买起鞋的蜈蚣

1、吃海蛎子能壮阳，我一哥们一个晚上能起来12次，每次都30分钟以上----我也要吃海蛎子
我的一个哥们，那天跟我说他吃海蛎子，血厉害，壮阳，爽死了，一个晚上能起来12次，每次都30分钟以上
靠，他真能吹牛B，我得证实下 他女朋友和我们都是发小---特熟悉，那天上他家做客，我就趁我哥们去买菜
的时候问她是真的假的，我说：大伟哥说他那天吃海蛎子，一个晚上他起来12次，她说：对啊，闹死了，一个
晚上都没有睡好。我又说：每次都30分钟以上？佩服啊！她说：是啊，烦死了，整的我一点精神头都没有。
我说：那你郁闷什么啊？她说：靠，他吃海蛎子拉肚子----一个晚上起来12次，每次都在厕所蹲30分钟

2、一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种乳房？”父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，乳房就像西瓜一样，圆润而硬挺；在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂；五十岁以后，那就像洋葱了。”“洋葱？”儿子不解地问。“是，你看着它们时，你会流泪。”
他们的对话让母亲和女儿很生气，女儿跟着问母亲：“妈妈，男人有几种penis呢？”母亲回答：“哦，宝贝，男人会有三个阶段。当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力；当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用；当他们五十几岁时，那个可像圣诞树了。”“圣诞树？”“对，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了。”

3、一个男的曾经是个很好的演员，便现在他老是忘词。很久之后，他找到一家剧场可以给他一次机会。导演对他说：“这是个很重要的部分，但只用一句台词。你走上舞台，手里拿一束玫瑰，用母指和另一个手指捏着，拿到鼻子前闻一下说：我爱人的迷人味道。就可以了。”男演员很紧张，一整天都在背这一句话。最后到了上台的时候，他走上台，只用一只手指，说道：“啊，我爱人的迷人味道。”顿时，剧场里轰堂大笑。导演气极败坏：“你这个笨蛋，可毁了我。”“怎么了？我没忘词啊。”“没忘词不要紧，你他妈没拿玫瑰花！！！！”


4、每天，一个男的都会来到站在咖啡机旁边的女同事那里，来一个深深的深呼吸再对她说：“你的毛发闻起来好极了，”过了一星期后，她再也忍受不了了，去对她的人事主管说她要告那个男的性骚扰。人事主管很不解地问他“他说你毛发味道好与性骚扰有什么关系？”，“他是我们公司那个侏儒啊”


5、一个家庭主妇听到有人在敲门，当她开门时，一个壮汉站在门外凶狠地问：“你有B吗？”主妇气愤地关上了门，第二天，那个壮汉又来敲门问同样的问题，于是主妇告诉了他丈夫。她丈夫说：“明天我不去上班，如果他再来问，你就说有，我站到门后，看他想干什么。”第二天，壮汉又来了：你有B吗？“有”，主妇回答。“好，那就回去告诉你丈夫，别他妈来搞我老婆。”

真的很搞笑
特别是第一个
支持一下

买起鞋的蜈蚣

再加一个：夫妻行房，老公每次都要求关灯。
某此半途，妻子忽然拉灯，怒道：“原来你一直用黄瓜骗我！”
男人也怒道“妈的，我还没有问你孩子怎么回事呢？”

好好好,不错不错,强烈支持!!!

再加一个：夫妻行房，老公每次都要求关灯。
某此半途，妻子忽然拉灯，怒道：“原来你一直用黄瓜骗我！”
男人也怒道“妈的，我还没有问你孩子怎么回事呢？” - -。。。

pangzi116

呵呵 地一个还可以啊 谢谢楼主了

很奇怪呀！5楼的效仿3楼的帖子，版主还给加分，加错对象了吧！认真点好不好！

爱操垃圾湃

不怎么好看那，没新意，简直是看前面知道后面的一样

圣诞树那个还有点意思,圣诞树也是还能用的

sky1260

太搞笑了，看的我忍俊不禁。哈哈，好贴，谢谢分享了。