411392115

1、寒冬有觉尽情睡，莫使枕头空对被！

2、一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着。

3、我对男人的要求是：花心不行，花心思可以。

4、遇到小人，郭德纲忠告你：人生在世，谁都会吃屎，但是你别嚼。

5、今晚我们篮球赛打赢了城管，打破了城管不可战胜的神话！求贺电！！！

6、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

7、一天瘦了两三斤有什么不了起，不过是饭前便后而已。

8、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

9、知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗？你没有盘子。

10、别跟我说一个巴掌拍不响，要不要我赏你一耳光告诉你一个巴掌是怎么响的。

11、朋友的老婆叫“有容”，他真幸福，而我心中的最爱还是“依山尽”…

12、硬就硬，不硬就不硬，搞什么微勃。

13、当妓女遇上妻子
妓女：帅哥儿，和我玩玩儿？
阿毛：多少钱？
妓女：200块。
阿毛：太贵啦！20块怎么样？
妓女：你还是找别人去吧！
这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的
声音：“哼！20块的就是不怎么样！”

评论：这个阿毛怪不的去召妓，原来妻子不什么样啊。

14、调戏修女的下场
色男去礼拜，见美貌修女，试调戏，被斥。
旁边一扫地老太太指点他：“你要爱她，可装成神父约她，一定成功。”
当晚，色男带假面具约修女出来爱爱。
完毕后得意地摘下面具说：“哈哈，我不是神父，我是白天调戏你的人！”
修女也摘下面具说：“我也不是修女，我是白天扫地的老太太！”

评论：老太太强人啊，事先都准备好了吧。

15、诊断女人外遇绝窍
工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月做爱一次，既不呻吟也不动弹。

评论：看来还是很有道理的，不过最好谁也不要碰上。

16、舒服死了
一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！

评论：还有这样的死法，可以说是含笑而终啦。

17、参观
讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒:老师，你门没关!老师一摆手:不管它 一会儿教导主任要来参观。

评论：这女老师给教导主任留了两扇门。

18、三十年的积蓄
新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!

评论：你还是知足不管什么说人家三十年的积蓄一夜全给了你不是。

19、人工呼吸
医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”

评论：不是这医生是个书呆子，就是个大流氓。

20、药渣
皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣！

评论：不知皇帝如果这药渣是什么来的会不先宰了这御医。

21、太熟
计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！

评论：看来这个地方的教育还很到位啊，要加强。

22、没电就超生
计生办的工作人员到一个山村去检查工作，发现超生很严重，就问老乡：“你们这儿怎么超生这么严重呢？”老乡答道：“没电”。“没电就超生呀！”当官的生气 地说。“没电没事干”。“没事干咋了？”当官的一脸困惑。“没事干，就干那事呗。”

评论：过去的时候很多村了里的真实写照啊，不过现在不多见啦。