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1.婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？”公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。”司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个女儿？”公公想都没想，就说：“都好，都好。”旁边婆婆脸都绿了

2.一非主流同学发一状态：“哥的微笑，百度不到”，底下一评论： “恩，你适合搜狗。”

3.在超市排队结账，后面有个大胖子盯着我的手推车，说，买这么多吃的呀。我说，是啊你买的也不少。胖子说，每天忍不住吃，心情好复杂。我说，你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。胖子沉默了一会说：我就是个女的！

4.哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼。尼玛啊，据说色狼都快吓哭了…………

5.富翁带着傻儿子去参观食品厂， 他说：这里的生产线非常先进，这边猪进去，那边香肠就出来了。 傻儿子问：有没有一种生产线，这边香肠进去，那边猪出来？ 富翁生气地说：你妈就是！

6.刚上火车，有个四五岁小孩子在过道不听话， 他妈妈说：你要是不听话就该被坏人抱走了。正好我路过他们母子身边，他妈妈看了我一眼，二话没说就把孩子抱起来走了。这叫什么事？

7.从前有一人喝多了，这家伙酒后驾车，差点儿撞大树了。警察问他：“怎么了？”他说：“这事不怪我，跟我一毛钱关系都没有，我在那儿正常驾驶，有个傻子开着大树朝我撞过来了。”

8. 大路边上竟然看到两个年轻小伙子在湿吻！很投入！还啧啧有声！我走过去大声咳嗽了几声！两人如梦初醒，看着我…良久…我觉得气氛有点不对…忽然其中一个狠狠推开另外一个，指着我大声叫：他是谁！我早就知道你背着我有人了！滚！说完转身就走，另外一个看了我一眼后马上去追，我呆在原地，愣住了…

9.一女同事为了验证老公是不是真的像他说的那样戒了烟，今早她出门时特地没关煤气……

10.对门老吵架，女怀疑男有外遇，断断续一晚上！今早电梯进来一赤膊纹身壮汉竞直走向此男＂你是X？以后再在外面瞎搞，弄死你！"此男从电梯跑下，壮汉喊道＂别再让我听见你家有动静！＂电梯关上，壮汉拍了拍胸口自语＂妈呀，吓死我了,儿子你这次要考不好可真对不起你老爸，纹身也贴了，黑社会也装了！＂

11.游戏厅旁边的厕所门口，我蹲着抽烟。一两岁孩子跑过来，趴我背上。几秒后，他进去了。过一会又出来了，给我一个游戏币，然后又趴我背上！宝贝，你以为叔叔是超市门口的电动摇摇车么？

12.幼儿园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”“哈！他才打不到呢…”另一个小孩大笑“我妈妈说，我爸爸根本就没有脑袋…”。

13.宋仁宗让包拯报告民间疾苦。“不少百姓家境贫寒。”包拯道：“他们甚至点不起油灯！本府夜访时，屋里伸手不见五指……”“那是你自己的问题。拜托举些更有说服力的例子。”

14.坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我:“这衣服要洗吗?”我看一眼，说:“要洗。”于是，她把手在我衣服上一擦，走了，走了。。。。。。

15.现骗子网站太多了，你一打开，必定跳出一个很下流的游戏广告！——但这还不是最关键的，关键是如果你忍不住点击进入游戏之后，就会发现这些下流的元素全都不见了！这也太没有职业道德了吧！

16.看了十几年的名侦探柯南，今天才注意到“我是工藤新一”的日文发音竟然是：“o lei wa 滚筒洗衣机”。

17.小孩对着山谷喊话，小男孩说：“我爸很帅。”山谷说：“我爸很帅帅帅帅帅”小男孩说：“我爸比你帅。”山谷说：“我爸比你帅帅帅帅帅。”小男孩A又说：“我妈比你美。”山谷说：“你妈比比比比比比。”

18.初中一哥们，趴在桌子上抠鼻屎抠的正嗨～这时班主任从后面走来，以为他玩手机。啪一巴掌把他头拍到桌上…然后这哥们手指插着流血的鼻子，抬头用幽怨的眼神看着班主任吼道:"抠鼻屎还有错啊！"

19.一人非常喜欢大海，终于有机会来到海边的时候，他看见大海宽广博大的样子禁不住赞叹到：大海啊！母亲！这时候一个海浪打过来，这人爬起来吐掉嘴里的沙子愤愤的骂到：奶奶的！后妈！

20.早上起来突然肚子疼。掏出手机查了一下，突然惊悚的看到肠癌这两个恐怖字眼，于是查了一下症状，上面说是便便中有血丝。于是，冲进厕所，便便结束后仔细观察……这时，刚起床的女友推开厕所的门，一脸惊讶的看着对着便便沉思的我，反应了一会说道：饿坏了吧。