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1.  一老尼姑觉得身体不适,于是就叫个小尼姑拿着她的尿样去医院检查。
不巧半路被个妇女给撞洒了。小尼姑不知道怎么办。
那个妇人说：“不就是尿嘛，我赔你点就是了。”小尼姑一想也是，就爽快答应了
检验报告出来了，竟验出老尼姑怀孕了
于是老尼仰天长叹：这年头动物靠不住，连萝卜都靠不住了吗？

2. 看见一对小情侣在吵架，女方相当BH，
各种甩开男方试图想要拉住的手，
男方还在不停的道歉，哄着。又一次，
女方甩开男方的手，喊到：“我到底算什么，是你的什么？”
不知是谁多嘴的唱了一句：“你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来。”
男方当场楞住了，女方右嘴角抽搐．．


3.君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道：

“娘子芳龄几何？”

“四十少二。”

“不止吧？”

“你眼力不错，四十有五了。”“你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？”

“实不相瞒，实足年龄已五十四了。”

上床后，新郎突然想起盐罐没盖，“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。”

新娘不禁笑了起来：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！”


4.儿子断奶比较晚，所以还有恋奶情节，有一天晚上我是裸睡的，儿子清早醒来，看见奶了，一个翻身就开始吃奶，老公看见了，刮刮鼻子说:“羞羞脸，这么大了还吃奶！” 　　儿子听了，用手拍拍另一边奶，叼着奶头，含糊不清说:“爸爸来吃这边” 　　老公听了高兴地说:“哇塞，大清早的儿子请客啊！”


5.3、美女新婚，洞房花烛夜！第二天，闺蜜问：“昨晚新郎表现如何？”美女叹了口气，答：“比尔盖茨！”闺蜜不解，追问：“新郎很有钱？”美女说：“微软！”


6. 在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带……之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过，我只好叫她星期三女孩。一个月之后，星期三女孩终于开口了：“冯导，可以给我角色了吗？”我指着地板说：“冯导演家在楼下啊亲！”

7.夫妻约定把“上床”叫“上课”。 一日老婆发短信给老公：“今晚上课。” 老公回信：“有应酬，改自习！”老婆不悦。 次日老公说要上课，老婆回：“不必了，昨晚已请家教！”

8.老板选女秘书，有个女孩来应聘。 老板指着一个冰箱，问：“你和它有什么相同点和不同点？” 女孩想了想说：“相同点都是放肉的，不同得是，它是软的放进去硬的出来，我的是硬的进去软的出来。”

9. 年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。 半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！ 找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。 夫妻忙喊道：快回来，门后风大！ 儿子愤怒的说：少骗人，被窝里风更大！！

10. 一和尚与一陌生尼姑，进一小店住宿，恰巧只剩下一间房，小二说：“出家人，色即是空，空即是色，二位同房一宿，没什么！”两人想也是，就同意了。一人睡一端同床共寝。夜半，尼姑的脚碰到和尚的老二，就问：“那是什么？”和尚想想说：“那是死人！”一会儿，和尚的脚碰到尼姑的小妹，就问：“那是什么？”尼姑说：“那是棺材，专门装你的死人！

11.妓女和警察的对话

　　一個打扮入時的妓女深夜漫步鄭州街頭。

　　一巡警問道：“幹什麽的? 這麽晚在街上遊蕩！”

　　女子答：“做妓者工作的”

　　巡警肅然起敬，一陣崇拜！溫和地問道:“請問哪家報社的? ”

　　妓女羞答道：“晚抱的”。

　　妓女羞答道：和男晚抱。”

　　巡警：“河南晚報，不錯不錯，我喜歡！”

　　妓女羞答道:“這工作一般都是晚上才敢搞”。

　　巡警：“晚上趕稿確實挺辛苦的”。!

　　妓女羞答道:“謝謝警察大哥理解，有空來搞！”

　　巡警：“好的，一定一定。”>>>>>
12. .“别挤了！”地铁上一女孩冲我喊道，我怕别人误会我想趁人多占她便宜，于是连忙解释道：“现在是上班高峰期，人这么多，挤一挤难免的嘛。”“那你TMD也别挤我脸上的痘痘啊？！”
        
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