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1.张张被提拔为经理后，异常高兴，不停打电话，遍告亲朋好友。一亲戚不屑地说：“当个经理，高兴个什么劲，现在卖豆浆的都是经理。”张张不信，随即打电话到一饭馆：“请豆浆部经理接电话。”接电话的人问：“请问你找糖浆部经理，还是白浆部经理？”

2.武侠片必备情节——两个绝世高手比试一番后，不相伯仲，遂化敌为友，把酒言欢抵足而眠之后更成为了生死之交。此时也对彼此暗生情愫，但他们知道这样感情是不被允许的，于是只能离开彼此淡化感情，道别时，他们一抱拳，发自肺腑地说：“后悔有妻！”

3.一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：“小姐，你相机。”美女一脸红，扭过头骂道：“你TMD像鸭！”然后的士走了。后来美女追着喊：“师傅，我相机，我相机。”

4.大学一研究生寝室舍友聊天，小张说，“唉，我家就只有我一个还没结婚，我奶奶天天催，”一吊死舍友说了一句，“你奶奶是急着抱孙子了吧。”小张无语：“我就是孙子好不好。。。”

6.领导儿子爱逃学说谎。为此领导高价买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光！

7.上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街去逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋的直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头半份菜吃。

8.我怎么觉得每天洗澡就像给蚊子洗菜似的。。。

9.通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼，主要是太过繁琐。比如，跟他说：老公，你去把葡萄洗一下！他会先问：洗多少？要不要泡一下？然后问：用哪瓶洗洁剂？再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗？最后问：葡萄在哪儿？……有费事解释的工夫，我早洗好了。


11.今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子，就突然想到2012高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”，于是我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了，深藏功与名。果然高考题出的就是有内涵，刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道：“我操你妈！！！！！”

12.儿子：妈妈，今天开始每天给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。 妈妈：攒钱做什么？ 儿子：我打算日行一善。 妈妈很开心，于是就每天都给儿子一块钱。直到有一天她参加家长会，遇见了那个叫邢颐善的小女孩的妈妈。

13.今天陪女儿午睡的时候快递给我打电话，我怕吵醒宝宝就压低声音说，你谁啊，结果快递也压低声音说我快递呀我在楼下，你下来拿，我告诉他走不开让他上来，他压低声音跟我说，好呀好呀，你为什么弄的这么神秘啊……

14.寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起……然后，这哥们就出名了！


16.初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习，看单词看到“hunband”有点印象又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了2分钟，发现教室忽然很安静。

17.让儿子到餐桌吃饭，儿子一看说都是我不爱吃的，我不吃了，顺着餐桌就走，我一听大怒，儿子一看我脸色不对，顺着餐桌绕了个圈回来了，说，我要从这边过来才喜欢吃。

18.男性DNA和女性有百分之零点三的差别。男性没女性进化的高级。有人说，那就百分之零点三也没什么。那我告诉你，大猩猩和人类只差百分之一。所以， 广大男性朋友们别自视过高，你那点小把戏你女朋友都一清二楚，她看你就跟你看大猩猩是一样一样的。

20.大一的时候刚开学，某舍友去网吧，当时未搞定宿舍网络，所以让其到网吧去拷一些游戏回来，给他U盘，其人happy一天后夜归，问他都拷什么了，他说网吧有的都拷了。大惊，我给他的U盘不过4G......打开一看，我靠，满满的一屏幕快捷方式.....