78252015

1.大学门口一老头卖瓜子，旁边有个话筒喊着：1元钱2斤，两元钱3斤，3元钱4斤，4元钱5斤，5元钱6斤…于是我同学赶紧掏出钱买了5元钱6斤的。。。大爷是经济与心理学双学位啊。


2.一次朋友约我去吃砂锅，砂锅店的名字叫沙师弟，然后打车到附近找不到店，见一个保安，就过去问：师傅，你知道沙师弟在哪吗？结果那保安愣了一下说：哦，他去西天取经了。


3.到西天后，八戒找如来忏悔“佛祖，我曾吃过同类，有次我们饿了三天，大师兄只化来一包火腿肠，我没忍住就吃了，我有罪啊！” 如来掐指一算，笑了“阿弥陀佛，呆子，你无罪，你真的要好好感谢那些奸商！”


4.今天上课，我的女神坐我后面，上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来，我突然想起了这不和“那些年”里面的情节一样的。于是我把书给了女神我站起来，老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。” 大概过了5分钟女神也出来，我说：“你咋出来了？” 女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”


5.地铁里，两个穿的脏兮兮工作服的农民工上了车后开始一段对话。一个说：现在东西真贵啊，听说一个苹果牌的手机都要卖五六千！穿得干净体面的人们握了握手里的苹果手机，一脸傲娇！只听另一个说：是啊，都快赶上俺们半个月的工钱了！傲娇的人们瞬间萎了…


6.美女去问大师：大师，为什么我的每个男人最后都会跟我分手？大师指了指悬崖边上的松树。美女恍然大悟：大师你是说我就像那颗松树一样孤傲高冷，男人们觉得高攀不上？大师摇了摇头，说到：松！


7.前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。我就说：“爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。” 我爸说：“那肉都推胸上了……” 这不是gc，我妈接了一句：“别介，我还得给你买胸罩……然后你就出名了，新闻标题我都想好了，男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹……”


8.今天在车站看到一对小情侣，女的靠在男的怀里，哭着说:“对不起我真的忘不了他。”男的却说:“没事，忘不了就去找他。”在等女生的车出发后，我听到了男生嚎啕的大哭。 唉，有时候放手不一定是伟大的，他承受的谁又能动呢。 我走了过去，对他说:“帅哥住宿吗，有小妹哦。”


9.上高中时，我一哥们谈恋爱，一天上班主任的课时，忍不住对同桌(女的)发情，上去就是一顿狂吻，正在情热时被老师看到，就下课把他叫到办公室就把他骂了个狗血喷头，还说要叫家长，不一会，那小子父亲来了，二话不说上去就给了那小子一巴掌，说你小子也太欺凌霸市了吧，昨天领回家的那个不挺好的吗，走，跟我回家。留下老师在风中凌乱。


10.我感冒了，他带我去坐旋转的摩天轮。摩天轮速度不快，但是去到最高点的时候，他挨过来，对我说：“能不能把你的感冒传给我？”我正呆着，他就吻下来了……


11.男神去相亲。女孩说道：“喜欢我么，我的身材特别好，怎么样是不是特别辣！”男神：“你这也叫辣，你连微辣都算不上，撑死也就是三鲜！”


12.老师：“在我的课上不许玩手机，实在不想听的可以睡觉。”小明：“老师我想在睡觉前玩会儿手机。”老师：“滚出去！”