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1.生日快到了，老公神秘兮兮告诉我，礼物已经买好了，很贵的，几千块！我狐疑地的想，这榆木疙瘩开窍了？买的项链还是耳环？或者手链？现在我看着面前的洗碗机，特么的老公打电话来说：收到了么，以后咱两都不用洗碗了。。
2.现在的学生太难教了，早上我对他们说：“你们要多做好事，你看我早上已经扶了两位老奶奶过马路了。”学生们纷纷指责我：“老师！你这是作秀！”气得我大叫：“胡扯！你们自习吧！老奶奶我们走！”说完我扶着两位老奶奶走出了课室。
3.男子问朋友：“听说你谈对象了。”朋友答：“是的，成功了三分之二。”男子疑惑道：“此话怎讲？”朋友解释道：“媒人同意了，我同意了，但女方没同意！”
4.前几年在鄂尔多斯工作，街上到处是豪车，有天中午下班我们同事几个一起往宿舍走，刚好路边停了一辆特别大的房车，于是一起凑过去看，其中一个同事说这么大的房车一脚油门下去怎么也要五块钱吧，这时候车窗放下来了，里面出现一个带着墨镜很严肃的黑脸大汉说，十块！
5.今天去相亲，偏偏赶上下雨了，当我到的时候，女孩已经等了很久了，她长得眉清目秀的是我喜欢的类型，聊的挺来的，我给她讲了好多荤段子，女孩笑的合不拢嘴，她对我也很满意……许久后我说：我们出去走走吧？她害羞的低下头小声的说：我湿了，怎么走？我说：要不我的伞给你吧？她怔怔的看了我一眼：我有伞好不好……
6.昨天买的芒果感觉有点生。就捂在包装袋里面随手放在厨房地板上。今天想起来给女儿吃。女儿吃一口问怎么有点酒味。我说不知道。昨天买的一直捂在包装袋里。女儿一思索说：无氧呼吸生成酒精。生物课上讲过的。妈妈以后少给水果无氧呼吸环境。——这是学霸的特征么。
7.和女友交往快半年了，我问她：“你对我有什么感觉？”女友：“没感觉！”于是我赶忙请她出去吃了份烛光晚餐，吃完后，我问：“现在有感觉了吧！”女友：“恩，感觉挺饱的！”
8.从小我爸就爱给我做鱼，一个星期得做个三四次，因为他说从小吃鱼，长大聪明。但是自从我长大以后我爸就很少给我做了，我今天问我爸，为什么不给我做鱼了。我爸瞟了我一眼说，都说吃鱼聪明，你吃了这么久还是这么笨，就不要浪费鱼了。………真是亲爹么……
9.晓月大龄剩女一枚，一天在街上一个初中生，重重的撞了她一下，还挺横，晓月就和他吵起来了，越吵越激烈。 那初中生，恶狠狠的说：“你哪个班的？”……….晓月当时就原谅他了。
10.在学校里看见一个学姐，长得挺漂亮，于是就主动上去打招呼，说我想请她吃饭，结果她很爽快的答应了。到饭店她还带了一个男的，更可气的是她还介绍给我，说是她男朋友。我想说哥哥姐姐你们就缺这一顿饭吗？我找个借口上厕所，没付账走了，走之前又让服务员给加了三个硬菜！