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1. 今天在中介公司，等着工作，大厅里电视放着电视，30多号人都在玩手机没一个人看的，突然电视里的女人大叫：不要，不要，太君。 所有人都放下手机看电视了~

2.一天下雪后在回宿舍的路上，突然发现心怡的女生在前面走着， 路过一片冰面没站稳滑倒了，我立马激动了，心想表现的机会到了， 冲上前去扶她，结果冲的太猛，把刚站起来的她一起撞倒了， 关键还摸到了一团软软的东西……然后就……脸疼……

3. 晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆，但马上就平静了，想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。然后朋友接着说，而且我们那里腌鱼的调尿很考究的，要加至少十种香尿。。。。

4. 现在都喊自己丑，一爆照来美成狗；都说自己是学渣，却把考试虐成渣；整日叹息乐感差，唱起K来成麦霸；喜欢嘲讽自己穷活得不自在，喝起酸奶盖都不舔；人生已如此艰难，就不要再装了

5. 最近学校老师不知道发什么神经，整天抓早恋的，说什么不让谈恋爱，若是不幸被捉住的，双方必须回家反省。今天我男友就因为这事被老师发现回家反省了，可为什么我还在学校？还有，我闺蜜去哪了？

6. 跟一哥们去澡堂洗澡，哥们搓澡，找了半天没看见搓澡师傅，于是扯着嗓子喊：“有搓澡的吗？”旁边三个大叔抢答道：“先给我搓搓，等你半天了……”


7. 支气管炎，去输几天水。看到新来一护士超靓的！ “让新来的护士来练练手。” “大哥真是好人。” “谁不是慢慢学的。” 连扎三针后………… “让你们老护士来，丑就丑点吧……”

8. 明天就要举行婚礼了，男朋友家送过来彩礼，妈妈在点着清单我在帮着数钱，这时弟弟说：白痴，被卖了还帮着数钱。……我满脸黑线

9. 学霸考完试都在问考的怎么样 学渣考完试都在问手气怎么样 多么痛的领悟！！！！！

10. 爸:儿子啊，网上聊天要注意保护自己的隐私啊。 儿子:以我的智商怎么会泄露隐私呢？爸，你就放心吧！ 爸:儿啊，你的智商就是你最大的隐私啊！ 儿子:……


11. 今天去商店买烟，那老板说只要闻闻钞票的味道，就知道是真是假，我递过一张十块的，他用鼻子闻了闻，摇了摇头，又用舌头舔了舔说“兄弟，你这钞票有毒吧？”我说：“哥们，这是我背着老婆藏的私房钱，在鞋底藏了大半个月了！”

12. 学校不准我们打包饭进去，如果发现就没收，有时候还会看你的书包，保安每天都没收好多饭。我们都很想知道这些饭怎么处理。于是有一次大家每人都打包了饭，在里面放了泄药。于是，全校的保安掀起了拉肚子的潮流。

13. 记得婚期临近时，有一次岳母在饭桌上说突然说了句：对她不要太好，该打还是要打的。我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼，女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵，她就把我挠得面目全非，事后我曾私底下向岳父提前那句话，岳父颇有深意地说：你确定你丈母娘那句话是说给你听的？

14. 说一真事，一年级的第一天…第一节课，下课铃一响，同学们起立“老师再见！” 老师“同学们再见。”我就愉快的背着小书包回家了，家里人以为第一天放学早……全班找了我半天……

15. 机场过安检，旅行箱过安检处时安检员问我：有电脑没？我回答：有。安检员：拿出来。我：来不及，我登机来不及了。安检员：就几分钟而已，请配合。我：我家离机场100多公里。安检员：和你家离机场多远有关系吗？我：电脑在我房间呢。安检员黑线中......


16. 每次喝大了，都爱打电话！只要号码上有的都会打！！！有一次喝多了，给一女的打电话:美女，你好，好久不见，最近忙啥呢？对方回应:md，又喝酒了？我是你妈！所以，我戒酒很久了！！

17. 每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。"

18. 周杰伦的歌里说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风！

19. 我男盆友是真的逗，他脚有问题，医生说以后老了可能会瘸，我怕他难过就说“以后我做你的轮椅”他就急了“妈的，我都瘸了你还坐我的轮椅”我凌乱在风中

20. 昨天找我同学去通宵lol，天那么黑还下着雨，到了网吧居然没机子，那个货说我还知道一个网吧离这挺近的，不远就挨着。冒着雨跑过去，到了哎呀怎么发现这么熟悉。尼玛，原来是一个网吧有两个门，他妈白淋了。