招?”

　　“嘿嘿，”老公怪怪一笑说，“如果是我，我会直接告诉敌人：老子不怕疼，别整那些没用的，直接上第三招吧!”

　　 老婆：“……”

    <我和男友搞笑性趣事>

  (一)阳萎

  男友和在上海的同学到机场接我，之后就去了一家火锅店吃饭，点菜的时候，男友的同学指着一个菜名说：“多吃点这个菜，吃这个治阳萎的？”

  我一下子没反应过来，问：“怎么叫羊尾？”我以为是肠胃类的。

  “就是你老公的那个东西举不起来了，就叫阳萎。知道不知道？”男友的同学大声说。

  哗啦啦......整个火锅店的顾客头不约而同的望着我，我嘴里的茶喷了一桌。

  (二)小蝌蚪

  男友是承包一个医院的泌尿专科，难听一点，就是治不举的，第一天到他单位，怎么都好奇，看到化验科里的一台机器，我问：“这个是怎么东西？干什么的？”

  “显微镜？用来看小蝌蚪的”房内的化验员说。

  “小蝌蚪也能用来看啊？小蝌蚪是怎么来的，你们抓吗？”

  “青蛙是怎么来的？你知道吗？”化验员鬼鬼地问我。

  “我知道，小蝌蚪变的。你们化验小蝌蚪干怎么？去哪里抓，我也去，小时候我经常抓着喂鸭。”我一想起小时候就特别兴奋。

  “跟你老公回家就有地方抓了。”他贼笑着。

  “傻瓜，不要问了，他说的小蝌蚪就是男人的精子。”男友不忍心我被继续捉弄下去，摸着我的头说。

  我顿时满脸通红，恨不得有个地洞钻进去。

  (三)举旗

  某日晚上和男友打电话，他说：“老婆你不要再这么温柔的和我说话了，我举旗了。”

  “怎么叫做举旗？”

  “这个你都不懂，我真不知道你这几十年是怎么过来的？你去QQ我们同学的群里问一下看有谁不知道的？”

  次日中午，我在男友QQ群里问：“谁知道怎么叫做举旗？”

  所有的人都发了一个“倒”和“晕”字。

  我预感不好。

   “疼疼，你老公彻底没脸活了。”

  “到底是怎么？怎么叫做举旗？”我越想越不安。

  “你还问，你到QQ里我和你私聊，不要在群里了，不然你老公真的没脸活了。”

  “你和你老公做那事的时候他身体有怎么变化吗？”

  “没有。他就那样。”我懵懵懂懂地说。

  “你知道怎么叫做外面彩旗飘飘，家里红旗不倒？”他问

  “知道啊，就是外面养着女人，家里老婆依然在。”

  “你错了，是外面的下面能举，回来照样能举得起来，所以称为举旗。”

    <一对夫妻的房中秘事>

  妻子对她的丈夫说：“我这些年来一直有个头疼的毛病，现在没有了。”

  “头不疼了？”丈夫问：“是怎么回事？”

  妻子回答：“我看了心理医生，他让我站在镜子的面前，凝视着自己，反复地自语‘我的头不疼，我的头不疼，我的头不疼。’你说神奇不，头真的不疼了。”

  丈夫说：“是吗？真的不错。”

  他的妻子接着说：“你的那个宝贝，这些年来一直房室不举。你也应当去看一下心理医生，看看他们有什么办法没有。”

  丈夫表示同意去试一试。这一天，丈夫看过医生一回到家，就脱掉自己的衣服，抱起妻子，进了卧室。他把她放在床上说：“你不要动，我去去就来。”

  他进入盥洗室，几分钟后走了出来，跳上床，以从来没有过的激情和妻子做起爱来。

  高潮后的妻子兴奋地说：“哇！太美妙了！”

  过了一会儿，丈夫再次地说：“你不要动，我去去就来。”他重新进入盥洗室，接着又回到卧室，这第二次的做爱比前一次更棒。妻子坐在上面，秀发前摇后摆，高潮迭起。

  歇息片刻，丈夫又说：“你不要动，我去去就来。”他说着又进入了盥洗室。

  这一次，妻子悄悄地跟在了他的后面。在盥洗室里，她看到他站在镜子的面前，反复地自语着：“她不是我的妻子，她不是我的妻子，她不是我的妻子……”

  <茶叶里有根毛>

  去退茶叶，只有一个十五六岁的小姑娘看店。我尽量婉转的说：“我买的毛尖里有根毛。”
　　
  “有根头发很正常，”小姑娘说，“散茶都这样。”
　　
  “要是头发我就不来退了！”我说，“像是……下面的……毛。”
　　
  小姑娘的脸马上红到耳跟，低着头小声说：“大哥你再仔细看看，头发也有自来卷的。”

  <姐夫别闹了>
  
  偶睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯（嘻嘻），昨天和BF去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。
　　
  夜里，偶手又不老实，伸向那熟悉的“地方”一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了～
　　
  心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了！
　　
  就在我狂囧的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道：“姐夫，别闹，姐还在咱家呢……”

  <做什么生意这么累>

  两只母鸡从一只公鸡身旁走过，其中一只说：他最近怎么总是无精打采的？另一只说：做生意累着了！
　　
  第一只母鸡好奇的问：卖什么？第二只叹口气说：鸡精。

  <永远都是处女>

  大学有一哥们从来口无遮拦，但常被我们驳倒，每次被驳倒之后，他总气急败坏地说：“我诅咒你女朋友不是处女！”
　　
  这招还真灵，大家都拿他没办法。
　　
  这天，他又故伎重演，还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！”
　　
  平日少言寡语言语的老二这时来一句：“我们也真诚地祝福你女朋友永远都是……”