scorpio007

你开了大灯，我才知道这是我太太！
一男子开车载一女子出来约会，停车之后，他和女子就到车子的后座亲热起来了。结束之后，女友要求说再来一次，这男子也就答应了。完了之后，她还要。所以他们就再来一回。而她还要再来一回，男子就说：“对不起，我需要休息一下。”
当男子出了车外后，发现不远前方有一位先生正在换轮胎。他在上前去问这位先生。
“嘿!我车上有个女孩子，已经跟她上了四、五次了，她还不够。我帮你换轮胎，女孩子就交给你吧。”这位先生答应了，就照着他们的交易做。
正当他达到“最高点”时，警察来敲车窗而且开灯照在这两个人的脸上。
警察问说：“你们在做什么啊？”
这位先生答道：“我正在和我的太太行房事啊！”
警察问：“为什么你不在家里做呢？”
先生回答说：“老实说，是你开了大灯，我才知道这是我太太。”
  
小姐，你那两粒是小的吗？
某日一位小姐去买肉圆。
　 小姐：老板，我要两个小的带走！
　 由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：
小姐，你那两粒是小的吗？
该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！
  
  
中国最色情的一句话
一炮走红

  
白人女子与黑人男子
一名白人女子一直希望与黑人男子能上一次床，可是她一直没有勇气。一天，女子在街上溜达时，遇见了一个英俊潇洒的黑人男子，于是便凑到面前委婉地请求道：“您愿意和我喝一杯酒吗？”黑人男子答应了她的要求，女子便把男子领到了自己的家。
　 “你把我脱光绑在床上。”女子请求道。
　黑人男子照办了。
　 “亲爱的，现在你可以随心所欲啦！你想做什么都随你！”女子又说道。
黑人男子听到后，高兴地抱走了电脑和摄像机

JJ大的好找工作
在非洲王国里 男生的性器官越长越容易找到工作
有一个男生 性器官到膝盖 他想说: 哈哈 我到膝盖 一定很容易找到工作
他去皇宫前 遇到侍卫
侍卫问他说: 你来应徵工作吗? 你多长?
男生说: 恩 我来应徵工作 我到膝盖
侍卫跟他说 我拖到地板才只是个侍卫 你去王宫里找国王看看吧
男生从1楼楼梯走上2楼 扶着长长的东西 遇到了大臣
男生直接问 你多长? 大臣说 你刚刚伏上来的就是我的长度
大臣问他说: 你只到膝盖而已 ..嗯..好吧 去找国王看看 他在庭院中
男生走到庭院.. 发现国王在 '放风筝"...

  
上级的避孕任务
八十年代初，有一个乡计生办王主任，人老实不善于言谈，也不会汇报工作。县领导前来检查，检查避孕药具的发放情况。王主任说：“农民太封建了，没有人要避孕药具。”县领导很不满意，对王主任当面予以批评。王主任很窝火，指着避孕药具说：“这要是能吃的话，我一个人当饭吃也要吃完它。”
    有一农村家庭孩子很多，不想要孩子了。王主任知道后，带着一箱避孕套找到这户人家。怕人家不好意思要，丢到人家就走。第二年这家又生了，王主任前去了解情况。男主人说：鏊也鏊了，炒也炒了，吃起来就是不脆。哭笑不得的王主任只好套在自己手指头上做示范。一年后，这家又生了。王主任前来了解情况，男主人说：一到晚上，我十个指头，甚至连脚指头也套上了，就是不管用。王主任不得不现场指导套上，过了一年，又怀孕了。男主人问：至从你给套上后，我一天到晚都套着，可咋就管用呢？！计生干部问：是不是有其它情况？男主人回答说：俺嫌解手鳖得上，便在套前挖了口。
  
她不是我太太
自从丈夫去看这心理医生后，夫妻生活变得很有乐趣，快乐无比。妻子只是很纳闷，每次做爱前， 丈夫都会走出卧室在洗手间时呆十几分钟。
    出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什么。
    她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太……

我今天没有穿内裤
有一天小明叫小美爬到树上他就会给他10块钱，结果回家之后她很开心的他妈妈说 妈妈很生气的回答：女儿你很笨啊，她是要看你的内裤，下次不要被骗了。
第二天
小明又叫小美爬上树他说：小美你今天爬我给你20块，小美很开心的爬了，结果小明给他50块。
回家之后他很开心的说：妈妈小明人好好喔，他本来说要给我20块，可是他给我50块！
妈妈很生气的说：我不是跟你说了吗?他要看你的内裤！
小美很开心的又说：妈妈没有阿 我今天没有穿内裤！
  
稀胡子
一稀胡子要相面，相士云：“尊相虽不大富，亦不到贫。”
    胡者 云:“何以见得？”相士曰：“看公之须，比上不足，比下有余。”
  
看见奸夫光着身子
一女人正和奸夫偷情，其酒鬼丈夫喝酒回来敲门，慌忙中把奸夫藏在卫生间。酒鬼由于喝多了，正好去卫生间吐，一开门看见奸夫光着身子站在里面，大怒道：“你他妈的怎么在我家？”
奸夫慌忙说道：“大哥真不好意思，我在和楼上的那个女人偷情，他丈夫回来了，我只好躲在你家了。”
酒鬼一想自己也有偷情的经历，便说：“哎！大家都是男人，不容易啊！”
于是把自己的衣服给了奸夫，送其出了家门。半夜，酒鬼酒醒了，起身就给妻子一个嘴巴，妻子不解的问道：“你干什么打我啊！”
酒鬼大怒说：“我他妈的刚想起来，咱家住的是平房！”
  
  
  
成年人的礼物
两个大学朋友，一个来自纽约，一个来自爱荷华州。那年暑假，他们都到了成人年龄。纽约男孩的父亲送给他一把崭新的手枪。同时，爱荷华州的男孩收到一块美丽的金表。下学期，在他们的寝室里，他们分别把自己的礼物给对方看。他们都很喜欢对方的礼物，于是他们交换了。
那天晚上，纽约男孩打电话回家，把交换手表的事告诉了父亲。他父亲听了之后大发脾气。“你怎么回事？你真是愚蠢透顶！将来有一天，你也许会结婚。然后也许会有一天，你回到家，发现你的妻子正和别人睡觉。到那时候，你能做什么？拿着你的手表说，‘你们这样多久了’吗？”

  
女人似鱼
朋友的妻子是金鱼，能看不能吃，
    街上的小姐是河豚鱼，有毒素不能吃。
    自已的老婆是咸鱼，想什么时候吃就什么时候吃。

  
另外一只手
学校的实习结束了,之后有两天的假期.
    在假前的最后一堂课上,老教授向学生们布置了一篇论文,并且对大家说:"我希望放假回来之后,每个同学都要交上论文,只有极特殊的情况下,可以晚两天交.比如你的兄弟姐妹结婚,或者你家里的直系亲属死亡的.但都要有相关的证明才行."
    这时坐在后面的一个学生大声的说:"如果是因为性事而劳累过度呢?"
    全班同学都哄堂大笑.教授没有说话,等同学们都笑完以后,用一种十分不屑的语气说道:"如果是那样的话,你可以用你的另外一只手来写."

  
三粒声控型“伟哥”
某日“伟哥”的医药代表在G市举行推广会，推广其声控型“伟哥”，服药后,只要“呜”的叫一声就可雄起，完事后“嘘”的一声，就可以下去。
    有位患者不信，于是医药代表就给了他三粒样品试试，该患者立即服下一粒，“呜”的一试，哇！果然灵。
    他立即服下一粒，然后坐火车赶回家想试一试，可是上车后，火车一开车，“呜~”，于是就一直......好不容易熬到站了，火车停车,“嘘~”的一声，第二粒也就玩完了。
    到了家门口，为了给老婆一个惊喜，他吃下了第三粒，然后开门进去，悄悄走到老婆身后，叫道：“呜！老婆快看！”而他老婆好不容易把孩子哄了睡觉，于是转身说：“嘘，轻点！别把孩子吵醒！”于是第三粒也就......

  
洞房后的尴尬
有对新婚夫妻渡完蜜月归来，但很明显的他们正在冷战。新郎的好朋友把他拉到一边问怎么了，‘噢！’他回答说：‘当我们第一晚完事之后，我在起床去洗手间时，想也没想的就放了50元在枕头上。’‘哦那你应该不用太担心，’他的好友说：‘你老婆会想开的，她不可能期望你一直为她守身如玉。’新郎轻点了头说：‘但我不晓得我会不会想得开，她竟然找了我20元。’

  
不是每个周未都做
一个二十多岁的女郎嫁给七十四岁的老丈夫，婚后不到 一个月，她丈夫就死了。葬礼时，朋友们问她，丈夫是怎么死的？她哭泣着说：“我们一直都很快乐，他是一个很标准的丈夫，每个星期天他都会按着教堂里钟声的节奏和我做爱。要不是那个星期天，一辆救火车在我家附近驶过，到今天他还活着呢……”

  
问题最多的破保险套
一位印地安男孩跑来问他的父亲(名叫狂风)：“爸爸，为什么姊姊名叫骑马？”
    父亲说：“孩子，那是因为我们在骑马时怀有你姊姊。”
    这男孩想了一会儿又问：“那哥哥为什么叫做不惧蛇？”
    “那是因为我与你的母亲在避开一条盛怒的蛇后怀有他，”他父亲好奇的看着男孩问：
    “你问这些问题做什么呢？破保险套？”

一些很不错的笑话    直叫人笑掉大牙  谢谢了以后多发一点这么好的笑话

楼主这个帖子真是数量和质量并重，呵呵，期待你的更新

欧阳西方

这些笑话都很不错啊，那个醉鬼反应可真差劲啊！人都走了才知道自己住平房！

penhu

有点意思，有些笑话还是很不错的，很精彩。

哈哈，真是笑死我了，现在的高手真是多了

6880951

笑一笑十年少
我最喜欢好的笑话能使人年轻

鼠标不要点我

笑话不错支持下楼主分享了那么多的好笑话辛苦！

为无聊的生活增加点乐趣

yyyyy12345

看了,乐了,心情好了,感谢楼主送上的"开心果",哈哈哈,还在笑......